Комплексы рождают самые гнусные оправдания и прикрытия,но не закрывают сути тебя и твоих дел.

Я благодарю Бога и Космос,за то что у меня есть жизненное зрение,пока что не совсем запорченное,что есть глаза которыми я смотрю,замечаю и иногда-могу видеть.За то,что для кого то смог стать надеждой,падшим-шансом на подьем,иногда-маяком достойно идущим,и вскрывающим слепоту недостойным,идущим к путям иным..что павшим мог быть упокоением..А умирающим-глотком в жизнь..Что мог понимать непонятное..И не принимать такое простое..За то,что встречал людей,которые могли указать,когда не вслушиваясь к вне,и слишком слушая себя,вымащивал кому то кривые дорожки добрыми хотениями...За то,что мог и могу переживать столь разное..и столь сильно..За то,что не дали в вечных ранениях и потерях а так же оторванности сгнить и утратить живое..За то,что дали тех,кто поймет..что показывали что есть грех..что есть когда уходят..и что есть верность..Что даете мне,никчемному,пересдавать и переучивать..Чего бы я хотел? Хотел не стареть Душой..подпитываясь Духом..быть крепким,но не острым..мягким,но не ватным..прямым,но не угловатым..Когда смотрю,как пожилые,старые или даже люди средних лет вечно ищут попблажек своим болячкам и вечно сразу дают себе послабления списывая на боль..меня коробит..не хочу так.А еще хочу совести..духа и совести..С мощным оружием осознаний..уроков стыда..И чтобы научился окучивать и взращивать подзавядшую в грязи своей репутацию и человечность,а не вымаливать ее каждый раз у тех,кто цветет рядом.Чтобы мое вечное людское "хочу" не запутывала меня на моих дорогах и чтобы слова "ради" "во имя" и "во благо" стали главнее.Чтобы мог отдавать себя понемногу тем,кому это принесет хоть какую то радость,помощь,..даст плечо,которое иногда так важно,чтобы сделать последний шаг из низин..Хочу не обрывать связей резкими изворотами..И не растягивать духовные нити..Не позволять разуму решать за чувства и отношения...НАходить грани и смежности,между противоположным и соразвивающимся..Улавливать в ветрах дыхания..в облаках-высокую цель..И чтобы средства к целям не были в чей то счет..хочу ощущать себя простым и равным,но знать,что несу что-то важное..Тогда и резоны вырастута из них-ответственность..Когда есть за что отвечать-знаешь цену.Когда в огне-зола да плодородный пепел,то и дело,быть может,правое..Нет,не хочу себе памятников ни при Жизни,ни после..Никаких..Главный памятник для меня-память сердцец,чью то радость и чтобы вспоминали,как не надобно а как должно.Если так будет-значит жил не зря.

с низким поклоном,Майк Аластор.

Прыг скок из сугроба в бугорок,да в болота,да помятым тропинкам,да по темным низинкам.По камням карабкаца вверх,да из пыли тот век..За овражком низинки,за вершинкой вершинки.Утопнул во грех,да духом воскрес.

Кто ты-друг мне или враг?
Дай же разобраться.
Свет Души иль мозга мрак?
Длань в себе копаться..
Кто ты -вещий иль пророк?
Гореч иль отрада?
Дай ответ же свой ты в срок!
Вот моя награда!
Кто ты-омут или брод?
Праздник иль смятенье?
Красотой своей урод
Где ж мое прозренье?
Кто ты-свет или морок
Голод,упоенье?
Указатель ли дорог
Совести глумленье?
Кто ты-яд или нектар
Что на сердце ляжет?
Или неизвестный дар
Кто же мне подскажет?
Кто ты-реквием,мечта?
Мути наважденье?
Где звезда что привела
Тебя мне в растерзенье?
Как тебя похоронить?
В холоде и склепе
Что ты сможешь породить?
Иль воскреснуть в пепле..
Значит волей не дано
Знать мне быть как надо
ВСе метаться меж тебя
Не сорвать пытаться
Кто ты? Эхо мне в ответ
Ведает преданье
Кто же ты-вопрос на век
Смуты и гаданий...

М.Никитин. 20 Июня 2008 года.Питер.Вечер.

"Разнообразие-путь к сравнению,через которое постигаешь лучшее.." Майк Аластор.

Высоким быть трудно..Легче гнется стержень.Лучше переломиться раз,чем гнуться по разным сторонам.

Большое спасибо за то, что Вы поставили подпись под обращением к Президенту против строительства мусоросжигательных заводов (МСЗ) и за переработку отходов! Ваш голос – это часть нескольких тысяч собранных нами подписей. И это меньше, чем за месяц! Однако чтобы показать, что жители России против этих бездумных планов, нам необходим МИЛЛИОН подписей!

В настоящее время уже появилась информация, что МСЗ собираются строить не только в Москве, но и в других крупных городах - Санкт-Петербурге, Новосибирске, Нижнем Новгороде, Якутске.

Сжигать несортированные бытовые отходы очень и очень опасно, так как при этом в воздух попадают самые ядовитые вещества на планете – диоксины.

Присоединяйтесь к Гринпис! Помогите нам собрать МИЛЛИОН подписей за переработку отходов и против строительства МСЗ!

Пожалуйста:
РАЗОШЛИТЕ информацию о нависшей опасности и о сборе подписей по вашему e-mail-листу: друзьям, коллегам по работе, знакомым.
РАЗМЕСТИТЕ информацию о строительстве МСЗ в блогах, ЖЖ, форумах, на сайтах вашего района и города, распространите баннеры о сборе подписей против МСЗ.


НЕ ДАЙТЕ СДЕЛАТЬ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ ЗАЛОЖНИКАМИ ЯДОВИТЫХ ВЫБРОСОВ!

Конечно, мы не можем гарантировать, что наши подписи что-то изменят. Но когда в 2005-2006 гг. мы вели кампанию против нефтепровода на Байкале - скажем Вам честно - мы были почти уверены, что у нас ничего не получится. Настолько силен был административный ресурс. Но ничего не делать и молчать было просто невозможно - мы ведь могли потерять Байкал. Тогда мы тоже собирали подписи, по всей стране люди выходили на улицу в защиту Байкала – и у нас получилось! Потому что мы были вместе – все, кому было не все равно.

Сейчас административный ресурс тоже силен… И если мы промолчим, то просто не оставим себе другого выбора и гарантируем себе «дозу» диоксинов на десятки лет вперед.



Миллион подписей - это очень много, и нам не обойтись без вашей поддержки!



Полная информация по проблеме МСЗ всегда доступна на сайте Гринпис:

FAQ (часто задаваемые вопросы).
Чем плохо сжигание мусора?
Статья профессора Л. Шубова об экологических аспектах строительства в Москве десяти МСЗ.
Диоксины – химическая чума 21 века.




--------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, внесите адрес join@ru.greenpeace.org в вашу адресную книгу или в безопасный список, чтобы избежать попадания писем в спам в дальнейшем. Если Вы хотите отписаться от рассылки, отправьте письмо с заголовком "news-unsubscribe" с вашего почтового ящика на адрес join@ru.greenpeace.org If you would like to unsubscribe from this mailing, please, sent an empty letter to join@ru.greenpeace.org with "news-unsubscribe" in the subject line.

Фуфф..Господи да! мы выиграли..да да да!надрали Шведов бля!!так вам всем!!аааа! ребята молодцы!!!!пацаны,уважаю..просто уважаю..выложились..выложились как надо..весь матч сердце колотилось как мотор спорткара на разгоне..а какие моменты..а как иногда было стремно..как волнительно..бля,мужики..мы молодцы..давайте Голландию раком теперь!!!ну же!Россия ты можешь больше,чем много!я знаю это!Аршавин ты красавшичик,Павлюченко-ты супермэн!!эх,жаль пару еще шансов еле еле не исполнили..ну да лан,вы значит учтете это в следующей игре!Россия вперед!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НУ можем же когда соберемся,можем!!ай да сукины дети,ну как ж порадовали то а!=)

Крсавчик Демон Alastor..симпотяжечка правда?)) вот оно мое второе я)

"Капля гнили может испортить колодец,но никогда не испортит родник." М.Аластор

А иногда у людей чужое сердце становиться игрушкой от стресса.Стало плохо-кинул об стену.Чтобы легче стало.Подумаешь разобьеться или треснет,да? Или порвать в его мягкой плоти нить..Принцип передачи боли.Очень распространен.Сделай боль в другом месте,чтобы она ушла из тебя.И все чаще это применяют к Сердцу..Даже не давая ему зажить..

Сейчас ночь,хотя и довольно светло..психоз прошел..и после сигаретки в форточку нагрянули размышления…я тут подумал..А может жизнь-это путь от стены к стене,в которой дверь.За дверью одних ждет провал вниз.А других-лестница вверх.А может и не так.Может там продолжение.То есть смерть-это и выход из жизни и ее продолжение.Одновременно.А может чето одно.А может там коридор из дверей.Множества дверей.И тебе надо выбрать одну.Всего одну.Как лотерея.И куда выйдешь-то тебе и будет.А может за каждой-очередной сценарий но уже другой жизни.А может кто-то заслуживает несколько бонусов или подсказок..а может эти бонусы и подсказки мы ищем в жизни..ини нарабатываем..как в компьютерной игре..Может и так.А может за дверью Смерти-лабиринт,со своим Хранителем.И там тоже есть дверь.Или Центр,в который нужно дойти.Или вообще куда нибудь дойти.А может за Космосом-новых Хаос..и наоборот.Кто знает,кто знает.А может все по спирали да по кольцу.А у кого то,быть может,квадраты.Примерно так…
А еще думаю..Рано я всетаки в мудрость ударился.Ведь ее основной принцип-неспешность созерцания.Покой движения.Примерно так.Моя ошибка-слишком нетерпелив.Занырнул сразу в глуби..Пришлось заплатить..и кажется выкинуло меня встречной волной куда то не туда..Или отбросила,чтоб не бегал,куда еще не дорос.Хочется седины..чето для меня в этом есть..но седины знания..какого то пусть одного,но важного Знания,а не старости или следов Времени…хотя Время и там и там небезучастно.Это точно.Как же дойдешь до Вечности?Только через Время.Вот так.А может откат всего лишь соответствует замаху.А это я как то не учел..Ну да не об этом я.
А что касается высших Сил,помогающих человеку или уничижающих его-их нельзя оставлять без внимания.То есть не надо слепо верить и повелеваться.Но и игнорить и не верить в это совсем,по моему,тоже не стоит.Кто-то ведь Бога находит.Находит ключ в своем Сердце,чтобы принять что-то Высшее..а почему то многие преданно верящие-не находят..Не странно ли?

