горы горы вязкой каши - 
такое ощущение, когда тянешь за старые кнуты, мирно, но крепко покоившиеся в тебе до решающего момента
смотришь на себя и не узнаешь, каждый день пытаешься разглядеть внешнее отражение внутреннего ощущения, самоощущения, самопредставления

в моем случае уже много месяцев вижу только обыденность и привычность
даже не воспринимаю отражение с какой-то эмоциональной окраской
будто я безропотно согласилась и на него

ты либо жри эту пресную кашу, либо сдохни с голоду
 

P.S. мне словно что-то мешает подумать о чем-то, кроме "туалетных" заботах, какая-то преграда разума

бывает, натягиваешь на свое тело чужие шкурки и так и ходишь, влюбившись в них.

а бывает, просто забываешь их снять.

а хуже всего бывает, когда  просто не можешь стянуть их с себя никакими силами.

когда захочешь обратно стать той милой девочкой, беззаботной и улыбчивой
понимаешь, что либо в платьице ты уже не влезаешь, либо твое платьице носит уже кто-то другой

да чтоб вы поиздоихли

я желаю

скаля зубы, ненависть

стало обидно

за себя

а потом перестало

будь солидней

рванье в пути о:

люди так озабочены защитой своего тела, берегут его, как самую бесценную драгоценность  и напрочь забывают о защите сознания, разума от внешнего  шлака, СМИ, дезинформации, бесконечной череды встречающихся невежд и просто неаккуратных  людей, людей-всезнаек 

о людях, живущих в столице продуктов. бедные люди сожгли все свои вкусовые рецепторы.

о мире, который слишком тесен для нас двоих. 

соотношение алкоголя в крови должно быть удобным.

-заросла
-чем? 
-"ничем"

заросла отсутствием цели, желания, деятельности, жесткости, твердости...разумности? 

продолжать?

пытаюсь спровоцировать себя на ненависть, на злобу

как на источники сосредоточенности, продуктивности деятельности, трезвости

рассудок где-то в болоте, в каких-то паклях, в каких то болезненных и парализующих отростках, в какой-то заразе

-отпуск?

-да, мне нужен отпуск
достигнуть пика аморфности, не растягивая его  месяцами, выпить залпом, сразу
 

какого черта во мне сидят толпы людей, рвущие меня на части?
какого черта? что,  на всей гребаной планете мало человеческого мяса?

-это называется нерешительность и неопределенность, дорогая моя

надо уметь совмещать разные сферы, синтезировать, генерировать полученное

-что тогда, что сейчас, результат один, декорации просто разные
причина?
причина: подавление, а в результате притворство и, следовательно, самообман

причина подавления?

причина подавления: страх

страх чего?

страх: быть отвергнутой?

-это глупо
-рефлексы вообще не обдуманы 

состоит из этапов
когда-нибудь наступает тот, который просто не останется позади. в котором останешься навсегда.

люди говорят, что  хорошая

именно "хорошая".

только вот действия их, будто я "говна кусок последний"

не виктимность

опять с ней

а с кем еще? не с кем больше

даже это некому:

"опять с ней

а с кем еще? не с кем больше"

снова я-говно = вся эта ваша настальжи, в пизду

ну вот и все.
ухожу.


постепенно и незаметно
даже для себя.

я знаю

но этому еще не время

<засуньте в жопу  всю вашу благодать натурную, свое печенье к чаю и фразы: мы так похожи

ту да же суньте свою натурную чувственность и чуткость восприятия мира>

надоело, а никуда не денешься

иду на хуй

компания не нужна.

вспоминаю-читаю, захотелось-извращение, всю ту гниль, а на руке еще саднит свеже сделанное напоминание о приятном.

а я не могу ответить на вопрос: "зачем?"

Настроение сейчас - решительно

1.

приобретенная решимость, к которой пришла разумным путем, затирается

колебания сменяют 

уснуть, когда не хочется, хоть и тянет в сон

рвать, буду рвать все

никогда не думала, что буду сама, сознательно уходить, ломать то, что нравится, то, что приятно, то, к чему так яро рвалась и что, как думала, ни за что не отпущу

уснувшая рассудительность вновь проснулась и как результат развивающаяся и набирающая обороты паника

ощущения, как болото: из их мира не вылезти

или это решается то, что действительно мне нужно?

-"весь мир, пожалуйста. а! и стакан молока"

2.

давай, спроси меня о чем-нибудь

не сиди и не копи ярость и злость на меня ни за что

я знаю, именно это сейчас и происходит

3. 

к вопросу о судорогах.

Настроение сейчас - наслаждаюсь

что это? будто огонь внутри

приятно

последняя попытка найти друзей

 и иду к психиатру

Настроение сейчас - никакое

мне сложно давать второй шанс, когда от меня отказываются

не нравится, что я без веселящего мотора в жопе? ну и на хуй вас, "друзья"