писать свой отдчед как-то лениво, поэтому подспиздил сей, вполне мне приглянувшийся:) Читать далее

Концерт на 5, впереди очередные концертные (правда уже алкоррок) выходные.

Бараний грипп




Самый опасный из всех модификаций гриппа - бараний грипп. Учёные только недавно обнаружили его вирусы-возбудители: С2Н5ОН. Впрочем, зачастую эта болезнь возникает и без всяких вирусов, а так просто, необъяснимым образом.
Основные симптомы:
- Необъяснимая тяжесть в ногах и во всём теле. Приходится приложить немалые усилия, чтобы сдвинуться хотя бы на пару метров.
- Проблема с принятием решений - даже простой вопрос "куда пойти?" становится предметом бурных споров. Поиск решения может занять многие часы и даже дни.
- Обострённая боязнь остаться одному приводит к тому, что инфицированный боится в одиночку отойти в сторону, всё время держится группы товарищей.
- Неожиданная острая потребность в дозе лекарства, которая может возникнуть прямо на улице, в транспорте, в любом общественном месте, особенно, если поддаться чувству утомлённости и присесть на любое возможное место (скамейка, чемодан, карниз, поребрик и т.д.) Больные со стажем всегда имеют при себе и лекарство, и металлические мензурки; менее опытным приходится периодически бегать в аптеку а так же искать одноразовые дозаторы.
- Полная апатия к происходящему. Приводит к тому, что группа лиц передвигается совершенно не в нужную им сторону, садится в неподходящий транспорт. Симптом особенно силён, когда инфицированные попадают на так называемую "вписку" - палату особого назначения. В этом случае больной может не найти в себе сил повторно встать и добраться до лечебно-профилактических процедур, которые проходят обычно в районном ДК или цирке.
- Беспрецедентная заражаемость!!! Вирус передаётся абсолютно всеми путями, а особенно - при пользовании общей посудой.

Путешественник, помни: бараний грипп - угроза не только твоему здоровью, но и твоей воле, твоей личности! БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!

Так же для заинтересовавшихся: Теория баранизма

п.с. кстати о гриппе, в Гомеле, откуда я недавно приехал, я видел много людей в масках... в Киеве говрят их еще больше...

Заброшенная шахта "Никольская"





+18 ФОТО/5,15 мб

День начала блокады



Самая первая авиационная бомба упала в черте Ленинграда 18 июля 1941 года, в начале Великой Отечественной войны. Немецкие самолеты сбросили бомбы над территорией нынешнего Московского района, и две бомбы попали на дом № 27 по Сызранской улице.
В следующий раз самолеты прорвались в воздушное пространство над городом только 6 сентября, когда 250-килограммовая фугасная бомба упала на дом № 119 по Невскому проспекту. Три верхних этажа были разрушены, 38 человек погибло.
Cамый последний вражеский снаряд упал на Ленинград 22 января 1944 года уже в разгар снятия блокады города.
Какое из многочисленных осадных орудий немецкого, французского и чехословацкого производства его выпустило — установить не удалось. Всего же в 1941—1944 гг. на территорию города упало 148 758 снарядов калибром от 75 до 520 мм и 107 158 авиабомб весом до двух тонн. Их жертвами стало свыше 17 тысяч человек, главным образом мирных жителей.
Во время блокады Ленинграда погибло около 1 млн человек.


После артобстрела

МНОГО АРХИВНЫХ ФОТОГРАФИЙ>>>

Кошмары нашего га-ра-дка 2

Теперь о Главных Душегубах Питера. У Питера есть душа, душа+губить - это конкретно.

Дипломированное Исчадие Ада: сеть суши-баров "Евразия". Ой, мальчики и девочки, а также их родители, не ходите в "Евразию"!

 

 

 

Единица и минусы на всю страницу. Людоедам "Евразии" недостаточно было убить очаровательную дом-леди цветом вывески и её гадостной колючей формой. Надо ещё изнасиловать труп: они повесили "Пепси-Колу", над входом - "Модное место, Счастливые часы" на красном!

23 фотки на 3,2 метра

 

Кошмары нашего города

 

 

Это Стокгольм.

 

 

 

 

Это Петербург, Невский.

Десять лет я дизайнер. Кое-что о городской среде Петербурга.

