А еще я усиленно придумываю возможность для получения положительных эмоций.
Вот такой домашний тигр серой пушистости.

знаю-знаю, ужос-ужос, и усов еще нет.
приделаем на досуге....

Я не люблю грызунов.
Всяких, больших и маленьких, хвостатых и не очень. Это какие-то непредсказуемые животные. Никогда не знаешь, куда они сейчас побегут и что будут делать. К тому же они весьма царапучи и повсеместно грызучи.
Я люблю что-нибудь большое и мягкое, с большими добрыми глазами. Всегда хотела найти этот идеал. "дальше"

смотрю Поттера на хохлятском!
ыыыыыыыы........

Давно не вижу снов, особенно цветных.
Я бы даже сказала, давно не хочу видеть снов.
И вдруг - как реклама, проскочил навязчивый ролик.
Я - молодая девушка, лет 17(давно это было, я уже не помню), бегу по мостовой стуча каблучками босоножек (никогда не носила) вдоль широкого канала. Пустой город, старинные дома (никогда там не была), предрассветное время, когда солнце еще только-только разгоняет серый сумрак небытия. На мне развевается тонкое шифоновое платье (никогда не носила), и стройные смуглые ножки быстро-быстро перебирают, куда-то очень хотят успеть. А воздух - необыкновенный, по-утреннему влажный, прохладный, но очень ясный. Он струит платье, холодит кожу, грудь покрывается мурашками. Мне холодно и радостно. И свет восходящего солнца пронизывает уже каждую расщелинку на старых стенах домов, красит облака, поднимает небо, делает его высоким и всеобъемлющим.
И я чувствую - это счастье, это красота, это любовь ко всему, это вокруг меня, и я в нем, такая же светлая, легкая красивая и счастливая.
Проснулась - ну что за дурь сниться. То ли плакать хочется, то ли смеяться, то ли к черту послать.

Я вот, сижу и думаю, что сказать человеку, вылечившемуся от онкологии. В декабре у него умер отец от неоперабельного рака, в январе матери поставили диагноз и вынесли приговор - полгода. Она еще жива и что-то думает, и даже плачет. А дачи уже не будет. И о варенье можно не думать, и август уже - не в этой жизни. А он ходит с ней по врачам, и понимает - это все, что у него есть. Придет август, и он один будет выгуливать ее собаку. И смотреть потом в окно. Потому что там люди, у них семьи и какие-то события. А у него только собака, да и не его.
И я не знаю нужных слов. Они ничего не изменят. Они не придадут сил. Не облегчат этот груз - наблюдать маму, утешать человека, у которого не будет августа.
Но что-то нужно обязательно придумать, что-то теплое, как маленькая звездочка, что-то вечное, вне времени и августа...
Сижу, думаю. Читаю Алесю Петровну. Она умная. Хоть плагиат и плохо, но кто без греха? Может найду нужные слова...
"Киты тонут"

17.01.11 Поймать за хвост фортуну! Начать новую жизнь с первого января? Конечно, что-то такое уже было, но это не означает, что не стоит еще раз попробовать! Тем более теперь, с учетом полученного опыта и проделанной работы над собой, все обязательно получится! Скорее всего

Наверное, все видели акцию 1 каналаТВ, "Подари новый год!"
Мы сами проболели почти год, так что знаем, что это такое. Как могут быть безрадостны дни, как наваливается безнадежность...Но больше всего давит ощущение, что ты один, против всего плохого, тяжелого и мучительного.
Поэтому, мы решили уменьшить колличество своих подарков, но подарить маленькое чудо больным детишкам, многие из которых из беднейших семей, и даже сироты. Я видела, что такое сироты в больнице. Это другой мир, другая правда, другие сказки.
Мы скинулись с Дарьей Михайловнй (это было принципиально), купили подарки четырем детишкам и отвезли в РКДБ. Подарки распределяют люди, работающие в Храме при больнице. Это прекрасные, светлые люди, мне они понравились. Единственное их желание - сотворить чудо, чудо небезразличия и любви. Бескорыстной и безответной.
Если вы хотите побыть немного волшебником - это нетрудно. Вас ждут в Храме до 31 числа.

