Долго я конечно вышиваю. Работа, то, другое. Но зато под разные сериалы и анимешки руки заняты делом)))XDD не могу смотреть без вышивки и вышивать не смотря что-либо, вот такая у меня легкая наркомания))) правда Суперов я смотрела запоем, даже без вышивки все 10 сезонов забросила вышивку на 1,5 месяца.

А вот собственно и она.

Без вспышки

Со вспышкой сфоткала

Несколько мистическая картина, мне сразу же вспоминается Вольха)))) я в этом год по случаю вышивания этой картины -  даже в красно-рыжий покрасилась))) правда почти вся краска смылась уже, теперь русо-рыжая стала. А вообще я себя с этой девушкой ассоциирую)))) или со своей героиней…

И вот дошила, наконец-то, свое творение под 2 сезон Сонной лощины)))) Очень тяжело на черной канве вышивать больше не хочу такого мучения! Не в первый раз, конечно, вышивала на черной, а в 3-4, но все равно сложнее… да и вообще с рваными краями в вышивке картин я не так часто встречалась, пришлось немного поднапрячься…

Уже определилась, что следующее буду вышивать - цветы! Никогда не вышивала серьезных работ! Очень хочу приступить к новой работе, аж руки чешутся прям! Очень хочется распаковать пакет, полюбоваться на новые ниточки, на яркость цветов, увидеть схему и в предвкушении нового проекта начать новое дело)) это приятно- начинать и заканчивать и не менее приятен и сам процесс)))))

Ну как вам, достаточно мистики?

И ведьма из Сонной лощина, жена Крейна)

Позавчера досмотрела 1 сезон Сонной Лощины! Это нечто!
В смысле в детстве я всегда боялась истории о безголовом всаднике и с ужасом смотрела старый диснеевский мультик. И на протяжении просмотра этого сериала мне было не меньше страшно! То ли от того что я боюсь Безголового всадника, то от того что я просто слишком впечатлительная.

Сериал реально со страшными чудищами и монстрами, Сверхов я смотрела ваще без страха, а тут страшно одной дома быть …

Сериал мне поначалу совсем не мог понравится. Хотя Икабот Крейн - очень симпатичный мужик, но я не могла смотреть на него как он разгуливает в старомодном нарядике и никто не удосужится его переодеть! Это меня раздражало! А еще сериал показался мистическим, даже слишком мистическим! Он похлеще Сверхов! Он такой же как Сверхи по мистической атмосфере и тварям которые населяют этот мир. В это  все просто сложно поверить! А еще мне не понравилось что у Крейна есть рыжая супруга-ведьма!

 Я то думала эта девушка и Крейн будут вместе)))

В сериях где Крейна переодели я наконец-то обрадовалась что это навсегда! Но потом он опять переоделся в прежнее, только новое и снова стал ходить в старомодном костюме. И то как он быстро освоился с телефоном меня удивило)))) И я поняла, что мне нужно просто привыкнуть.
Больше всего меня удивил конец! 13 серия была просто ошеломляющей! Не буду раскрывать карты, но так обмануть зрителя, так проникнуться доверием к героям и так сильно обмануться))) очень классно все оказалось завязано с линией Всадников Апокалипсиса))))) И мне очень понравился эпичный я бы даже сказала финал первого сезона! О, меня ждут серии второго сезона!!)))) Гоу, смотреть)

Начала смотреть 2 сезон. Удивлялась как мог пройти год! Почему сценаристы пропустили самое интересное и важное! Как выбрались и раскрутили все случившиеся... мне было безумно интересно как же все там было!????? Как могли пропустить этот момент? Я думала что ошиблась и начала смотреть не ту серию. Потом подумала может посмотрела не все серии 1 сезона, нет вроде все 13 просмотрены... может были серии между сезонами о которых я не знаю? В итоге я все узнала, требовалось лишь терпение... вообщем я нашла для себя еще один вполне приличный фантастический сериал полный мистики и всадников Апокалипсиса)))

Загрузка завершена. Все выглядит иначе, чем раньше.

Я увидела это и не поверила глазам. Нет никакой Грани. Не было и нет. Нет обрыва, скалы, нет двери, замочной скважины.

Теперь я вижу это так - целая Вселенная в моем распоряжении. Это напоминает игру Спорэ.  Планетка тут, планетка там, снова планетка, планетка, галактика, созвездие и снова планета. И все это в окружении звезд, метеоритов, комет, космического мусора и черных дыр-червоточин. Вот он мой новый лучший мир. Там, за Гранью я могу отправиться в путешествие на любую планету, посетить любой мир. Лишь было бы желание и время… А в последнее время не хватает всего.

Целая Вселенная за Гранью, а я смотрю сериалы и вышиваю. Уму непостижимо.

Сон с 02.03.04.2015.

Его биологические родители  пристроили своего «кукушонка» в приемную семью, которая даже не подозревала, что это не их ребенок, их память подчистили, внесли нужные воспоминания. И ребенок, имеющий человеческий геном, скрещенный на самом деле с другим видом оказался  в мире, в котором мы живем. Молодой человек не подозревал о своем происхождении, внешне никак не отличаясь от своих братьев и сестер. Наоборот, обнаружить его отличность было крайне сложно. Пока к нему не начали возвращаться странные обрывки видений.

Цвет неба  должен быть красно-сиреневый.

Пылевые бури каждые два дня.

Сносящий дома ураганный ветер, который страшно пережить, оставаясь даже в бункере под землей.

Распространяющие газы радиоактивного вещества.

Это было днем в Институте наук состоялся открытый день для всех желающих. Он жил рядом и увидел объявление и решил не пропустить мероприятие, которое показалось ему интересным.

Там было много корпусов, посвященных разным отраслям науки:  психологии и социологии  - где на практике любого всех добровольцев проверял специалист  на восприимчивость к гипнозу и внушении, был отдел про изучение мозга, корпус, связанный с медициной - где все желающие могли стать донорами, со спортом - где могли продемонстрировать свои результаты, истории и литературы - где каждый мог блеснуть своими познаниями, порассуждать о философии и преподнести нечто в новом свете, политологии – открыть истину на неприкрытое рабство всех трудящихся, отдел по инженерии и вычислительной технике – где каждый мог показать свое изобретение, показать формулы и преподнести полезную модель и многие другие отрасли наук с небольшими вводными лекциями и примерами на практике.

Молодой человек опоздал, он пришел практически к закрытию. Первым делом он попал на последнее спортивное соревнование, где первым выполнил бег с препятствиями, чем удивил присутствующих тренеров и профессиональных спортсменов, заглянувших сюда. Он быстро покинул,  перейдя по коридору в следующий корпус.  Сеанс гипноза закончился.  Женщина-специалист разговаривала с несколькими девушками о псевдо-науках, отдаленно напоминающих ответвление от психологии.

-Я хотел бы попробовать, - робко предложил он, всем своим видом показывая интерес. Женщина купилась. Наблюдателями были как раз те де девушки которые оказались впечатлены полным провалом. Гипноз и внушение не действовало на юношу. Специалист оправдалась, что есть единицы, совершенно невосприимчивые к этому и что ему наверное повезло, что у него такая несгибаемая психика, которая всегда держит контроль над ситуацией. Но плохо, что мозг не может полностью расслабиться.