А психоз прошел..Но всеравно так все просто смыть теперь не получиться..нужен родник..это как минимум.А хотя..не много ли хочу?Так или иначе,бесследным не останется ничто.Переломлю себя или нет,очищусь или нет..всеравно.Но главное,люди есть.Есть верные.Есть видящие.Слышащие.Или хотябы слушающие и смотрящие.Это уже нынче много.И есть те,кто примут молчание-не как пустышность,а как большую мысль и возможно-немую весть.На это я и буду надеяться по жизни.А где нет боли,надежда не живет.Пусть только будет больше боли праведной.А не грязной.Ее то я готов получать много.А не просто хлесты рубящих.А находить себя в безвозвратном-возможно ли это? Чтож,еще один новый эксперимент,попробуем.Или хотябы некоторые растерянные артефакты.Вроде безделушка,а иногда решает много.Увы или к великому счастью-так оно бывает часто.Страшно даже подумать,как все завалено за закидано камнями,сколько позжено мостов,да не перейдено бродов.И сколько пыли пущено,да звезд не читано…ойойойойой…Может и я вновь обрету некую частичку высшего Духа..который дает росток..дает волю..шевелит мировые энергии,как ворох сена.А может утрачу то,что росло не в попад,да душило за корень.А может и вовсе ниче не пройму.

Еще понял,как на самом деле важно,когда есть что терпеть,что нести, что не опускать.И как важно загонять излишнюю волю в узду ради внутренней свободы,что в кротости..на которой прорастет Любовь.А с ней и многое.А зиждеться будет все на Духу лишь.Все остальное,коль его нет,-ерунда да ворожба словами.Не более.Так было и так будет на русской земле.Аминь.

Майк Аластор.17 Июня 2008года,Питер,ночь,1:33.

Люблю когда музыка трогает за самую сердцевину Сердца..за самую трепетную струну..или за самую толстую..и дергает..изо всех сил...Когда музыка накатыват ком в горло..и влагу в глаза..когда заставляет сживаться желваки до боли..и кулаки до онемения..Когда мысли разрывают голову..когда Душа мечеться в жажде порывов..когда заставляет поднимать жопу и чето делать..когда наооброт настраивает на созерцание..и углубление..когда заствляет жить,когда все уже умерло..Которая может растормошить любовь..и прощение..или понимание..когда хочется кричать..или бежать..или лететь..или спускаться в самые глубины..чтобы потом от туда-в заоблачные выси..люблю когда музыка пробуждает душевность..когда рождает сострадание..когда питает романтику..когда создает иногда настолько сильные чувства и переживание,что они порой неподъемны..люблю когда она меняет настроение и создает тебя..или когда настраивает и успокаивает..или вскрывает вулкан в тебе..или зверя..в крови..Когда заставляет надолго и глубоко задуматься..или прочувствовать..когда помогает понять другого..или рушить стены..или бросать в безрассудства..люблю когда заставляет творить..любить..трепетать..или собираться в кулак..как же она всетаки на меня влияет..и как я рад,что это пока что не ушло..Что сердце как то отзывается..что Душа может встрепенуться..а Разум расшевелиться..

Хуй пойми,
А че мне надо?
Вот так ептить ты загнул
Как зеленая помада
Палку с ёлкой перегнул
Чтож за шняга!
Твою ж мать же ш!
ЧТо за сука мозготрах?
Как жестянками шарага
Раскатался губотряс!
эх,Епендель мудалобый
Что бы те якорь в Амстердам!
Ты,рожастый,не озлобись
А то как по хряку дам!
Поминай тебя как звали
Коловратый ты евпат
Чтоб тя злыдни обглодали!
Чумавыстый ебанат!
Ну и че-ругаюсь матом!
Эт ж наше,епта,всё!
Разорви вас всех на атом
Все от Пушкина пошло!
Саня наш лихой чувырло!
Хер за пояс переткнешь!
Пыхнет,сукино сынирло,
И пошел тут рифмоплет
Хех,совсем забыли братцы
Мы упомянуть пиздец
Он как жопа с огруцами-
Дырок нет-а есть конец)
А еще растет могучий
На руси де дядька хрен
Как засадит хлестко,сука
Как трехпудовый...*а вы че подумали а?!*
Вот же,не задача люди
Где же пидоров берут?
Почему столько ублюдей
Землю мать не берегут?
А еще какое диво,развелося на руси
Это мент-козел мудильный
Что на козлике сидит!
Ай да блять,а да ебошит!
Ай да за ногу тебя!
Раз обстену,два об стену
Ну и жопой об косяк!
Крахфаталь нагрянет тихо
Жопой пизданет кита
Вот так будет вам наука
Как рассол не пить с утра!
Ну,коль с хуя натренделся
Красного полив словца
И дерьмищем наплевавись
Сваливать мне нах пара!
Чуваки,не обессутьтьтьте
Ну хуейте вас прошу
Будет вам еще пиздато
А когда-пойду спрошу;)

Люди,вы иногда так убийственно-смешны бываете..до ужаса.самого настоящего кошмара.до жуткого панического психоделического треша.хах,ну только вот одно это,что читаю или слышу часто "я так долго жду своего счастья" "я так долго ищу своего счастья" "я так ждала счастья а мне обломали его." чаще всего говорят люди которым в среднем 16-20 лет..Они ждали видите ли УЖЕ 16 лет счастья..не уже,а всего.Смешные..кто вам сказал что счастье-это как обязательный банковский счет с бабками,который открывают для каждого при рождении?Или как то,что дано свыше каждому только за то что он родился и потребляет ресурсы Земли? Не удивляетесь тогда,почему для каждого своей Звезды,Солнца и Луны нету?м?И никто не подумал что счастье-это не халява..оно слишком ценно,чтобы доставаться бесплатно,и уж тем более чтобы приходить когда его ЖДУТ.Кто вы такие чтобы оно к вам приходило просто так?И еще-не надо меж собой судиться кто у кого счастье отобрал и кто кому его сломал, а так же кто его достоин а кто нет.У нас не комунизьм бля,чтобы всем по желаниям а от каждого-как ему приспичит.Пиздец..а дальше убийственное..Хули вы такие строгие меж собой? да нет..еслиб строгие..жесткие..непомерно жесткие..колкие..и твердые.Аки статуи.Ей Богу..ну какого х выплескивать в трудный момент общения на человека все сразу, что копили,от него,навиного и неведуюшего,тая?Почему если что-то не так-нельзя сказать сразу..или объяснить..или указатЬ? это ведь не трудно..ЗАчем все скапливать чтобы выливать на человека,накрывая его с головой?нихера не понимаю..И вечно перекидываться камнями..В огроды да на дороги друг другу..лан..сил нет писать..устал..неважно поймет кто или нет..толку то.

И опять новые в пустоту вопросы.Почему человека винят за отсутствие чувств:? нет, я не конкретно а вообще..Чувства часто не зависят от человека и могут уходить от него сами по себе.ДА,отношение от человека зависит,Любовь в чем то тоже.А вот чувства-нет.Как я посмел разделить чувства и любовь?да просто.Любовь бывает без чувств.То есть без каких то порывностей,безбашенностей и сердечных трепетов.Без чего то томного..Бывает любовь как нейтральное отношение..то есть когда ты не делаешь человеку зла,огораживая его от своего благого направления на него..Примерно так.
Ну вот нет к человеку чувств сильных, ну нет и все-так что,он теперь бессердечный жестокий и циничный сразу? А если у человека период,когда просто все затухает или замедляется..как некоторый анабиоз?НУ такое ведь тоже бывает само по себе..когда сердце молчит..Душа не прыгает..Разум не одаривает мыслями..так что,человек после этого сразу кукла безжизненная да? глупости.А если человек сам по себе сдержанный,например по нациоальным особенностям или особенностям характера? то есть внем есть высокие чувства и доброе отношение,но выражено оно "прохладно". Почему это сразу ставит на человека клеймо ироничного и бессердечного?А если человек строг бывает со своим любимым(ой)-это уже считается,что разлюбил и остыл?Пфф..

А еще вот интересно-разве так уж не прилично девушку,которая Друг называть тепло или ласково временами?Нет,я понимаю еще если у нее парень естЬ,жених, муж и тд,то еще куда не шло.Но когда такого нет,что предрассудительного в словестном и жественном выражении теплого отношения? По моему ничего.Но утт все написано по моему.Хотя нет,не все.Что-то тут- правда жизни.

С уваженгием,Майк.
15 Июня 2008года.

Добрым можно стать тогда,когда настрадаешься от людей.Иногда-от природы.Видимо я ещё мало настрадался.