Анекдот про раков по три и по пять оказывается прижился в народе. И даже перестал быть смешным,ага.
Но раки в Новый год не к столу, тут нужно что-то по продуктивнее, чтобы уродились в назначенный срок дедмороз и его заветный мешочек. Такой деликатес нынче зовется ёлкой, если кто не помнит. Так вот, это такой экзотический хрукт, похож на палку с редкими иголками, приятно вонюч и неприятно падуч, это я на всякий случай, предупреждаю, если кто решится искать под ней вышеозвученные дары природы.
По непроверенным сведениям бабок-малаховок, которые смотрят все по телеку, от криминальных новостей до показного суда с передачами о вреде здоровью в перерывах рекламы, намедни пообещали народу благость - продавать елки по метрам и по приемлимым ценам. Ну, нет денег на стол и закусь, хоть елкой народ занюхнет и утешится. Все-таки праздник.
Не то, чтобы мы ценили халяву такую, но традиция елки-палки и все такое.
Поэтому было решено взять след и обнаружить логово волшебных эльфов, торгующих елками зимой, и летом арбузами по совместительству.
Но эльфы - это вам не добби какое-нибудь, они аклиматизировались в нашей действительности, и решили, да, пусть елки нонче по метру за 400, но кто сказал по какому метру? И приняли условную единицу - елкометромилли в кубе, т.е. не в длину получается, а на вес практически. И решили, пусть все будет, как в лучших цивильных ландонах, на вес, так на вес, но ! В целях сохранности - будем покрывать глазурью! Чтоб и свежесть и цвет и запах сохранился, это ж вам не в лесу, блин, а что б все цивильно было.
Елка выглядела старшей сестрой креветки. Только не вареная и больше. И цена -эльфийский елкометромилли в кубе уже приблизилась к креветочной, практически к тигровой.
Небритый эльф мрачно вылез из обогреваемого сугроба и долго выдирал елку в глазури от сугроба. Елка звенела и теряла конечности на глазах. Но все это были детали, ибо была сохранена договренность о елкометромилли в кубе, так причем же здесь длина и комплектность?
Домой креветку тащили вдвоем.
В тепле она пришла в себя и долго слезно жаловалась на кризис и вообще, на бесчеловечное эльфийское отношение, а мы ползая вокруг, крехтя и сочувствуя отжимали в ведро нагло глазурированные елкометромилли в кубе. Вышло целое ведро наглого развода. Нам не доложили елки 10кг! Или 10л? Или....сколько это будет в елкометромилли в кубе?

Ну вот, и сбылась мячта.
Я всегда подозревала, что я сова. Хотя нынче моднее быть вампиром. Но я, увы, гуманная сова.
Так вот, в связи с жарой мы слегка съехали и перестроились на совиный лад. Организм, конечно, сперва сопротивлялся. Он вообще, такой весь из себя правильный и консервативный, хочет, как все. Но мы идейные, мы главнюки.
Теперь просыпаемся в 18.00, а ложимся в 10.00. Ухватываем прохладу и чудесное утро, а всю жару мирно сопим завернувшись в крылья, вися вниз головой.

Вчера какой-то чудесатый вечер был, такие тварюки налетели в хату.
Вообще, я бабочек не снимаю, фотик дохлый, но мимо такого двухэтажного пройти не смогла.


Вот такие часто попадаются, довольно крупный мотылек-листик, даже нос в виде черешка



А такое впервые встречаю, маленький богомол, золотисто-перлатутровый.


Мне почему-то кажется, это она. Хитрая, безжалостная охотница. Я когда впервые увидела, подошла посмотреть поближе, и была в шоке, когда мадам повернула голову на 90гр, и посмотрела мне в глаза.
Вот уже два дня она бродит по ванной комнате, и теперь я неизменный сопровождающий для визита в туалет.

Ну, а скоробеев у нас очень много, и с рожком, и без.
Смешные, вчера наблюдала, как один шел вечером через двор. Неспеша переправлялся по пенечкам, но периодически вставал в позу вынюхивющей собаки и оглядывадся по сторонам. Но увы, с навозом, мы ему помочь не смогли. Напряжно как-то. Так он прилетел на лампу, дурашка, и чуть не спекся.

Я все чаще, а точнее постоянно, думаю о смерти.
Нет, не пугайтесь, никакого суицида. Просто, это очередной этап моего развития. Начинаю штудировать новый параграф.
Будем изучать это явление, как часть жизни.
Как вы думаете ,почему люди так ее боятся? И какой бояться больше, собственной, или своих близких?