Плюнем на возмущенные толпы питерцев. В спальных районах пусть будет армагеддон. 23 картинки на 5 метров

Музей истории Барановичского отделения Белорусской железной дороги






Музей железнодорожной техники

В мае этого года я по приглашению хорошего друга приехал в Минск на выставку Milex-2009. В первый день (18 мая 2009 г.), вдоволь поснимав на открытой площадке выставки, мы решили посетить еще один военно-исторический объект. По заранее добытым данным комплекс "Линия Сталина" по понедельникам не работал, поэтому решили ехать до Барановичей - в музей железнодорожной техники.

140 км до Барановичей по отличным белорусским дорогам, да еще и без заторов, пролетели незаметно, по крайней мере - для меня :). Немного поплутав в самих Барановичах в поисках заветного места, мы подъехали к музею. Прошли вдоль забора открытой площадки музея, нашли ворота с табличкой, только вот они почему-то были закрыты и людей на территории музея не было видно. Пока мы пытались дозвониться до администрации музея и выяснить как нам попасть на площадку, к воротам подошла женщина, ловко отодвинула щеколду на воротах и пригасила: "Проходите!" Причем денег за вход не потребовала! :)

Читать далее

http://community.livejournal.com/ru_railway/693318.html

О соседях...

"А я отрицаю соседей как класс и даже как представителей гомо сапиенс! я хочу житиь в маленьком домике посреди поля, главное, чтобы было уютно и никаких блять соседей!!!" (с) НеадекваДДТ

 

    Я всегда думал что мне повезло с соседями. Нет, правда, сколько рассказов я слышал про ебанутых соседей, как сочувствовал своему двоюродному брату, когда он меня просил в комнате не шуметь после 10 вечера и чуть ли не заставлял говорить шопотом... Мои 20 лет, Сычевские 20... Народу на этим мероприятиях было за 20 человек на каждом. Потом мои 21, Свадьба, всякие 23ие февраля 2008ого... Короч перечислять можно до бесконечности, и мне никогда впринципе не стучали в стены, не звонили в дверь, не грозили милицией... А между тем на этих мероприятиях бывало что все и всё стояло на ушах - порой себя было не слышно, порой в 6 утра НеадекваДДТ врубал "В бой" на всю катушку в моей комнате... Гуманные соседи, очень гуманные...

                      

Читать далее...

Забытые посты и мысли...

   

    Забытых, вернее не излитых в дневе, на мой взгляд интересных, мыслей, историй просто море. И где найти время, чтобы обо всем написать себе на добрую память, да чтоб другие почитали, я не знаю... Это странно, это смешно, но у меня такое чувство что находясь в академке, не работая, у меня меньше свободного времени, чем тогда, когда я работал и учился... А может прост эт оттого, что имея такую кучу свободного времени, как у меня сейчас, строишь кучу планов, пытаешься везде успеть, везде поторчать, и в итоге кажецца что ты ничего не успеваешь... Да, скорее всего эт именно поэтому. К примеру я гитару в руки практически не беру, тогда как раньше, имея такую кучу времени, я мог сидеть с ней по 5 часов в день... Кста, может кто порекомендует препода толкового и недорогого в Питере? Прсот уже задолбало, хочу наконец научицца играть, и понимаю что я зашел в тупик и не прогрессирую совершенно. Нужно к преподу бежать, если я все-таки планирую когда-нить научицца играть...
   
   
    С неделю назад мы прогуливались с Кирой на Техноложке и увидали недалеко от входа в метро флейтистку - женщину лет сорока. Мы переглянулись, я начал было говорить, что она похожа на... Как Кира меня перебила, сказав что на Эльмиру Шевчук. Мы оба заулыбаясь, ведь именно это я и хотел сказать. У женщины было очень печальное лицо. Родилась красивая, трагичная история:  

                   

Читать далее...

Вчера пересмотрел ролики Тимура Бигманбетова про всемирную историю... Ну до чего же они классные! Ах ели бы вся рекламма была такая же!
Думаю те, кто помнит 90е, тот эти ролики видел, кто же не застал - обязательно посмотрите! Это киношедевры, фильмы на минуту, наполненые и красотой и смыслом и изяществом! Потрясающе снятые они, на мой взгляд - лучшая работа Бигманбетова, не чета "Дозорам" или "Иронии судьбы 2".

