Ей двадцать пять, у нее не жизнь, а несчастный случай.
Она все время спешит и все время не успевает.
А он говорит ей в трубку: "Маленькая, послушай",
И она от этого "маленькая" застывает.

Не отвечает и паузу тянет, тянет,
Время как будто замерло на часах.
И сладко чешется в горле и под ногтями,
Ну, там, где не почесать.

Ей двадцать пять, у нее не нрав, а пчелиный рой.
Сейчас все пройдет, сейчас она чай заварит.
Она сама боится себя порой,
А он ее маленькой называет.

Сосед нелепо замер с раскрытым ртом,
Размахивая руками.
Двухмерный, как будто бы он картон,
А может, бордюрный камень.

Ей двадцать пять, у нее не вид, а тяжелый щит,
У нее броня покрепче, чем стены в штольне.
Как посмотрит пристально - все вокруг затрещит.
А он не боится, что ли?

Он, наверное, что-то еще говорит, говорит,
Что он не придет, что прости, мол, что весь в цейтноте.

Она не слышит. У нее внутри что-то плавится и горит.
И страшно чешутся ногти.

Изя Райдер

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и муку. Пахла карамельной ванилью с привкусом западно-европейской весны. А он ее не любил.
Вот коварный пидарас

Я тебе не нра?
Я не твоя любимка?
ты меня не чмоки-чмоки?
И не напишешь “лю” в конце сообщения?
Тогда пошел на хуй

не знаю о чем говорить. Хочется написать о том как я живу о том что у меня нового, а полуается писать только о том как мне хорошо с ним.
  Я писала про него в этот дневник неоднократно. Писала и о том как я люблю его и о том как я его ненавижу и как хочу его забыть. Интересно бывает складывается жизнь. 2 года назад я бредила мыслью что мы будем вместе. Я не могла представить своей жизни без него. И когда мы расстались казалось что мир рухнул. Казалось что жизни небудет никогда. Меня вытащили из депрессии ЕГО друзья. И вот когда мне уже было хорошо, когда я пересилила себя и у меня перестали дрожать коленки при виде его, когда я перестала лихорадочно придумывать чть мне сказать когда он рядом. Когда он стал эпизодом в моей жизни  про которого было иногда приятно вспоминать. Он вернулся...И опять всеп верх дном, опять в голове кавардак.  Мы месяц играли в друзей, мы месяц ото всех прятались. Я развозила всех по домам, а его "типа" в последную очередь (ну его же дальше всех везти), а сами куда ни буть где нас никто не увидит. И знаете что мы делали. Мы спали. Просто спали а заднем сиденье машины, у меня там даже одеяло есть теперь =) Хотя оно больше не понадобится скорее всего. мы уже 4 месяца живем вместе. Спим в одной кровати в которой слава богу не надо скрючиваться в 3 погибели. Целуемся когда мы этого захотим а не когда мы как бы случайно оказываемся в двоем на балконе. 

 Только вот не любим. Мы вместе пока нам хорошо, и пока нам нравиться и устраивает человек который рядом. Посмотрим долго ли мы сможем так. Перейдет ли это в другую стадию. Пока что есть 2 месяца для исправления ситуации. 

сидела сегодня в машине пила пиво с первой...хотя нет с одной из первых своей любовью. Пили пиво, разговаривали о нас прошлых. Сказать честно это продолжается уже 3-4 дня но не суть. Почему мы говорили на столь скользкую тему? Наверное глупо делать вид что ничего этого не было никогда. Да мы были вместе, жили вместе., пили, любили, ходили. Это было и ни куда от этого не деться. 

Мне было сложно принять его к себе ближе уровня "привет-пока" ибо слишком тяжело далось наше расстование. Слишком много нервов ушло что бы забыть его. Слишком много лезвий сломано...И вот мы сидим у меня в машине, на стоянке под окном, пьем пиво, разговариваем о нас прошлых, настоящих. Смеемся о том какие ошибки допустили, что делали не так.  Я параллельно представляю как мы трахаемся на заднем сидении моего автомобиля, но стыжусь даже углубиться в эти темы. Но картинки предательски возникают в моей голове. А он задает мне вопрос "я с самой субботы думаю об этом, Юля можно тебя поцеловать?"  Я не знала что мне ответить на это, но тут заиграла песня. Даже на заказ нельзя было выбрать песню лучше. Она идеально подходила под ситуацию. Припев в ней был "не надо не будем. Будет хуже, много хуже. Не надо разбудим эту любовь и похороним ту дружбу". Мы оба старались юморить, что то смеяться но ни одна тема не задерживалась. Слова повисали в воздухе не доходив до нас...Это пройдет, мы же друзья....точнее решили ими быть. 

