Много одиночеств я знавал.жщанавал и такое,которое вроде бы менее возможно,чем в жизни..оидночество в сети.есть и такое.Когда твои сообщения никто не видит.не замечает.списывая на что угодно.Когда среди разговора человек "соскакивает" под любым предлогом..вдруг убегает спать..а еще игнор.Когда на последнее сообщение нет ответа..иногда-вообще никогда..или запоздалый ответ..такой долгий что от ожидания начинает сводить Душу..Одиночество в сети-это когда ты можешь быть хоть в центре ее,но все связи переплетены мимо...

Сегодня День Воздушно-Десантных Войск России.Войск элиты.Лучшие из лучших. их девиз- "Никто,кроме нас!".И это правда.Сегодня голубые береты отмечают 78й день рождения.Именно 2 Августа 1930 года впервые в России были десантированы с парашютами 12 человек в состве подразделения.сэтого дня ВДВ ведет свою славную историю,полную героизма и отваги,мужества и патреотизма. Поздравляю всех,кому посчастливилось служить в этих войсках,кто смело рвался в бой,выживал,и погибал,поздравить всех ветеранов и тех,кто несет службу сейчас.Вы-гордость Вооруженных сил!
А еще сегодня хочу вспомнить ребят из 6й роты 104 гвардейского парашютно-десантного полка 76й Псковской дивизии ВДВ, 29 февраля 200года принявших смертельный бой в Аргунском ущелье Чечни.Тогда 90 десантников приняли удар и остановили прорыв более 2,5 тысяч боевиков.В живых их осталось 6 человек...Вечная память им, сознательно сложивших жизни за мир в России.А так же всем тем,кто в разные годы преданно служил Родине и мужественно за нее сражался не жалея своих жизней.
Слава Воздушно-Десантным Войскам России!Вы лучшие!Ура!

2 Августа 2008 года.Питер.

А крайности,иногда, оказывается тоже хорошо..В своей безудержной резкости они могут создавать тонкий как паутинка и хрупкий мир..

Случилось..Встретился с Алиной..она хотела поговорить со мной.обо мне.Приехал..приехали не зря,как оказалось.Я ждал очередного разноса и вскапывания прошлого.ПОлучился серьезный разговор о важной теме..А я всегда знал,что она неплохой человек..даи вообще...озлабливаться друг на друга за какие то косяки..я для себя не приемлю..Высказала мне все..все что думает..без эмоций..а потом рассказала о своей жизне немного..а я чувствовал..что чувствовал? стыд..нехреновый стыд..и узнавал о себе много нового..того,что я не видел даже в "зеркало" по жизни..Спасибо,что показала,Скарлетт..

Чтобы назвать себя добрым человеком,надо понять несколько правил..
Например такое..Добро,это страктура более сложная,чем Зло. Добро-это не только делать что-то доброе,благое..Но и,нередко-не лезть с этим самым добрым и благим.А иногда-лучше ничего не делать.Потому что бывает так,что добрый порыв заканчивается жопой..Хотя ничего не делать однажды становиться Злом..тут уже искусство держать грани..а это похлеще равновесия на тонкой леске..А еще устроено так..что нужен некй процесс..всегда процесс из разного..в стоячей воде жизни нет.Есть например бочка белого..стоит капнуть туда черного..и пойдет процесс..а какие то силы..уже добавляют то белый то черный эту массу..а может одна сила,только разными руками..первое всегда легче..ведь белого нужно куда больше,чтобы закрыть черное..вся эта белая масса и есть добрые люди.Их больше,но в чистом виде они почти не встречаются...

Да,так было заведено заранее.Я это знаю.Просто знаю.Так было изначально..так придумано.Если где то появляется одно,где то появиться и другое,иное ему.Это надо для раскачки баланса.Если наступит баланс,все закончиться.Просто закончиться.Все замрет и канет в небытие.Нет,вру..небытие-тоже процесс.А баланс-это стояние.И я уверен,атеистов тоже придумал Бог.Задумал их заранее.А еще,думается мне,вполне может быть и так,что ученые,полагающиеся на знания лишь и логику цепей,совершают свои открытия по какому то внутреннему наитию,которое часто сами не признают.А еще,думается мне,Падшего Ангела тоже придумал Бог.Так было задумано изначально.Чтобы не было баланса.Если представить,что на одну секунду все энергии станут взаимоодинаковывыми-все встанет.Просто встанет.Не будет ничего.Немая беззвучная картинка.Да и ее может не быть.Если энергия цвета и света станет равна тени.А если однажды кто нибудь создаст нечто совершенное,что понравиться всем-значит мир себя изжил..А добро-не всегда благо..Как и зло-не всегда уродство..Так заведено..изначально.

31 Июля 2008 года.

Ждала Ассоль Алые паруса,да не дождалась.оказались они белыми.Но в крови.В крови ищущих любовь.