Ролики неоднократно завоевывали призы Международных фестивалей рекламы («Золотое яблоко» ММФР 1992, 94, 95, 96 гг., «Золотая барабанная палочка» фестиваль «Golden Drum» рекламы стран Новой Европы в Словении 1 995, Золотая медаль Международного кино-фестиваля в Хьюстоне 1995 г. и пр.).

Интервью Тимура Бигманбетова о роликах из серии "Всемирная история"

Читать далее

А вот и ролики...

Настоящие шедевры...
Особенно я люблю про Конрада Третьего, Дмитрия Донского и второй ролик про Наполеона... Помню, какое впечатление они произвели на меня в детстве... сейчас смотрю и так же потрясаюсь....
Расставил в хронологическом порядке..

Первые три шедевра под слоганом "Точность, вежливость королей"

Читать далее

Легендарная серия под лозунгом "Всемирная история, Банк империал"

Читать далее...

Катастрофа на Маяке.



В конце сентября 1957 года на одном из сверхсекретных объектов, располагавшемся в городе «без названия», прогремел взрыв. Тайна скрывалась более тридцати лет, и долгие годы об этом взрыве знали лишь те, кто находился в районе катастрофы. Теперь известны и название «секретного» города — Челябинск, и предприятие, на территории которого произошел взрыв, — комбинат «Маяк», который был известен также под названием «Челябинск-40». Затем первенец атомной промышленности стал называться «Челябинск-65», теперь он известен как город Озерск.
Озер вокруг города Озерска действительно много. Издавна эти красивейшие места принадлежали русским промышленникам Демидовым. Небольшие плавильные заводы давали отменную медь и чугун. Продукция демидовских заводов пользовалась огромным спросом далеко за пределами России.
После Великой Отечественной войны в этих краях развернулась особо секретная стройка. «Холодная война» с США требовала срочного создания атомной бомбы в противовес американской. Научно-производственное объединение «Маяк» и стало первым в стране комплексом по наработке военного плутония. Успешное испытание советской атомной бомбы имело огромное военно-политическое значение. Оно буквально ошеломило администрацию американского президента Гарри Трумэна. А в 1949 году «секретный объект» дал уже и плутоний. Рассказывают, что капсулу с первыми граммами смертоносного элемента И.В. Курчатов вынес из реактора в собственных ладонях.
О возможных последствиях облучения тогда, в сентябре 1957 года, было известно еще очень мало. Ученые терялись в догадках о причинах «невидимой» смерти. А от нее уже умирали солдаты и офицеры подразделений внутренних войск, охранявшие необычное предприятие.
Седьмого октября 1957 года тогдашнему министру внутренних дел Н.П. Дудорову поступило донесение: «Авария представляет собой взрыв гремучего газа в специальном отстойнике. При этом в воздух было выброшено большое количество мельчайших радиоактивных частиц, которые находились в отстойнике. Из этих частиц образовалось облако, которое некоторое время держалось над местом взрыва». Поднявшийся вскоре ветер понес это облако в северо-восточном направлении.
Впоследствии на месте взрыва и по пути следования облака выпало много мелких радиоактивных частиц, которые и загрязнили большую территорию как в зонах самого объекта, так и в Каслинском районе.
Взрыв произошел из-за радиационного перегрева одной из емкостей для хранения жидких высокоактивных отходов. В течение семи лет от ядерных отходов избавлялись весьма простым способом — их просто-напросто сбрасывали в реки Теча и Исеть. А потом еще два раза (по семь лет) отходы сбрасывались в озеро Карачай. Читать далее

Память о блокаде Ленинграда (17 фото)



Исполнилось 65 лет со дня полного снятия Блокады Ленинграда.
Этот день так и называется - День воинской славы России (День снятия блокады города Ленинграда).
27 января 1944го года советские войска полностью сняли длившуюся 900 дней фашистскую блокаду города.
О том, что творилось в городе все эти дни, знают все...
Предлагаю вам потрясающую подборку фотографий "Память о блокаде Ленинграда".
оригинал - здесь http://trinixy.ru/2009/01/27/pamjat_o_blokade_leningrada_17_shtuk.html



Ещё 16 коллажей... смотреть и помнить!

