Далее-только цитата...
Враги - Мужской манифест женскому полу!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 

И продолжение...
Враги - ИХ манифест нам. В ответ на наш :-)

Публикуется с нашими комментариями. Дополнительные комментарии принимаются :-)

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт 20)

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.

Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Комментарий: Без комментариев!

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе! Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт противоречие пункту 5.

7. Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.

8. Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...

14. Отсутствие времени в течении 8 недель – это не отсутствие времени.
- Я ухожу!

Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз, которые можно понять тройственно?

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

Комментарий: А что толку? Только переведешь персик.

17. И что это вообще за машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе, Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Чтобы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений, получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого-то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, чтобы на вопрос: "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Комментарий: Без комментариев!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Комментарий: Мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Комментарий: Что касается первой части – см. комментарий к пункту 20. Что касается остального – дык куда ж вы делись бы?! :-)

С сайта http://www.antiwomen.ru/

СОБИРАЮ ТАКОЕ "ВСЯКОЕ  О мужчинах и женщинах, отношениях Шутки, анекдоты

 

Дособиралась...