Нет людей настолько не подходящих друг другу как мы. Пичалька.

 

средь хлебного, длинного, минного поля
лежали валетом,
катая во рту
последние крошки лимонного лета,
смеясь в пустоту.
и щедрое солнце вливало нам в глотку
прямою наводкой,
как теплую водку -
литые лучи.
мы сдали все явки, ключи и пароли,
мы всё провалили,
мы всё запороли,
давай помолчим.
мы жали на кнопки, курки и педали,
а все-таки мы никуда не успели,
везде опоздали.
для нас не раскроются бледные выси
и темные дали;
маячила чаша святого грааля,
но мы проебали.
давай же испытывать жажду на прочность,
седым пистолетом крутить у виска;
слова мои - браво, какая неточность!
душа моя, боже, какая тоска.

(с) анна ривелотэ

Вот мое сердце сургучное, твоим именем запечатано,

сохнет трещинками звездчатыми, груди льнут слепыми крольчатами,

в грудь твою сонно тычутся, у тебя была таких тысяча,

но - твоим именем оцарапаны мои губы, что как вино,

потому что сухое красное, потому что горчит оно.

Не прочитано, не прочитано то, что там, под печатью гербовой,

под изящным твоим экслибрисом: эта книга из книг такого-то.

Ранит губы бокалом сколотым твое имя, что как вино,

потому что в хрусталь оправлено, потому что пьянит оно.

Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами,

одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.

А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые,

и баюкают, будто спятили, телефонные номера.

Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные,

никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера.

Это худшая из агоний, так что дай мне скорей ладони,

видишь тучи над Панксатони - нам не выбраться, день сурка.

Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой,

ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать;

говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?..

Ну,  любуйся. Издалека.

(c)Анна Ривелотэ

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И я не собираюсь что-либо менять"

Вчера увидела Его на фото. Какой бы подходящий штамп тут использовать? "мир перевернулся", "гром среди ясного неба", "укол адреналина в сердце"? Все это не отразит и десятой части моего состояния.

...Не знала даже, что еще могу так остро реагировать на внешность совершенно незнакомого человека. Но когда увидела его, сердце забилось где-то в горле. До трех ночи уснуть не могла. Стоит закрыть глаза, как тут же, на обратной стороне век, проступает его лицо. Никогда таких удивительных лиц не видела. Особенно глаза... Хотя в нем все удивительно х)

Проблема в том, что я даже не знаю его имени. На фото он не отмечен х(
Посмотрите, может, он у кого-то из вас в друзьях есть?

//s09.radikal.ru/i182/0911/e7/54ff90099679.jpg

Если вдруг знакомы с ним, не рассказывайте пока обо мне, ладно? Серьезно.

чмоки мои кукусики =-)

один прекрасный, но очень вредный брюнет (его имя пусть останетса для вас, моих единственных, какбы интригующей загадкой) повстречал однажды волшебную принцессу, в которой очень удачно сочетались выпуклая грудь, спокойный характер, развратные наклонности и всякие другие очень положительные черты.

но брюнет был упрям и делал вид, будто не понимает, что таких расчудесных принцесс надо хватать, прятать в бункер из толстого пуленепробиваемого стекла и всю жизнь сторожить с доберманами.

поэтому однажды принцесса поняла, что надолго увлекаться таким бессердечным киборгом нелепо и аморально по отношению к другим принцам, и ушла навсегда. в ночь. или даже в лесбиянки.

а брюнет потом десять лет готовил себе тушонку на ужин и утешался дешёвыми порносайтами. а когда язва всего пищеварительного тракта и онанизм перед сном ему окончательно опротивели, он побрел по свету в поисках какой-нибудь другой принцессы, чтоб спастись с ней от полового одиночества.

и когда ноги его стоптались до самых ягодиц, он, наконец, понял каким был дурачком, сел на пенёк, нервно подергал верхним веком и зарыдал большими и страшными мокрыми слезами.

