Вот я и вернулся,други мои родимыя..Вернулся из похода далекого,да не забугорного!Видел города разныя,деревни малые и большие,людей-хозяев приветливых,соборы-храмы статныя видал! И див дивных зрел множество!И по путям сим вел я летопись малую,да коль что не записалося упрямым пером,то в голове значит полягло, а коли и от туда выветрелось,так знач так тому и быть,лишнее..
Бывал я в други в разных местах за дней и ночей те десять!И в благодатных,и смурных,красою красных, да убожеством поникших..И много что Душенька моя наощущалася,да серденько мое навпитало! И постараюся я,други,вам все что донес поведать,коротко ли,длинно ли,лишь бы занятно да с мыслёй какой нужной,вот!
Ну а начну я,пожалуй,милаи мои,с непротых сказов,а рифменных! стихами,енто,обозванных! Худой из меня словоплет,ну да что мож дельное и вышло,на ваш суд все вообщем)


с поклоном до земелюшки и почтением великом,друже ваш Михаиле.
Июля 20го дня,часу вечернем,лета 2008 го по календарю да по новому.

Сижу в квартире где живем..один..они ушли на рынок..на улице слышна жизнь..птички..люди..машины..почему то я люблю так..когда в маленькой простой хате один..с утра..можешь петь..говорить сам с собой..думать не отвлекаясь..почти как в ските..только в ските лучше..там лишь природа,ты,твои мысли и чистое сознание..и все.Сегодня наш последний день в славном Ярославле..последний в этом путешествие.потому что,даст Боже,вернусь еще сюда..поброжу по русским землям..проникнусь духом родного,откуда пошли мы..почти каждый день начиная с 10го числа я вел дневник..когда вернусь-представлю вам на суд..что-то восстановлю по памяти и впечатленичм..а их за 10 дней было больше,чем наверно за весь год..как минимум...а мне сейчас хорошо...*бля,как это эгоистично звучит..* наверно это мой комплекс...не могу спокойно быть счастливым или говорить что мне круто..ддаже если кому то одному,даже не самому близкому,не очень весело в это время...и не надо в этом меня исправлять..мой путь..пусть и трудно..дико устаешь потом..но как например люди на заставах нашей Родины? по 12 часов дежурят..постоянно начеку..могут же..и не думают о наградах многие..а свою я награду уже получил..и кажется даже больше,чем заслужил...чтож,посмотрим что из этого выйдет..а сейчас пойду гонять чаек..а потом мы пойдем смотреть город..есть еще день..надо насладиться и увидеть как можно больше..А Ярик-прекрасный город..и люди тут хорошие..и вообще..на Руси не может быть плохих городов..
Я думал и о вас все это время..как вы там? что случилось у вас?я скучаю,други мои сердечныя..

Ваш Мишка.
19 июля 2008 года,Ярославль,ул. Балтийская,16,утро.11:58.

Интересно,что нужно в жизни сделать чтобы попасть в "армию" Ангелов-хранителей? Я очень хочу попасть в их ряды..Быть для кого то им..мне не нужно много,просто способность незримо быть рядом..за спиной..отворотить от чего то неверного..где то подсказать..где то осторожно перенаправить..сберечь...хоть как-то..что-то.пусть это будет и труд великий..но такой правый,по моему..а за окном яркие яркие зарницы..без грома..и только недавно они перерасли в полноценную грозу с раскатами..интересно,что этим поет Природа?

17 июля 2008 года,Ярославль,вечер,23:32.

"Умереть за кого-то или что-то еще не подвиг.Настоящий подвиг за кого-то выжить и победить.В первую очередь самого себя." Майк Аластор.

16 Июля 2008 года,Ярославль,вечер,23:34

ну вот я и уезжаю..ненадолго совсем..может хоть развеюсь немного..соберусь с мыслями..отдохну и накоплю сил..духовных...душевных..и может физических..больши надежды возлагаю..и на себя в том числе..я очень хочу стать хоть капельку лучше..пожелайте мне удачи..я с вами.

ваш Майк.

Кто чаще всего есть так называемые "позитивные" люди? это просто те,кто сливают в мир свой негатив.или на кого то выбранного в тот момент..вот и все.Так что за лучезарностью и жизнерадостностью часто может быть чья то боль или горечь.

"Измениться не может никто, но стать лучше может каждый..." Автор неизвестен

По моему вся моя философия-это лишь непонимание.Непонимание мира и многих вещей в нем...Непонимание бывает разных видов..Непонимание-непонимание и непонимание-неприятие...ну так,поверхностно и образноговоря..Ну одно дело когда человек что-то просто не понимает..вообще ну никак..а другое дело..например может один человек теоретически понять,как можно убить другого..НО!он никогда не может ДЛЯ СЕБЯ этого понять и приемлить..ТАк и я..многие вещи понимаю может в людях,но не приемлю к себе ну никак..изза этого кстати непонимание часто,ведь человек думает,что если другой что-то считает для себя хреновым,но это для того человека нормально,он начинает думать что тот уже "не свой" в чем то..ну..например я говорю там "я не люблю того то когда делают"..но часто воспринимается это как укор в адрес тех,кому это нормально..а на самом деле я имею ввиду что я ДЛЯ СЕБЯ,со СВОЕЙ стороны это не приемлю) вот и все..со мной в быту проще вообще..на самом деле...просто почти никто не пробовал..не может перешагнуть..ну вот примерно так..

М.Аластор.






А еще..я просто не молчу.

А еще часто говорят мне,что ты,Миш,мол слишком мягкотелый и добрый..многое позволяешь.Возможно.А вообще я просто ревностно отношусь к природным правам человека..если например та,которую я люблю,вдруг нашла себе друга ближе,я просто не имею право обижаться или скатываться в злобу..кто я такой вообще чтобы так делать? почаще бы этот вопрос в головах звучал..да со смирением хоть каким то..век разметанных границ и гибких черт..