Затем он направил в кабинет, где заканчивались логические игры по сбору разных логически-связанных между собой предметов. Ему удалось справится с трудными задачами, над которыми другие люди корпели уже несколько часов. Он с легкостью решил минут за пять, не прилагая усилий. Его похвалили и здесь. И вот он наблюдал, как закрывались двери и люди расходились, он зашел в пустую аудиторию, где преподаватель стирал написанное с доски.  Это оказался Доктор наук, он поинтересовался он тут забыл. Он не остался в долгу и спросил в ответ: А чем занимались тут вы? На что ему ответили, что он провел небольшую лекцию о воздействии снотворных препаратов на организм человека и о их действии на нервную систему. Доктор наук посетовал на то, что лишь двое отчаянных студентов не побоялись попробовать проверенное работающее лекарство на себе. Они проспали около получаса, в то время как заинтересовавшиеся но немного струсившие студенты наблюдали и следили за спящими, чтобы спящим никто не причинил вреда.

-У вас осталась доза? – именно так спросил новый доброволец, желая проверить свои силы.

-Да, осталась всего одна. На большее я даже не рассчитывал.

-Давайте попробуем, если это еще возможно.

-Мне уже пора собираться, - мягко отговорил/отказал мужчина средних лет.

-Да, но я настаиваю… Вас не затруднит – мне так любопытно.

-Хорошо, сядьте вот сюда, - указал Доктор, набирая шприц на поставленные вплотную четыре стула. – Чтобы мне было удобно уложить вас сразу как вы отключитесь. – Это снотворное вырубит вас на добрые полчаса, и моргнуть не успеете. Действует сразу же при попадании в кровь, поэтому удобно, когда есть еще люди на подхвате, - объяснил Доктор.

Молодой человек кивнул, приготовившись, с любопытством наблюдая за процессом.

Ватка со спиртом, игла едва заметно проколола кожу, кольнула  вену и жидкость попала в кровь. Молодой человек продолжать смотреть на Доктора, ожидая когда наступит эффект, рассчитывая вздремнуть полчаса. Но эффекта не было.

-Что-то не так.

-Не знаю, концентрация вещества обычное. Всегда действует безотказно. Не понимаю в чем же дело… - начал не на шутку волноваться Доктор, засомневавшись.

Они решили подождать ради пущего эффекта.

Спустя час, стало понятно, что ситуация не изменится.

-А знаете, вы очень удивительный человек. Я таких не встречал.

Наверное, навеяно после пересмотра сериал Кайл XY

В темноте есть много чувств, основные из которых:  страх, одиночество, жалость к себе и уныние. Реже – покой, больше напоминающий безразличную  апатию. Но больше всего в темноте было скуки. Не просто скуки от надоевшего однообразия. А скуки меланхоличной, заставляющей вспоминать прошлое и переживать заново почти угасшие воспоминания. Но чаще всего во тьме бродили демоны. Демоны отчаяния, как я обозвал их. Они приходили вместе с живыми людьми, зашедшими в этот угол подземелья по делу или просто мимоходом, с поручением или чтобы сократить путь, они  дарили  и тут же забирали мою драгоценную надежду. Меня освещало как корабль, сбившийся с курса, неожиданно проскользнувшим с холма светом маяка. На мгновение, минуту или часы,  в зависимости от того, сколько времени люди проводили в помещениях, рядом с темницей, где я был забыт -  я был озарен слабой верой в то, что я был еще жив  и нужен кому-то.  Дело в том, что я сомневался в том, что был действительно жив, и что я еще оставался самим собой.

Любое разнообразие там оживляло меня. Иногда в соседние с моей камерой, сажали новых пленников. Я не видел их, зато прекрасно все слышал. Это были люди Белого Ордена, похищенные или проигравшие, пойманные они сопротивлялись давлению, пока  у них были на то силы и сохранялся разум. До поры до времени… потом, я просто переставал обращать внимание на крики от пыток.

Но любая мелочь тогда учитывалась как нечто важное, значительное, все новое мгновенно запоминалась, старательно откладывалась в памяти, осмысливалось на досуге, (а времени у меня было в избытке, поверьте) и потом я даже радовался, что страдал не один. Не совсем в одиночестве, как я себя утешал. Это было трусливо и гнусно - так считать, но я помню, что мрачно улыбался собственным мыслям: «что пленников стало больше» или «я больше не один». И еще, что страшнее признать, я завидовал бедным горемыкам, что их навещали, пусть и с раскаленным железом или щипцами.

Больше всего меня раздражала тишина, угрожающая и гнетущая она давила, наваливалась на меня, окатывала волнами, грозя меня сделать однажды своей частью.  Тишина которая нарушалась лишь размеренным биением сердца, я помню, как пытался считать удары, сбивался, считал заново, пока не находил в подсчете какого то важного смысла или пока это пустое занятие совсем не наскучивало.

Тишина  и мучительное ожидание давно перестали пугать меня. Вернее я никогда не боялся темноты, даже в детстве.  Но там, в подземелье, когда целые месяцы и даже годы проводишь во тьме, она казалось, становилась на ощупь осязаемой, мыслящей… я то купался в темноте, то сознательно плавал в ее мрачном потоке, уносимый куда-то далеко течением, созданным из мрака, затишья и холода, но всегда возвращаемый обратно, в преисподнюю. Я просто медленно сходил с ума. Сначала я подозревал об этом. Догадывался, что можно осознать безумие. Я знал об этом.  Также, как знаю и сейчас.

Но где же  находятся границы между рассудком и безумием?

Чаще всего я забылся во сне. Спасался от безумия в воспоминаниях. Я не хотел признавать происходящее. Жизнь вокруг меня замерла, нет, практически остановилась.  Очень быстро я пришел к бессмысленности мысленно представлять, как выберусь отсюда, к солнцу,  к братьям и сестрам, как ко мне вернется магия, как именно увижу свою сестру. Я хотел верить, но надежда дарила только боль. А вместе с болью беспокойство и раздражение. Все это вело к заблуждению, что мне осталось ждать еще недолго…

Вскоре я свыкся с собственной болью и участью. Наверное, это хуже всего. Незаживающие раны на теле не давали о себе забыть, напоминая дергающейся болью. От голода сводило желудок, во рту я чувствовал горечь желчи. Я даже привык к вечно царившему в темноте холоду и тоскливому молчанию. Я привык к новому себе и чувствовал отвращение за это «принятие».

Со мной никто не разговаривал. Даже тогда, когда я с трудом, разлепляя сухие губы, чувствуя вкус крови,  заводил разговор, а не в очередной раз  молил о помощи, меня игнорировали. Одного взгляда на меня хватало, чтобы понять, что я здесь как привидение. И давно выжил из ума.

Этого ли добивались мои Создатели, желая сломить и подчинить мою волю – этого я никогда не узнаю. Они хотели обратить меня, только и всего, готовы были идти на риск, они хотели швырнуть меня в бездну отчаяния, раздавить и подчинить себе, лишь бы изменить меня. Измениться - значит изменить себе.  Но я не позволял себе думать, что стану тем, кем они хотят меня видеть. Я изо всех сил отрицал произошедшие со мной перемены. И спасался безумием и бежал от безумия. Но я не находил границ ни того ни другого.