Как меня коробит, когда я слышу ,или читаю, про эту конечность человеческого мышления. Вам не кажется, что в природе, а тем более в космосе, все процессы не имеют начала и конца, все развивается, изменяется, и перетекает одно в другое бесконечно эволюционируя, и только человеку обязательно нужно где-то поставить точку. Я думаю, это все от ограниченности мышления. Ведь вдумайтесь, само понятие точки - это фантазия, иллюзия. Ну нет в природе точки. Нет состояния нуля, и до него - не состояние. Вся математика построена на основах, про которых изначально было сказано "Допустим что...". Т.е. мы условились на каких-то деталях, но это всего лишь наша выдумка, придуманные правила игры. А как оно на самом деле?
Я так понимаю, точка - это вероятное пересечение неких координат. Вероятное -не значит железобетонное. Ведь оси координат не имеют конечностей, следовательно и вероятность получения точки, как их пересечения - всего лишь допустимая вероятность. Может быть да, а может быть нет.
И вот мы подходим к вопросу о начале. О рождении, о смерти. Это вопрос о точке. Это начало и конец? Нет, это просто случайное пересечение координат. Но оси координат - бесконечны.
Поэтому, вопрос, которым так мучается человечество с 16 лет, пытаясь объяснить смысл происходящего между выдуманными точками - для чего? - для меня настолько глуп. Мы хотим опять зацепиться за какую-то точку, чтобы понять, провести прямые, создать фигуру. А точки нет. И нет ответа - для чего. Для чего существует вселенная, для происходят ядерные реакции, для чего рождаются люди, планеты, звезды. Ни для чего. Они просто есть, ибо так существует мир.
Но не спрашивайте меня, для чего существует мир. Тогда я спрошу у вас, что есть бог.

Ну так вот.
И еще я прочитала у психологов, про депрессию, она, в общем, явление закономерное, гармоничное, можно даже сказать естественное и необходимое. Это как реакция организма на изменившуюся среду. Следует встряска иммунитета, период вакцинации, лихорадки, потом все приходит в стабильность, но уже в ином, более совершенном состоянии.
И может быть, это действительно нормально. В конце концов, для чего созданы эти условия физической жизни? Есть, лежать на пляже, зарабатывать на модные шмотки? Конечно, сам подход, - для чего? - неуместен в этих философских вопросах, но на минуточку отвлечемся - если нам даны какие-то определенные инструменты и способности, значит их и нужно использовать в этой жизни, в этом мире.
Страдайте и радуйтесь, чувствуйте боль и наслаждение, утруждайте свои мышцы и расслбляйтесь, совершайте ошибки и совершенствуйтесь покаянием - все это нужно делать, ибо это и есть жизнь - сочетание тысячи вкусов, цветов, ощущений, впечатлений. И не нужно стремиться к вакууму, нужно постараться понять происходящее, и помочь себе претерпеть трудный, негативный этап.
Иногда нужно заплакать, чтобы понять, что ты еще живешь...
Так вот, если осознавать происходящее с тобой, самому себе объяснять, что происходит, и что все это конечно, и в чем-то даже необходимо, то перестают захлестывать волны отчаянья и безисходности. А если еще осознать, что всеми состояниями так или иначе управляем мы сами....пережить депрю становится намного проще.
Ведь относиться к одному и тому же событию можно по-разному, и только мы выбираем как. Возможно, даже не осознавая, мы хотим ярких эмоций, и разрешаем себе их. А некоторые даже ищут источники таких эмоций - упорно смотрят драмы, новости с места аварий, ток шоу. Всем можно управлять, если понять, что ты даешь добро, на то или иное действо. Мы только редко слушаем, или еще реже разрешаем проявиться голосу разума. Все хочется верить в какую-то сказочную стихийность чувств и событий. А ничто не случается без нашего ведома.
Вернее так, мы чаще разрешаем делать что хочется и умиляемся эмоциональной девочке внутри нас, которая хочет все и сразу, и чтоб сказки существовали, и все принцы были добрыми и все билеты лотерейные были призовыми.
Но есть так же и строгий дяденька с ремнем (для этой девочки) который дает строгий отчет, что билет, который мы держим в руках может оказаться и проигрышным. Но девочке очень хочется стереть полосу и узнать код. И вот тут наше решение - будет начало какого-то чувственного приключения, или мы просто передадим билет следующему страждащему потренькать на арфе своих нервов.
Всегда есть возможность не упасть, но мы очень редко слушаем наш голос разума, и все больше полагаемся на выбор свыше, судьбу, стихийность событий. Но у всех дорог есть перекрестки, и тут есть наш выбор, будем мы думать, куда сварачивать, или бездумно побежим, руководствуясь фантазиями и легкомысленностью.
О, как верно когда-то процитировал Опера, еще давно, когда я только начинала расхлебывать свой кисель: УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЮ.
Это просто в мраморе изваять нужно.