ТАк вот..хотел написать,точнее ответить по теме "дешевости" моего отношения.Сказано было много,что чтобы получить мое хорошее или даже сверхтеплое отношение-надо всего лишь ченить хорошее мне сказать или сделать разок,или не послать или чего нибудь во мне стерпеть..Поспешу опровергнуть это все.Потому что мое отношение не вызывается извне..а приходит изнутри меня.Я ведь часто отношусь хорошо к тем,кто не питает ко мне никаких особых симпатий.И это факт,а доказывать я ничего не буду.Далее-говорят еще что я ценю так каждого и всех одинакого потому,что одинок или боюсь остаться один.Да,в чем то боюсь.Но быть одним я привык и приспособился,ибо жил так очень много времени.И вообще за чьим либо расположением или чувством я не гоняюсь.Скажу сразу-просто я сам получаю кайф от хорошего отношения к человеку вопреки чему то в нем,против чего то в нем, или во имя чего то в нем.Не получал бы кайфа-наверно врядли бы выполнял сей,подчас очень тяжелый труд.И опасный,зная ранимость и легкую привязчивость мою.Но я всеравно раз разом бросаюсь в омуты и в одну и ту же реку.Значит в чем то всетаки смелый и рисковый? да и вообще сила не в том чтобы отвечать взаимностью или ударом на удар.Сила в том чтобы раскрываться и в том,чтобы делать чето не за взаимность или поблажки.Хотя признаю,я привык быть исключением,и когда я им не являюсь это меня малек коробит..чето странно..в этом году я все реже стал получать "ты стал первым,кто/кому.." или "я впервые при тебе.." и все в таком духе.А раньше это было постоянно.Так значит в чем то я всетаки первый? а может даже единственный.Так что то,что мое отношение легко покупается-миф и сказка.Ведь обычно первый так относиться начинаю я,а не те,к кому оно обращено,и на мир иду обычно первый я,а на войну-последним.Это наверно о чем то говорит,правда? А еще ненавижу *по крайней мере в себе* вот этот вот..пофигизм..мол, ну не хотите и не надо, я встану скрестив ручки,потому что сами потом всеравно придете..и прочие эти глупости.Да,иногда кажется что я бегаю за кем то..но чаще всего бывает что..не стучавшись головой,дверцу не открыть..А открытая дверца Души-многого стоит,скажу я вам )А иногда,чтобы чето показать человеку,что-то в нем оживить или пробудить-нужно немножечко пошевелить кое что в нем..иногда-потеребить..вообщем приложить некоторый нефизический труд..Вот и все..Значит все-таки я могу переступать через излишнюю человеческую гордость,которая вам на самом деле так мешает,человечки,а вы и не видите)А иногда они хотят уйти слишком рано..а я чувствую..когда рано.и я пытаюсь одумать их..докричаться..и выходит это порой слишком эмоционально или шумно..Но уж что поделать..если важен человек,надо чето отдавать за него.По моему в этом тоже кайфа много.Да и вообще,что за глупая привязка хорошего отношения *или попыток к нему* к одиночеству? ты можешь быть вечно в кругу или компании,но при этом быть самым одиноким.Многие великие добродеятели среди людей были одинокими..Может потому что слишком раздавали себя..а может потому что люди не умеют быть благодарными.Кроме такого протокольно "спасибо" с улыбкой,чаще всего.Потому что благодарность-она еще и в памяти.И проявлятся может и должна не только в момент помощи или получения чего то важного и ценного..А когда люди чуть что забывают про все что им сделали или отдали-это уже неблагодарность,даже если до этого она была и проявлялась в чем то позитивном.И это так.

А еще думаю..похоже не умею я любить.Умею лишь хорошо и неравнодушно относиться.А вообще что ты можешь хорошего,Миша?Могу тупо выслушать.Быть сливным ухом.Которое не засмеет *даже про себя*,постарается понять и принять,вобрать и впитать.И поглощать выплески.молча.По моему,это все. А остальное? вечное "я-кание" да задавание вопросов.Вот и все,собственно,суть.

А плохо относиться я тоже умею.Но обычно отношусь так не к людям,а к тому,что в них твориться происходит и зарождается.часто у них на глазах или под носом.И будучи неравнодушным к людям-секу это все дерьмо в них или хотябы вскапываю наружу.Пусть повоняет,чтоб не расслаблялись.Так что,на самом деле жаловаться грех-высокий труд нести правду да завет в мир требует и высокой отдачи и высокой подчас платы.Иногда-слишком высокой.Ну да авось окупиться..;)


Майк Аластор.15 Июня 2008 года,Питер,ночь. 1:09.

Полубессонная ночь.. Сигарета в форточку.. Мысли..Я вдруг понял..Может стоит попробовать? Может стоит проживать каждый день как маленькую жизнь?Ведь день..и есть маленькая жизнь…с зарождением по утру..с расцветом ко дню..и плавным затуханием к вечеру..А перед ночью,каждый день,считать сколько было маленьких и микрорадостей в прошедшей маленькой жизни..пусть их иногда будет куда меньше чем горестей,но все же..так легче..знать,сколько за день брызгов Солнца ты словил..А потом будет ночь..за которой-новый рассвет..рассвет жизни..А ночь-тоже маленькая жизнь..только..иная..противоположная жизнь..как бы загробная..В Мире все устроено по символичной системе..в жизни человека тоже есть 4 периода как зима весна осень и лето..точнее весна лето осень и зима..А жизнь,возможно,как день а смерть-как ночь..правда не знаю,сколько они сменят друг друга..
А потом раннее утро..не все вышло как хотел,ну да ладно..всеравно внутренне состояние зачатой,но еще не начатой другой жизни осталось со мной..

Кротость да воспитает любовь…

Не остави без духу.

А вниз оказывается тоже полезно смотреть.

Да раздерет меня моя совесть.

Почему, если человеку плохо и он переживает-это жалость к себе? Почему если человек выплескивает эмоции,а не безчувственная кукла-это сопли и поять жалость к себе? Почему порывы..живые порывы ДУшиили Сердца-глупость или порок?Почему когда ты отвечаешь адекватно-ты хам? Почему когда говоришь правду или то,что думаешь-ты недостойный невежда? Даже у юристов есть смягчающие обстоятельства..а почему у людей тогда-лишь отягчающие, чаще всего? Почему аффект-повод еще больше судить..?Почему все так застереотипено в головах? Почему объянение или попытка донести-оправдание или навязываение мнения?Почему если в одного в жизни чего то не было,значит не было ни у кого? А если что-то по одним законам, то в жизни другого-так же?Почему жесткость иногда прикрывают желанием помочь?А почему если человеку невезет по жизни-думают что он загоняется или накручивает? А почему даже если человек жалеет себя-это повод его презирать? А почему никто никому не дает шансов или кредита веры? И почему себе так легко прощают, другому-никогда?А почему так легко скатываются в сомнения, когда человек кричит тебе правду,сквозь стену твоей глухоты?И кто дал право выносить приговоры и приводить их в исполнение, часто куда более жестоко,чем оно надо?

Интересно,почему люди в других так много внимания обращают на прошлое?На прошлое человека...на то чем он жИЛ, каким он бЫЛ..НЕ смотрят на настоящее..или замечают его меньше..как будто прошлое человека-обязательно составляет его и сопровождает всю жизнь..Странно все это,конечно..

Добро-это великий труд,а не страдание..просто я не всегда могу с ним справиться..добро-это сложнее и интереснее..Зло-куда веселее и во многом проще.Хотя любой труд во имя чего то,он труд..А я не люблю легкие пути..Так бездумно иногда бросаясь в них.

Новый день..чето новое во мне..другое..даже еще не понял что и как..наверно мне дали маленькое зернышко..Странно ощущение..вдруг с нетерпением стал ждать каждой ночи..потому что за ней-новый день,который я тоже жду..тяга к жизни? не знаю..но раз из нее есть выход-то стоит попробовать..

А искания продолжаются..В потерях ориентиров…в блужданиях..в спотыканиях..в ломаных лестницах..и дверей без ручек..От Бога к Космосу,от Космоса к Хаосу..от Хаоса к Балансу..и от него-в новые раскачки..Кочки кочки..выведите меня на мятую тропку.

А в Питере сегодня дождь.Гроза.Слабо,ну да ерунда.Кислотный серый дождь,но все-же такой Питерский.А утром сегодня опять приступ непонятной душевной болезни..страх..паника..растерянность..угнетенность…и пошло поехало..я чуть не сошел с ума..то есть хуже..уже был готов прыгнуть с окна больницы..Начал рассылать нервные смс-ки..ходил в недослезах..А потом встретился с Олькой..просто нужно было..иначе я бы наверно отправился в психдиспанцер. Сначала пошли на крышу на Ваське..скоро намечалась гроза..Потом вышли из двора..и начался дождь..плавно усиливающийся..потом сидели в Чайной ложке.сначала тупо сидели..то грузились..то баловались..какой-то стремный охранник подошел и попросил чтобы вели себя приличнее..угу.Потом взяли по блинчику и чайничку с чаем..посидели..поели..а за окном кучи зонтов..и пузырьки..люди бегущие или спешащие..Потом вышли под дождь..обходя острия зонтов и толпы ног..Намокли..ну и пофиг..а иногда раздовался гром..слабенько..скучаю по чему то сильному..действительно резвому и стихийному..заглядывали во дворики..улочки..или заходили в «сеть бесплатных туалетов Макдональдас»..Потом обошли по набережным в центре..ну и пусть сыро..чето в этом наоборот было..Потом прокатились на троллейбусе по Невскому..согрелись..хотя и были сырые) Зашли в заведение под названием ГЭЗ-21..вообще в том районе,между Лиговским и Пушкинской много интересных мест..андеграунд..авангард..и другие течения..и разные места..ГЭЗ-21- заведение похожее на квартиру..где за столиками сидят люди..о чем то говорят..и слушают эксперименты с музыкой и звуками..или философствуют под телек с мультиками…Посидели..выпили чай и съели бутербродов с сыром и колбасой..заведение очень инетересное,но для меня не очень уютное..хотя мало где за 70 р дадут немаленький чайник чая..и бесплатный сахар..какая то коммунально-домашняя обстановка была..не расслабляющая,но и не тревожащая особо…Потом прошлись в CastleRock…Как то дух запрыгал внутри..люблю этот магазин..хорошо что он еще жив..купил диск с тем,что в тот момент у них играло.Оказалось Behemoth.Мощные ребята надо сказать) вообще захотелось стать крепче и живее..сегодня..и в этом магазине..кровь закипела..под музыку.и обстановку..Хотелось закупиться еще чем нибудь,но это в следующий раз) я еще столько не услышал и не познал в жизни..надеюсь делать это я буду на пару с друзьями ;) Погода стала улучшаться..Пошли дальше по центру..через Невский..и очередной Макдак..Полпали на Рубиншетейна..великая улица Питера..на ней должен побывать каждый..и я впервые..впервые я побывал в легендарном месте-по адресу Рубинштейна 13..Эти дворы..которые помнили рождение и расцвет Ленинградского и русского рока вообще..зарождение и жизнь новой культуры и ее отвлитвлений..Расписанные стены..уже потрескавшиеся..потертые..и впитавшие тот дух..то время..и Питер..это был пока еще не убитый истинный Питер…не мог не прикоснуться к этому и не оставить надпись..быть может она сохраниться на долго..я бы хотел чтобы это место осталось..сколько тут было..и еще обитает..просто не все это чувствуют,даже живя тут…Потом опять гуляли..Улочки..мимо 5 углов..самые любимые и близкие места..самое сердце Питера..пока еще живое сердце..и эти лесенки..подворотни..переулочки..так здорово..приезжайте,повожу вас там пока оно есть))Зашли случайно в чайно-этнический магазин..столько чаев..всякие штучки..книжечки..одежда из конопли и другое..я там кое что понял..бытовое и одновременно важное..Вообще чето я понял сегодня..пока еще не осознал что..и как будто поменялось что-то во мне…зародился проросток..Хотя оно понятно..ведь обычно после грозы бывает ясно..а за туманами-радуга…Вообще..не простой день..он менялся внутри меня как и погода-во вне..Спасибо Ольке..и спасибо тем людям,которые вопреки всему рядом..против расстояний..непониманий иногда..разногласий и жизненных тягот..Верных ведь так мало осталось..Поверьте,все те терки, иногда до ссоры,все эти слова и попытки помочь..или указать..ваши..оказались не зря..хотя рано еще говорить о результатах «посевной»..еще пожинать и пожинать,но это уже мой труд.главное что посеяли..не побоялись, на моей омертвевшей земле…Просто спасибо..всем до единого..даже тем,кто последнее время отдалялся,отталкивал,ранил или сомневался..тоже спасибо..А еще неожиданно седня получил письмо…запоздалое правда..А еще понял..точнее помогли понять..Жить стоит еще и потому,что из жизни всегда есть выход. А вечером вышел пройтись..И за оборванными тучами виднелась полоса светлого чуть подсеревшего неба..ясного неба…всетаки после грозы,наступает ясно..Лишь бы углядеть в нем те знаки Солнца бликов,что шепчут нам «лети..»