Я всего лишь ходил по острому краю лезвия, балансируя на грани. Между жизнью и смертью, между рассудком и безумием, между болью и покоем, между надеждой и отчаянием, я пришел к выводу, что это и есть наша жизнь. Она состоит из бега по грани между. Из этого моя жизнь. И её пределов я не знал.

И я продолжал верить в удачу, только и всего. Что, идя по лезвию, я не упаду никуда.

Я верил. Я ждал.

Молча ждал. Слепо верил.

И момент везения настал.

Тогда я  не поверил.  Но кое кто-то слишком опоздал.

Он нашел меня безумным.

Теперь мне самому нужна была помощь…

Сейчас, когда я вспоминаю все это – ничего не меняется.  Словно я все еще там, погруженный в мрак, раздираемый между болью и отчаянием, веривший, что однажды кто-то придет и найдет меня. Я старался не отчаиваться и верить, но даже эта вера несла с собой тоску, которую я не в силах был вынести, лишая себя единственного утешения.

Сломать меня было так просто – нужно было всего лишь подарить мне надежду. На спасение. Снова. И просто пройти, едва поймав мой взгляд. Мои глаза  испугали его или мой запущенный вид, я так и не понял.

Мне даже неинтересно было кто он. Я просто наблюдал за всем как будто со стороны с полным безразличием. У меня не было никакого мнения о нем. Просто еще один из тысячи безразличных лиц. Но он остановился и проявил интерес и стал расспрашивать слуг обо мне и как давно я тут.

Я знал, чем все это закончится. Я подозревал, знал и верил, что все пройдет как обычно. Он уйдет и не вернется. По-другому просто не может быть. Не бывает. Со мной – нет. Я не позволял маленькому огоньку надежды зажечься внутри, чтобы в очередной раз обжечь мои казалось бы, с таким трудом уснувшие чувства.

Он был первым кто НЕ подарил мне ложной надежды. Не обманул меня.

Но дело в том, что я сразу ему не поверил. И отчего то, эта старая привычка до сих пор меня не оставляет. Я не могу научиться доверять людям.

И вот сейчас спасший меня человек мирно спал.  Какие сны он видел? Что за мысли расставлял его разум по полкам, как книжные тома в библиотеку?

 А я сидел, погруженный в самые мрачные свои воспоминания, которые как омут опустили меня на самое дно и заставили заново все пережить. Я чувствовал себя нищим, обворованным и пустым.

 Когда люди пьют – им становится весело. А я смотрю на них и мне становится грустно – отчего они тратят свое драгоценное время на выпивку? Я понял, что больше не хочу вот так напиваться как люди. 

Потому что сейчас мне захотелось варенья из роз, сладкого, как мед или даже слаще, приторного до слез. Чтобы потушить пожар в душе, загоревший так некстати.

Он хотел бы узнать все это? Я уверен, что нет.  Никто не хотел бы такое помнить. И все же, я не могу рассказать больше.

А значит все останется как прежде. Баланс на грани между доверием и подозрительностью.

«Каждый конец – это новое начало…»

Это действительно оказалось концом этой истории.

Кто бы мог подумать, что все закончиться именно так.

 Лесной эльф шел вверх по склону, ступая по мягкой, блестящей как шелк от росы ковру-траве. Он наконец-то возвращался домой в Светлый Лес - место где родился и прожил почти всю жизнь за исключением последних лет. 

Птицы испуганно молчали. Даже ветер здесь не ощущался. И гнетущая тишина  напрягала и без того обостренный слух.  В это время темнело быстро, последние сумерки сгущались и очертания ветвистых деревьев скрадывались в темноте.

Вампирское зрение было удобным - позволяло видеть в темноте также как и днем.  Или даже лучше. Эльф удивленно остановился, поднял  с земли несколько желто-зеленых листьев. Это нужно было осознать. Не зелёные листья. Поднял с земли.

Дей прежде не был так удивлен, что не мог принять очевидные факты за истину. Ни когда-либо до сих пор он не был так сильно напуган.

В Лесу за его отсутствие происходит что-то странное. Листья опадали.  Это был кошмар наяву. И как жаль, что это  был не сон.

Дей поднял еще несколько листьев, совершенно зеленых и сочных, еще не успевших завянуть, словно сорванные могучим порывом ветра или задетые впопыхах чужеземцем.

Листья не были сухими. Они были свежие, молодые и ярко-зеленые. Они были повсюду, начиная с границы Леса.  Это не было похоже на ставшую привычной осень в человеческих городах, где  листья становятся сухими, желтеют или краснеют опадая,   подстрекаемые порывами ветра с приходом нового сезона.

Что могло случиться с вечно-зелеными деревьями Светлого Леса, где вечно царствует весна и жизнь? Эльф сменил направление и двинулся в сторону Древа Жизни. Выше и выше наверх, необходимо пересечь еще один холм.

Он с великой осторожностью нес поднятые листья, так словно они были чрезвычайно хрупкими и драгоценнее розового хрусталя и могли рассыпаться  и исчезнуть в одночасье.

Ему было необходимо убедиться как глубоко Лес был поражен этой странной болезнью. Болезнью ли? Мучительные сомнения захватили душу в свои цепкие объятия. Капкан скорее. Ловушка, застигнувшая его врасплох.  Была ли его вина в происходящем – он пока не был уверен. Но уже сильно беспокоился. Как далеко все  успело зайти? Настолько был изменен Лес, что встретил настоящим хаосом?

Эльф не мог вспомнить, говорил ли кто о таком явлении прежде. Он никогда не слышал ни о чем подобном даже в древних сказаниях. Дей не хотел верить глазам.  Страх неизбежности подстегал его торопиться, идти быстрее и в конце концов бежать сломя голову. Он позабыл про собранные листья и бежал, словно опаздывал к назначенному времени, словно боялся не успеть на встречу.

Спешить было поздно. Он не узнавал свои края. Осень уже началась.

Но это невозможно! Все его естество, и разум, и чувства кричали об обратном. Глаза отказывались видеть, их застила пелена отрицания. А запах? Запах прелых листьев. Молчание птиц.

На самом деле ему хотелось бежать прочь. Прочь от этого ужаса. Уйти, убежать  в противоположную сторону от Светлого Леса, куда угодно, только не видеть повсюду этой зеленой опавшей листвы. Этот кошмар был ему невыносим.  Родной дом встретил его странно и очень неприветливо. Впрочем он и сам изменился настолько, что уже не мог привычно смотреть на вещи.  Его мировоззрение осталось прежним, просто мир рухнул вокруг него. Он рушился и осыпался в данный момент.  И поэтому он чувствовал себя чужаком, словно презренным изгнанником вернувшимся после долгого изгнания.  Он понимал, что ему не стоит здесь быть. Боле он не достоин этого места. Возможно, именно он, как Повелитель Леса был виноват в этом. Рай был осквернен.

И он ощутил как теряет опору под ногами. Не ту коварную землю, которая удерживает наше тело в ровном положении. Некоторые вещи должны быть неизменны – ты знаешь это. И когда привычный порядок жизненно-важных вещей  меняется это не просто шокирует, это выбивает почву из-под ног. Ты падаешь. Возможно, чтобы подняться. Или падать все ниже, впуская запретную тьму, которая есть в каждом.

