живу я сумбурно
как и полагается мечущейся неудовлетворенной душе

отмотаю время назад, на год примерно
когда мне было чисто честно похуй

друзья на вынос

сколько сейчас стоят хорошие друзья? 

ну мне хотя бы более-менее близких людей просто

как-то проблема друзей разрешилась у меня еще в школе в стиле Печорина и все никак не перерешиться обратно

а людей вот парочку бы

сколько сейчас стоят пару-тройку людей, наделенные качественными товарищескими отношениями?

ничего страшного, что я наделена и поддерживаю в себе этот губительный идеализм

он губителен только в случае сближения

p.s. "я тебя люблю, но таких игрушек, как у него, у тебя нет"

ваша тоска - мое безумие

как же я так могла?

как же я могу делать так больно человеку? осознанно и добровольно

а главное не безразличному для меня

о приятном:

иногда существуешь и забываешься
а потом внезапно касаешься того, о чем давно забыл и снова не хочешь забывать








p.s. о реальности:

 мутирую во что-то безобразное, отвратное и  бессильное

 паршиво.

что может быть хуже насилия над собой?! - скажут некоторые

для некоторых - это вообще невообразимо

Но тем не менее больший процент населения земли делают это каждодневно, ежеминутно. И вся эта вакханалия мазохизма сходится раз в году в одной горячей точке -  в одном дне, да что там дне, нескольких минутах, достигая своего апогея, когда люди с остервенением пытаются доказать себе, что они счастливы, что они не хуже других.

Во многом именно этим "не хуже других" и обусловлена их вынужденность веселья. Они просто обязаны в этот день быть счастливей других. Ну или хотя бы не меньше. И праздничная атмосфера напоминает об этом.

Так что же такое праздник "Новый Год"?  Реальное счастье, зародившееся в духе праздника или попытка самообмана, попытка людей убежать от осознания бесчувственности  своей бытовой жизни?

а может в этот день всем просто залечь в пенную ванну и расслабиться?

одна из версий 

оставьте при себе все эти ваши охуенные правила правильной жизни

я стала хоронить людей живьем

на заметку: не стоит опускаться до того, что считаешь себя лучше всех. пожалуй даже никогда

 

Настроение сейчас - обновление

черт побери! это как снова умереть, снова родиться, снова утолить жажду, снова возродиться, снова, снова, снова! и все в одном флаконе
снова почувствовать, как блестят твои глаза. почувствовать какие они большие и влажные

как ни крути, а всё стремительно поворачивается и поворачивает тебя снова и снова на верный путь, и ты рано или поздно выходишь к нужному направлению, чтобы двигаться дальше, и не говори, что слишком поздно.

это происходит и все

открытие дня: наткнулась на мысли, что единственное, что способно меня удивить-это то, НАСКОЛЬКО тесен мир. да почти, как банка со шпротами

всячески буду стараться убить в себе стремление найти опровержение этому удивлению, что я обычно делаю, чтобы доказать, что нет ничего такого, что может меня удивить.

удивляться, как очнуться

удивление, как побуждающий импульс

удивляйся! это полезно.

доверие? не, не слышал
 

ахаха, сукин сын

еби свою говнарскую пизду

а я все-равно всегда буду смеяться

ахахаха

ахахаха

ахахаха

а я выпью вина и спрячусь в шкаф, поближе к старым ботинкам покойного деда.
он, кстати, тоже не гнушался осушить бутылку-другую или сколько считал нужным, чтобы не стесняясь дать оплеуху - другую бабушке. во всяком случае попытаться сделать это.

я любила деда. у него были серебристые усы и такие же волосы, похожие на толстые лески и все-равно, я любила когда он целовал меня, хотя после этого щека зудела какое-то время.

сейчас я думаю о целебных свойствах болеутоляющих. 
с ними нет желания давать затрещин и сны куда слаще.

 с широкой улыбкой и излучая все дружелюбие, на которое искренне способна, со словами: "да заходи же уже! не стесняйся!", я распахнула дверь и впустила его в прихожую, вычищенную настолько, что можно было бы увидеть свое отражение на кафельном полу. 
ботинки его были настолько грязные, будто бы на улице шел ливень, хотя  город наш задыхался от жары уже неделю. пока я недоумевала, откуда он мог набрать столько свежей грязи, этот сукин сын, поудобней пристроившись, насрал прямо посреди прихожки!  просто взял и насрал, с видом, будто так оно и полагается. прямо на чистый кафельный пол!

чертов стыд

злой ребенок во мне с остервенением набирает силы. он с радостью прикончит пару-тройку знакомых ему живых "впечатлений ".

мне кажется, я общаюсь не с теми людьми. они вызывают во мне ярость и злость.
 

 в вашей жопе завелся червячок?

это, товарищи, потенциал, который вы успешно просрали.

Настроение сейчас - вдохновения для чего?

здравствуй, дружок, я снова вошла в круги ада и сейчас как раз прохожу третий.

а значит я снова в тех же поисках, что и раньше.

и это, дружок, наконец то время, когда наши состояния проходят по одной касательной, а не расходятся временными дистанциями.

будешь жить так, как хочешь
и все пройдет

приспускай канаты от брошенных якорей -  даруй себе свободу
воспоминания оживить никто не в силах, они призраки тебя самого, они живут  у тебя в голове, пока ты сам этого хочешь и даже дольше, но поймать призрака невозможно
гложет такое сожаление и грусть, когда сознательно-осознанно уходишь от уже "свершившегося" приятного, даже если знаешь, что этим самым открываешь себя для нового
так сложно бросать его в общий сундук
 

иногда думаешь, что люди - это результат незапланированных сбоев работы собственного мозга, обретающий наглядную форму
когда что-то уже существующее, но ранее не известное, вырывается и оживает

все пороки в твоей голове
а ты только и знай, что поспевай доставать нужный

хватит!
хватит выдумывать себе богатую жизнь

я посмотрю, как ты выкрутишься теперь

Настроение сейчас - хуже, чем у санты

хуже не тогда, когда ты не делаешь ничего доброго
хуже, когда люди уверены, что все твои поступки не могут быть мотивированы таким способом, что все они вытекают из корыстных побуждений или содержат подвох.  что они не могут быть добрыми
поэтому их стараются быстрее затоптать, дабы на корню пресечь возможность развертывания этого якобы существующего злостного плана
а хуже всего, когда так думают и делают  близкие тебе люди

 

а в соседнем городе жила-была еще одна девочка. каждое утро она выходила на залитую солнечным светом поляну и так и сидела сколько ей вздумается, а порой она находила дерево с раскидистыми и пушистыми ветками и дремала в его тени или читала сказочные книги. у нее было даже любимое дерево. самое большое, тень от которого покрывала все, что лежит в поле зрения девочки. это дерево находилось дальше остальных.

и вот однажды, когда девочке захотелось дойти до своего любимого места, она встретила человека и заговорила с ним.
это и положило начало ее проблемам.

"уважаемый абонент, извините, но ваш рейтинг не позволяет вам сегодня свободно существовать и испытывать эйфорическое чувство гармонии и единения. попробуйте попытаться позже."

как особый навык могу выделить способность резать лук без раздражения слизистой

как вредную привычку могу обозначить кофе за 3,70р. за порцию