Майк Аластор. 11 Июня 2008 года,Питер,вечер.

На ней и крепнет все и теплиться.

"Не все мы зачем то пришли,но все мы за чем то уходим." М.Аластор

Каждый день сидя в коридорах больницы, все чаще задаюсь вопросом.."А детям то за что? За что им то?!" Когда вижу детей на котылях..на колясках..без ног..рук..кистей....сердце защемляет..да и не только о таких детях думаю..а еще о тех,кому поколечили жизни родители..или взрослые..Иногда начинаю думать,что Бог устроил Мир для своей развлекухи.Да и странно,если это высшее существо,то почему у него есть не самые хорошие человеческие качества? людские точнее..Этот пафос возвышения..это золото и пышность храмов Ему..для утешения самолюбия и тщеславия..и не надо говорить про наказания..дети не виноваты если предки их- уроды.или то что они из рода людей.Обидно мне..что так бывает..особенно у красивых или не запачканных Душой..ладно я там, еще куда не шло,всего лишь страдаю от боли каждый день и час..а им то..за что...

Так где же все-таки та грань между любовью к себе и самолюбием? я должен узнать.Хотябы на себе.Вообще все поиски ли,эксперименты ли,искания ли,ответы ли-надо начинать себя.Людям свойственно раскладывать по полочкам у других то,в чем у них самих жутких бардкак.

А любовь-это не только ласка да нежность,мир да понимание.Это все бальзами,они лишь заглаживают.И глушат чувствительность.Иногда нужно что-то действительно термоядерное или ударное.Иногда-прямо в глубь.Так же как в "физике"-лучше один раз принести себе боль,пусть иногда и жуткую,но зато встать на новую ступень закалки духа и,возможно,более широкого ощущения мира и избавить себя от пожизненных страданий.это-тоже любовь.И порой даже большая,чем та,которая гладит чувственностью...

Майк Аластор.

Сегодня..то есть уже вчера..произошла очень важная встреча в моей жизни..встреча которую ждал,на которую надеялся..и которой не боялся,как это обычно бывает для первых раз..Нет,волнение конечно было..но скорей с элементом томительно-трепетного ожидания..Да,бывают же такие люди..люди от Солнца..это как минимум..люди,которые одной улыбкой что-то в тебе меняют..одним взглядом многое говорят.. с которыми всеравно,молчишь ты или болтаешь..умно или не очень..нет напряжения..и все-так дружески..по настоящему дружески..это ощущалось..очень хорошо ощущалось..хотя каждая встреча переживается как нечто,что впервые в жизни..некоторая особенность этой имеет место быть..трудно описать словами..да и лучше ощущения эти и чувства оставлю в себе..пусть там они живут..ЖИВУТ..Посмотрим как это все повлияет на меня..но чувствую и верю-как минимум в лучшую сторону..удижу это уже утром..Может я нашел самого близкого друга? или самого "долгого"? второе даже в чем то важнее..а то что-то очень склонны уходить, отдаляться или начинать чуть что сомневаться...даже не объясняя в чем..У меня нет повода быть с кем то не искренним.Может не всегда правдив.Но искреннен пока что всегда.А то вечно все подвохи ищут..кроме нее.Нет,я не влюбился опять по обычной системе вспыхнуло-сгорело-погасло или какой то другой.Тут все круче.Просто плавная дружба двух людей.И пол тут не важен.Как если бы это была женская или чисто мужская дружба.Да именно так.А природу если что можно умять.А то любить она везде лезть и все портить. *Кстати не в тему-почему всетаки судят люди людей за то что они старательно учаться любить,пусть и долго и не всегда гладко? ведь мы любить учимся,хотя и рождаемся с ней*

НУ так вот..о чем я? а..о человечке..который друг..просто друг..просто? да нееет..забейте..тут не просто..тут здорово..и ответственно..какая дружба без ответственности? никакой.Мы в ответе за тех,кто нам доверяет.Еще в каком ответе.А когда есть за что отвечать и умирать, а главное-жить,то больше резонов преодолевать,переламывать,взращивать а что-то - вышигать и искоренять.А мне есть теперь для чего и кого жить и умирать.Или отдавать себя.А у всех разная роль в жизни каждого.И это здорово.Знаю,есть где то там далеко близкие для меня люди.Или те,к кому очень хорошо отношусь..*не говорю слово люблю,ибо это еще не любовь.никакой из ее видов.разве что вид "нененависть и не плохое отношение* А может иначе все..увидеть бы вас.Лан,отвлекаюсь..Погуляли хорошо..говорили много..как ни странно..особенно я,болтушка) а она сидела рядом и смотрела..и слушала..или говорила сама...или улыбалась..так просто..так естественно..вообще естественности было много..и это порадовало..даже в такой мелочи,как макияж,которого был миниму.Обожаю когда так.Зачем замазывать свою красоту,девушки?Как закрашивать прекрасные фрески в храме в угоду креативности.
Говорили о жизни, о планах,о мечтах,о музыке..о разном..пока больше о житейско бытовом..но это только начало =)А вообще..пора бы мне перестать разбрасывать себя..чето слишком с какими то условиями меня стали принимать..не все конечно,кто-то еще верен словам своим о дружбе и любви..радует) Даже не знаю что еще сказать..много внутри чего..главное что нашлись,осталось теперь не потеряться)ближайшие жизни две хотябы)
Вообщем,спасибо тебе драгоценная Lakry за это чудное Воскресенье,прогулку,разговор,тепло глаз и мягкость голоса..За близость и дружбу без лишнего..Спасибо за уверенность что не уйдешь..ее так мало осталось в моей жизни,этой уверенности,спасибо за открытость большую даже,чем я заслужил..спасибо за отношение,терпение и поддержку..Теперь думаю,что по моему нашел больше,чем потерял..Но это покажет Время)а оно мне уже игриво подмигнуло..) да и вообще,просто тебе спасибо.Такое большое..чистосердечное спасибо.В него вложено все,что только можно.Жаль слова так мало могут..

с почтением,Майк.

Да.. и любовь затеплилась..во мне..даже нехило затеплилась..недавно..и это только начало..а кто это и чем я-это уже другая история ;)

НАчинаю фазу новых жизненных экспериментов.И пусть еще не закончены старые.И те,что вышли неудачей тоже незакончу.Все еще может быть.И недостаток духовного "финансирования" лишь еще один стимул..а вообще примерно так:

Не потерять себя по времени
В успехе Душу не забыть
В суетной жизни резком бремени
Обычным человеком быть
Когда и где посею сердце
И что на этом возрастить?
И осознанье жгучим перцем
Успело бы за тормозить..

Разве не понимание человека-не повод общяться с ним теснее? а разве незнание его-повод быть дальше?По моему все как раз наоборот.Странно что если один не понимает другого, это обязательно значит что им совсем не попути. может не по пути, но в одно место.

В дополнение к ночному посту..Упустил мысль..Что люди,бегая по жизни и хотя всего и сразу,еще обретают странную черту-выискивать и выхватывать каждую секунду из минуты.И тратят время только на выгодных.ДУмая,что так,они больше проживут и увидят в жизни,чем те, кто идет со временем неспеша.Или кто нашел с ним мир.Или кому маяк-вечность.Ища каждую минуту и еще больше,можно не найти и не успеть ничего..

БЫвает у людей часто,что многие события в жизни происходят не так,как бы хотелось.или совсем иначе,чем они изначально шли.А люди переживают и часто жалеют,даже когда то,что происзошло потом оказалось хорошим или даже лучшим.Потому что им по природе хочется всего и сразу.НУ как у меня например.Много уже не сбывшихся или запоздалых мечт.Но еслиб некоторые осуществились,не произошло бы других важных вещей в жизни или не встретил бы других людей.Очень ценных.Но всеравно иногда жалею о не случившеимся или случившемся не так.НАверно тоже хочу всего и сразу.Только за все и сразу почти никто не готов платить.Даже за мало мало кто готов платить.И все думы, а как бы было,еслиб так, да так.Мало думая,что бы они могли потерять из имеющегося,еслиб все было тогда как хотят они.Хотя и там были бы приобретения.Просто другие.И не факт,что лучше..

Я тут подумал,если взять любого человека, и снять на камеру день или два его жизни.весь.можно больше.но так,чтобы он об этом совсем не знал.А потом показать ему.Кто-то будет в шоке..большинство даже по началу не признают в этом "фильме" себя.Потому что увидят со стороны и частично-проявления внутреннего,которое тоже не замечают.отличная профилактика,скажу я вам.И адреналин.Когда видишь воочию какой ты есть,как себя ведешь,чем живешь да что делаешь.Увидишь как ты выглядишь и кто ты есть без купюр и штампов себя самого.Просто какой ты есть.без всякой игры.наигранности точнее.Или увидишь свою игру так,как она есть и что она приносит в итоге.Увидеть какой ты клоун,или лицемер,или эгоист.Или юродивый.Или великий гений скрытый под маской, которая всеравно иногда тебя выдает.и кто-то замечает.А для масс-очередной "странный"..хочу так себе.да и всем желаю получить однажды по индивидуальному "сериалу".