Страх больше не сковывал его движения. Не останавливал. Наоборот, подгонял, заставлял поторапливаться. Он чувствовал себя беглым преступником, который врывается на чужую территорию.  Он был почти готов к тому, что его остановят, поймают, потребуют ответов и посчитают изгоем, сделают его изгнанником. У границы Леса стражи должны были его заметить. Почему же они медлят и не пустят в него свои стрелы? Так бы его жизнь окончилась бы быстро и безболезненно. И не нужно терзаться и мучиться от последствий собственного падения в чужих глазах.

Дея больше не волновал он сам. Вопросы которые не давали ему покоя - были забыты и погребены под произошедшем. Он жаждал понять что случилось и узнать почему. Но он уже знал, что сам был первопричиной.

Он достиг желаемого, пробежав самым коротким путем и почти дошел до центра где росло Древо Жизни. Осталось совсем немного.  Еще одолеть склон, подняться и выйти из рощи. Стоило ему выйти из-под тени деревьев на открытое пространство площади, как его приковал безумный страх, заставивший его пригнуться  к земле. Увиденным он был поражен в самое сердце.

Священное Древо Жизни, символ вечной жизни лесных эльфов, являвшееся защитником этих земель теперь стало алым, словно каждый лист был пропитан кровью.  Древо осиротело примерно на половину, остальная листва валялась красными, оранжевыми и желтыми листьями, словно оторванные куски мяса разной свежести на земле.

Душа эльфа омывалась кровавыми слезами. Это полностью его вина.

Это было хуже чем отвратительно.

Это было тоже самое, если бы солнце на небе погасло однажды.

Это было концом всего.

Это воцарился ад на священной земле.

Этот рай был осквернен. И Светлый Лес стал адом.

Прибежищем для личного ада Дея.

По лицу текли теплые непрошенные слезы.

В этот момент Дей словно был совершенно один, хотя на него были направлены тысячи и тысячи взглядов, направленных с разных сторон собравшихся здесь лесных обитателей. Ему так и остались неведомы выражениях глаз,  смотревших на него, отражения чувств в сердцах опечаленных и пораженных, таких же потерянных и оскорбленных как и он.

Когда он перестал верить в себя и быть собой? Когда это безумство началось? Может тогда, когда были наконец-то найдены ответы на все вопросы? Если бы он знал, что будут такие последствия… он несомненно отказался бы от поисков. Но теперь оправдываться было слишком поздно. Ведь он отказался от себя самого. Он был готов понести любое наказание. Но вряд ли оно смогло бы избавить от столь тяжелых последствий.

Он не сразу заметил холода. В Лесу похолодало.

Последний ответ на вопрос был найден сейчас, ветром отрезвившим запутанную голову.

Он предал самого себя. Перестал понимать кто он, отказался признать истину.

Ужас, объявший его больше не мог сдерживать его на месте.

Дей медленно пошел вперед на негнущихся от страха ногах. Он не мог оторвать взгляда от этих кроваво-красных, какими были иногда его глаза, листьев в Светлом Лесу. Сейчас он не представлял как можно повернуть процесс вспять, как изменить произошедшее. Разве что вернуться в прошлое и никогда не побывать в Черном Ордене. В данный момент он хотел лишь одного - дойти до Древа Жизни, чтобы протянуть руку, коснуться ладонью шершавого теплого ствола и понять причину. Почувствовать тепло, которое еще сохранилось в Древе.

Все время пока он шел, никто не произнес ни слова. Ни оскорбления, ни негодования, ничего, кроме красноречивого молчания и завывавшего ветра. Лесные эльфы застыли в нелепом, траурном молчании. Стоит ли молчат о том, что все они, каждый лесной эльф и другие обитатели Леса осуждали его в этом немом укоре. И что явственно читалась на их лицах – ненавидели. Каждый посчитал своим долгом прожигать его взглядом, полным ненависти к виновнику,  непонимания  как он мог привести к этому хаосу. Все то расстояние, пройденное им от склона до Древа Жизни было путем на эшафот. К месту казни. И стало совершенно неважным тот факт, что он был фактически бессмертным созданием. 

Никто не остановил его. Никто не запретил коснуться священного Древа. Он так ждал, что его все-таки остановят, не дав дойти до конца. Он надеялся до последнего, что кто-то нетерпеливый не выдержит и пустить заслуженную стрелу в спину. Никто не помог освободиться. Казалось прошла целая вечность, полная мук и беспокойства с того момента, как он увидел  Древо таким. Дей приготовился к самому худшему исходу. И вот он уже касается холодного ствола. Протянутая рука почти не дрожит. «Предатель – слышалось ему со всех сторон: «Ты-предатель! Предал свой народ!»

Древо Жизни почти перестало быть живым. Оно даже не ответило на прикосновение. Или Дей больше не мог слышать его, общаться и даже почувствовать его тепло. Наверное, Древо жизни уже умирало. Также, как когда он боролся сам с собой, уничтожая в себе частицу собственного я.

Древо Жизни больше не истощало тепло. Не дарило защиту. Значит, защитного купола больше нет на границах. И что хуже того, магия тоже медленно будет исчезать из Леса.

Пока он сопротивлялся, пока он  искал, боролся с собственным двуличием – Древо жизни жило и процветало, но стоило наконец узнать правду, пройти свой путь до конца и опустить руки, признать очевидное – и все было кончено. Путь закончился облегчением и проигрышем. Это было чистым безумием самого начала. Древо Жизни молчало и безмолвствовало, словно подтверждая. Это было действительно глупо и бесполезно считать себя тем, кем ты давно перестал быть.

Отчаяние было всепоглощающим. Боль тянула к черной беспросветной бездне, которой он тогда чудом избежал. Но теперь он будет спасен. Последней мыслью оказалась надежда: «Что когда-нибудь в будущем, если оно будет…. его жизнь будет освещена светом, не граничащим на остром краю с тьмой…». А пока… Нет ничего хуже, чем опустить руки, перестать бороться, разочароваться в себе.

Пошел снег. Легкие, пушистые снежинки начали спускаться с неба и кружить в воздухе. Первый раз за историю Светлого Леса. Дыхание вырывалось вместе с парами воздуха.

Зима, а не осень пришла в Светлый Лес. Это было концом всего.

А конец, зачастую, грозит нам новым началом с чистого листа, когда прошлая жизнь уже забыла, а новая только началась…

ПРИДУМАЙТЕ МНЕ ДРУГУЮ НОРМАЛЬНУЮ АННОТАЦИЮ, ПРОШУ))))

 «Создатели» недовампира теперь мертвы, но покой героям только снится.  Сираелю Кроссу и Дею удается искоренить источник зла - они непосредственно участвуют в уничтожении Черного Ордена,  но это еще не конец, а лишь начало. 

Охота за Темной Феей продолжается… и Дей все еще ищет ответ на самый важный вопрос, при этом продолжает держаться возле мага  и активно участвует в делах Белого Ордена, желая разоблачить их обман.  Задания Белого Ордена становятся все опаснее, темные создания объединяются вместе. Раскрываются новые тайны, например,  оказалось, что эти двое впервые встретились вовсе не в подземельях Черного Ордена, а намного раньше… 

Дей после укуса зомби становится еще и нежитью, а Кросс   с помощью  странной гибридной крови  случайно становится «Индиго» – могущественным магом, владеющим всеми стихиями.