Почему минусовка? потому что это опять хуевый негативный пост.Какая то из моих сущностей пишет сейчас.потому что если я не буду э то писать сюда-я вообще сойду с ума.хотя лучше сойти наверно,чем сходить.Так медленно и мучительно..и так неотвратимо.Скажут опять-ну чего ты,Миш.ВОт ты какой.все же хорошо..Все? да не все.Есть же чему радоваться! Есть..да я и радуюсь.как умею.Радуюсь когда это есть.Только это почти никто не видит.Когда хуево-видят отлично.Ты же можешл ходить Миш.Могу,только часто-через такую и усталость..что хочется ползать.ТЫ же можешь дышать Миш.Могу,задыхаясь по ночам.Ты же можешь смеяться.Да,бывает..над какой нить хней..дибильными тупыми шутками.Тебе же есть с кем поговорить.Да,жаль только со мной говорить не о чем..и жаль что почти не с кем молчать.Просто молчать.И вообще..мне тупо одиноко..очень одиноко.По крайней мере сегодня,сейчас.Я не говорю про вообще.Я вообще в таких постах про вообще не говорю.А сейчас..тупо одиноко..даже среди людей..хотя..среди них то как раз одиночество ощущаешь еще сильней..Безэмоциональность..куда она девается? ее бояться? или что? я не понимаю..правда не понимаю..а может я разучился "трогать"..вообще разучился.Хотя это никогда не было средством.И тем более целью.Ну чтож..наверно мое время уходит..просто уходит..раньше жил и блог на мыле..и дневник тут..жил контакт и ася..жил чат..даже иногда жил реал..мое время уходит..видимо я уже все сказал..или просто все устали показывать,что им нужно то,что я говорю..тоже вариант..А лучшая подруга держится подальше.ЧЕм то спугнул видимо..только вот чем...отношением как к святому существу своей жизни? а хз з..вроде свободный полет..А чего то не летается..может и крыльев давно нет,а я то думаю...

Всего час от Питера..а какие места..приехали мы в деревню Эдази,что приблизительно в 70 км от Питера..Шоссе-хоть спи на нем или чичетку танцуй,так мало там машин..Надо было отойти от шоссе по тихой асфальтированной дорожке..сквозь Полянки по сторонам и огромные борщевики..как марсианский пезйзаж почти..а приехали мы на дачу к маминой подруге,которая является очень хорошим спортивным врачом..вообще очень интересные люди-эта женщина (тетя Лиза далеее и ее муж Сергей)..Деревня очень маленькая и отделена от мира лесом..а у тети Лизы там самый выделяющийся дом..с крышей нежно-бирюзового цвета..ТАм нас встретили две собаки-бордосский дог Ася и старый престарый средниазиатский овчарк Томас..Этот пес сразу мне понравился..как я узнал-это настоящий,провезенный из Туркмении когда то..и удивительно-он был такой белоснежный..такой красивый и благородный..удивительный пес..держится с достоинством,несмотря на очень тяжелую болезнь и старость..у него опухоль кишечника..полная потеря слуха..но не сдается мудрый пес..жаль не было фотика..но ничего,надеюсь еще приеду туда..А дом..этот огромный дом..почти весь один построил Сергей..своими руками он сделал сад камней,пруд,отделку в доме,веранды,интерьеры,сделал сантехнику,облицовку..подвал..огромный подвал и погреб..А в доме живет попугай..большой попугай типа Ара..в саду у времянки живу шиншиллы,в специальной теплице-курицы с цеплятами...и огород...где столько всего..потрасающе..сразу большое уважение к людям..Сама тетя Лиза-мастер спорта по автоспорту,но после серьезно аварии и 9 *я просто отдыхаю рядом со своими 5ю операциями*,ти операций! она пошла в медицину..и стала отличным доктором, к которой ездят десятки людей,в основном спортсмены-борцы со своими травмами..меня тоже посмотрела...сказала что мое спасение-плавание..и несколько упражнений,которые тут же показала..буду делать,..пусть влом,но надо...А муж ее,Сергей-каскадер (действующий даже) и на все руки мастер..А еще они сами дома пекут хлеб..ммм..это такая божественная вещь,Боже мой...я не мог оторваться=) и вот провели мы в тех благодатных местах почти весь день..собирали ягоды..кушали овощи с грядки..дышали воздухом и наслаждались тишиной..как там было тихо..мммм...просто кайф на Душу..ну вроде все..хорошо что такие люди как они еще есть..пущай будет побольше))

30 июля 2008 года,деревня Эдази.