Забавная штука выходит..почему то принято,что Душевные и сердечные колеки *читать как болячки* легче физических.Есть потрепан телом-ничего.А если Душой-то это сразу оправдание или ложь.или нелогично. или так не бывает якобы.Странная однако у вас система,господа.Получается что Душа, которая тоньше и чувствительней всего на свете-это так,прозрачная фигня без веса и объема? которой все пофиг? а Сердце-кровяной насос который можно подлатать у врача? Мда..Жаль,что так.Но на самом деле,в этом мире куда больше искалеченных Душ,чем тел и даже судеб.Или растерзанных.Циничными умами, прямоходящими слепыми и другими резкими сущностями.И это почему то только отягчает,когда человек в чем то виноват.Даже если не по своей воле.Тяжело,ниче не скажешь..

Ну и на последок.Понял я,что увлекаясь чем то, не надо делать это сакральным для себя и зависить от этого.А так же обвешивать себя и свою жизнь.Хочу опять идти к внутренней свободе.А она у меня была.Видимо слишком рано появилась,чтобы так просто остаться дальше.Это был тест-драйв длинной в полжизни.А может мне показалось.Когда ты чем то живешь,но это что-то не загоняет тебя в идольство и коридоры.

Закупился немного одеждой.Новой.Я тут узнал кое что и понял для себя.Не важно сколько стоит и кем сделано.Главное-твой выбор и твой вид.Крут не тот,кто носит Prada а тот,кто разный,оставаясь собой,кто не загнан в рамки моды и цен, и кто может носить пиджак от фабрики "Заря" так,что это лишь подчеркивает его индивидуальность и стиль.А закупился в интересном магазине где продают остатки прошлых коллекций.Что хренового когда классная рубашка и джинсовка вместе обходятся в 450р,вместо нескольких тысяч? а еще потом посещу пару очень классных секонд хендов в Питере,мама нашла.Она говно не носит.А там всегда можно найти что-то такое,чего может не быть больше ни у кого в городе.Как минимум.и за приемлемое бабло.Да и не в деньгах кайф,без лукавства говорю.Они лишь средство и дополнение, а не цель или возможность к Жизни.Пока все.

Спасибо вам,Друзья.да,Друзья я теперь пишу исключительно с большой буквы.
Майк Аластор.7 Июня 2008 года,Питер,ночь2:08

А кто я такой,чтобы ревновать,кидать предьявы или обиду держать?Отвечу.Всего лишь человек.Кто дал мне право чето требовать,чето менять в других и чего то ждать в ответ?Никто.я обычный всего лишь человек.Способный лишь тянуться к совершенству и само развитию, никогда его не достигая.Пока не заслужившим право на свободу и никогда не получавший разрешения на вседозволенность.С этим и живу.

Не суди и не судим будешь? А я сужу.Коли вижу да не ровен Душой.А чаще-просто указую.Всего лишь.Или обращаю внимание.Обращаю к...А коли хотят судить-пусть судят.Всеравно указ мне-не люди.

А вообще исправление да пути иные-внутреннее дело каждого.Я могу лишь изредка указать направление.Примерное.Не дорожки с тропами даже и тем более не двери.направления...

Вообще многое у людей через себя идет,конечно..Отчего и угловатость и застереотипенность.И не понимание часто тех,у кого другая судьба,иной крест,и совсем не такой случай.Под звездами то одними все ходим,да зазными ведемся.Кто видит.А так это все ограниченность да кольцевая замкнутость лишь на своем примере да общей жизни.

Майк Аластор.

да, в любви я сука.в пути по серду я урод.но боже правый что за скука. читать хамло девченок.вот.

да, на самом деле..в делах любви я всетаки черствый.Пусть так.но это не значит что таким я родился и таким буду всегда.НЕ хочу таким быть.Хватило чужой боли.Свою я почти не замечаю,ее слишком много.Хотя..и девки то не особо шибкие были.Сказать честно.А я ценил и принимал.ни за что причем.Мне не нужен был ни секс, ни какая то супер ласка и забота.Почти ничего.Меньше малого просил.А теперь мне говорят что хотел слишком много и требовал.Я макисимум лишь иногда просил.Причем так,что показывал-отказ не будет обидой.И это знали.Что я переживал за них до слез.Что ранился, а не обижался.что не держал в себе эмоции.Да,я считаю что это хорошо,что не держал.видимо они-нет.ДА и не такой уж бля грех,чтобы за него так и так долго.Они не успокоятся еще долго.Буду присылать мои переделанные фотки,стихи,просто стебать во мнениях.или в личку.презирать и всем видом показывать какое я говно.Чтож..если так, то они считают всех кто вокруг меня такими.айайай.смешно если честно.тоже самое что два гнилых бревна ненавидели бы столб за то что он отесаный и цельный.Ну эт я утрированно конечно.Вообщем,скажу честно.В любви доверять мне не стоит..хотя..недавно..произошли перемены..очень сильные..но я пока..не буду об этом.когда нибудь все узнают.Или узнают насколько я исчадие ада.Хорошо еще, в Дружбе,по крайней мере с некоторыми, я так себя не веду..*а может веду ся хуже?оО*..Мир тут у меня да любовь нынче с одним человеком..Вот ведь умеют люди принимать как есть.Даже когда иногда обидно или задет.Надо поучиться у нее.Нет,я не принижаю других.другие устали от меня или получили груз.Виноват..но не надо делать мою вину такой запредельной.Спасибо.

Майк Аластор.

эээй!Равнодушные!Узрите как попали в сети голов квадратные!Бремя светлое Души размазали!Сердце кровью жгучей обделили,холоду отдась!Эй,пропащие во нравах рационального!Куда пустили пульс трепещущий прожить?! А коли поведет бошка по бошкам лазить,развалиться так горка как то враз.

хочу чтобы меня убивали ощущения..эмоции..переживания..хочу чтобы жил ими..и умирал от них..а лучше-от одной большой бури разных эмоций,впечатлений, ощущений..чувств..живее..еще живее...жить для того,чтобы испытать как можно больше разных чувств..переживаний..разных переживаний..сильных..или слабых...бурных или вялотекущих..мощных и напористых..или затухающе-пульсирующих..только бы сердце могло разгоняться..или бешенно пульсировать..чтобы Душа..не сидела на месте..чтоюы разум..переставал быть таким квадратно-прямым..

А еще..есть такие вещи,которые нужно ждать дольше одной жизни.Они того стоят.А мы все бегаем...

Ночью был разговор с собой.каких не было давно.Очень скучал.Вообще это полезная вещь.В этот раз возникло наверно на почве сильнейших внутренних потрясений.И помогло.В течении "беседы" пришел к спокойствию,трезвости, и рассудности.Просто понял некоторые вещи подумав.Что всеравно придет время,когда я смогу скинуть и отпутить с себя то,что на мне сейчас лежит, и что еще по своей чернйо прихоти на меня повесили.Буду как покаявшийся и вышедший на свободу зек.По моему некоторым я стал слишком много позволять.Это не правильно с моей стороны.Несу и м зло.И вообще.На меня повесили куда больше,чем надо бы.Свои косяки я признал, и получил.а вот могут ли они? не знаю.Да и большой вопрос-А судьи то кто? Те кто играют жестоко с людьми? кто может идти по жизни по осколкам сердцец и надежд? Скажу так-Рад бы судилищу, да сами внутри без частилища.Надеюсь,поймут.
Знаете,есть такие люди в моей жизни..очень ценю такое в людях.Когда у меня есть какой то косяк или ошибка, они мне про это скажут и объяснять где что и даже иногда помогут решить и извенить.Искупить и переосмыслить.И простят,зная,что когда прощат, совесть бьет куда сильнее и стыд жгучий куда эффективнее.А есть другие люди-те,кто просто сливают злобу и ненависть, всю свою грязь на человека.Таких мне жаль.Нет не унизительно жаль.Я вообще никого не унижаю.Надеюсь время рассудит.Надеюсь кого нибудь научит. И вообще ошибка-не абсолютное и не должна висеть печатью на всю жизнь,как это повесили на меня.Да нет,я не виню,мне всеравно.я просто знаю,что пока лучше,чем некоторые говорят пишут и засирают.Я в ненависть скатываться не буду. И в презрение и прочее.наверно,слишком люблю себя,чтобы разрушать себя изнутри не изза чего и тратить нервы на тех,кто не благодарный.Их право,они выбрали так.И пусть влепят мне хоть еще 300 анти.Я то знаю,кто и как меня ценит и любит,знаю кто уважает и принимает.Знаю кто просто в моей жизни ведет себя достойно себя.В каждом можно найти что-нибудь,за что его уважать.Вот собственно и все.Интересно было бы, еслиб мои рассуждения + разговор с мнимым собеседником *это реальный человек, к которому частично относиться пост* станет пророческим..чтож увидим;) А всетаки..я стал немного свободнее и счастливее.Правда чтобы освободиться от колод,нужно вновь искать пути светлые,вновь работать на искупление и что-либо сделать в жизни.Но вот и появился еще один резон.Надеюсь те,кто мне по настоящему друзья и свои, простят меня однажды двух скатившихся.А им-удачи.Быть может однажды,и я в это верю,они увидят больше своего пох и своего хочу.

с уважением,Майк Аластор.

Я хочу принести извинения вам всем.Мне стыдно очень до боли за двух моих ПЧ.Которые повели недостойно себя в моем дневнике из своей прихоти и невоспитанности.Простите меня за них..Просто сам не ожидал,что тепло относился к таким людям..и так им доверял.Вот что я за это получил.ЧТож,их право.не знаю,кто там поставил им анти, но я не просил.Хотя,дело каждого.Простите за их хамство и невежество.Постарайтесь не обращать внимания.Вы все достойные люди и очень ценны для меня.Достойны все,просто некоторые продали себя и разменяли.

Майк Аластор.