А значит и  ответы на вопросы: «Почему остался жив Дей? И кем он стал после обращения?»  скоро  станут известны.  И даже самая главная тайна  - что же все-таки  скрывает Дей, кроме своих чувств уже ставших известными?».

Для протокола: погода сегодня хмурая, с отдельными порывами ненависти к людям и желанием поставить капкан у входа в контору (бесят люди приходящие под конец трудового дня и еще чего-то требующих, будто им что-то должны! )

А вообще сегодня обещали дождь, а целый день шел снег! Наконец-то исчез тот ужасный ветер и я могу спать (а то этот шумный сквозняк по всей квартире меня раздражал и мешал уснуть) да и на улице, несмотря на непогоду совсем не холодно было))) без ветра намного теплее))) даже со снегом)

Апрель ведь уже начался…. Нужно ведь подвести какие-то итоги? Уходящей зимы скажем. Или прошедшим 3 месяцам нового года.

Пересмотрела 3 сезона сериала Кайл XY!!! Как же я люблю этот сериал! Он замечательный))) актеры удивительные))) он такой добрый, поучительный))) смотрела его 3-4 года назад и совершенно все забыла.  Как я могла? Забыть свой любимый сериал? Что с моей памятью?

Сейчас начну пересматривать Визитеров! Смотрела два года тому назад. Вот ничегошеньки не помню!!! Что вообще с памятью творится???? Вот всегда так, когда смотришь под вышивку-можно потом смело пересматривать через несколько лет все стирается как по программе.

За март месяц я прочитала две книги, как и было положено)  Дочитала Убийцу Шута «Робин Хобб» и «Страхи мудреца. День 1.» Патрика Ротфусса. А вообще хотела перечить Волшебника Земноморья Урсулы ле Гуин до мая. Но сначала День 2 страхов мудреца… там так скучно что книга не читается…

Работа мягко говоря з@бала.   Я очень устаю. Раздражают люди. Придя на работу  -долгое время не могу собраться, прийти в себя. Сидим сегодня с коллегой, тупо пялились друг на друга с вопросами: кто мы, где мы? Что мы здесь делаем вообще?!   Стали очень раздражительными и недовольными, даже разочарованными жизнью. То ли весенняя хандра, то ли все остальные люди кажутся счастливее нас… назревает какой-то межличностный конфликт.

Ну что еще сказать - я прикончила весь алкоголь, что был после Н.г. в доме  (по бутылке Мартини, ликеры: Амаретто и Бейлис) В основном ликеры я добавляла в кофе, капучино и латте))) дабы скрасить вечера. Теперь скрашиваю вечера кефирчикомXDD разница лишь в % соотношении.

С творчеством – беда. Вдохновение пропало. За месяц я практически не бралась за книги. Это удручает больше всего. Вообще плохо с этим.

Все чаще и чаще прихожу к такой мысли: что моя жизнь не стала лучше, свободней и проще, не стала насыщенней после того как я переехала. Я вообще не помню такого времени чтобы я приходя домой – плакала каждый вечер из-за грусти и одиночества. Из-за того что просто не с кем поговорить. И нервы ни к черту. То полная потеря сна  (до 4-ых ночей подряд), то тики, то сердце болит, то еще какая невралгия.

Еще наконец-то села на диету. Я вообще с этого года начала ежедневно делать упражнения дома. Сейчас уже 40 минут уделяю, ежемесячно увеличиваю нагрузку. Результаты пока неутешительные – около -3кг, а надо -15 до моего нормального веса. Подумываю о том, чтобы после проверки на работе снова  начать ходить на йогу))) скучаю по ней очень… Просто мы каждый день задерживаемся, смысл тратить деньги на абонемент, если все равно не успеваю по времени.

Хочу чтобы жизнь наладилась. Чтобы отец нашел работу или она нашла его. Снова. Хочу чтобы родители были здоровы, а сестра вспомнила о моем существовании. Хочу понимания, общения и прогулок. Но ничего не измениться. Я зря тешу себя надеждами. Я помню о том, что радоваться жизни нельзя – ибо тут все станет очень плохо.

Я решила проблему с отсутствием вдохновения кардинально - покупкой моего любимого шоколада Вдохновение! Теперь вдохновение у меня есть  - с миндалем и с грецким орехом!

Не сказать, чтобы вдохновение вернулось, но какие-то проблески уже есть. Маленькие проблески, практически неощутимые, но это скорее не отсутствие Музы, а лень и апатия, желание расслабиться за просмотром сериальчиков.

Такое ощущение складывается, что я просто потеряла опору под ногами. Да,  дело не  в том, что я больше не вижу дверь, не то чтобы попасть за Грань, я просто потеряла почву под ногами. Зачем я так стараюсь, когда мое творчество совершенно никому не нужно кроме меня? 

Но сейчас у меня другие приоритеты: чтение книг (вот уже 3 месяц я выполняю планку в прочтении 2 книг за месц) а надо 3-4. и очень хочу дошить свою вышивку до начала лета. Осталась два месяца, надо срочно доделать) под сериал Кайл идет особенно хорошо))))) осталась ведь последняя четвертиночка, а остался 3 сезон. Ну ничего, я уже решила пересмотреть Визитеров потом)))

Надеюсь, хоть шоколадка поможет вернуть позитив в мою одинокую жизнь.

Как известно, перед бурей всегда бывает затишье. Мне просто нужно как-то переждать это весеннее время хандры. Наверняка, не мне одной сейчас тяжело...

Вчера посмотрела Бегущий в лабиринте! Долго я откладывала просмотр этого фильма. Помнится, я очень хотела попасть на него в кинотеатре, но мне по каким-то причинам не удалось.

Фильм мне очень понравился!!! Захватывающий, динамичный) с интересным сюжетом))))

Люблю лабиринты, опасности, монстров))) Я смотрела фильм на одном дыхании, с замиранием сердца следила за каждым поворотом стены! Актеры играют потрясающе — в их игру действительно веришь)))  Пока фильм смотрела - замечала что сижу, не шелохнувшись, замираю от страха и смотрю с открытым ртом. И совсем забыла про налитый чай...Так уж меня этот фильм покорил! Пожалела немного что в кино не видела всей этой прелести!((( мне реально дико страшно было на некоторых моментах)))) Хорошо когда о фильме ничего не знаешь перед просмотром.

Книга у меня дома тоже имеется) надо будет прочитать 1 часть и приобрести вторую -очень хочется узнать продолжение!

Так уж сложилось, что моя работа связана с вызовами на дом. И это не то, о чем вы могли подумать!XDD Чаще всего, именно меня посылают удостоверять документы на дом к старикам.  К бабушкам обычно.  (потому что никто больше не хочет иметь с ними дело и по большей части испытывает к ним отвращение и ненависть) Обычно им уже за 85, в среднем я езжу к самым развалинам – 91-93… почему-то преобладает 1925-33 годы рождения… и знаете они еще ничего так. Внятно отвечают на вопросы, ведут себя адекватно, некоторые из них пишут так красиво, что обзавидуешься, хотя в среднем - подчерк  более-менее сносный у них вроде бы  даже разборчиво-читаемый.