Сижу в кресле пригородного поездочка..недоэлектричка типа..окно...плеер..пролетают деревья..мусор..зашарпанная земля..о чем думал я тогда? Вспоминал..просто вспоминал..вдруг..как просочившимся сквозь высохшую память потоком..ручейком..вспоминал лето в Рощино..на Голубом Озере..ностальгия..как следил за сестрой..не ложился спать по тихому..вспоминал Алинку..разговоры на скамейках..вспоминал Сашку..посиделки у нее на хате..все это было так недавно..а уже воспоминания..глубокие..но хватающие ногтистой рукой за сердце..Вспоминал ушедших и потерянных,вспоминал забытых..вспоминал кинутых моей вялостью...вспоминал о чем жалел и не жалел..да когда в подростковые глупости скатывался..а иногда из них выбирался..впринципе не жалею..но грустно..да,где то не подумал..гдето недовоспринял..где то слишком жил эмоцией..эх разум разум..когда надо ты всегда молчишь..Но оно уже было,чего уж теперь..ЧТо еще я вспоминал? в основном лица..имена..иногда с тревогой..странной тревогой..которая еще не прошла..некоторым написал сразу..просто чтобы получить хоть какой то ответ..что они живы..что все хорошо..или хотябы не плохо..едем..едем..едем......

электричка Питер - Иван-город.утро.

-Ты стал жестоким..
Ты еще не понимаешь,что значит жестоко..жестоко,это когда у тебя забирают самое святое,притом что забирающему оно нахрен не нужно.Вот это жестоко.Даже когда забирают,но оно нужно-не так жестоко..Всего лишь закон выживаемости.
-И ты так спокойно это говоришь?
Ну да..ведь так устроено.Не я этот мир делаю.Я могу лишь не намусорить в нем лишний раз.Во всех смыслах..да,говорю спокойно,но не приемлю это.Для себя.Для себя я многое не приемлю..От того часто и непонимание с людьми.порой слишком жесткое,чтобы быть просто непониманием.Есть многие вещи,кажущиеся с виду вполне допустимыми,но которые резко отрицаю я.отрицаю со своей стороны..то есть когда эти вещи делаются ко мне-вполне могу их принять..А вообще,я всего лишь иногда нарушаю законы человеческой природы.Нарушаю то,что уже является нарушением.
-А дорожка к свету у тебя закопана в Сердце..Потому что Сердце у тебя-самое тернистое..
Быть может и так..

30 июля 2008 года,электричка Санкт-Петербург - Иван-город,утро.

Понапишут всякий бред
Длинными слогами
Красота,а смысла нет
Если между нами.
Будем чесными с собой
Дорогие други
Если нет в Душе тепла
То и в сердце вьюги...

"Цинизм рождается в скудности пережитого." Михуций, 3 тыс-е новой эры.

Михаиле,Архистратиже Божий,помоги..скажи,куда идти мне,что делать дальше..помоли Господа за меня недостойного,как низко падшего знаешь..скажи,где тропинка к светлому..укажи хоть ее,к маленькому окну..
-Она в твоем сердце.
.,И сердце мое разжалось.

open mind for a different view...

Вышел на улицу..покурить..сел у метро на камушек..в плеере "Спокойная ночь" Цоя..а на небе,за тучами,летал желтый кружок света..по очень странной траектории..это был явно не прожектор.И думал..почему я не родился здоровым? почему я сейчас не на флоте..а лучше-в морской пехоте? Представлял себя на боевом корабле..десантном или ракетном крейсере..а лучше-на авианосце..в черном берете..с мужественным взглядом..а я..тут..живу..чувствуя себя непонятно кем..страдая болью..и ни на что уже не надеясь..лучшая подруга держиться подальше..не понятно мне..а может приглючило..надеюсь,что приглючило.скучно и почти одиноко..меня никто не понял..больше всех понял один человек..а так..служил бы России..была б хоть польза..и дальние походы..закаты над океаном..разные места..испытания..и безграничное море..а потом на берег..пусть даже никто не встретит..зато жить ощущением,что потом снова в море..

Сердце,сердце,что творишь?
Лучше б разорвалось.
Тешишь раны на груди,
Что у других остались.
Какая боль тебя томит?
Какой же нерв сжимает?
И голос чей тебе вторит?
И на порыв срывает?
Ты,Сердце жаришь, то коптишь
То греешь, то сгораешь.
И на вопрос простой молчишь-
Куда ты снова тянешь?
И с Разумом ты не в ладах
С Душой не водишь дружбы
В каких заковано адах
Кому поклялось в службе?
Ах сердце сердце,что творишь,
Ведешь меня по краю
Сон так жестоко тормошишь
Не знать с тобою рая.
Ох Сердце,милое,ответь
Чего так резво просишь
Я не пойму тебя,поверь
Пока так буйно хочешь
Куда направилось ты вдруг
Куда так оживилось
И кто же тебе в жизни друг
Не муч,скажи на милость
Живи родимое,живи
Не дьявольским будь углем
Не пачкай кровь и не трави
Любовь взрасти мотЫлем...

М.Никитин
28 Июля 2008 года,Санк-Петербург,вечер,23:28.