Через себя колючую ограду
Одним овраг другим-пожар
Кому характер дан в награду
Кому как бремя тяжкий дар

Люди,не будьте зверьми-берите пример с животных..Стать бы тем кем меня считает моя собака..и быть бы любимым,как любит она.

"...А когда она спала..он просил ангелов и Звезды..быть рядом..и охранять ее сны..а он мысленно сидел рядом с ее кроватью..и слегка слегка гладил ее по волосам..чтобы не разбудить..и слушал ее дыхание..он отдал бы за это Вечность..."

"Лучше один и красивый,чем много и навсегда."

"...Он любил ее.просто любил..то странной и ничем необъяснимой любовью..той редкой любовью,которая медленно прорастает..расцветает..и умирает только со Смертью..а иногда даже переживает ее..нет,к ней у него не было каких то постоянных мыслей типа "ммм..как я ее хочу" и прочее..это была не просто любовь Сердца или Души..это было что-то высшее..что-то духовное..плавное..теплое..живое и трепетное..Каждый раз когда он сидел рядом с ней на улице..на скамейке в парке..ему хотелось просто обнять ее..или почувствовать ее голову у себя на плече..но он был сдержан с ней..трепетно сдержан...он смотрел на нее глазами полными нежности и преданности..иногда закрывая это неким лукавством..Он был готов часами сидеть рядом с ней..молчать или говорить..с ней было здорово даже молчать..они любили молчать..ее это нисколько не напрягало..а вот он..каждый раз внутренне переживал что ей может быть скучно с ним..и старался что-то придумывать..вспоминать..рассказывать..замечать..с ней он был другим.или стал другим..но при этом-собой..Ему ничего от нее не нужно было..лишь улыбка..ее тихая солнечная улыбка..и этот взгляд глубоких глаз...и больше ничего..он хотел давать ей что-то сам..ведь всеравно он получал очень много от нее..знать что она счастлива было главным для него..и он был готов лишать себя многого ради этого..Он любил когда она улыбалась..или слегка грустила..это ей шло..очень шло..вообще ей шло быть живой..может за это он ее так любил? нет..он ее любил просто так..потому что хотел любить..потому что не мог относиться к ней иначе..Ему лишь кротко мечталось..где то в глубине души..что она когда нибудь будет рядом..но он был счастлив и тем,что она была и так близко..ближе всех в его жизни..и ему было всеравно,кем она для него будет..важно что он любил ее и ей не было от этого плохо..Ему было так хорошо с ней..просто хорошо..даже когда плохо ему было хорошо с ней..и он постоянно думал о ней..при этом никого не забывая..наверно это был один из его дАров..Он просто хотел быть с ней..и при этом не смел это требовать или просить у Небес и у нее..он примет любой ее выбор..и любой путь...и будет с ней рядом там,где ей понадобиться..Он не смел даже допускать микромысли чтобы как-то стиснуть ее свободу..и при том старался заботиться и указывать ей,где лучше не делать и делать что либо..мягко..он просто не мог быть с ней жестким..наверно ему предстояло стать сильнее..чтобы он иногда мог быть строже,для ее блага..ему было пох что будет с ним..лишь бы она была жива..и счастлива..нет,он еще никогда не говорил ей ничего пронизывающего и романтичного..по крайней мере вживую..но она знала как он к ней относиться..и всегда отвечала этой улыбкой..он летал,когда видел эту улыбку..он был парящим Ангелом,когда слышал ее голос..под ее голос он хотел засыпать..и просыпаться...Он хотел всевремя быть с ней..и при этом не хотел надоесть..никогда..и ничем..он хотел чтобы ей было комфортно с ним каждую минуту..пусть не хорошо,но хотябы комфортно..он разделял ее мечты..многие ее взгляды и вкусы..он считал ее маленьким спустившимся на землю Божеством..и хотел верно оберегать ее сердечко от неуклюжести мира..и греть ее прекрасную Душу..когда мир дышит холодом...он хотел отдать свою жизнь ей..а потом,после смерти..хранить ее..быть где то недалеко..и делать все..чтобы она улыбалась..и слезы ее были только от радости..Его всегда трогала ее задумчивость..ее естественность..он просто обожал это в ней..и при том то,что она была всегда разная..и такая интересная..он открывал ее не то что по страничке..по строчке..осторожно..чтобы ничего не поломать..и продлить это счастье на годы..он не будет страдать если она уйдет..он будет с ней Душой..с ним будет память..будут пережитые ощущения..чувства..эмоции..с ней..они буду жить в нем..всегда..И где бы она ни была..и с кем..он будет думать о ней..молиться о ней..и отдавать часть своей жизненной силы как плату за то,чтобы ее оберегали..Он любил ее..просто любил..не требуя от нее ничего..не смея ее желать..просто любил.."

Питер.

"А по пути своем разными дорожками можно идти.."

Пробило на сердце..тянет снова к корням да основам..познавать архетип родной и традиции..Мы ведь русские..и я снова ощущаю сердцем землю..Странно куда все уходит? Почему так модно быть западным? разбрасываться по сторонам?Почему перекроили все что могли..Мы всегда умели пить..и праздновать..что теперь? теперь пьянство,прикрываямая якобы тем,что повелось это от корней.а где почтение к старикам? А где ценность семьи...Когда муж любт жену как самого себя..а жена-надежный тыл мужу..оберег Дома..и хранительница..на женщине ведь семья держиться..у нас всегда так было..И вера..и правое дело Церкви было..
Хочу..хочу стать ближе к своей Земле..хочу объездить все заповедные и Святые места Руси..впитать сердцем этот дух..сохранить в памяти на жизнь..и на пленках..И гнушаться того,чтобы родное по крови и духу воспринималось как нечто отвратное..Отстраниться хочу от мелочности и аппетитов..блин,в такой стране живем..а так размениваемся..жаль,очень...Кресты на фоне заката..кресты и купола..белые стены монастырей..чистые родники..кривые ухабистые дороги..леса уходящие за горизонт..раскинувшиеся рукавами реки...вольные ветры..верность и любовь..та чистая Любовь..чуть кроткая..и эта наша..светлая грустинка...ее всегда нехватает..и это наше "эх.."...когда поет и плачет Душа..когда играет сердце..и дышать хочется во всю грудь..Русская воля,наш великий дар,и ответственный крест..А превратили ее в распоясанность и вседозволение..