Знаете, как безумно одиноко старикам? И нечем заняться на пенсии. Особенно когда их не навещают родственники по причине их полного отсутствия. А еще они такое дотошные и доверчивые…  их действительно жалко. И когда к ним приходишь - видишь радость в их  блестящих глазах, что хоть кто-то зашел к ним, пусть и по делу (завещание там составить, доверенность выписать) и отчего-то я каждый раз ухожу с шоколадкой, которую минут 10 отказываюсь принять и дело доходит чуть ли не до обиды. Но меня убеждают, что шоколадка – это не взятка, а приятный бонус, потому что я приятный собеседник и  обходительный человек.

И знаете что – я с детства обожала бабушек. Чужих, своих – без разницы. В школе – помогала переходить через дорогу, носила сумки, выполняла простые поручения совершенно незнакомых людей. Мне доверяли. Меня благодарили. И я их тоже не боялась.

Старики ведь очень добрые и совершенно безобидные. А ведь многие сохранили хорошую память, повезло тем кого почти не коснулся маразм и шизофрения (это  история не про бабушку по маминой линии которая больна эти уже больше 15 лет и полностью исчезла из мира как личность, просто зомби-мумия, которая мешает жить своими вечными причудами)

 А еще я помню прабабушку Дуню.  Ей было 98 лет, не дожила она до 100 совсем немножко. И когда я приходила в гости к своей бабушке, я первым делом заходила к ней в комнату, проведать, спросить о здоровье и просто поговорить. Я помню, она была худенькая, ходила с трудом по квартире с палочкой, почти не поднималась из своего кресла. Помню ее сморщенную кожу всю в морщинах и тот свет, внутреннюю доброту и мудрость прожитых лет, которыми светились ее глаза.  Усталые, но мудрые глаза. Глаза с некоторой хитринкой. И я признаюсь, испытывала нечто вроде белой зависти – я хотела получить эту часть жизненной мудрости, я хотела знать все и собирала крохи по частицам.

Когда я вижу стариков, я испытываю в душе священный трепет.  Именно так – как  будто встреча с богом, который вдруг очутился в этом неприглядном странном теле.   Испытываю священный трепет. Я не знаю больше никого, кто бы чувствовал тоже, что и я. Ведь эти люди  прожили целую, длинную, тяжелую жизнь, у них так много жизненного опыта и не сломались, выдержав все испытания. Это меня воодушевляет, вдохновляет.  Но к сожалению лишь единицы спешат делиться собственным опытом и мудростью с молодежью.  Обычно они не хотят записать и сохранить свои знания, передать их молодому поколению – вот что меня удивляет. Ну еще от того что молодежь сама не стремиться узнать тайны бытия.  Если бы люди пожилого возраста чаще бы делились жизненным опытом с младшим поколением – возможно, мы жили бы совсем иной жизнью.

Потом когда бабушки Дуни не стало, ее дочка – моя бабушка Нина рассказывала мне, что  Дуня говорила что очень любила меня, любила меня больше всех остальных. Рассказывала про тот случай, когда все пошли пить чай, а бабушка осталась одна, пока на кухне собралось много гостей. Я взяла кружки с чаем и пошла к ней, отсоединившись от шумного общества родственников. Не то чтобы они меня раздражали, вовсе нет, меня привлекал душевный свет, который сочился из комнаты и запах витавшего там одиночества и грусти с которым я не могла смириться, не могла проигнорировать.  Нет, я не умею видеть ауры людей. Но по-крайней мере, я могу отличать глупость от мудрости и иногда видеть свет  одиноких душ.

Так уж у меня с детство повелось – люблю детей и уважаю стариков. Просто благоговею перед последними и очень умиляюсь над первыми, такая вот уж я.  Давно уже хотела поделиться этой темой с читателями, наконец-то удалось выкроить время в более-менее свободный вечерок) Хотелось бы узнать ваши мысли, но ничего кроме правды.

Честно говоря, не стану ждать конца месяца, напишу по свежим впечатлениям.

Я читала книгу по мере выхода новых глав. Вчера вечером не могла оторваться от чтения книги. Сегодня утром, собираясь на работу, я успела дочитать все, включая Эпилог.

Когда начала читать, все гадала, почему  у нее такое  странное название книги... и все никак не могла понять. С самого начала я долго упорно гадала о названии книги. Почему оно именно такое? А ведь такая игра слов получается! 1)Убийца шута – значит кто-то убьет Шута и Фитц будет искать убийцу и мстить? Или же словосочетание имеет другое значение? 2)Фитц- снова вернется к своему ремеслу и будет личным убийцей Шута?

Такие разные впечатления от прочтения книги сложились у меня, если честно. И я прекрасно понимаю обе стороны – два фронта разделившихся фанатов:  одни – хвалебно-восторженных, получивших долгожданное продолжение,  других– просто читателей, которые посчитали роман чрезвычайно скучным. Ведь многие были страшно разочарованы концовкой «Судьбы Шута», а именно разлукой Изменяющего и Пророка, и я – не исключение.

 Дело в том, что практически до самого конца книги вообще ничего не происходит… Новый роман читался медленно по главам, совершенно по-разному, с интересом, с нетерпением, со скукой, с непониманием почему ничего не известно и ничего не происходит.

Долгожданная встреча Фитца и Шута чуть не оправдала название книги в первом смысле слова. Фитц обознался и не сразу узнал в вонючем нищем своего друга Шута и защищая как он думал свою дочь он нанес ножевые ранения.  Ну, такой встречи точно никто не ждал!

Как же я до последнего надеялась, что Пчелка скроется где-нибудь и все-таки спасется. Я боялась переживала за судьбу Пчелки и Шута… Как  же я сильно я все еще надеюсь что Шут окрепнет и выздоровеет окончательно, что Фитцу удастся его вылечить Скиллом. Но те мешки с ядом в его теле, я беспокоюсь за них. Посмотрим правде в глаза – скорее всего он обречен на смерть, просто многие авторы любят мучить своих героев и я тому не исключение.

Кажется, теперь мы знаем кто он этот Нежданный сын, которого на базаре встретил нищий. А вообще-то это  дочка! И где она теперь и что с ней сделаю Белые – неизвестно.

Теперь до лета, то есть примерно полгода тупо мучиться ожиданиями и вопросами:

- пол Шута остался неопределенным, скорее всего гемафродит

-Зачем нужна Пчелка, в чем ее ценность и что с ней будут делать?

-судьба Шута? Сможет ли он обрести утраченное зрение, смогут ли его вылечить группа Скилла.

А следующая книга называется вроде как Странствия Шута,

а третья , судя по всему, будет называться Ученик Шута?XDDD (это моя личная догадка кстати)

Вы не представляете, какой стресс я испытываю - читая эту книгу! А вернее, какую боль!

Мультяшка-наваждение, советую тебе дальше не читать, дабы избежать  СПОЙЛЕРОВ из «Саги о Видящих» !

Поначалу я очень обрадовалась написанному продолжению спустя столько лет, хотя ждала я  меньше других фанатов - всего лишь полгода кажется…. Но тот сюжет, который нам показывает Робин Хобб… рождение Пчелки, ее необычность, смерть Молли – все это дикое затишье перед настоящей Бурей - местами очень удивляло, местами огорчало, местами было просто скучно читать.  Иногда я даже думала, что она зря взялась писать проду. Но дойдя до 30 и 31 главы я  потерпела поражение. Любят же некоторые авторы порой так удивлять, что ты чуть ли не наизнанку выворачиваешься чтобы принять происходящее за правду! Либо я просто слишком впечатлительная и слишком эмоционально и серьезно переживаю за такие вещи как скажем книги.