А может быть настанет срок
Когда покажут счастье
Как в старом и немом кино
Как в первый раз в начале.
Покажут там другую жизнь
Ту,что была под носом
Ту что увидеть не смогли
Доверив путь колесам.
Увидим то,что знали так
Но не осознавали
И радости свои узрим
И удивят печали..
Покажут радость может быть
И как мы жили сразу
Пустой улыбок позитив
Экран прорвет констрастом.
Увидим,что искали так
Да тоже не заметим
Не зрим деталей мы вот так
Увы мертвы в нас дети.
Услышим может голоса
От сердца слух ласкали
Мы убегали без конца
От счастья убегали.
Покажут как любили мы
Любили через эго
Но улыбнемся лишний раз
Как мило было это..
Не будет длинным этот сеанс
Но будет яркий экшн
Как превратили жизнь в треш
В прикол смахнем,конешно..
И может нам когда нибудь
Покажут наше счастье
Впитать картинку не забудь
Судьбы откроешь масти.
Увидим в этом мы кино,
Рассевшись плотным рядом-
Ненастье было так мало,
А счастье было рядом...

28 Июля 2008 года,Питер,петроградка,вечер.

Обидно мне.Но это твой выбор.Я просто буду молчать теперь.Ладно? Просто молча тебя обнимать..Молча смотреть куда то вдаль,куда и ты..молча смотреть тебе в спину.Молча сидеть рядом,плечом к плечу.ТЫ же больше не веришь в слова.Даже те,что сказаны искренне.Да,такие слова еще живут в мире человеков..не знаю,насчет мира людей.Ты не хочешь им верить,от кого бы то ни было.Это твой выбор.А я уважаю твой выбор.О черт..это опять слова,прости..Я просто покажу тебе иначе.Или не покажу.Увидишь сама.Или не увидишь.Мы посмотрим..А может не заметим оба.А может поглядим по разным сторонам.И может даже поймем,что Солнце пока что одно на всех..И может всетаки ты во что нибудь поверишь.Хотябы на миг.И убедишься,что жить хоть с какой то верой, куда ближе к жизни.И все не так плохо..просто посиди..и оно само скажет тебе..шепнет..Все не так плохо..если хоть во что-то веришь..уже живее..и не застаивайся.Ты стоишь в своем болоте.В болоте твоего разума.Не всегда разумного разума..А сердце стынет без тебя,как лампочка без тока..А душа..вообще потерялась в дебрях твоих лабиринтов..Так верни их.Со словами или нет..И выпусти.Крикни и выпусти.Тебе вернется эхо..И ты поймешь,что ты-не одна.

Майк Аластор.

не мужик я и не баба
Что-то непонятное
Не стоит и хуй мой,падла
Это неприятное
Палит гад меня не хило
В женском,значит,обществе
Хоть проткни ты жопу шилом
Хуй подлец,невежествен
И просил его любезно,
Заставлял играючи
Нет,повис,сарделькой пафосной
Игнорит подстебаючи
Мож отрезать тебя хуй
Чтобы не болтался ты
Нахрен сдался ты такой
Мертвою колбаскою
Был когда то ты могуч
Богатырем красненьким
Только малость невезуч
К вниманью девок сладеньких.
Помнишь раньше ты умел
В камне дырки делать
А теперь как дохлый червь
Стухшая коптелость.
Я всегда тебя хранил
И берег так стойко
Ну а ты чем отплатил?
Эрекцией нестойкой.
Хуй ты мой,хуек,хуечек
Мужицкая отрада
Поработай с 20 лет
Девки будут рады)
Брат ты мой,тебя я всех
Чаще в жизни вижу
Где ж взаимности ответ
Брючный мой Горыныч?
Что же делать мне с тобой
Старческая шняга
Не рубить же топором
Своя ж висюлька,всяко.
Ах ты хуй мой удалой
Надо ж так подставить
Чтоже делать мне с женой
Коли неча вставить?
Буду маяться с тобой
Длинными начами
Чтоб кивнул хоть головой
Хоть чем то отвечая.
Хуй,юнец,ты нужен мне
На сене,на кровати
Ты ж любви крутой боец
Оргазьмов зажигатель!
Хуй,не падай,сколько ж лет
Мы друг друга знаем
Сколько было вместе бед
Ведь плавали и знаем
Хуй,малыш,ответь ка мне
Что ж ты так не вырос
В монастырь отправить хош
Петь в церковный клирос?
Писька ты! я ж молодой
Столько еще надо
А ты,зануда,как не свой
Валяешься и ладно!
Хуйчик мой,ну чтож с тобой
Делать мне прикажешь
Отпилить тебя пилой
Или сам расскажешь?
Хуй ты знаешь,мог ведь я
Девкою родиться
Не познал бы я тогда
Как с тобой мудиться
Те смешно? ну ничего
Я тебя взъерошу
И мне будет всеравно
А курить не брошу!
Что те надо дядя член?
Тетеньку виагру?
Обойдесси,не мисье
Работай сам,как надо
Пенсию ведь,друг дают
С трудового стажу
А тебе,как станешь стар
Факушки покажут
Так что братец,не ленись
Делай свое дело
Ведь не просто так торчишь
Из моего ты тела!
Роль великая тебе
Была дана поправу
Эх была то,не была
А надо б тебе нраву
Знаешь гдет на Руси
Говорили способ
Крапивой хрен ты свой натри
Чтоб крепко стал отросток
Ну мож мы мирно,а хуек?
Договоримся чтоли
А то мне чето невдомек
Таскать ни то ни се ли
Как стукнет мне за сотню лет
Там может и расслабься
А до того-что ни заря ни свет
Чтоб был готов сражаться!
Ну вот и кончился запал
Тебе что посвящал я
Как сильно ты мну заебал
И лишь меня,как ни печально..