Хочу для начала поздравить Ольчика (Virette) с Днем Рождения!!! не знаю,чтобы я без нее делал..правда..надеюсь хоть ей от меня не так больно...Приехал к ней, с начала посидели у нее..У нее такой классный супчик там=) ням) кто следующий мну в гости?) Бухнули сливовым вином, потом пошли гулять..был такм, где еще раньше не был..в районе Галерной улицы..ходили по дворам..и парадным..ища открытые крыши..Удивительно..ТАм такой дух Питера 19 века..убери машины-и ты в нем..ходили по летницам..я не знал,что они такие бывают..разные..такие красивые..красивые своей не ушедшей естественностью..своей стариной..запахом..цветом..и просто ощущением..узкие или широкие..с инетерсныыми фишками..а потом эти дворики..с арками..с углами..с колодцами..здорово..хочу там побольше походить..изучить..впитать..да, крыши были закрыты..а жаль..Потом еще мимо Новой Голландии прошлись..*что они с ней сделали?!!(* в шоке..и всеравно красиво..свежий вечер..в центре..мало людей и машин..рядом улыбающаяся Олька..она молодец..держиться светлый человечек в этом мире..сильная..умеет простить любой мой косяк..а когда прощают..куда больше резонов исправляться..и куда больше жгучий стыд..полезный стыд на сердце..спасибо..А потом чето стало с ногой..левый сустав..один из оперированныйх..неделю ноет..а сегодня..стало еще неприятнее и тяжелее ходить..стремно..завтра опять с утра в больницу..и так минимум 3 недели..наверно придется делать снимок..молюсь чтобы опять не пришлось на операцию..ведь это еще год в больнице жить..одному..никто не приедет..мож Олька..и Кариша..мож еще кто из Питера моих хороших..да хотя..нет у меня плохих..как бы они не презирали или не поливали меня говном некоторые..всеравно уж стали своими..а если стали..значит и будут..Не знаю,за что Сашка с Алинчиком так на меня..но надеюсь пойму однажды..надеюсь когда нибудь простят..тупой я чтобы понять,когда меня судят куда строже,чем я того заслужил..точнее получил то я давно сполна..и до сих пор..а тут еще сверху..разве это справедливо? да что они знают о справедливости? Не суть..пост не о том.Если захотите, повожу вас по всяким интересным местам города, пока они еще есть=) с удовольствием причем!)люблю радоваться людям..учусь пока только этому слишком медленно..Вот..Олька еще раз с Днюхой тебя..спасибо что ты есть..мало кто так принимает меня как ты..просто вот так..даже лучше,чем умею принимать я..ты молодец)

спасибо всем вам и низкий искренний поклон..

Майк Аластор.3 Июня 2008 года,Питер.

"Человек сможет быть свободным только тогда,когда перестанет позволять себе слишком много свобод" Майк Аластор.

ничего нового и умного..но это так.

Черный и белый-лишь крайние оттенки серого.Середина есть.Я к ней и тянулся всегда..наверно потому,благодаря своей нейтральности,мог дружить и иметь близкое с абсолютно,даже иногда нереально противоположными людьми..потому понятия "компания друзей" у меня в жизни никогда не было,потому и на др никого не мог звать сразу..Потому что не знаю,как они "сочтуться" меж собой..А тут мечет меня между двумя апофеозными точками одной мега материи..и все тут..главное хоть еще немного врубаюсь,где мое ;)

Всетаки банан спасет мир=) я это понял..Был седня в бассейне..только пришел..оущещения потрясающие) хотя я потерял форму *проплыть смог только полкилометра без остановок при средней норме 1км* и покачался мало,всетаки подъем и какие то силы были..это радует..даже сегодня себе нравился перед зеркалом,когда был в одник плавках ;) нет,не до нарциссизма конечно..Знаете..а я ведь мог быть счастлив..но меня вечно держат за забором..или в шаге..вот сейчас..стало становиться легче..и вдруг резко..как удар молнии..меня все стали не понимать..да ладно там не понимать-резко не понимать..И не удивлюсь если на этот пост мне скажут,что я опять на кого то гоню..странно..а ведь пишу четко каждый раз *ээу люди! Я НИКОГО НЕ ВИНЮ НИ В ЧЕЕЕЕМ!* но чето не читается именно это из всего поста..почему так радикально..чуть что-нытье,чуть что-жалуюсь..обидно..до слез..первый раз за время был небольшой подъем настроя..а теперь опять ниже плинтуса..я так давно не получал подбадривающего комента..неужели я так раздражаю тех,кто мне дорог теперь? Не знаю..вообщем..пойду спасаться бананами с мороженным а потом еще покачаюсь уже дома..с бассейном я решил серьезно опять начать..а потом и в зал пойду..может еще малюсенький шанс есть..и хватит наездов..я так хочу жить в мире с вами..не все..такие..железные.

с уважением и искренним теплом,ваш Майк...

Если человеку нельзя верить в одном,значит ли это что ему нельзя верить ни в чем? по крайней мере для меня это не так...

..Был утром в интституте протезирования им.Альбрехта..там уже лежал в прошлом году..ложусь завтра..хотя зачем-не понимаю..меня всеравно..никогда..не вылечат..чем дальше..тем будет хуже..Впереди..еще куча болячек..большой шанс что поставят протезы суствов..а это..это немощность..это ноша..для матери..или других близких..зачем мне тогда жить? чтобы осознавать себя бесполезным..куском мяса..вокруг которого бегают,чтобы он не сгнил как можно дольше..я не хочу никому такой судьбы вокруг меня..целыми днями быть с больным..а я..а я заслужил..пить одни лекарства..и во всем себе отказывать..навсегда..А еще встретил там много знакомых лиц в прошлого раза..как будто они там живут уже..с одной стороны..стало по доброму жалко..сердце защемило..с одной стороны..хочется помочь..что-то сделать..иногда-пожалеть..неунизительно пожалеть..с другой..удивляет их живучесть..без ног..без рук..без пол туловища..какое то знание и видение мира в глазах..особое..или ирония над собой и жизнью..как шутка..но бы понял когда это в 40-50 лет..а мне..мне нет 20ти..а я не на много здоровее их..хотя..оправдания конечно..Высказал это маме.Ехали в маршрутке обратно.настроение у меня было наихуевейшее.Она пыталась меня разуверять..чето объяснить..мне было не до этого.Злость и отчаяние-жестокий коктейль..А потом она вышла раньше.А я смотрел как она уходит..и лишь прошептал "Мамочка..."

Майк Аластор.Питер.день.2 Июня.

Главный вопрос жизни теперь один..и встал он очень остро..-Как научиться заново думать только о других и уж в последнюю очередь о себе.А лучше не думая о себе вообще.Это все, что я теперь хочу..Кроме того,чтобы избавить мир от себя..искренне..я бы лпросто искренним..а иногда..срывался..не по своей воле..мне никто..этого не простил..наоборот..это приняли за отягчение..они правы..а что теперь делать я не знаю..они думают..что я обиделся..на наезды..думают что у меня злоба к кому то..и теперь никогда..мне не поверят..даже если встану..на новый..истинный..путь..или хотябы..вернусь..к истокам..мне шанса не положено...и прощения тоже..сколько бы я ни каялся..ни молил..не признавал..меня судят все строже и строже..а я все принимаю..а срываюсь..правда не по своей воле..но слушать никто не будет..не знаю..может и я не слушал..хотя..старался..понять..что человек не может всем управлять в себе..и вне себя..я не говорил что могу..говорил лишь что пытаюсь..кем быть в этом мире..чтобы тебя принимали..быть не правымм...или просто молчать..я не знаю..я ведь все признал..я очень хочу изменить..мне..не позволяют..ничего..я ..в тупике..и надеюсь..что хоть тут..они..не увидят..наезда..

А я считаю..что человек чтобы получить расположение или дружбу другого не должен ее завоевывать или отрабатывать..вот и все.

Scarlett Aveiro (01:24:00 2/06/2008)
ты что издеваешься? специальн оподдакиваешь?

DrumDemon (01:24:30 2/06/2008)
нет..

DrumDemon (01:24:32 2/06/2008)
ты права...

DrumDemon (01:24:37 2/06/2008)
правда...

DrumDemon (01:24:40 2/06/2008)
права...

Scarlett Aveiro (01:25:24 2/06/2008)
а ещё - ты всегда говоиишь, что ничего не требуешь от людей взамен, а в своих истериках ты ждёшь "хоть какого0то опнимания" люди, делающие всё искренне счастливы в этом и не огорчаются когда ни хера не получают

DrumDemon (01:26:12 2/06/2008)
а я не огорчался..это..а ладно..буду соглашаться..я заслужил..кары..да...выскажи..все...

Scarlett Aveiro (01:27:12 2/06/2008)
да вроде всё выскзала..... вот теперь не хватало аосле того как ты это выложил чтобы на меня твои ПЧ наезжали бля.... начнут ведь....

DrumDemon (01:27:26 2/06/2008)
не начнут..если попрошу..

Scarlett Aveiro (01:27:27 2/06/2008)
они с тобой не оказывались в спорных ситуациях и считают хорошим

DrumDemon (01:27:28 2/06/2008)
а я попрошу...

DrumDemon (01:27:37 2/06/2008)
тем более меня никто не читает почти..

Scarlett Aveiro (01:27:45 2/06/2008)
ну и пусть считают иногда незнание даже лучше

Настроение сейчас - раздавленно-виноватое...

DrumDemon (00:52:17 2/06/2008)
доброй ночи...

Scarlett Aveiro (00:52:28 2/06/2008)
здрасти

DrumDemon (00:54:27 2/06/2008)
не спится?

Scarlett Aveiro (00:54:37 2/06/2008)
нет))))

Scarlett Aveiro (00:55:01 2/06/2008)
грязные мысли никак не прогнать) ваще жесть)

Scarlett Aveiro (00:55:53 2/06/2008)
и тут ещё народ бодрствует)

Scarlett Aveiro (00:56:44 2/06/2008)
ты чё психуешь? охренел что ли?))))))))))

DrumDemon (00:57:14 2/06/2008)
я не психую,поняла?

Scarlett Aveiro (00:57:31 2/06/2008)
оу как злобно))) теперь точно психуешь)

DrumDemon (00:58:03 2/06/2008)
да нет..просто убит..добит окончательно..спасибо всем..низкий поклон в ножки..

Scarlett Aveiro (00:58:17 2/06/2008)
ЧЕМ добит????? нашим миром?

DrumDemon (00:58:30 2/06/2008)
не знаю о чем ты.

Scarlett Aveiro (00:59:00 2/06/2008)
тогда объясни ЧЕМ добит вместо того чтобы наезжать

DrumDemon (00:59:38 2/06/2008)
я не наезжал..стеби дальше..уже всеравно...