Кста, рассказу много лет, некогда он был чо популярен в нете, как грят "старики", и все же маловероятно что его кто т уже читал.
   
   

   
    Студенты

   
    *Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не
то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым
портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в
первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий.
Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация ї1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник,
наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая
жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт,
что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон
и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии?
Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что
тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну,
так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ї2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно
повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик.
Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт,
что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812
года.
Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях
своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у
него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что
раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то
вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в
голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал
краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным
названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под
этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно
одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной
с ДО реки, а ближе!
  к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея
нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на
свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены
были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор,
Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за
исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника
состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом
трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена
фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и
разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и
заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие
бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх
- Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых
куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе
подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша
напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть
которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner".
Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе "Звездочка" за (под)
одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения
тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил
черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика
в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на
борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы.
Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от
Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на
трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! -
мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый
танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную
требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре
килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и
нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к
маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался
к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть
вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными
высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое
здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать
сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями
закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В
подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем
первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых -
мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный
членам... (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно
румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что
касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным
кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили
весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему
весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в
ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая
эталоном тематики разговора при дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если
бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне
объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить
нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть
с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на
это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а
вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни
лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь
при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть
до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им
разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля...
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо
пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два
роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на
брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного
корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь
отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества
взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю
метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным
жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт
взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной
впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же
рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и
разлили по стаканам. И понеслась родимая...
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряженнейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго.
На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу
доски, где черный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям
видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется.
Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно
и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он
степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (еще более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против
ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку.
Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил
противника с маниакальной устремленностью - догонял соперника даже если тот уже был без
мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережевывания огурца и вперился в нее бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на ее улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зеленого овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу - ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""...
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронесся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания все-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепетывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
еще ускорился и выбежал на берег...
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своем пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун,
бля!!!"" со всей дури ебнул бутыль оземь...
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под ее ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на нее летел Шурик,
наконец настигший противника...
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади нее дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток ее силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" - обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой...
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа,
плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы
были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь,
что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе
компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него
был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой
простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда,
Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Еп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя,
этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф,
лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку,
наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды,
подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно
подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного
процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи
рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против
врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию,
опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее
приноравливающихся к качке. - А он у меня ... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал
карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз
пощупал, победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну... Наверное
осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и
расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал
крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с
вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры.
Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку...
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в
такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски
хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам...". С этими словами
он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и,
прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его
угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то
время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в
авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель
мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел
устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны
подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
"На абордаж, еп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой
реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли
Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам
весел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и
местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А
с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали
на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны,
но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно
поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек,
шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На
самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот
протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком
синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву
"эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая
размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Епанаааааааааа!"
спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете
Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа,
как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими
войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою
носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он
имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную
лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими
бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас
на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошел в
деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! - Ишь ты! О
каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова
ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...
"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты
прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная
лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой,
раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по
домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой
ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких
"наших" идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил
допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала
бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю,
пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, -
напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо
копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха
подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий
уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить
наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до
хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата...
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ї27 начался с того, что в магнитофоне сели
батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала
молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул
на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. - Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном
направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит -
нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные,
дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! - честно ответил Йурра,
резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к
йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ептыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я
смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света
нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок
высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел,
коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, -
напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом
нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель! - Голова! -
похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул...
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить
администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее...
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка все не кончалась. Это были те молодые
светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник
продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию,
которая произошла еще в конце восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не
ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня
местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка - женский
летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я
и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, че такое? А я грю - ""А из чего это у вас они
сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве
разве не так?"". Я грю - ""Нееее... У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины
сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть
- паровозы ходят."" Они - ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им - ""А
куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и зырим. А зырить
надо внимательно - не !
 дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй
разнесет в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они - ""Бляяяяя!!! А че медведей прямо так
вот много?"" Я грю - ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк,
весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили.
Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа
из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму
ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как
полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то
момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской
наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в
номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С
трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу.... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко
повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то
подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул
распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при
замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше,
как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего
Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась
внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он
опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся
несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. -
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования
Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман...
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по
пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству
перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни
упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу
пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами
своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая
куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по
вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая
информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебет"". И это нормально. Это
молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех
часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка
приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер
ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На
голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на
губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера
растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел
из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по
комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз
""всех отъебать"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под
сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск
цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли
аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь
воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона...
Эпилог
Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных
шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной
бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не
к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом,
удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели
сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у
него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке,
торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик
проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только,
когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!"" друзья
потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко
думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб
ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната
практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка,
сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без
ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог
состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили
словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур
и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкин!
 ули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было
нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили
дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько
рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы...