но я верую...
М.Никитин

"Нет тюрьмы страшнее, чем в голове." Мартын Охламонов

Сижу и задумываюсь все чаще..Господи..чем я живу? Понаписал вконтакте кучу интересов и жизненных нарпавленностей, а почти ничем из этого не увлекаюсь и не интересуюсь по настоящему..Какой размен пошел..пора в пустыню на 40 дней.

Привет Дневник..
Це снова я..или уже не я..или я да недоя..или почти я.или несовем я..хрен знает..ТУт подумал о том,на какую еще мелочь размениваются люди..А именно-считают и высчитывают кто кому больше времени уделяет и кто с кем по часам/минутам больше общается, и по этому уже отбирают,кого в други а кого в левые..чушь это все..И опять же,добавляют в свои пожизненно-важные фразы какие то общепринятые цитаты типа"не стермись тратить время на того,кто не стремиться тратить его на тебя".цинично.и эгоистично.и точка.я так считаю и считать буду.Ибо это так. Спасибо,Дневник,что хоть ты принимаешь некоторые истины в себя..наверно потому что ты-не людь..Даже жизнь и отношения разные превратили в товарный рынок..осталось биржу открыть..И считать с кем кто дружить может,а кто мало бонусов еще заработал и должен быть левым.А то и изгоем.
Иногда бывает что с самым близким и дорогим человеком общаешься меньше,чем с менее..так бывает.и в этом нет ничего плохого.часто даже наоборот...вы общаетесь редко,но метко..в таких делах важно не количество общение..а качество и степень душевной составляющей.духовной,вероятно,тоже..Вот и все..
Вообще,спасибо Богу или каким другим Силам,что я пока не разменияваюсь на то,чтобы вечно учитывать в во взаимоотношениях с человеком,сколько сообщений он мне написал первый,как часто и сколько слов и сколько клавиатура-минут со мной провел..или прогулко-часов..глупости.

Майк Аластор.

"Даже находясь в тени можно быть на Солнце.." М.Никитин

Чего и вам желаю..

Когда поступаешь по мудрости в отношении незрелости,всегда получается труднее и бесполезнее.

Такими темпами я скоро стану ярым антиотношенщиком..почему у меня в любви все так сложно становиться быстро..и чаще всего сначала с другой стороны,а потом уже с моей..почему? почему недосказанность..почему так ЖЕСТОКО? просто жестоко..а главное так вдруг..я скован..я уже ползаю..унижаюсь..любовь скоро станет унижением..и самое обидное..что любовь ко мне оказывается все больше влюбленностью..или стынущей страстью..это ужасно...а я так переживаю..и она это видит..прекрасно видит..как я переживаю..пытаюсь раз за разом все сделать лучше..мягко..деликатнее..или строго иногда..ничего..я уже перепробовал все..я не понимаю..почему люди ТАК РЕЗКО меняют отношение друг к другу? чтобы получить удовольствие от чужих страданий? Тогда с кайфом тебя.

И пусть памятником мне будет не камень с фотографией,а добрая память друзей.
По сему умирать раньше не имею право,ибо пока не нажил даже на жалкий камень..

Был бы в каждом такой маленький позитивный "комплекс"..да да,именно так..другого названия мне и не придумать..Потому что когда совсем без комплексов-рождается наглость.Второе счастье? хммммм....

а недавно случился день,когда мне вдруг столько людей написали первыми..здорово..немного отвык даже..и ни с кем не было терок..=) спасибо)