Кто смотрит сериал?
Сегодняшняя серия....такой нещщасный Тит, всеми брошен, забыт, бесправен...
Такой мощный медведь, без батарейки.
И блин, я так благодарна Варену, что он плюнул на политику.
Пионэрское прошлое. Друг есть друг, забодай Цезаря комар.

Так вот, как -то вдруг я перешагнула этот теневой порог, и снова выплеснулась в мир света и стихий.
Первое, что заметила, откопала старую музыку. Два года боялась поставить диск, или нажать на кнопочку. Не следила не за новинками, не за событиями.
А тут забабахала Диво и опять захотелось обнять мир.
Смотрела давеча фильм по телеку, и в конце поймала себя на том, что с надеждой жду, когда главные герои страстно чмокнуться в конце, а то только взгляды друг на друга метали весь фильм - вот дура! Ну на кой мне опять эти переживания! Железом выжигала весь интерес к таким эмоциям, и опять!
Как все-таки в человеке неистребимо желание любить, пусть даже страдать, но любить, умирать в муках и возрождаться, сгорать до пепла и выпускать новые ростки надежды. Недаром говорят, что это генетически спланировано в человеках. Ибо противоречит здравому смыслу и самосохранению.

Так вот, про депрессию.
Ходила я тут по психологическим сайтам, и читала все подряд в любых колличествах. И вот такая штука нарисовалась. Ну, я имею ввиду деперессии в связи с личными проблемами.

Этап первый, вы плаваете в киселе и понимаете, что конца и краю ему нет, и жизнь дерьмо.
Этап второй, вы смиренно соглашаетесь, что не все так плохо, есть и светлые стороны, но причем здесь вы и ваша жизнь? В вашу карму явно кто-то подгадил, с целью вашего совершенствования, или просто, для гармонического равновесия мира - неизвестно.
Этап третий, вы уверены, что жизнь прекрасна, жить стоит, но все это где-то там. А вы здесь, в обнимку с кармой, застираной и зареванной, можете только поглядывать в щелочку на прекрасный мир и как почетный великомученник, благославлять счастливых и радостных людей на подвиг жизни.
Этап четвертый, вы вдруг осознаете, что ваша уединенность с сопливыми тряпками - лично ваш выбор. Мир нисколько не стал дальше, не отвернулся от вас, не запретил шагнуть в него из тени. Это ваш выбор, а вот зачем - спросите себя сами.
И есть простая истина, жизнь есть только здесь и сейчас. Будущее еще не случилось, и какое оно будет - не в наших силах его осознать и спланировать. А прошлое уже прошло, было, и перестало - есть ли смысл за него цепляться? И какой смысл перебирать осколки и вздыхать, если можно сейчас, вот сию минуту быть счастливым?
Короче давайте ценить то, что имеем, и отпускать все прошедшее и потому несуществующее.

Писала я тут недавно что-то новое, но трансляция не случилась. Где-то на подлете к соте сеть глюкнула и слизала пост.
Вообщем, коротко.
Я пугаюсь ,если честно. Давненько не слышала правдивых прогнозов по телеку. А тут давеча мрачный дядя запросто сказанул НЕ кий прогноз: погода НЕ улучшится, дыма меньше НЕ будет, дождей НЕ ожидается, похолодание облегчения НЕ принесет. Тут к месту и Нострадамуса вспомнить и юрьев день. Я уже прикинула, не тащить ли мебель в погреб, мало ль чего еще спрогнозируют.
Вообщем, жизнь с жарой уходит на какой-то доисторический уровень, т.е. эволюция замирает на стадии пресмыкающихся - если долго лежать на солнце, сваришься к жабьей матери, не успев стать амфибией и нырнуть в пруд. Если он еще не пересох.
Я вот сижу и стучу, а время почти семь, а мы еще не ложились. Потому что днем, приблизительно с 10.00 я впадаю в анабеоз. Все засасываются в дом, все перекрывается наглухо и можно растечься по дивану.
Сейчас Дашка заснула, может пойду попробую покосить по росе, а то вечером не успеваю, всякая там кухня-уборка, некогда.
Сегодня выметала вечером хату, намела почто полподушки с бимкиного хвоста. Это собака у нас такая, дворовая. Поскольку я ввела ультимативный запрет на норы, она в жару исполняет рекламный ролик "тогда мы идем к вам", т.е. прется в дом и спит в коридоре на плитке. При этом, виновато стучит хвостом, всякий раз, когда я шевельнусь в комнате. И вокруг сеет клочья снежного холофайбера, блин. Хагрюха даже будить меня утром перестал, ежели не в семь, так и сам улицу обозревает через щелочку, на двор не идет. Свиньи ввели новшество - спать попой в поилку. Шарик, упертый в спину, подтекает, и попа постоянно мокрая. Я первый раз увидела, спужалась, блин. А они установили очередь, кто когда спит с мокрой попой, и постоянно вытаются вытолкнуть конкурента.
Мыли на днях Бэйба - это свин такой, мужчина свинский. Мыла полностью, нос, щечки, все мылила. Так он стоял лапками на бортике раковины, весь вытянувшись вверх, как выпь и жмурил глазки. Никакой суеты и фырканья. Надо и дам искупать.