    А теперь, кто осилил, и кто плохо знаком с Блевоцманом, перечитайте пост про Лампушку и проведите параллели между нашим Блевоцманом и Грибоффом )) Кто осилил и Блевоцмана неплохо знает, тому перечитывать ничего не надо - все вспомницца и параллели сами собой проведуцца ))

 

 

Сказ о НГ, УГ, говномэне и выписке.

 

 

Обычно Новый год - это брызги шампанского

И глупые сказки, а потом...
... подпитые девчонки начинают строить глазки
тем, кто поближе. Потом ниже и ниже
А поутру начинаются вопросы:
"Леночка, что за слезы?!
Простите, вы не Леночка?! Вы Катрин???"
И только я за дверью сижу один.

                                                                  И. Чёрт

 

Ну раз обещал...

Читать далее...

Алкоголио

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Происхождения ругательств



Знание - сила. То что наши студенты празднуют Международный день студента, не зная историю этого праздника или искренне верят, что день студента - единственный и не неповторимый - 25 января, (Татьянин день + д.р. Высоцкого), - я это уже убедился. Пополняем копилку знаний вместе с Фазергом. Происхождения ругательств. Все очень цензурно, лаконично и понятно. Сам открыл для себя много интересного.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Под катом еще много не менее популярных словечек и выражений

Чем может грозить проникновение на интересные объекты



Тексты законов, приведенные здесь, рекомендую распечатать и носитть с собой.

Кодекс законов РФ об адинистративных правонарушениях (КоАП)
Статья 20.17. Нарушение пропускного режима охраняемого объекта
Самовольное проникновение на охраняемый в установленном порядке <см. ниже> объект - влечет наложение административного штрафа в размере от трехсот до пятисот рублей.

Комментарий: обратите внимание на максимальную сумму: 500 рублей. Если охранники предлагают решить вопрос миром за большую сумму -- пусть решают вопрос официально. Порядок приведен ниже. Бугагаг!
Комментарий 2: я не выяснял, существуют ли какие-нибудь особо режимные объекты, проникновение в которые относится к другой сфере права, например, к уголовной. Но, из общих соображений, лазить на базу атомных подводных лодок с фотоаппаратом я бы не стал -- особисты допросами замордуют.


Федеральный закон РФ "О ведомственной охране" N 77-ФЗ
от 17.03.1999 года (в ред. Федеральных законов от 15.06.2006 N 88-ФЗ,
от 01.12.2007 N 318-ФЗ).
Статья 8. Охраняемые объекты
Ведомственная охрана осуществляет защиту охраняемых объектов, являющихся государственной собственностью и находящихся в сфере ведения соответствующих федеральных органов исполнительной власти, а также являющихся собственностью Государственной корпорации по атомной энергии "Росатом".
Защита охраняемых объектов иных форм собственности, находящихся в сфере ведения соответствующих федеральных органов исполнительной власти, осуществляется в соответствии с заключенными договорами.
Перечень охраняемых объектов определяется имеющими право на создание ведомственной охраны федеральными органами исполнительной власти и организациями и утверждается в порядке, установленном Правительством Российской Федерации.

Комментарий: штраф на вас может быть наложен, только если в проникли на объект, охраняемый в соответствии с указанной статьей. Если это -- не государственное предприятие, то ваше проникновение на него не является даже административным правонарушением.