Хватит..пожалуйста..хватит делать из меня такого эгоиста(( ну хватит..это же не так..Я ведь ьвсегда…всегда с самого начала говорю людям,предупреждаю что я тяжелый..трудный..сложный..в чем то-очень простой..непонятный..странный..ранимый и плохой..я только тянусь к светлому..и то..уже почти не верю даже в это..Ну не могу я держать в себе боль!! Я не хочу так умирать..от разрушающей боли изнутри(( неужели я даже этого не заслужил…ну не читайте вы мои статусы тогда,если вас задевает когда мне больно..бля..ну я это же моя боль..(( Я так устроен..у меня есть природа,на которой все держиться..я не хочу ее трогать..гнельзя..нет…не надо..я делаю тепло из боли,которую сливают мне..или доставляют..и так всегда было..но етсь побочный продукт иногда..я долэерн его выплескивать кудато..просто должен..не может быть один позитив..так устаешь от вечных улыбок вокруг…это так приторно..до тошноты..вечный позитив..почему люди все в себе держат? А теперь..мне почти никто не рассказывает свою боль..и тепло скоро станет просто не из чего делать..и это так..не надо спорить..я просто знаю что это так..кого только из меня не делают..слепого..жестокого..равнодушного…я говорю что люблю подразумевая чувство внутри..просто ощущение.не более..я не умею иначе..и не надо меня подгонять..почему я чужую боль просто принимаю..впитываю..обмениваю на что-то более светлое и теплое..а моя боль превращается в вечный укор и не терпение..я же не бегаю ни за кем с ней..не бегаю..мрне уже что..даже вконтакте статусы нужно цензурить..я ничего не понимаю сейчас..что происходит..Почему все держат в себе..Я хорошее тоже выплескиваю когда оно есть..но боль..я не могу ее всю держать в себе…я же не сливаю ни на кого ее..бля…ну правда же..=(..почему я получаю сообщения что мол моя боль рождает боль многих..ну нельзя же без боли совсем..так почему другие то от нее страдают..я же просто переживаю..и так многое не вговариваю наружу..апотом удивляются почему я так угнетен…потому что непонимание..одни лишь банальные фразы чаще всего «да лан те» «да ты просто не видишь» и пошло поехало…»..неужели и я так же говорю,когда человеку очень плохо и одиноко? Я не хвалюсь.но скажу..когда случается так, я не думаю о том ни секунды,хорошо ли мне,будет ли мне тяжело,испортит ли мне это настроение…это что,тоже эгоизм да?!!ДА?! ничего не понимаю..реально..как так? Почему? Почему я обязан вечно лыбица..быть участником постоянного маскарада масок…гордость.Просто гордость,видимо..Гордость показать что ты человек с переживаниями..а у меня этой гордости нет…и мне прочат что все уйдут…а я всеравно верю тем,кто остается…даже если мою веру опять сломают…я не имею права не верить.это эгоизм ибо.и так большую часть разов,когда мне невыносимо и я в жутком состоянии…об этом никто не узнает..потому что еле держусь,но сдерживаюсь чтобы позвонить..или написать..каково мне..Если человек переживеает за меня,то почему только лишь я должен за это отвечать?( это ведь дело каждого..пройти мимо..или остановиться..я никого..не тяну..никого..мне не надо это..да и вообще..не правильно..выплескиваю в посты..в статусы..редко-в коменты..мой дневник даже уже стал..как роман в кабинете цензоров..мой дневник..храм искренности и правды..даже тут стало сложно..поэтому все чаще закрываю коменты..я просил..каждый раз умолял.мягче..чуточку..но мягче..ребята..пожалуйста..и всеравно..думая что помогают мне…мне пишут резко..и порой грубо..а я ведь устроен иначе..почему улитку никто не корит что она медленная? Потому что ОНА ТАКАЯ ОТ ПРИРОДЫ..так я то чем хуже…тем что людь? Да? Нет..это не гон..хотя..на меня так легко обижаются..так легко…и почему..я до сих пор не могу понять…просто не могу..как бы ни старался…как будто я робот не имеющий право на эмоции..на мнение…на выплеск…а судьи кто,спрашиваю из раза в раз…я же никого не виню в своей боли..я просто переживаю..потому что мне не всеравно…и я держусь за это из последних сил..потому что если станет всеравно..тогда и жить незачем..и как можно жить,постоянно «забивая»..я тоже врядли когда нибудь пойму..если так устали..то просто скажите..мягко..я все понимаю сразу..когда мягко…хватит жесткости *и перестаньте путать с жестокостью-разные понятия совсем*..хватит..очень прошу..не надо доводить до пределов..почему не сказать сразу..честно..и дружески..всем ведь легче тогда…если останусь один,так хоть не кто не упрекнет меня в том,что я,доверяя людям больше чем себе порой,показываю им все что происходит в моем мире и вокруг..в ответ же лишь улыбки и постоянное «нормально»…А я всегда жил чтобы слушать…принимать..и перерабатывать..в первую очередь боль..а потом уже радость.Теперь может хоть кто нибудь увидит,почему мне нечем жить? Хоть один..подскажу..потому что перед глазами чаще и чаще лишь моя боль..а нге чужая..потому и страдаю я так..потому и нервный..дерганый..и все реже слышащий…А когда то..я был счастлив..забирая боль в себя..разделяя..получая сам..но не ту,что сейчас..сейчас боль стала как зараза..гноящая меня..вот и все..мое новое откровение..а за правду надо платить..видимо и в этот раз..кто нибудь сорвется..отвернеться..или уйдет..Однажды мне просто станет нечем платить..и чтоже тогда? Не знаю..но что-то жуткое,быть может…Человечки вы мои..если я кого то завалил загрузом..ну так скажите мирно СРАЗУ же..ну яочень прошу..я ведь постоянно поулчаю «да нет,все нормально» « да нет,не грузишь,Мишка»..а потом.через месяцы узнаю,что я достал именно этим..а потом опять боль..и разрывающие страдания..или терзания..которые не могу я держать в себе..пишу статус..многие отзываются..а потом..потом я виноват в том,что кому то неприятно от моих переживаний..не может человек вечно быть позитивным..это его сгубит еще быстрее,чем боль.Да.странный я.Я получаю кайф когда мне «плакаются» как вы это называете..точнее нет,вру.Получаю от того,когда эти эмоции..живые..получаю в себя..и из них могу сделать потом тепло и любовь..в том числе и к тому,кто доверил мне все,что жгет его Душу..и пронзает сердце..вот это я называю дружбой и доверием.А кто сказал что это всегда легко и приятно? Когда ж вы поймете,родные, что в этом и кайф..

Спасибо.Ваш Майк.
А вы как были так и будете дороги.но дайте мне меняться самому..меня слишком торопят..я ведь мало прошу..ну скажите что так..

Вчера был на концерте классической музыки в Концертном зале Мариинки..такое пафосное здание..но красиво..все внутри в дереве..Выступа лЕвропейский оркестр с немецким дирижером..ух как они жгли..меня давно так не впечатляла классика..в первой части они играли современную почти аванагрдную классику Леонарда Бернстайна "Симфонические танцы"..такая тема..реально..красиво.интересно..необычно..креативно..блин,меня реально впечатлило..а сколько ударников разных там было сразу..и как они жгли..вот ппц)) потом было "старье"..и там я начал засыпать..но всеравно здорово..когда живая музыка..столько инструментов..И тут я представлял себе разные идеи..блин..как я хочу скрестить металл и классику по новому..метал и электронику..да и ..даже сыграть иначе давно сыгранное-тоже искусство..Или металл группу с роялем и ударными..вот эт вещь была бы...как мне хотелось выйти,сесть за установку и под рев оркестра зарубить ченить мощное..люблю мощьную музыку..торжественную..или пронизывающую..Здорово)

А еще чето хорошо стал в пул играть..Олегыча обыгрываю последние разы нехило так..)) такими темпами станем мастерами пула=) а потом и русского)ух)

хм..забавно..я всетаки предвидел что лучшим станет Торрес)

Пришел пророк и принес истину,а ему сказили:"лучше бы ты принес штопор."
В.Зверев

ну да,так оно,впринципе и есть.