 Ну,  никогда, ну у меня не возникло никаких подозрений, что тот  вонючий нищий мог оказаться Шутом! Тем ^_мать его самым Шутом, ради которого я начала читать 3-ю трилогию! Ну, можно сказать что Шут – мой любимый герой в этой истории  и я очень долго ждала его появления)))  Да с самого начала книги ждала! Появление его не было Эпичным, я даже пожалела, что это наконец-то произошло! Не то чтобы я была разочарована! Испугана, ошарашена, просто мир перевернулся! Это ужасно жестоко. Не по-человечески.  Мне БОЛЬНО ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ.

Мне безумно больно перечитывать предыдущие книги. В прошлом году я взялась перечитывать, но моей силы воли хватило лишь на первую книгу и начало второй, потому что нервы уже ни к черту, и несмотря на то, что я люблю жесть, кровь, насилие и неожиданные повороты- я все же НЕ МОГУ В КОТОРЫЙ РАЗ СМИРИТЬСЯ С ТОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬЮ и жестью которая случается с главными героями в этом цикле! Я не могу простить автора! Я люблю Хобб и ненавижу так же сильно.

Очень хочется отложить в сторону Убийцу Шута, но я же не могу. Любопытство сильнее меня. И я просто запасусь платочками, терпением, смелостью и продолжу читать дальше. Надеюсь Шут выживет, а если нет – то есть еще Видящая пчелка и мб когда-нибудь Фитц встретит своего Любимого/ую снова)))) но ведь название книги уже говорит само за себя УБИЙЦА ШУТА, так что нужно быть готовым к худшему исходу...

Итак, Дорогой Дневник.  Постараюсь быть откровенна и честна.

Без творчества и Музы я медленно отмираю.

К сожалению, не могу найти времени на рисование.

Не успеваю читать, что запланировала. Но потихонечку все-таки дочитываю книги)

Огромное количество времени посвящается работе, и я не могу с этим смириться. Просто не могу.

СЕРИАЛЬНОЕ: Наконец-то, почти все хиатусы закончились!  В субботу посмотрела последние новые серии: Однажды в сказке 4 сезон – злодеев все больше, интересно что конкретно там замутит Румпель? ))) Теперь ненавижу Бель, ужасно поступила с Румпелtv так и еще замутила тут же с другим (таким уродцем)Царства – наконец-то Францизск умрет! Боже, кто и зачем ранил Баша? Надеюсь, с Башем все будет хорошо, а вот Францизска ни капельки не жалко, никогда не нравился мне, все ждала, когда же, Касла – просто скучала по сериалу))) кстати купила 4 книжки про Ники Жару))), Сверхъестественное – новая серия была такая скучная, надеюсь дальше сериал не подкачает))) Соскучилась по Касу, Кроули и по Дину-демону)))) Жду! Сегодня посмотрела новые серии 6 сезона Дневники вампира))) классный сюжетец они там замутили))) мне очень нравится! А вообще я пересматриваю сейчас КАЙЛ XY- 1 сезон уже пересмотрела))) так люблю я этот сериальчик, хочу скорей 2-ой пересмотреть))) ибо ничегошеньки не помню уже(((

Сегодня воскресенье и я передала одна кучу дел: приготовила еду- картошечки с перцем пожарила и котлетки: морковные и свекольные; помыла и убрала всю зимнюю обувь; убралась у попугая в клетке; помыла сантехнику; постирала; убралась в квартире, помыла голову, помылась и довольная/уставшая вечером села смотреть Дневники вампира новые серии)))))  Ненавижу такие выходные. Вчера работала, потом мамой в магазин за продуктами съездили, вечером  сериалы смотрела.  Никак не удается выделить времени, чтобы сесть порисовать.

Рабочая неделя была легкая сравнительно и практически безденежная – а это плохо скажется за з/п. 

Надеюсь дошить свою вышивку до лета))))

В субботу приснился страшный зон как меня преследовал летающий дрон с моим ДНК, он выглядел как робот-пылесос, только летал за мной повсюду, даже дома было не скрыться от его сканера.

Я так многого хочу, но ничего не успеваю. Не успею жить. Это неправильно, не справедливо. Мое одиночество. Отсутствие творчества. Наступление преждевременной весны только усугубляет мое положение.

Просто нет ветра.

У моего океана нет волн, нет бурь, нет жизни. Это настоящий штиль.

А знаете, как сильно мне не хватает  этого свежего ветерочка? Чтобы освежить чувства и очистить голову от ненужной и раздражающей суеты.

Как будто все внутри покрылось ледяной коркой: некая обреченность  моего состояния и заторможенность.   В то время как снаружи что-то постоянно происходит,  очень насыщенные будни проносятся мимо, и ты перестал их замечать уже очень давно. Это похоже на то состояние, когда сумасшедший человек бьется головой о стену. Бесполезно.  Совершенно бесполезно.

Становится хуже. Тяжело дышать. Вдох сделать легче, чем выдох.

Словно из моих рук уходит жизнь.

Сколько еще времени я смогу продержаться?

Её не вернуть. Сколько я так уже живу? Не могу сосчитать, но месяца 3 не меньше.

Сколько еще мне биться о кирпичную стену, чтобы, наконец-то в ней появилась заветная дверь? Если раньше я могла свободно открыть дверь или подсмотреть в замочную скважину…. Когда-то давно миры расцветали внутри, открываясь один за одним, я не успевала отследить события   - это было похоже на:

- погружение на глубину,

- падение с вершины,

- полет, полный восторга.

-это была скачка на лошади из своей мечты.

Стоило мне задуматься, отвлечься – один неосторожный шаг и я уже Там, за Гранью. А что сейчас? Ничего. Грубая равнодушная стена и я стоящая перед ней в растерянности и в отчаянии.

Я не замечаю проходящих дней, куча бесполезного времени посвящается работе…

Это не жизнь. По-крайней мере, не моя жизнь.