Майк Аластор.28 июля 2008 года.Питер.

Боль?что это за сущность? Та,что постоянно держит тебя в напряге..Невозможная?Невыносимая? тупая? упрямая? брось..борись..терпи..просто терпи..незамечай ее.просто игнорь.даже тогда,когда слезы из тебя выдавливаются потоками,когда мышцы свело.Просто забей на нее и терпи.и помни,когда боль станет твоим обычным состоянием,ей уже будет не сломать тебя.Но этот рубеж надо перейти.пусть она весит каменным грузом.Просто перешагни черту.Сживись с ней.И вы,быть может,даже найдете друг в друге что-то общее.Она-крепко держит и так просто не уходит.Ты-бываешь резкий,внезапный и подкашивающий,особенно тогда,когда просто не ждут.Ты сам бываешь как боль..режущая..колющая..или ноющая.в чьем то сердце.Жестоко сдавливающая дыхание боль.ненасытная,неотступная дикая боль.Для кого то эта боль-ты.А лекарство от тебя-ты сам.ТЫ как храм боли..Твои органы-ее иконы..твои чувства-ее идолы.Она живет в тебе,убивая тебя и расширяясь как черная дыра на все,к чему ты близок.Хоть ненадолго близок..и когда чьето мягкое горячее сердце становиться близко с твоим,та боль,которая скрытой заразой сидит в твоем-наносит удар за ударом по трепешущей красной плоти..И этот удар кажется тебя лишь сильным порывом.А потом ты удивляешься,почему человек живет как под пытками.А еще у боли есть верный адепт.Твой язык..твой ненасытный,бездушный язык.Режущий словами в самую душу..пропитывающей ложью воздух..и затмевающий бредом умы..и рождающий в итоге боль..Помни сам,что ты дом для боли.И игнорь ее.Боль не выносит игнора..и не впитывай в себя боль.Пережги ее.Пережги как в заводе.в большой топке..в своем сердце..впитай слезами в Душу..Что есть боль? Просто одна из живых сущностей в иерархии мировых энергий..Ты-тоже энергия.В этом твое преимущество.и твой же недостаток-однажды ты закончишься.Но ничто не исчезает.Появишься где то ище..И быть может станешь болью в ком-то..Как жил-в то и переваришься.

Еслиб я сказал,что не люблю тебя-это тоже была бы неправда.

Как жестоко стало поворачиваться все в этом году..против меня..так ловко..что виноват всегда я...и вот опять..незнакомый мне номер..называет меня жестоким..говоря что я забыл этого человека..и уж почти не знаю..а человек даже не представился..а я уже жестокий..как то небодро..в моем сердце все больше людей..пусть мне иногда тяжело..это все хуйня..а вот им..бывает просто больно..хотя никого туда насильно вроде бы не тяну..И странно жить,когда та,с которой хочешь потом жить под одной крышей, этого вроде не хочет..вообщем,Я теперь не понимаю,что делать..в другой ситуации.....слишком хорошего обо мне мнения всегда были девушки..а зря.а я предупреждал,наивно надеясь их предупредить..отгородить их от себя..не вышло.и опять отвечай за это я.интересно,я хоть в чем нибудь не виноват еще? был бы очень..очень...очень..рад.

Нервные ночи
Нервные дни
Дум голоса
и сердца шаги
Сбито дыханье
Потерянный пульс
Искры в глазах-
деревяшки угли..