Ну чтож,поздравляю Испанию с победой в Чемпионате Европы 2008.Они этого заслужили по праву,своей мастерской игрой,настроем,собранностью и напором..Немецкая машина в этот раз дала сбой..а точнее просто сломалась..и большим лишь чудом счет сегодня не оказался 0:2 или выше..ТЕперь ждем ЧМ..ну,думаю там мы себя опять проявим..просто по другому мы уже не имеем права.Если раньше на нас никто и не рассчитывал,то теперь мы в четверке сильнейших,придется доказывать и соответствовать..Дурь бы только выбить из русских голов,и все хорошо..Просто когда мы играли с Испанией,показалось мне что с самого начала было написано у наших на лицах "НУуу..эт Испанцы,они крутые..они победят скорей всего.." и прочее в таком духе.Тут многие были крутые,однако дальше 1/8 не прошли...и часто-напоровшись на "средненьких"..Так что все может быть=) молодцы Испанцы,показали как надо играть) и как играть не надо) хотя нет..последнее с вами показали мы..тоже польза)

Почему состояние "разлюбил" у людей чаще всего ассоциируется,точнее выражается в холоде и часто даже неприязни вплоть до ненависти..мне странно все это..Даже если нет никаких больше чувств *хотя глупости все это,они бесследно не проходят,просто высокомерия внутреннего многовато..*,то можно хотябы просто спокойно относиться? или даже нелохо..или просто нейтрально-хорошо?Почему часто отношение одного человека к другому держиться лишь на одном понятии, и на одном чувстве,за которое отвечает какая то одна Сущность? а когда чувство уходит..*или убито..* то зацепиться получается не за что..По моему,очень важно развивать отношение к человеку и взаимодействие с ним по всем направлениям и критериям..а еще начинать,быть может,с чего то менее сильного и более спокойного-стабильного..на болоте дом врядли долго простоит..Питер вот вечно в ремонте..в свои то 300 лет..ну дык о чем я? Почему если разлюбил-значит человек сразу левый?конечно можно поразбираться с причинами этого самого "разлюбил"..иногда виноват человек,К которому обращено..хотя..главное конечно,каков носитель.Видимо так.Не раскидывайтесь друг другом...Деньги-лишь бумага и металл,удовольствия-лишь короткий всплеск,затмивающий в людях человека.
Примерно так...

Спасибо.
29 Июня 2008 года,Питер,вечер.

А еще она объяснила одну вещь связанную со мной.У меня контузия мозга.Почти такая же,как бывает у солдат с войны..или у людей после аварий.Это изза общего наркоза,полученного в детстве.и это-на всю жизнь..Максимум что можно сделать-немного держать на уровне адекватность.И всё.нет,конечно не оправдание..но хоть немного..иногда..совсем чуть чуть-смягчающее обстоятельство.
При контузии мозга в нем перестает вырабатываться серотонин.От того почти все кто с этим-спиваются.Я в группе риска..вообще мне алкоголь нельзя..впринципе..Потому что когда однажды изза алкоголя перестанет вырабатываться серотонин естественно *пусть и под воздействием чего-либо*,то это все..почти надежд нет..Но пока держусь,хотя временами тяга такая,что я готов вцепиться зубами в себя от ломки.То есть я наконец от части могу объяснить такую "несчастливость".Просто гормонов счастья во мне в лучшем случае минимум минимума..Но я,безусловно,учитываю факторы,ни в коей мере не относящиеся к биохимии и физиологии.Они могут как дарить некую радость и счастье так и доводить меня до абсолютно не объяснимых разумом вещей..Еслиб это еще лечилось..хотя..есть один способ..вера,дух и труд.Но,сука,сколько ж еще лет я проведу в поисках источника в самом себе.источника сил.Ходя где то рядом с ним...

Все-таки когда о тебе говорят хорошо и серьезным лицом,это повод таким быть еще больший..как то настраивает..как кредит доверия.как минимум.к чему я? седня,то есть уже вчера утром ко мне погостить на 3 дня приехала тетя из деревни..она не родная мне,но уже как родная..то есть всетаки родная,но не генетически..Мудрая женщина..очень меня любит и опекает уже столько лет..Говорили об учебе..о то что каждый в жизни должен делать и как..об ответственности..о том,что обязан каждый в своей жизни...О передаче накопленного и полученного дальше..о том,что по сути все,что мы делаем-это делаем для других..и что надо жить делая для други..через себя-другим..о том,что я не имею право быть плохим с такими предками, с такой душой и воспитанием..и еще много чего не имею право..впринципе правильно..ведь позволяя себе слишком много,еще больше-у себя отбираешь или в себе губишь..такого ценного..

Спасибо.