Вообщем, жуть. Раздолье для лентяев. У нас до+35, ночью +18. С вечера открываю все окна-двери, ночью балдею, утром все законопачиваю. И так сидим, как в термосе, весь день. По двору- короткими перебежками. В огороде работать бесполезно, колорадники сами сдохли от жары, огурцы поливать нечем, колодцы почти высохли.
Сегодня началась уборочная, эти удоды в конце поджигают солому на полях. Это в такую-то жару. Всех заблаговременно предупредили о возможных пожарах. Чисто по-русски, забота,типа.

а вообще гадко это как-то.
Я тут посчитала, сколько раз меня сделали, сколько раз забрали все и спасибо не сказали, а потом же еще и веником выставили. Это прискорбно, ибо повторение - это уже закономерность. Судьба что ли?
Не прошу об обратном, не мое это. Но так и не научилась жить, чтобы думать в первую очередь о своей заднице.
У меня такое впечатление, что нас учат в школе читать всех по-разному, кому-то вручают учебник кверху ногами, и он вникает в 10 заповедей с другого конца.
Или я просто лох по жизни.
Ой, как это неприятно....

и поскольку я не ем сливочного масла, то он подобен Виннипуху, т.е. состоит преимущественно из опилок. Но он очень любит думать. Не мыслить, а думать, как лошади. Они стоят и жуют и смотрят в даль, и при этом думают.
И вот занимаясь таким созерцанием нашей действительности мне надумалось про депрю.

Депря, это такое последствие стресса.
Стресс, бывает у всех разный, и это уже другая тема. Но в итоге наступает такой момент, когда нервная система настолько разбалансирована, что возможен крен в крайности. Ну, это уже хлеб психиаторов. И как единственное средство для спасения нагревающегося реактора - хрясь!
Наступает депря.
Этот бетонный колпак накрывает чувствительный узел и запрещает всяческие волнения. Вообще, любые. Да их и не может быть, потому что перерубили все силовые кабеля. Где-то там внутри протекает процесс полураспада, что-то коротит, перегорает, ржавеет нафиг, и в конце становится ясно слышен такой мерный гудящий звук, успокающегося навеки двигателя жизни.
И наступает мертвая тишина. Нет ничего, ни звуков, ни силы тока в проводах, ни вибрации какой. Один сплошной серый кисель, как говорил проф. Преображенский - разруха. И вот когда эта разруха начинает поглощать уже вроде бы неповрежденный корпус и центр управления, срабатывает какой-то автоматический предохранитель, и начинается обратный процесс.
Где-то там, под колпаком проводят пробный запуск. Первая линия - загорелись индикаторы, пошел ток, в полсилы, но вроде бы цела линия. Второй - с треском, но есть контакт. И пошло и поехало, поочередно включают и тестируют линии и разделы на пригодность. Что-то бесвозвратно сгорело, что-то замкнуло так, что проще отрезать и выбросить, а особо страшные блоки необходимо забетонировать, и накрыть могильником страшных воспоминаний. И табличку с черепом, чтобы помнили.
И пусть сдох исследовательский центр, пусть упала мощность, но единственный выход - жить и давать тепло и свет. А иначе разруха и полный распад.
Как все-таки примитивно устроен человек.
Картинка сия проявилась недавно. Я снова начала смотреть драмы, и даже пускать слезу. И понимать, что мне это нравится. Чувствовать.
Понадобилось всего лишь два года полураспада, и вот, первая трещина в бетоне.
Но я пока поберегу этот волшебный колпачок. Мало ли...