Статья 11. Права работников ведомственной охраны
Работники ведомственной охраны имеют право:
- требовать от работников, должностных лиц охраняемых объектов и других граждан соблюдения пропускного и внутриобъектового режимов;
- проверять на охраняемых объектах у лиц документы, удостоверяющие их личность, а также документы, дающие право на вход (выход) лиц, въезд (выезд) транспортных средств, внос (вынос), ввоз (вывоз) имущества на охраняемые объекты и с охраняемых объектов;
- производить досмотр транспортных средств при въезде (выезде) на охраняемые объекты и с охраняемых объектов;
...
- производить административное задержание и доставление в служебное помещение ведомственной охраны или орган внутренних дел лиц, совершивших преступления или административные правонарушения на охраняемых объектах, а также производить личный досмотр, досмотр вещей, изъятие вещей и документов, являющихся орудием или непосредственным объектом правонарушения. Обеспечивать охрану места происшествия и сохранность указанных вещей и документов;
- применять физическую силу, специальные средства и огнестрельное оружие в случаях и порядке, которые установлены настоящим Федеральным законом;
- беспрепятственно входить в помещения охраняемых объектов и осматривать их при преследовании лиц, незаконно проникших на охраняемые объекты, а также для задержания лиц, подозреваемых в совершении преступлений или административных правонарушений;

Комментарий. Так что если вас заловили на объекте, попадающем в список ст. 8, придется и документы предъявить, и в ментовку сходить. И пусть вам там выписывают штраф в соответствии с нормами КоАП. Но перед этим докажут, что объект попадает в список ст. 8.
Удирать категорически не рекомендуется -- в соответствии со ст. 13 того же закона "Работники ведомственной охраны имеют право на применение физической силы, специальных средств и огнестрельного оружия на охраняемых объектах, а также вне охраняемых объектов при преследовании лиц, совершивших преступление или административное правонарушение на охраняемых объектах." Однако перед этим обязаны "предупредить о намерении применить их, а в исключительных случаях, когда промедление с применением физической силы, специальных средств или огнестрельного оружия создает непосредственную опасность для жизни или здоровья граждан либо работников ведомственной охраны или может повлечь иные тяжкие последствия, действовать без предупреждения;
обеспечить лицам, получившим телесные повреждения в результате применения физической силы, специальных средств или огнестрельного оружия, доврачебную медицинскую помощь".

И, наконец, если вас задержали, что с вами могут делать (КоАП).
Статья 23.3. Органы внутренних дел (милиция)
1. Органы внутренних дел (милиция) рассматривают дела об административных правонарушениях, предусмотренных статьями ... 20.17... настоящего Кодекса.
<Комментарий: если на вас налагается штраф, то без милиции -- никуда>

Статья 28.3. Должностные лица, уполномоченные составлять протоколы об административных правонарушениях
1. Протоколы об административных правонарушениях, предусмотренных настоящим Кодексом, составляются должностными лицами органов, уполномоченных рассматривать дела об административных правонарушениях в соответствии с главой 23 настоящего Кодекса, в пределах компетенции соответствующего органа.
<Комментарий: пред тем, как наложить штраф, на вас долждны составить протокол>

Статья 27.2. Доставление
1. Доставление, то есть принудительное препровождение физического лица в целях составления протокола об административном правонарушении при невозможности его составления на месте выявления административного правонарушения, если составление протокола является обязательным, осуществляется:
1) должностными лицами органов внутренних дел (милиции) при выявлении административных правонарушений ... при выявлении любых административных правонарушений в случае обращения к ним должностных лиц, уполномоченных составлять протоколы о соответствующих административных правонарушениях, - в служебное помещение органа внутренних дел (милиции) или в помещение органа местного самоуправления сельского поселения;
<Комментарий: чтобы доставить вас в отделение, охрана должна вызывать милицию>
...
3. О доставлении составляется протокол либо делается соответствующая запись в протоколе об административном правонарушении или в протоколе об административном задержании. Копия протокола о доставлении вручается доставленному лицу по его просьбе.