После потерь и страданий всегда идут приобритения,открытия и просветления..конечно,а как же иначе? Так и случилось..за недолгое время встретил интересных людей,которых раньше не особо воспринимал..кто-то неожиданно стал ближе..кто-то отшел,но не отвернулся..Наметился круг самых верных.самых преданных..любящих..и важных..И тем не менее,нет никого левого..*ну да,в этом я все такой же,слава Богу)*..Есть любовь..причем разная..всетаки я доказал,что она разная и ее много..по крайней мере себе..ну а дальше-кто хочет тот примет,нет-значит нет) Есть любовь Души..любовь Сердца.ии..даже...любовь Разума) угу угу)
..Вчера был на дн.хе у человека, с которым начал неожиданно тесное общение совсем недавно..Когда попали с ним на одну интересную крышу на прошлой недели..фотки как нить покажу..откуда был потрясающий вид на весь город с высокты 17 этажей..разговорились с ним о многом..за жизнь..оказался очень умный и глубокомысленный парень..Нашли общий язык быстро,хотя в универе только привет-пока был..А вчера вот позвал на днюху..сначала тусили с Дроном *его так зовут*,гуляли,выпивали пивко,ржали шутили и опять говорили необанальном) Потом присоединился чувак,его знакомый со школы еще..опять гуляли,потом попали на вымступление "Ногу свело",поколбалисились немного и пошли в пиццерию..Вот там понесло..мы где то 3 часа подряд общались на разные очень серьезные темы,переходя от одной на другую,обсуждали чето, мирно спорили о чем то,чето объясняли друг другу и делились взглядами..давно я так себя комфортно не чувстввал..даже хорошо в этом случае,что не было женской компании *не в обиду прекрасным цветочкам жизни=)*..И царило уважение,ум,спокойствие и такая..беспечность чтоли..расслабленность..плавность..здорово..душевно так было..редко среди мужиков нынче такое,особенно без алкоголя..а жаль..почувствовал себя снова чего то стоящим..о чем то знающим..и в чем то разбирающимся...наверно,в чем то оно так и есть) и хоть за что-то меня уважать можно.Хотя уважение-не повод позволять себе больше,чем ты есть.Спасибо Андрюхе Некипелову и его приятелю Егору за прекрасно проведенное время,за открытость и понимание.Этого нехватает часто..
А так же спасибо тем,кто уходя,много оставил мне от себя,тем,кто стал ближе и пришел,когда было невыносимо и часть понес на себе..спасибо что были,есть и будете...спасибо тем,кто позволяет мне учиться быть терпимее,добрее и относиться с теплом..что помогаете стать более понимающим и чутким..Конечно,когда происиходит обмен душевными энергиями и порывами,обязательно впитаешь в себя много хорошего от этого человека и сам становишься лучше..А если каждый взаимо станет лучше,то лучше станет и Мир..зачем мечтать о рае,когда мы все можем приблизить его тут?Так же приятно ощущать,что после бурь этого года *конечно еще впереди,но там уже будет легче ;)* я увидел сколько людей осталось рядом..и сколько даже стало ближе..стало больше поддерживать и быть рядом чаще..просто так.ни за что.В этом великое счастье дружбы и великая нирвана любви) я позволю себе не называть всех имен тех,кто был давно и всегда,и кто пришел недавно,став своим и даже больше,вы сами думаю знаете..

А так же спасибо лучшей подруге Карине Алиевой за то,что стала ей и за то,что принимает меня так,как это умеет делать только моя собака)

с уважением и признательностью,Майк Аластор.
27 Июня 2008 года,Питер.

Не попробовав медку,не познаешь и горечи.А гореч,она паразитов гоняет из нутря.Ешьте сладкое,да не перебалуй ;)

Любовь не всегда эмоции,но всегда-чувство.В любви не все можно понять в человеке,но любовь-это кломпромиссы.В любви ты можешь не все принимать в человеке..ты принимаешь всего человека.В любви не страдают,а если в ней есть боль,то эта боль в помощь..очищающая.В любви можешь не всегда видеть,но должен замечатью..любовь не всегда полет,но всегда-живое.Любовь не всегда взаимность,но всегда-самоотдача.

В этом то и кайф,ребят..;)

Не,ну чего теперь разводить и кулаками трясти?Ну проиграли...ну ведь не в начале же? Португальцы тоже проиграли,Французы проиграли,крутые некогда Хорваты вдули...много кто вдул и что?Да ну бростье..это же всего лишь зрелище..не войну ж проиграли..))))

Знаете,хотел было сейчас в порыве написать бешенный пост с матом и разносами а так же досадой и обидой..но нет..я напишу другой пост,не такой глупый..да,мы едем домой..продули..НО.КОМУ продули?профессионалам международного класса?да.Дальше..КАК мы еедм домой? мы едем домой 3й по крутости командой Европы..МЫ БРОНЗОВЫЕ ПРИЗЕРЫ ребят!ЧЕго мы добились? мы добились что наша сборная теперь не просто гость и скромный ученик.Мы равноправная со всеми команда,которая дрючила всех ТРИ матча ПОДРЯД..заметили число три? это очень важное число..так что может все и к лучшему? ведь впереди-отбор на ЧМ..потом новый Евро..м? не думаете об этом? Я тоже подумал..ребята и тренер сдели то,что не смогли сделать где то 5 тренеров подряд нашей сборной..сечете? мы наконец то не вылетели как сосунки,не успев приехать...А завтра пусть Германия за нас отыграется..ведь мы с ними воевали=) *шутка такая)* так что вот..ребят,ну нах это все,ведь мы-чемпионы мира в хоккее,мы обладатели кубка УЕФА..мы во многом лучшие..Хотябы потому уже,что мы Россия..что мы русские..А об нас еще многие сломаются ;) Я верю в нас..вы знаете..я поверил..и сегодняшнее поражение эту веру еще подкрепило..удивлены? а я нет..Теперь мы сможем больше,чем еслиб выиграли,вот так то) Спасибо ребятам..не надо на них ругаться..лучше просто поблагодарим за прекрасные матчи..офигенные голы и страсти..которые нам подарила НАША СБОРНАЯ!Россия,ты великая страна,и так было,есть,и вегда будет!
И это было здорово,всеравно здорово! Здорово когда есть у кого учиться и есть порыв к совершенствованию.А у нас он теперь есть,это уже много стоит.Хотите прикол? до меня дошло..мы самая крутая команда на Евро...да да..самая крутая..потому что приехали мы туда по рейтингу ТРИДЦАТЫМИ..а уезжаем-ТРЕТЬИМИ!вы понимаете,ЧЕГО ЭТО СТОИТ?!Это прорыв..ребят,просто прорыв.Даже не скажу что скромный.Мы выжали из себя все..А Испанцев я хочу искренне поздравить..они свою победу заслужили прекрасной техникой и собарнностью.Но мы тоже уже больше стали команда,чем были, но пока еще недостаточно.По крайней мере,с нами теперь и в футболе будут считаться..Разве это не здорово?
Молодцы мужики.Всем спасибо,отдыхайте,вы этого заслужили,вы наши герои!
Я думаю вы согласны со мной?Тогда мы вместе в этой теме! ЧТож,ждем отбор на ЧМ,который мы обязательно пройдем.И помните,ребятам всегда была и будет нужна ваша поддержка,и как бы они не играли-они играют за нас с вами,понимте это..

