начать создавать что-то.

помимо собственного мнения

 

хуйло, которое строит из себя не хуйло

смеяться можно над всем: смерть, расизм,  рак, педофилия, дискриминация, секс, слабость, зависимость, война, уродство, насилие, любовь...

люди - клоуны шоу.

шоу, которое им не принадлежит.

люди, как мотыльки слетаются на громкие имена и слепо впитывают каждый их вздох, без попытки к осмыслению, попытки подвергнуть критике. но только если это вздох человека с громким именем.

скажи ты простую элементарную вещь, затрагивающую тонкие струны хрупкой души, покалывающую вознесенное до небес самолюбие, скорее всего именно ты и окажешься мудаком  со всеми вытекающими отсюда последствиями в дальнейшем формировании отношений.
а завтра на утро, прочитав в паблике новенький пост и, заручившись именитостью, самолюбец озарится: "да, да, а ведь я и правда тупая ленивая тварь, которая постоянно ноет"
и ты такой: "эээ"

"эээ", товарищи

чаю?

росла-росла,
год росла,
два росла,
еще росла,
и не выросла

интернет, как алкоголь, спасения не приносит. только затягивает

меня ненавидят за то, чего нет

в буре дней, насыщенных и пошлых, скучных и постыдных, мчишься вперед
не останавливайся резко, так резко, что вот-вот стошнит, закружиться голова или нахлынет неприятное осознание, да что там нахлынет, буквально огреет тебя бестолковым фактом своего существования
дурман заполняет голову, лучше быть пьяным от дешевого алкоголя, обреченной любви
плохо быть пьяным от внутреннего диссонанса, бесконечных блуканий в поисках определенности и твердой почвы, необходимой для понимания собственной самости, видения самого себя, каким ты являешься, а не каким приходиться быть, может потому что пытаешься примерить целый шкаф шкурок и уже выбрать нужную, может потому что не хватает "душевных "сил взять нужную
карнавал корявых масок-ты видишь его каждый день, изо дня в день, видишь его в зеркале
не могу сосредоточиться на корректировке правильной направленности собственных движений
выдаю что-то ломаное, хромое, угловатое, жутко неотесанное
опьяняюсь быстро пустыми звуками и волнениями, совершая какие-то глуповатые поступки или находясь на грани их свершения 
простое  существование мыслей о таких поступках и неотъемлемое их возникновение в подобных ситуациях в моей голове-чистой воды регресс
голова, как немытая кастрюля, с пленками, налетами, остатками пищи, подвергшимися протуханию
сплошные сомнения, избавление от которых, очень надеюсь,произошло на более длительный срок


алкоголь, как эликсир трезвости?

ненавижу, блять, эвфемистов: засунули себе карамельный дрын в жопу и ходят потом выблевывают его на всех порционно

 

голые ноги
тупые бродилки. люди
псевдокультура. Душ(ЕВ)ное поколение
воскресить еще не умершее - практика души
последние полгода. лето
боязнь будущего-практика души,
боязнь смерти, как будущего-практика души


тело покрывается коркой
думаю над диагнозом


умираю от смеха
 

а будешь мыть мои ботинки? 
 по окну мечешься  
будь здоров
будь счастлив.

живи, когда жил

поняла, что  мое окружение снова стали составлять люди с СДВ
вырвалась
понеслась


иногда, чтобы найти выход, надо вернуться к той двери, через в которую вошел

тараканы умерли

те, что в голове, остались жить дальше и прочно цепляются за свое существование

квинтэссирующие трансформации эмоций и рационального составляющего не благотворно влияют на гармоничное существование организма, вымывая по крупице адекватности 

а где-то в параллельном измерении существует такой остров, без никого

регенерующий любое происходящее в нем повреждение

многие спешат туда

многие оказываются там внезапно для самого себя

а многие так и не узнают о нем, вероятнее всего погибая задолго до отказа работы системы кровооснащения организма и отказа работы мозга

многие спешат и не успевают, тогда они находятся в полном сознании  и отчетливо ощущают свое собственное умирание