Scarlett Aveiro (01:00:08 2/06/2008)
да не стебёт тебя никто перестань щас же а то врежу по яйцам)

DrumDemon (01:00:27 2/06/2008)
врежь.всеравно нах не нужны.



Scarlett Aveiro (01:00:44 2/06/2008)
да ты охуел что ли???

Scarlett Aveiro (01:00:47 2/06/2008)
так

Scarlett Aveiro (01:00:50 2/06/2008)
Миша

Scarlett Aveiro (01:00:54 2/06/2008)
спокойно

Scarlett Aveiro (01:01:00 2/06/2008)
поговори с мной

DrumDemon (01:01:03 2/06/2008)
че?

DrumDemon (01:01:08 2/06/2008)
ты меня отправила

DrumDemon (01:01:10 2/06/2008)
уже.

Scarlett Aveiro (01:01:11 2/06/2008)
у тебя то-нибудь случлось?

DrumDemon (01:01:14 2/06/2008)
мне пора

DrumDemon (01:01:18 2/06/2008)
туда

Scarlett Aveiro (01:01:30 2/06/2008)
я не отправляла, но если тебе так хочется....

DrumDemon (01:02:18 2/06/2008)
отправляла.. изза слез ниче не вижу..лан..тебе весело..а я пойду убью себя чем нибудь.

Scarlett Aveiro (01:02:25 2/06/2008)
нет.

Scarlett Aveiro (01:02:27 2/06/2008)
стой.

Scarlett Aveiro (01:02:31 2/06/2008)
останься

Scarlett Aveiro (01:02:33 2/06/2008)
ладно?

DrumDemon (01:02:46 2/06/2008)
зачем...

DrumDemon (01:02:50 2/06/2008)
зачем все..

DrumDemon (01:02:54 2/06/2008)
зачем рождался..

DrumDemon (01:02:58 2/06/2008)
зачем...

DrumDemon (01:03:02 2/06/2008)
изначально..

DrumDemon (01:03:04 2/06/2008)
все...

DrumDemon (01:03:09 2/06/2008)
чтобы боль..

Scarlett Aveiro (01:03:12 2/06/2008)
меня тоже такие мысли посещают, поверь)

DrumDemon (01:03:16 2/06/2008)
которую кто-то жрет на завтрак..

DrumDemon (01:03:21 2/06/2008)
крики...

DrumDemon (01:03:29 2/06/2008)
от которых кто-то ловит оргазмы..

DrumDemon (01:03:37 2/06/2008)
отчаяние..

DrumDemon (01:03:46 2/06/2008)
от которого кто-то получает радость..

Scarlett Aveiro (01:05:28 2/06/2008)
всё на судьбу несчастную жалуешься.... а ты может заслужил?

DrumDemon (01:06:05 2/06/2008)
я бля не жалуюсь.заслужил значит.и значит пора кончать..и получать еще большие пытки..в аду..хотя..в аду лучше..

Scarlett Aveiro (01:07:01 2/06/2008)
нет жалуеьшься.... всегда и всем. просто это уже настолько вошло в привчычу, что ты не замечешь

DrumDemon (01:07:30 2/06/2008)
глупости.стереотип.чуть что уже жалуюсь..ну думай как хочешь...больнее только мне.

Scarlett Aveiro (01:07:59 2/06/2008)
стереотипы...... дурак ты Миша...

DrumDemon (01:08:10 2/06/2008)
дурак да вижу больше вашего.

Scarlett Aveiro (01:08:26 2/06/2008)
угу... не во всём.... но дурак.

DrumDemon (01:08:46 2/06/2008)
бывает...*истерика*..давай..продолжай...лови кайф

Scarlett Aveiro (01:09:19 2/06/2008)
я не ловлю кайф, я тебе сказать пытаюсь того, чего ты не понимаешь.

DrumDemon (01:09:33 2/06/2008)
мне от этого легче не станет..

Scarlett Aveiro (01:09:59 2/06/2008)
тебе все люди помочь пытаются а ты только умеешь башкой в стену биться и орать, какой ты бедный и как утя ничё не получается.

Scarlett Aveiro (01:10:04 2/06/2008)
это идиотизм

DrumDemon (01:10:18 2/06/2008)
помощь..от которой хочется сдохнуть еще быстрее....

Scarlett Aveiro (01:10:48 2/06/2008)
потому что ты её так воспринимешь вот и дурак

DrumDemon (01:11:05 2/06/2008)
потому что ни один не поверил в ранимость..наплевали.

Scarlett Aveiro (01:11:38 2/06/2008)
а ты ей не отмазывайся. её и сдержать можно.

DrumDemon (01:12:13 2/06/2008)
в моем случае нет..и перестань..зачем..ты..убиваешь...бля..да что я вам сделал то всем!!!!*психоз*

DrumDemon (01:12:22 2/06/2008)
Господи....ну почему я такой изгой блять..

DrumDemon (01:12:32 2/06/2008)
ну хоть бы кто нибудь....

DrumDemon (01:12:35 2/06/2008)
бля....

DrumDemon (01:12:50 2/06/2008)
и так..еще бесконечность..

Scarlett Aveiro (01:12:52 2/06/2008)
не изгой. я бы с тобой была наверное всю жизнь

DrumDemon (01:12:54 2/06/2008)
и не одну...

Scarlett Aveiro (01:13:05 2/06/2008)
если бы ты такой сукой со мной не был

DrumDemon (01:14:18 2/06/2008)
как будто...ты..лучше..и почему..меня наказывают..куда дольше и сильнее..чем обычных людей..хотя смирился..плата за то чтобы быть другим..всеравно...пусть страдать буду я..прощайте...точнее нет..не прощайте..не заслужил...

Scarlett Aveiro (01:15:13 2/06/2008)
да. я лучше. я поступаю как сука так я об этом и говорю и на соответствующее обращение к омне не обижаюсь

DrumDemon (01:15:58 2/06/2008)
я тоже..не обижаюсь..и тоже говорю..перестань..за твое я и так наказание несу..хватит его увеличивать..*на коленях...*

Scarlett Aveiro (01:16:47 2/06/2008)
да-да на коленях он бля))) ха-ха))

Scarlett Aveiro (01:16:58 2/06/2008)
это я когда-то на коленях была)))

Scarlett Aveiro (01:17:02 2/06/2008)
ты не сжалился

Scarlett Aveiro (01:17:08 2/06/2008)
чё я должна?)))

Scarlett Aveiro (01:17:13 2/06/2008)
ха-ха хуй те в рот)

DrumDemon (01:17:23 2/06/2008)
не была ты на коленях..хорошо..стеби..давай...

DrumDemon (01:17:28 2/06/2008)
давай...прошу..

DrumDemon (01:17:32 2/06/2008)
ты же можешь..

DrumDemon (01:17:35 2/06/2008)
убить..

DrumDemon (01:17:36 2/06/2008)
меня...

DrumDemon (01:17:39 2/06/2008)
медленно...

DrumDemon (01:17:42 2/06/2008)
и жестоко...

DrumDemon (01:17:44 2/06/2008)
давай...

Scarlett Aveiro (01:17:44 2/06/2008)
не была? ах ты ещё и склерозник херов. ну тгда звините

DrumDemon (01:17:49 2/06/2008)
я просто отдаюсь..

DrumDemon (01:17:52 2/06/2008)
нет не была.

DrumDemon (01:17:59 2/06/2008)
хуйня твоя любовь была

DrumDemon (01:18:01 2/06/2008)
дешевая

DrumDemon (01:18:03 2/06/2008)
блять

DrumDemon (01:18:12 2/06/2008)
как и любовь к жене твоему..дешевая.

Scarlett Aveiro (01:18:23 2/06/2008)
"вернись пожалуйста" - просила я. увы. хер получила.

Scarlett Aveiro (01:18:34 2/06/2008)
а про Женю не суди. потому как ни хера не знаешь

DrumDemon (01:18:35 2/06/2008)
чтобы потом меня опять мучить...

DrumDemon (01:18:43 2/06/2008)
вижу зато..

Scarlett Aveiro (01:19:01 2/06/2008)
угу.... всё видишь... вездесущий мудрый Миша бля

DrumDemon (01:20:05 2/06/2008)
и..пусть..все..ненавидят..каждый день..просыпаясь..осознавать..себя..таким..гнилым..ничтожеством...и таким..виноватым..перед многими..без шанса..искупить..ты права...да...

DrumDemon (01:20:10 2/06/2008)
конечно..Алиночка...

DrumDemon (01:20:18 2/06/2008)
и..пусть..все...презирают...как ты...

DrumDemon (01:20:24 2/06/2008)
да...правда...солнце....

DrumDemon (01:20:29 2/06/2008)
ты...права.....

DrumDemon (01:20:42 2/06/2008)
блять....будь я проклят....

Scarlett Aveiro (01:20:45 2/06/2008)
это твои чувства дешёвы потому чт они к каждому встречному почти, стоит ему лишь сказать "Ай-яй-яйбедненький Мишенька за что же все его так?"

DrumDemon (01:21:10 2/06/2008)
да..ты права..

DrumDemon (01:21:12 2/06/2008)
конечно...

DrumDemon (01:21:15 2/06/2008)
да....

Scarlett Aveiro (01:21:21 2/06/2008)
стоит кому-то типа по-дружески положить руку на плечо - ты уже растаешь и будешь говррить что любишь

DrumDemon (01:21:25 2/06/2008)
Господи..я еще хуже...чем думал...

Scarlett Aveiro (01:21:28 2/06/2008)
это хуйня полная

DrumDemon (01:21:31 2/06/2008)
ты права...

DrumDemon (01:21:36 2/06/2008)
да....

DrumDemon (01:21:43 2/06/2008)
надо сказать..им....

DrumDemon (01:21:48 2/06/2008)
будет...

DrumDemon (01:21:51 2/06/2008)
перед тем....

DrumDemon (01:21:54 2/06/2008)
как...

DrumDemon (01:22:01 2/06/2008)
валить..в изгнание...

Scarlett Aveiro (01:22:04 2/06/2008)
ты хреновее чем мои друзья гопники

DrumDemon (01:22:10 2/06/2008)
да...

DrumDemon (01:22:14 2/06/2008)
ты права...

DrumDemon (01:22:16 2/06/2008)
хуже...