Майк Аластор,Питер,ночь.
26 Июня 2008 года.

ну все,похоже домой едем..2:0 за 20 минут до конца..у нас шансов почти нет..не доросли еще,дитятки.учитесь.

хех,не даром же буква М так похожа на пару,идущую за руки..потому что есть замечательное слово МЫ;)

..а любовь вещь подвижная,живая..и постоянно метаморфирующая..а иногда ее новая ступень..принимается то за ее смерть..то за ее каприз..то за ее холодный выдох.А она просто живая.Самая живая из всех,пожалуй, чувств.Это вам не пень.

Я буду глядеть на всех вас свысока,
Кружить буду я по всему небосводу,
Я вижу как плещется снизу река,
Лучом своим теплым согрею в ней воду.
А после закроют меня облака
И дождик пойдет, вам испортит погоду.
Но снова я выйду и греть буду вас,
Так было всегда и так будет сейчас.

Светило всегда и все время для всех.
Светило вам люди я долгие годы,
Смотрела на вас, через слезы и смех,
На вас часто рушатся громом невзгоды,
Но так же приходит нежданный успех.
А вам лишь бы ныть, ведь такой вы породы.
Я свет и тепло вам все время даю,
Лишь жизнь, я прошу вас, любите свою.

Но время уходит, и мне уж пора.
Вот я ухожу, но я не прощаюсь,
И снова вернусь к вам я завтра с утра,
Вам молча клянусь. Я всегда возвращаюсь.
Последний мой лучик ушел со двора,
Сбежал от него он как трус, защищаясь.
Сказать вам хочу от душевных широт:
"Не бойтесь заката, и верьте в восход!"

Белыч Безумный.

Хватит..хватит делать из меня эгоиста..я еще не такой!(( ну хватит! не заслужил я еще ТАКОГО НАКАЗАНИЯ как называться тем,кого я больше всего ненавижу.Почему..на меня так легко обижаются..КОгда..мне..датут..хоть..глоток..уже даже..шага не прошу...почему так жеСТКо..? Куда вся мягкость делась..бля ну я же не Гитлер,чтобы со мной так..=( нафиг хорошим называли,чтобы потом давить и гнать? бля..ребят..ну пожалуйста..я сам вижу что чето не то со мной..но не надо так то..ну не надо..мне очень нужно ваше мнение и помощь..но не вечный ремень...Пожалуйста..уже 3й день в слезах..ну давайте я умру тогда,если вам так тяжело со мной...я и так получаю много за свои косяки..клянусь(( ну перестаньте..я же так немного прошу..быть хоть капельку мягче иногда.......=( уже не пристаю даже чтобы пообщались..если игнорят,значит наверно надоел..вот ине лезу...хорошо..раз мне суждено быть изгоем..чтож..придется..хотябы ОДНУ просьбу..-не надо гневно опять реагировать..ну ведь НИЧЕГО ПЛОХОГО сейчас не написал никому((

Пусть будет как я захочу
Пускай не остынет любовь
Луною душа не страдает в ночи
Искрой солнца в очи вновь
Пусть будет так или иначе
Пусть жилой жгучей плямем кровь
Пусть будет больше и чем паче
Когда росой омоет бровь
Пусть камни лестницею станут
В заоблачные молока пути
Пусть зерна травами восстанут
Сквозь жрева вызженной степи
Пусть звезды острыми лучами
Проложат в темной мути путь
Как закаленными мечами
Клинком по хаосу пройдут
Пусть небо потолком не будет
Кромешной светлой синевы
Пусть стадо облачков прибудет
Что в знаки нам поверх даны
Пусть скалы не продует ветер
Пусть воды не окует лед
Пусть перед ночью будет вечер
Под радугой сочиться мед
Пусть мятые тропы порою
Не водят в заводи кругов
Пусть нити длинные меж смыслов
Не размочит слезой немой
И пусть мосты стоят вне бродов
И пусть к болотам клонит ветвь
И пусть петляя повороты
Веревкой не накинут век.
Пусть за туманом без обрыва
Пусть там где низ-проглянет верх
Пусть на судьбе не будет срыва
Полет велик твой,человек.
И сердца томь пусть не растрепет
Те струнки что в нем говорят
А будет ветром легких трепет
В Душе отрада как заря..
Пусть с вами нам не век родниться
А Вечность в радость скоротать
И горям жизни нам не врубят
ТАк будем,други,почивать!
Пускай бывает горизонты
Свинец закУет холодцом
Не надо нам тоски скоромной
Идущие все молодцом
И жаль,что скромный вас прислуга
В словах не смыслет удальцом
И вся что есть моя заслуга
Хоть что-то брякнулось стишцом.