у острова нет формы и названия

остров нельзя обозначить, как остров

он может иметь материальную форму

или нет 

он может занимать огромные площади

и может спокойно уместиться в бесконечно малом сосуде

там нет заборов и дверей, замков и ключей, засовов и охраны, но на остров не попадешь, когда пожелаешь

порой и уйти оттуда сложно, ощущения многих прорастают в его мягкую, успокаивающую атмосферу, ясную, но способную затуманить сознание

на острове нельзя засиживаться, он может и убить

он помогает и не щадит никого

 отправлюсь туда по горящей путевке



 

когда ты один, ты хотя бы не разишь своим ядом никого вокруг

Настроение сейчас - начну

возомнив себя заоблачными звездами, не забывайте своевременно начищать себе бока

Настроение сейчас - в уголке сознания

а? что? 
нет, к врачу я так и не пошла

а
люди вокруг продолжают перегрызать друг другу глотки, вырывая хребты, стоит  тебе только посмотреть в другую сторону
люди, которые что-нибудь, да значат друг для друга
и каждый после себя оставляет липкие пахучие следы
мало кто способен подняться над собой и просто, сохраняя остатки благоразумия и адекватности, не пачкать все и вся вокруг себя сгустками этого абсурдного безумия
лучше сказать не мало, а редко
 

а
дело не в том, что люди стали больше говорить о себе
дело в том, что "пусть говорят" превратилось в "пусть говорят?" для меня


а
сейчас, чтобы сесть и цельно, логически правильно и точно излагать, чтобы речь  и высказываемые доводы, умозаключения были похожи на речь здравомыслящего человека с живыми взглядами, практически лишенные инфантильного налета, мне требуется вся вселенская сосредоточенность и погружение, настройка на программу "осмысленного мышления", что при малейшем шорохе становиться сложно выполнимой операцией, так как мои мысли разлетаются в разные стороны, кто куда,  словно  пугливые шлюхи при облаве.


а 
есть вагоны поезда, в котором везут нечто такое, чего ты еще никогда не видел
и вот, когда такой вагончик попадает под прицел твоего глаза, ты мигом прыгаешь в него и едешь себе, пока весь его не исследуешь и не поймешь, как он устроен и как забраться в другой вагончик
ключи от следующего вагончика у проводника и никак я на него не наткнусь
то ли где-то разминулись, то ли поездом ошиблась
и вот, то ли прыгать с поезда, то ли бегать по скрупулезно изведанным вагонам в поисках проводника с ключами
прыгать страшно, да и к вагончикам попривыкла, знаю где то, где сё

здорово бы, конечно,  внезапно открыть или развить в себе супер способность по изготовлению универсальных ключей  

ты
я
а кого-то уже нет


p.s. а кого-то встретишь неожиданно,  там, где даже не подразумевал 
а потом еще раз...

Настроение сейчас - спокойно

меняется все

с такой скоростью, что кажется, будто ты несешься на истребителе.
минуты, часы, дни очень быстро остаются позади. прошло около 2х недель, а такое ощущение, что ты только что распрощался с очередным обозначенным периодом, вырванным из вечности, являющимся вечностью. 
становится непонятно: то ли насыщенная переживаниями эмоциональная жизнь делает твои дни наполненными настолько, что заставляет думать, будто в эти дни уложилось столько всего, то ли я до сих пор не могу справиться с эмоциональной незрелостью, провоцирующей ненужные мне переживания.

люди все так же пытаются сварить суп из топора, да воды
пытаются убедить себя, что он вкусен
а убедив себя в этом, или просто приняв на веру, пытаются накормить им другиих

жизнь снова перестала начинаться с началом нового дня, никаких перерывов, и даже понедельник вычислить у меня не получается. одна большая дистанция, метраж которой тебе не известен. 

Настроение сейчас - раасту

а теперь посмотрите в тот мешок с обидами, что вы тащите за своей спиной
у каждого он свой

возможно вам все это уже не нужно
и все это уже не больше, чем просто еда для червей 

пару секунд назад не могла 

а сейчас почти получилось подняться

над собой

безрассудство иначе добьет до конца

"главное, ничего не говорите мне, главное не говорите со мной"

хотя постскриптум огорчает