Статья 27.3. Административное задержание
1. Административное задержание, то есть кратковременное ограничение свободы физического лица, может быть применено в исключительных случаях, если это необходимо для обеспечения правильного и своевременного рассмотрения дела об административном правонарушении, исполнения постановления по делу об административном правонарушении. Административное задержание вправе осуществлять:
...
2) старшее в месте расположения охраняемого объекта должностное лицо ведомственной охраны или вневедомственной охраны при органах внутренних дел ... - при выявлении административных правонарушений, связанных с причинением ущерба охраняемым ими объекту или вещам либо с посягательством на такие объект или вещи, а равно с проникновением в охраняемую ими зону;
<Комментарий 1: не рядовой охранник, а старшее лицо!>
<Комментарий 2: Из статьи 27.5 следует, что срок административного задержания в нашем случае не может превышать 3 часа>
<Комментарий 3: Ниже приведена статья 27.6. Из нее следует, что если вы таки попали в милицию, то сидеть вам эти три часа в обезьяннике. Если вы несовершеннолетний -- то отдельно от взрослых лиц. С другой стороны, если вы уже доставлены в отделении и на вас пишется протокол, необходимость в задержании, в соответствии с данной статьей отпадает. Это тонкий момент.>
...
3. По просьбе задержанного лица о месте его нахождения в кратчайший срок уведомляются родственники, администрация по месту его работы (учебы), а также защитник.
4. Об административном задержании несовершеннолетнего в обязательном порядке уведомляются его родители или иные законные представители.
5. Задержанному лицу разъясняются его права и обязанности, предусмотренные настоящим Кодексом, о чем делается соответствующая запись в протоколе об административном задержании.
<Комментарий. Если, перед тем, как подписать протокол, вы пишете на нем, что ваши права и обязанности вам не были разъяснены, то охране создается дополнительный геморрой>

Статья 27.4. Протокол об административном задержании
1. Об административном задержании составляется протокол, в котором указываются дата и место его составления, должность, фамилия и инициалы лица, составившего протокол, сведения о задержанном лице, время, место и мотивы задержания.
2. Протокол об административном задержании подписывается должностным лицом, его составившим, и задержанным лицом. В случае, если задержанное лицо отказывается подписать протокол, в протоколе об административном задержании делается соответствующая запись. Копия протокола об административном задержании вручается задержанному лицу по его просьбе.

Статья 27.6. Место и порядок содержания задержанных лиц
1. Задержанные лица содержатся в специально отведенных для этого помещениях органов, указанных в статье 27.3 настоящего Кодекса...
<Комментарий: интересно, есть ли у охраны необходимое помещение?>
2. Условия содержания задержанных лиц, нормы питания и порядок медицинского обслуживания таких лиц определяются Правительством Российской Федерации.
<Комментарий: Можете по приколу потребовать соответсвующий документ у охраны в соответсвии со ст. 27.3 п. 5>
3. Несовершеннолетние, в отношении которых применено административное задержание, содержатся отдельно от взрослых лиц.


Общий комментарий: насколько ведомственная охрана захочет тратить время на все эти процедуры -- большой вопрос.
И еще комментарий: ведомственная охрана поднадзорна прокуратуре. Туда, если что, жаловаться (или грозить жалобами).

Полная банка



Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Читать далее...

Жизнь наоборот



Очень понравилось в первом чтении. Обещал прислать по асе босс. И, видимо, забыл. Ибо дел действительно много. Занятой у меня босс =) Нашла сама. *гордый*

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Мементо мори





В середине сентября мы с Аней были в кафе Zoom, кстати отличное место, располагающее к тому, что бы бывать там часто. И кухня отличная и атмосфера замечательная. А еще там есть целый набор игр, в которые можно поиграть, пока несут заказ и библиотека - целая коллекция книг, самых разных и порой весьма интересных.

Так вот стали мы книжки читать, а они там интересные и наткнулись на... книгу о смерти... детскую (!) книгу о смерти.

Листая вспомнил детскую книгу о том, как появляются дети =) Забавный такой фолиант... Хотя темы безусловно несравнимы... но попробуйте объяснить их ребенку...

Вообщем то, что мы прочитали под катом. Весит многовато, но зато... я бы сказал своеобразно. Надеюсь нормально читается, потому что картинки большего размера ЛИ.РУ разместить не позволил. Надеюсь пользователи, читающие мою трансляцию в ЖЖ меня простят....

Читать далее

А кафе настоятельно рекомендую - супер место!