Сидел вчера на остановке почти на окраине города..ждал.почти никого не было..и я погрузился в мысли..даже скорее смылся в них как в унитаз..И подумал..представил себе на миг..что вдруг вся эта жизнь,все что я видел,все кого я встретил,все кого любил и люблю,кто дорог и ценен мне,те,по кому скучаю,те места где я был,те события что пережил-просто один сон,от которого однажды можно незапно проснуться.нет я не про смерть.А просто проснуться ото сна..стало жутко..можете себе представить,что вас вдруг вырывают из мира, в котором вы привыкли жить,где родились все ваши эмоции,впечатления,чувства,мысли,воспоминания..вырвали..оставив лишь тонкую полоску смутной памяти..что да,мол,что-то такое снилось..а еще...дикую..невыносимую тоску осознания..что все,чем ты жил..оказалось сном..очень временным сном..который тебе не дали досмотреть...если честно,меня всего передернуло..Я ясно представил что вот я сижу на скамейке..и вот я ужэе куда то "плыву" картинка сползает..и я слышу чей то голос.."Пора вставаааать!" и дальше..дальше кошмар.."что произошло?!" как?! где я?! что это было?! где Питер? где друзья?Лелька,Кариша,Машка,Алиска,Олегыч?! все?!!Где мои собаки?!! а вот ответ удивленное...Какой Питер? что это? какая Лелька?какая Олегыч? что за странные имена...? Что с тобой вообще? Втавай уже,и так дрыхнешь 2рые сутки!...А ты все не можешь понять..понять то,осознание чего уже срубило тебе башню..Как...как это могло быть? нет..я же слышал их голоса..обнимал их..говорил глаза в глаза...переписывался в Инете весь день..писал им письма..посвящал стихи и посты..неужели это все мне приснилось? неужели это был всего лишь более яркий и насыщенный сон,чем обычно? а дальше..будет сниться другое..совсем иное и не то..и я буду знать,что это уже не то..это жуткое ощущение..в этом сне я даже писал пост,который вы читаете,наверно..да эт так..уже отвлеченно..но мне,когда представил это все,стало действительно не по себе..может вы и не серьезно отнесетесь..а я бы наверно не пережил..еслиб все,чем я тут так дорожу..да и вообще все вокруг,планета земля,все мировые новости,события,оказались бы моим сном..ночным плодом шизанутого воображения..*шизанутого потому что в Мире этом какая то жопа происходит,а придумать такое нормальный бы ум не смог..хотя..как посмотреть..* вообщем..ущипните меня а? я точно не сплю? я не хочу просыпаться от вас.

Мак Аластор.25/26 июля 2008 года.Питер.

Если уж и дано тебе бегать по кругу,то преврати его хотябы в овал..

Просто у наших "иногда"-разная частота..

Хорошо-когда вечное плохо.Плохо-когда вечно хорошо.

Что делать когда мост вдруг заканчивается? остается только плыть..а укого то хватает воли просто повернуть назад,и пойти иным путем..а кому то и брод-не спасение...

А знаете,почему на Руси всегда умели празновать,отмечатЬ,веселиться и отдыхать с размахом? так,как мало где умеют..? Потому что умели работать.Совестно и посильно трудиться.Вставали с Солнцем,в сон уходили с Луной.Сгоняли с себя не один пот..и в этом были счастливы.Как наверно здорово,после дня в поле,прийти домой,выпить крынку молока с корочкой свежеиспеченного хлеба..ммм..это кайф..уж я в деревне жил и вкалывал,знаю..Жаль только,что в генах у нас сохранилось только разгуляйство.Великое русское разгуляйство..эта ничем необузданная воля...

Я позвоню им столько раз,сколько дозвонюсь.

Не обижали тебя там?
-Да не,наоборот,все хорошо было)

"Говорят, я ношу много черного. Говорят правду. Мало кто знает, что это -- компенсация за слишком солнечное нечто внутри." Miss Muerte

Вышел на крышу..покурить о своем..надрывно подышим под томительным днем..а в сердце под знаком родился союз..Света и Тьмы.Поплакать бы томно.да где же углы?

"Воля в труде пуще гульной свободы"
Михуций,прибл.3тыс т.н.н.э. (так называемой нашей эры)

Пока ездил пропустил одно событие..возможно не такое значимое и заметное для страны и мира..хотя,как посмотреть..12 июля 2008 года одному великому человеку исполнилось 50 лет.Я хочу поздравить спрошедшим юбилеем человека,так много внесшего в русский рок и металл,человека,названного Золотым Голосом российского heavy-metal,Валерия Александровича Кипелова.И пожелать ему долгих и здоровых лет жизни,творческих успехов,побольше высоких и долгих нот,зажигательных шоу и раскаленного металла..Мое отрочество прошло на его песнях и под его прекрасный голос,который я пытался тогда повторять..иногда даже получалось тянуть хорошо..это здорово,что у него именно так сложилась судьба..хотя мог стать отличным попсовиком,или оперным певцом..с таким голосом везде дорога,думается мне.И пусть ваша дорога,Валерий Александрович,закончиться не скоро,и вы еще порадуете нас своими творениями.Ждем с нетерпением)

Удачи Вам!

С глубочайшим уважением,Майк Аластор.

Будте верными славяне
Верными своей земле
Будьте зрячими славяне
На свету и в темноте.
Будьте братьями славяне
Не городьте ворожбу
Будьте правыми за дело
Бейте крепко по вражу.
Будьте чистыми славяне
Не гнушайтесь бурных рек
По крещенью друга знайте
Будь наш самый длинный век.
С Богом будьте дети неба
Не сгубив земную твердь
Знайте пищей мякоть хлеба
Верой будете радеть.
Знайте племя,знайте другов
Знайте правду да завет
Крест несите и с натугой
Даже если мочи нет.
Будьте верными славяне
Не любви так очагу
Духом взрощены мы были
Не согнути нас врагу.
Будьте стражами славяне
От границ и до границ
Дело важное нам с нами
Душ распашка в блеск зарниц.
Знайте матери поклоны
Почитайте и отца
И в почете все могилы
Содержите до конца.
Русь святая-дом родимый
Знайте с первых жизни дней
Каждый шаг пройти со смыслом
Научи своих детей.
Будьте трезвыми славяне
В светлый праздник загуляй
Мысль развейте на закатах
Пред росою в день вставай.
Будь велик ты род славянский
Не гноби свою ты кровь
Будет царствие с иконой
Поле колоситься вновь.
Обратись народ славянский
Ясным сердцем на зарю
Поклонись и предан будь ты
Божим батюшке Царю.
Возносите храм славяне
Белым камнем на земле
По призванью все едины
Друг за друга как в войне.
И священным Солнцем в радость
Пусть распляшется Душа
Духом гнуть ту в бошках гадость
Что мешает нам дышать...