М.Никитин.24 Июня 2008года,Питер,Вечер,Петроградка.

А теперь я ощутил и знаю,что такое еще один вид одиночества..одиночество в сети.Нет,я не начитался одноименного романа.Я на самом деле понял на своей шкуре,что это такое..одиночество в мире,порой куда большем и открытом,чем настоящий..

и опять мне влепили анти..Даже не сказав кто это и за что.Это больше всего ранит..я не понимаю,почему так стало..почему меня чуть ли не ненавидят..да что я сделал то опять?((( ЧТО?!!!!!!

Почему когда я в слезах боли,внутри еще сильнее любовь к людям?Может..потому что я хочу им лучшей доли,чем получил я...я хочу им добра и счастья в такие минуты..когда изо всех сил сдерживаешь крик и порыв чтобы позвоноить кому то..а мне сейчас это так надо..прямо сейчас..чтобы выслушали..хотябы тупо послушали и промолчали..а не начинали говорить про загоны..или еще чето..я так устал от вечной психологии...почему никто не может просто выслушать..и забыть...почему..Сердце сдавило..задыхаюсь..но зато люблю..по крайней мере желаю только добра..потому ничего и не делаю..просто желаю..потому что когда делаю..выходит боль..всегда боль..люблю вас..внутренне..просто люблю...сос..а никто..никто не услышит...

Кто бы знал,как мне вырвать сердце? вы не знаете? пусть лучше железный ржавый насос будет,чем сердце..я так устал...оно такое ранимое..что даже дыхнуть на него нельзя..оно ноет от боли или терзаний..болезненно сжимается от тоски и одиночество..трепещет от любого прикосновения..или нервно разрывается...Чувствую себя как мужик в моей палате..там только я и он..но он там ночует,к нему никто не приходит и не заглядывает..кроме медсестры иногда или врача..целый день.один в палате.без телека,книг,радио.без всего.скоро так же ощущать себя буду я.Сердце..как же его легко убить..и как бы я ни кричал..как бы ни просил..всеравно даже самый осторожный ченить да сделает..а потом..оправдания..бля..как заебали оправдания..и свои и чужие.особенно когда жизнь по общим правилам называют силой.Убица хочется сразу...Сердце..чтоже с тобой делать..ты опять мне ломаешь жизнь...

Странно,что люди готовы изменить отношение к человеку начиная с одного поступка,который никогда не был ему свойственнен.Или то святое что люди имели меж собой и берегли один может сломать за один раз...или перегнуть..иногда первое куда лучше второго.И как резинкой стирая прошлое,рисуем на него нелепое графити эгоистичных глупостей..А смысл?

Зачем вы хороните все слишком рано?
Очаг крематория.высжена рана
Кто будет сердцу осколков охрана?
Зачем покидаете вы слишком рано...
Зачем вы мечту поганите срамом
Кошель стал молитвой,сортир-вашим храмом
Черпаете жар душу выморав хламом
Любой правдауст в миг становиться хамом.
Зачем себе низменность сделали домом
Зачем себе омуты сделали бродом..
Зачем заковали движенье в колоды
Когда в пустоту умянаете годы.
Зачем вы в иллюзии канули правдой
Зачем же за эго все вниз по наклонной
И будет всем крест на могиле холодной
Но будет как бремя он,не поклонный.
Осколком ли айсберга,твердым ли камнем
То что затоптали ни в раз не помянем
И будет о жизни круги за кругом
Вокруг преломалось,что тянулось лучем..

М.Никитин.23 июня 2008 года,Питер,Петроградка.день.

До чего ж гнусно люди многие живут..убедился в этом еще раз..посмотрев..как делят они вечно чето меж собой,не скупаясь на любые средства..ведомые своим пузом и цинизмом..Отбирать квартиру у бывшей жены с сыном-инвалидом? да без проблем,даже когда у самого машины гаражи и хаты..Говоря при этом "Без меня сдохните.Идите милостыню просить"..Пиздец..Или как готовы убивать друг друга за бытовые вещи..предметы..как портить друг другу жизнь ни за что..В шоке я.От такоой концентрации эгоизма и жесткого цинизма..Фу..тошнит...реально блюет..

А еще тут шел недавно..Видел как молодую девушку довела до истерики женщина..видимо ее мать..даже строгости во благо должен быть предел.Иначе это уже нездоровая жестокость..Хотел вмешаться..да сам с самой шел..да и врядли я бы ченить сделал..но сердце сжалось..и желвали чуть не сломали мне челюсти от напряжения..

Хорошо,что внутренне я пока что свободен и не поддарюсь этому дерьму..К черту брачные контракты и тупые низменные выяснения.ЛУчше тогда пусть моей женой будет байк или барабанная установка.

ДА БЛЯ!!ДАААААААААААА! ВЫ СЛЫШАЛИ?!!! ХУЙ ВАМ ВСЕМ В ГОЛЛАНДИЯХ ВАШИХ! МЫ ВОЙДЕМ В ЕВРОПУ ПО САМЫЕ БЛЯТЬ НИДЕРЛАНДЫ!!!!ХА!РОССИЯ ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ!!ТЫ МОЖЕШЬ,РОССИЯ!! МЫ ЖЕ ВЕЛИКАЯ СТРАНА!ВЕЛИКИЙ НАРОД!ВЕЛИКАЯ ЗЕМЛЯ!МОЛОДЦЫ МУЖИКИ,НЕ ПОДВЕЛИ НАС,НЕ ПОДВЕЛИ РУСЬ-МАТЬ!АЙ ДА ГУС,СУКИН СЫН=)) ДАААААААААААААА!!!! НУ,КТО ТАМ НА НОВЕНЬКОГО!А?!КТО?!;)

РОССИЯ!РОССИЯ!!!РОССИЯ!!!
УРА!УРА!УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Делай, что должен, и будь что будет" К.Кинчев