а потом нашел себе какую-то невразумительную гражданку, которая походила на ту принцессу примерно как адовый быстрорастворимый напиток Юпи на свежевыжатый апельсиновый сок, потому, как была не очень симпатишна, без всяких там грудей и талантов, зато с разными мелкими, но удивительно яркими внешними и внутренними уродствами. но выбора у брюнета не было.

так и прожил он с ней до самой старости, покорно снося убогую стряпню и унылый секс в миссионерской позе, пока не впал в маразм от нервных, пищевых и сексуальных расстройств.

а принцесса встретила доброго красивого мецената или там Брэддушку Пэ и жила долго и счастливо на острове Фиджи!

И даже стала лаурятом нобелевской премии! по аэробике!

Сказка- ложь, да в ней намек, вообщем! х(

___
П.С. Это так, свое эго потешить.

повстречала Бориса,мы когда-то ходили на одни курсы, и я даже была слегка в него влюблена.Борис был рад меня видеть,хорошо выглядел,и воообще оказался Сергеем.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!"
Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах.
Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать.
Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей.
Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах.
Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек.


И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.


Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.


Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.


И выпей водки, в конце концов. Немного.
И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм.
Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.


Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это.
И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду".


Скажи мне. И успокойся.
Потому что ты женщина, а я мужчина.
Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно.
И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама.
С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать.
Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.


P.S. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

(с) Вик Ларсен


(с) Вик Ларсен

У вас когда-нибудь такое было: инет дома тормозит, звоните в техподдержку, там обещают мастера прислать к трём. Приходит симпатичный такой, кареглазый, в облегающей униформе. А вы такая, в шелковом халатике коротком, показываете ему свои компьютерные проблемы.
Ну и сидит этот мастер, вообщем, обновляет анти-вирус, а вы сзади стоите, дышите ему грудью в затылок, наблюдаете.
Вдруг мастер поднимаетса из за стола, хватает вас за задницу, толкает лицом на диван и задирает халатик. Одной рукой расстегивает свою униформу, другой закрывает вам рот, чтоб соседскую бабушку не волновать. Затем наваливаетса на вас всем весом, и резко входит сзади. После нескольких минут ритмичных и глубоких фрикций, кончает с удовлетворенным стоном. Потом натягивает униформу и вы, все еще распластанная по дивану, слышите из коридора: "Ну, интернет теперь в порядке. До свидания!". И входная дверь захлапываетса.

У вас когда-нибудь такое было?
У меня не было.

х(

Улица тонет в шуме
как руки в шубе
как тонет мир в нераскрывшемся парашюте
ладно, пока мы шутим,
пока пишу.
когда я умру, я знаю, о чем спрошу.

не о том, почему весной вылезают листья,
почему у самых красивых повадка лисья,
кто придумал письма,
где родились мы,
и зачем вода быстрей бежит под мостом.
я спрошу его о не о том

я спрошу, почему меня утешала мама,
заплетала косы, совала мелочь в карманы,
а если ругала - то уж всегда за дело,
а потом поседела,
почему не я, а ты решился решать,
что теперь я сама должна ее утешать.

почему я теперь всегда засыпаю поздно,
сплю в неудобной позе,
в странной архитектуре
в грязной клавиатуре,
почему после стука двери, щелчка ключа
я умею только молчать.

почему никто не слышит, как я пою,
как наливаю чай, как пишу статью,
пью, веселюсь, блюю,
воду на кухне лью,
кормлю кота отвратительным серым кормом,
он грызет покорно.

почему, когда я умру, еще пару дней
мне лежать среди неглаженных простыней,
потому что никто не придет, никто не просил их.
ждать звонка, носилок.
почему я всегда куда-то обращена
где самая стылая, тихая тишина.

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?
(с) Изя Райдер

вынуждена с прискорбием констатировать, что весенний сезон ежевечерних пробежек пришлось закрыть по причине "да е*ала я в рот эти ежевечерние пробежки".

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый!Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

интересно, почему, когда я говорю "чтобы перечислить моих мужчин хватит пальцев одной руки", все сразу начинают представлять руку до локтя усеянную пальцами х(.

Боженька, сделай так, чтоб моя жизнь стала похожа на сказку. ну в смысле, чтоб мы с ним жили долго и счастливо, потому что все его тиолки умерли б в один день.

я говорю лени и обжорству свое твердое "нет" и иду в спортзал. а они мне отвечают: "заткнись и не смеши". и мы сворачиваем в магазин за глазированными сырками.