М.Никитин.23 июля 2008 года,ночь.Питер.

-Что ты наделал? ты перевернул мой внутренний мир,все мои взгляды на жизнь переворошил!!
-Полезно.чтоб не застоялось..)

Там где просто-нету смысла.Где есть смысл-только бред.
Михуций.ок нач. 3го тысячилетия.

как быть,когда хочешь быть с одним человеком в жизни,но понимаешь,что ему будет это в несчастье в итоге, и надобы отгородить от себя..а получиться,будто уходишь,даже не бросив взгляда?Что делать,когда направленность друг к другу в друг становиться параллелью....

Я кричу в пустоту,а оттуда лишь смех
За билеты наверх плата жесткая-грех
Говорю рядом в уши-как в колодец молчу
Онемевшие души разбудить я хочу...

И как может быть сильным тот человек,у которого на жизненном гербе написано "Мне так проще" ?

А в чем измеряется совесть?
По моему в покаянии помноженном на жесткое самовзращивание.
А почем нынче совесть?Нынче слишком дорога,чтобы быть у каждого..

"И пусть оно будет трудно,но пусть будет есть зачем." М.Аластор.

И зачем только вернулся...? к кому? меня будто бы никто и не ждал..тут и там игнор...или холод..словно видят меня каждый день по 8 часов подряд...даже те,от кого ждал хоть какого то порыва..маленького..а может я бревно и нихя не понимаю..не знаю..но там было лучше..может в монастырь правда уйти? в самый далекий...тишина..природа..и чистое сознание..и никто тебя не обидит..никто..вечное слово "прости" "извини"..и все по новой..эй,там,на планете Земля! меня хоть кто нибудь из 7 миллиардов может любить?хоть один кто нибудь?хотябы день..бля..видишь до чего дошел? даже один день вымаливаешь будто это миллион...как самый нищий..и убогий..а перед глазами снова эти тупые мечты...чтоб накинулись на шею мне хоть раз..а они думают,что отвалиться что нибудь..скоро места в метро уступать начнут,осталось лишь поседеть...пскорей бы уж тогда..знают что при мне нечего стесняться..особенно эмоций..любых..а прячут..еще глубже...хоть кто нибудь..на голубой планете может меня обнять хоть раз крепко? по настоящему обнять? тупо обнять.все.ничего больше не прошу...потому что даже тот мизер,на который я расчитываю,мне не положен видать...какой там нежный поцелуй...я слишком страшен видимо..да что уж там темнить..меня в лучшем случае воспринимают как друга-гея...неужто в пидоры придется..может там хоть полюбят...да нет,грех жаловаться,если серьезно..любят..но устал..устал от бьющей через край нежности и ласки..которую просто некому дарить..просто некому..чего то во мне бояться..будто я прошел 2 чеченских и еще отсидел...никак не пойму я..что мешает просто положить голову на плечо..я что,просто так стараюсь нарастить на нем мясо,чтобы не было жестко?просто погладить по волосам..обнять за плечи...какое там заниматься любовью..не сексом..а именно любовью..с инвалидом то..кривым..обидно..но с другой стороны..наверно для чего то другого меня хранят,как старую потертую музейную реликвию..я же не манускрипт,в конце концов..я хоть что нибудь получу а? странно..будто я на каторге в этой жизни иногда..не ждал я холодного приема..а может от людей этих отвык..не знаю..но везде где я был в поездке..нас принимали как своих,родных...так тепло..будто давно знаем..даже девушка из Владимира,которую знаю по инету год..но почти не общались..та и то на первой и единственной часовой встрече была со мной как с давно знакомым и своим..почувствовать руки на плечах своих..крепко сжимающие..и не желающие отпускать..неужели вы довели до того,что это так не нужно стало никому? не могу поверить...наверно..слишком много хочу..если отвязным парням достается почти все и всегда..а одаривающегму чувствами скромному мне почти ничего..хотя..я привык стоять последним в очереди,чего уж там..а женщинам нужны войны или охотники..работники или интеллектуалы..и удовлетворители..защитники и во всем помощьники..а что могу я? тупо выслушивать и молчать.вечно молчать.молчание моя речь..а ее мало кто учил...