By Контрабандистка




Это серьезно, это не понарошку: пальцы разжать, зажмуриться, отпустить. Чертишь звезду мизинчиком на ладошке, сказочным эхом наносишь поверх мазки.. Холодом серый ветер по коридорам перебежит из тени в тень и назад, ты погоди, не щелкай дверным затвором, две-три секунды на тормозах.
Солнечный луч гоняет листья, как мячик, осень сегодня вступила в свои права.
Ну, посмотри на меня, родная. Плачешь? Прячешь замерзшие пальчики в рукавах?
Девочка, это только всего лишь осень, это теперь лишь сон, это старый слайд. Слушай, давай у бога тебе попросим счастья конверта три к октябрю прислать?
Сонный сентябрь дурманит густым туманом, северным утром, шлифованным янтарем.
Девочка, слушай, встанем мы утром рано и до твоей мечты мы пешком дойдем. Ну, посмотри, родная. Ты снова плачешь? Волосы змейкою падают на плечо.
Солнце сегодня светит совсем иначе, будто устало светить ну хоть час еще. город вокруг подернут осенней дымкой, город дорог разлетается на куски, город домов отражается в сини зыбкой, в небе чужом написанный от руки. Саша Васильев поет тебе целый вечер, как он останется в городе зимовать, желтые фонари как цветные свечи бьются в окно, будто ночь все хотят прогнать.
Звонкими трелями, чистыми, яркими стеклами город тебе смеется из-за угла. Девочка, неужели настолько блёкло, что как будто осень все забрала?
Ну же, давай, родная, сильно-то не расстраивайся, может быть плохо, может быть тяжело, ты давай нити струн по ладам настраивай и улыбнись так, чтоб скулы потом свело.
Рвутся к высотам шаткие стальные лестницы, видишь, они же тоже ведь смотрят вверх, да, может быть в сентябре и фортуна ленится, и судьба отмахивается ото всех. Желтыми пятнами листья вокруг сияют, в небе прорехи как от укола спиц. Утром стучат по рельсам себе трамваи, песней разлившись вдоль боковых границ.
Девочка, может так и уходит лето. Сесть на скамейку, с городом помолчать... Все обещания сброшены с парапета в робкую тишь, в звенящую эхом гладь. Девочка, этой истории больше нету, ну а тебе еще ведь не наплевать? Ты не скучай, бей по струнам, встречай рассветы, чтобы секунды жизни не упускать.
В полдень под самым сильным сентябрьским солнцем тихо течет асфальт городской рекой, а где-то там, в петербуржских дворах-колодцах капли дождя на карнизе над головой. Тонко цепляясь острыми коготками, счастье взберется вверх до твоей щеки. Город тремя окраинными домами хочет сейчас коснуться твоей руки.
Девочка, мне назавтра в небесную канцелярию, будет прием по записи к двум часам. Что для тебя? Билеты, звезду полярную, абонемент на год вверх, на небеса? Или немножко солнечного июльского чтоб научиться любовь читать по глазам? Я попрошу, может что у меня получится, может дадут, не смогут мне отказать.
Как ты, родная? Смотрю, уже улыбаешься, рвешься на улицу к желтому сентябрю, ну вот и все, хорошо понимаешь ведь, смотришь октябрь по цветному календарю.
Небо над городом ласточкой разбивается в стеклах окраин, в мутных дождях окон. Будет когда-нибудь все то, что причитается: западный ветер, солнце, другой район. Здесь и дорожки поделены на квадратики, здесь счастья, милая, столько - хоть отбавляй! Будем с тобой и с жизнью играть теперь, ты только счастье больше не пропускай. Встань, улыбнись, подойди к своему окошку, да убери наконец из колонок 'Сплин'.

Это ведь, девочка, правда, не понарошку: пальцы разжать, зажмуриться, отпустить.

РОКовые сомнения...

Настроение сейчас - ниже среднего

 

    Не дошел я вчера до площади Сахарова по разным причинам. Резкое падение настроения, причем непонятно с чем связанное (дело ни в "ссоре" с Кирой), непонятки с Генычем, в частичном нежелании туда идти и в несовсем хорошем самочувствии. На самом деле что туда не попал с утра совершенно не пожалел, ибо наконец отоспался ))
  

Читать далее...