DrumDemon (01:22:21 2/06/2008)
еще...хуже...

Scarlett Aveiro (01:22:26 2/06/2008)
вывод:ты просто уёбище.

DrumDemon (01:22:48 2/06/2008)
хуже...Алиночка..

Зависть.чернотой
Злоба.Пеленой.
На глаза-пыль звезд.
Да помехой верст.
А любовь-стрелой
Острою рогой
Вдарила.С ума.
Тяжести сума.
Кровь кипит.Свинец.
Жесть ума-венец.
Где же тот светец.
Что за ним конец.
Скачет мой гонец.
Смерти рук творец
Что ответит мне
На худой пиздец.
Жизнь-лохов игра
Сеть-величина
Цепь объятьев тут
Продолжает спрут.
Ну а тем кто тут.
Реквием споют.

Опять думаю об Инете..Инет всетаки Сеть.Пусть большая,Глобальная-но Сеть.Там просторно,там отрытее,там свободнее..но это сеть..
Сеть из переплетений того,что в реальной жизни никогда бы так просто не пересеклось и не соединилось..В этом большой кайф и большая беда Интернета.
И каждый раз,идя на встречу с даже очень близкими людьми из Сети я очень рискую..И всеравно иду на этот риск..нет,рискую не разочароваться..*у меня этот процесс почему то долгий и даже контролируемый*..а разочаровать самому..или рискую взаимнонесойтись по каким то неожиданным позициям или вещам..Рискую получить резкую противоположность для каждой из сторон с тем,что они думали друг о друге..видели в друг друге там..и тут..Интернет-дает большое пространство для фантазии..но и способствует вранью...не знаю,кто в моем случае кому врет и насколько..и чем вру я,если вру..лишь бы не оказалось,что я правда всего лишь обычный питерский неряха и гоповидный дитенышь интеллигентной семьи..Знаете почему я так часто занижаю о себе мнение и оценку..хотя оно довольно само так получается..Потому что не хочу лжи судьективности..люди обычно видят себя сами не так,как они есть со стороны.*хотя сторона тоже разная бывает..*..И чаще всего приукрашают себя..и считают что их недостатки меньше а достоинства больше, чем оно оказывается на деле..Особенно в Сети.Но мне то всеравно..Если уж почувствовал человека каким то нутром..чем то необъяснимым но авторитетным внутри себя, то так оно и будет..А вот как для них..Боюсь я,как бы образы с прочитанного и услышанного в редких телефонных базарчиках не стали главным равнятелем..как бы сказать..нерпоизвольным эталоном к образу реальному..ведь тогда крах всему..довольно болезненный крах который некоторые переживают очень больно и долго..годами.Да,на самом деле, при всей иногда вроде бы глубокости мыслей и рассуждений, я обычный ничем не выделяющийся парень..даже черезчур не выделяющийся..очень посредственный и непримечательный..не тот,каких обычно люди ищут в Сети..тут они ищут красивых..идеальных порой..или просто таких как они..или чем то выдающихся..Не думая что это может быть толстый сосед с первого этажа,ковыряющий в носу..Честно скажу, мое рассуждение чем то основано и повторяет кусочки из книги Януша Леона Вишневского "Повторение Судьбы", которую я читаю сейчас..затронуло просто..как и "Одиночество в сети"..эти книги связаны между собой сюжетно и по теме..хотя и сам я об этом думаю давно..Так бывает..когда неосознанно говоришь о себе что-то такое, чего в тебе на самом деле мало или нет вовсе..И тот,кто воспринимает,уже не представляет тебя без этого..и это не выбить из бошки..вот в чем злая фишка..И так бывает, что те,кто в сети могут говорить часами и сутками-в жизни ни найдут ни одной темы для разговора..и бывает и наоборот..но реже..И от этого никуда не дется..Аеще бывает барьер..который даже может только крепчать с близостью и временем общения в Сети..барьер который в реале может стать непреодолимой стеной..а ломать ее надо на первой встрече или первых встречах..что почему то удается редко..Почему то человеку бывает страшно сказать вслух слова типа "родной" или "ты мне дорога" или "я так счастлив что увидел тебя наконец " и все такое..Сказать это даже тому, кому писал это не раз..и кто отвечал тем же..Обычно все до банальных базаров..как бы стараются "забазарить" тему,что называется..чтобы не нервничать и не думать о чем-то сближающем их до глубокой сентиментальности..которую почему то прячут лишь из страха быть не понятым..А Инет ведь-всего лишь способ общения..открытого общения между людьми из мяса и крови..со своими косяками и достижениями..судьбами и характерами..и судьбы эти..Инет сводит в большую Сеть..которую мы зачастую почему то рвем в жизни.

Майк Аластор.

Веры не хватает,это точно..И потерянный крестик был мне знаком да укором..чиститься пора да учиться не пачкаться..Захламил Душу мутью а сердце-шлаком..Жить Сердцем по Солнцу,Душой в Звезды...да светить порочное Луной..

А какое дано дело нам? вот и не знаю я..теперь..для какого дела живу, и правое ли то,что делаю..А может просто не уследил за собой? а может просто период такой..перехода..или ската..Не знаю..но утерян куда то дар..посеяно где то назначение по жизненное..На сердце не пробивает что-то..да Душа..как спит..как зажалась куда..и почва из под веры ушла..А может сделал я все,Все сказал..да всем помог чем мог..но перебором накосячил..теперь и плачу за то..поглядим..просто..не хочу..не хочу принимать и сознавать..что какой-то..по-мужски холодный стал..больше голова теперь..и та глупая..куда душевность ушла с романтикой? куда тонкость и колышность..? И мудрость где нажитая да настраданная? не просто та,которой по словам размазываюсь..а которой совет да помощь..ну кем то ж я должен быть..и хотелось бы..чтобы с проком для близкого или нуждающегося..только один человек сейчас сможет ответить и подсказать..да не может сейчас меня принять..дождаться бы..не упустить бы остатки нити...я помню еще кем был..и зачем был..но жаль теперь лишь только памятью мозга, а никакой другой..Помню..как любая более менее живая мелодия..настоящая..вызывала внутри какой то трепет..подвижность..а в сочетании с обстановкой..например вечера..заката..или ночи под Луной..или ясного утра..так вообще вызывала бури..или разговоры по телефону часами..такие теплые..или открытые..когда тебе рассказывали то,что всю жизнь до этого держали в себе..и когда ты чувствал что помогаешь..как я всегда обожал это ощущение..когда ты реально кому то помогаешь..поддерживаешь..при том никому никакого унижения не было от того..ноборот..как я любил ощущать..как из переживаний и боли..во мне вырабатывается тепло..порыв..любовь..как я всегда любил этот обмен эмоциями..пусть иногда на никому не видном астральном уровне..незаметно..но мы то знали..все ощущали..Помню как приходил поздно к кому нибудь..или выходил из дома сам ночью или вечером, зная что получу люлей от мамы потом..и мои медлительные фразы..паузы..медленные сигареты..и мысли..а потом думы..за чаем и тетрадью..или у компа..и когда мои советы ..приносили реальные плоды..не всегда самые успешные и желаемые, но они были..помню когда я был открыт..распахнут..всему и вся..а потом..потом пришлось закрываться..и кажется в этом я переборщил..помню как мне звонили сами..писали..не стесняясь..по моему я понял еще почему сложно стало с людьми..они просто не понимают как со мной вести..думают что я очень обидчивый..или буду страдать чуть что..а я ведь..в быту-вообще сама простота..а если и прошу что-то не делать или делать..то это лишь просьба, которую почему то считают за претензию или требования,которые если не выполнять превратяться в обиду или чето такое..это ведь не так..и при мне можно молчать..сколько угодно..или говорить любую чушь..в ней всеравно достану мысль.или можно идти и внезапно начать говорить что нибудь задушевное..или высокое..или волнующе-серьезное..я всегда отнесусь с пониманием к любой теме и проблеме,если она правда волнует человека..Я никогда не стану смеять или недоумевать..даже про себя..Да,порой я говорю не самые приятные вещи..но такой путь-не молчать..Пусть молчат другие,если им всеравно..мне не всеравно..пока могу этим немного гордиться..всеравно ведь плохо делаю дела свои обязанные..А раньше..раньше это все принимали за должное..то что сказал выше..и не приходилось искать к человеку нажим..или убеждать не стесняться..не страдать комплексом "надоедливого" человека и прочей фигней..а теперь приходится..И убивают отмазы типа ну я не хочу мешать или навязываться, не хочу жаловаться и тд..это такие глупости застереотипенные что мне жутко становиться это все слышать..Мне не жалуются-со мной деляться.Меня не грузят-мне доверяют.И хоть бы кто наконец выучил это..нет нет,что вы, этот пост без всякого гона=) Просто..тяжело жить и хотеть жить когда не ощущаешь себя в какой то миссии..с какой то задачей..не знаю даже как сказать..еслиб стал барабанером великим и мог бы музыкой трогать сердца..уже был бы рад..но не удовлетворен..всетаки по природе был я неким психологом, но не психологом.Потому что старался всегда духовно это делать все..без иронично-проницательно-холодного вида..как у этих..Привык открывать глаза..и уши..привык вправлять мозги..и вызывать бури правдой,пусть порой резкой..но на одних пряниках никуда не укатишься..Просто высказываю обычно отношение,пути избавления и или то,что приходит свыше в бошку да на сердце..вот и все,собстна..не более того) ну иногда, в очень редких случаях бывает и мое личное мнение..правда часто объективность мою привязывают к судьективности..ну вот так наверно..Пост вроде о другом называется..ну чтож..скажу и о невозвратно-несбывшимся..Мечтал я летать..чуть ли не с рождения..и сейчас мечтаю..летать я уже не буду..хотя..можно попробовать летать по Жизни да на виражах судьбы) Мечтал служить..в армии..с элитной части..ВДВ,Морпехота,Спецназ или флот..тоже не вышло..ну может дети будут..или..послужить попробую народу да другам сердечным *поклон*) мечтал объездить всю Матушку-Русь на байке и пешем..а там и Мир..даст Бог ноги ходить будут да заборов не понастроят везде)А еще мечтал быть Другим..радует,что я хотябы в чем то им был..Ну а это вообщем,другая история и пусть останется для других жизней..;)

искренне Ваш,Майк Аластор.
31 Мая 2008 года,Питер,день.