Тот город подарил звезды мне верной луч
Что в камне был построен и храмами могуч
Златыми вратами меня в вечер встречал
Сквозь залесное небо медным солнцем венчал
Облаков сквозь туманы окропляя кресты
Заблестал куполами статный град во Руси
Пролегая холмами,долами мне сюда начертали версты
В те что Богом хранимые замли,благоверными в небеси.
И стоять буде город Владимир
Сама вечность дарует поклон
Пусть стоит он в века невредимый
В русской крови и духа канон.
Твои улочки что так бугристы
Твои крепкие времем дома
Пусть хранит святый Боже Пречистый
Православно силушки крома.
Трон высок твой,о гордый Владимир
И кресты да не сломлет гроза
Грудью белой воспрянешь воимя
Русской рати священной огня.
Ты велик,о прекрасный Владимир!
И высок над землею твой взор
Грозной крепостью вырос ты зА мир
Смута к нам не пройдет твой кордон
Я вернусь,витязь древний и спящий
И приду коли в гонг позовешь
Храмов свет твой так сердце манящий
Семя духа во мне прорастет.

20 июля 2008 года,ночь.

Сливочным маслом на землю туманка,
Луна-одиночка.Томи приманка..
Тамбура лампа,дым сигаретный,
Трясётся вагон на рессорах каретных.
И мне не уснуть.Сердце с разумом тянут.
Мысли и чувства не просто увянут.
В сортире есть зеркало.Дьявола вижу.
Моими глазами ведь смотрит,бесстыжий
Прозрения нет.Лишь убогие строки
В крови никотин разгоняющий склоки
Опять мы не едем.А сзади рассвет...
Но поезд убегает.Причин вроде нет...
За облаком бредит Луна, как шаманка
Как солнца упадшего света обманка
А ночь всё начало.Какого конца?
И сливочным маслом туманка легла..

Поезд Ярославль-Питер,ночь.около 4:00.

Покурить.Не спиться ночью
А над нами провода
Кто бессонниц станет дочью?
Мы узнаем.Но когда?
Города светят огнями
Провожают нас в пути
Как глазами влед за поездом
ТАм мерцают фонари.
Где-то стрелка.РазводИмся.
Гладит провода звезда.
Стук судьбы.По стали ровной..
Нас измерит навсегда.
Покурить.А чем дышать то?
Пахнет нынче лишь смолой
Доберёмся,дай ты Боже
Ну а я вдохнул.Живой...

Поезд Ярославль-Питер,ночь,ок 2:30.

Снова светит вдаль Луна
Круглыми очами
В Питер возвращаюсь я
Длинными путями
Пусть не пряма даль дорог
Что ведет обратно
Заступлю я за порог
Сердцем вновь воспрятный.
Город что в болот лихвой
Ждет меня как в гости
Может там я и не свой
Но сложу там кости
Ночь темна и лишь Луна
Светит мне в окошко
Пусть домой будет кротка
Скатерьтью-дорожка..

20 июля 2008 года,поезд Ярославль-Питер,ночь,2:05 (станция Рыбинск)

Чтож молчишь ты, русская дорога?
Виновато трещинки скривя,
Знаешь скольким стала ты пределом,
Раньше срока ко Христу введя.

О чем думаешь ты, русская дорога?
Пролегла сам Бог не весть куда
Изгибаешься ты так откуда?
И чьим нравом в поворотах так крута?

Что ж длинна ты так,о русская дорога?
Деревяшки крЕстами сложа,
Может праведною плетью Бога
Обрываешь жизни, судеб госпожа.

ЧТо молчишь ты,русская дорога
Со столбов венками все глядя
Сколько душ еще не раз загубишь
Сколько забрала не разберя.

Куда рвешься ты все,русская дорога
Вдоль обрывов и кручин петляя
Подожди,постой ты хоть немного
Ведь бедою и отрадой нашей стала.

Что ж ты делаешь,раздольная тропинка
Привела кого,кому петлей-судьбиной
Пролетала то верхами то незиной
Не буянь на землю Русь обидой

Эх,люблю тебя я,рОдная дорожка!
Томною,тоскливою любовью
Стала б попрямее ты немножко
Не питала б пыль обочин кровью..

11 июля 2008 года.Дорога Иваново-Палех-Южа.
под впечатлением увиденного....

Линии серебряных дорожек
Километры троп не хождены
Сколько дней в наш век помножит
И какие ветры суждены.
Тянуться заборы вдоль дороги
Сквозь полесья, травы,да поля
И грозой помытые задоры
Хоть в чертоги-всякий путь не зря!
Шпал милльоны бегают куда то
Сердца стук колесам в унисон
Где б мы ни были еще когда-то
Явью пусть настанет этот сон.
Поезд мчиться наш сквозь время и пространство
Верим мы-не скоро наш откос,
И лесов могучее убранство
Дает крепость Смерти пережить покос.
Стрелки будут,наши направленья.
И мосты над бурною водой,
И тоску,что в окнах отраженьем
Остудит жемчуженной росой...

10 июля 2008 года,поезд Санкт-Петербург - Иваново,вечер,18:33.