Штиль. Уж лучше была бы засуха и горели леса…

Вчера вечером досмотрела 2 сезон Сотни!!! Вначале показалось скучновато и неинтересно. Затем по мере развития сюжета, я снова втянулась, но с ощущением что 2 сезон слабоват по сравнению с 1 сезоном. Еще на середине просмотра 1 сезона я поняла, что 2-ым сезоном все ограничится, потому что линия сюжета все только закручивается и не раскручивается, а лишь усложняется с каждой серией, знала что все не закончится на 2-ом сезоне, ибо все жутко растянули(((
Но вот последние две серии изменили мое впечатление. Я была просто в ужасе от того каким образом начали развиваться события. Какой поворот событий!  Просто ЖЕСТЬ! Мне было больно смотреть! Особенно было интересно  узнать куда приведет зонд на «земле обетованной» в Городе Света, так и знала что появится 4-ая сторона, думала роботы, а оказалось Искусственный интеллект! ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Буду ждать 3 сезона, обещают показать осенью! Буду ждать! В целом сериал был смотрибельней и все-таки не хуже 1 сезона)

Сегодня пожертвовав единственным отсыпным днем, я проснулась в 8.30 чтобы провести утро и день на мероприятии Бункасай, который проводится ежегодно весной соответственно 1 раз в год. Отсыпного не было и не будет на следующей неделе. В эту субботу я работала, в следующую тоже буду(((

В 10 было начало. Я пришла самая первая из нашей компании. Встретила свою подругу и мы пошли. Сначала в класс ханафуды))) как же я обожаю эту карточную игру!!!! Сыграли три партии! Так как я еще помнила правила игры с прошлого раза, в 1 раз я выиграла, потом госпоже Н. свезло с картами, и 3 раунд снова был за мной, за что собственно меня назвали шулером XDDD

Потом чтобы успеть я пошла мастерить японскую куклу и закладку для книг!!! АААА))) там было так много народищу, походу самый популярный мастер-класс! Минут 15 я просто стояла и наблюдала как другие что-то делают, потому что сесть было вообще негде. А потом объявили что пора занимать очередь кто хочет мерить юкату! И 60% сгинуло тут же, как ветром сдуло! Для меня освободился стул и я принялась за дело!))) это было безумно увлекательно! Я вообще то не хотела мерить юкату, т.к. однажды уже одевала ее в Японии.

Кажись мы там час провели, я разговорась с женщиной, которая ездила в Японию волонтером в прошлом году, поделились впечатлениями))

На фото слева куколка (все немного помялось в сумке дорогой) справа – закладка для книги!

Это было СУГОЙ)))) что-то складывать) мастерить, вырезать, приклеивать))))) классно!!!!

Затем мы успели порисовать в японской технике. На этот раз учились рисовать бамбук! Вот что у меня получилось

А потом я пошла искать своих девчат и нашла их уже практически переодетыми) очереди уже не было и я приглядела себе черную юкату для примерки, чтобы постройнее выглядеть)))) и под самый занавес намерилась (теперь знаю как правильно и как туго нужно заделывать пояс оби он кстати сделан из очень прочной ткани) и даже успели сделать короткую быструю фотосессию))))) у меня было безумно мало времени, потому что одежда уже требовалась для номеров в концертной части программы((((( поэтому времени было в обрез, время шло на секунды… то что получилось можно посмотреть в фотоальбоме.

Что стоит внимания.

Пояс оби – вид со спины.  Кстати здесь видна моя стрижка и новая длина волос.

Сбоку

Танцы

Лучшие мои фото:

На чайную церемонию мы не попали да и у них была проблема с удлинителем-никак не могли его найти. Еще было кендо, другие боевые искусства, игры сёги, но так как все мастер классы были открыты одновременно на все попасть нереально за 3 часа, ну вот, например,  на игре го, и японской упаковке – фуросике - была в прошлом году, что я там не видела?) Хотя на канзаси я бы сходила)))

После Бункасая мы посидели в Шефсе) пили латте))) потом погуляли)))) и зашли в Читай-город))) затем довольная я пришла делиться с вами своими впечатлениями)))

Значит так, просыпаюсь я сегодня (для всех суббота суббота вых, но у меня исключение) в  6.36 и совершенно бодрая  и готовая к трудовому дню. (странно, не правда ли? ) И мысль – я ж не Штирлиц? Нет.

Надо уснуть и поспать еще до 7.07. Угу. Постаралась заснуть. Заснула легко и просто. Погуляли с подругой во сне. Коротенький был сон.

Просыпаюсь  с ужасной мыслью – ААААА, наверное,  проспала будильник!!! Как же работа??? Ужас-ужас…

На часах 6.47.

Чё? О_____о  как так?

Говорю себе снова – надо еще поспать и к успеть к будильнику проснуться.

Вошла я в сон полуосознанно. Странное было ощущение. Вроде бы я, и не я, и сюжет таков.

Грязный, старый город с пятиэтажками. Все вокруг кованное железно-медное, поручни, заборы, ограждения, лестницы. Странный город. Внизу под городом вода. Источник воды типа водохранилища. Я была кем-то вроде Мастера, Хранителя знаний. Мужчиной средних лет в длинной мантии или ливреи скорее черного цвета. Захожу в здание обсерватории. Ученики, студенты и профессоры (мои колл-еги) со мной все здороваются (самое интересное, что я знала их всех!!! Я даже помнила их успеваемость и изучаемые ими предметы, вообще знала некоторых родителей учеников и их прошлое –откуда эти знания?) У нас училось 15 учеников и  6 студентов всего) в здании было 3 этажа. К чему это я? А вы еще не знаете.

Дело в том, что я поднялся на второй этаж, прошел мимо открытой двери кабинета и прошел дальше по неосвященному коридору. Пока шел, со мной дважды поздоровались, я приветливо отреагировал, но на самом деле раздражался все сильнее. Притворяться было  очень сложно. А если спросят – нужно быстро и правильно придумать ответ. Меня подловили перед лестницей наверх двое студентов и схватив за рукав не оставили мне выбора, как только последовать за ними. Они играли в какую-то настольную игру на доске. Белая доска. Никаких делений или схемы пути. (лично мне это с виду нарды напомнило) Палочки  разной формы: голубые, красные и желтые были. Смысл игры, ее ходы и значение были для меня загадкой. Я сидел и наблюдал за игрой, ожидая, когда освобожусь и тут вдруг молодой мальчик лет 16 меня спрашивает:

-Какие шансы Мастер?

А тут как бы не я  ничего не знаю об этой игре. Хотя понимаю, что должен. А пришелец внутри тела, который занял тело Мастера  тоже не знает ничего. И понимаю я тут вдруг, что нас оказывается трое внутри. Душа человека, тело которого мы заняли и его сознание было спрятана глубоко внутри пришельцем, который ментально был намного сильнее нас. Причем странное дело меня пришелец вообще не заметил. Я как вирус была внутри незаметная но приносящая вред тем что наблюдая то, что по идее, наверное, знать и видеть не должна. Короче я - сторонний, но вполне осознанный наблюдатель и пришелец, который должен что-то сделать и найти  вещь и при этом остаться не раскрытым.

Мы замялись, обратившись к человеческим знаниям и памяти носителя. Вернее это пришелец обратился, а я всего лишь последовала за ним, незаметная как тень, но привязанная.

-80 на 40. Но исход пока предварительный. Все может измениться, если ты будешь осторожнее следить за противником и  лучше экономить ресурсы, - отвечает пришелец за Мастера, получив нужные знания.

Пришелец боялся спалится. Очень боялся. Меня же распирало любопытство. Нихрена не понимаю, но интересно же!

Затем я вежливо поклонился и попрощался, пожелав удачного завершения партии. Теперь, за дело! Я направился в кабинет  и застал там девушку (секретаршу в очках, она, кажется, была ко мне неравнодушна, т.к. не соблюдала должную дистанцию).  Я поинтересовался о какой-то вещи (пузырек или книга) – тут  память мне изменяет отчего-то, обычно такие факты врезаются в память, а тут как будто вырезано специально.

И секретарша (как выясняется  - моя!О_____О) напоминает мне что мой кабинет находится  вообще то на первом этаже.

Я извиняюсь, что попутал что-то, мол, сильно болит голова  (а голова действительно болела) и быстро спускаюсь обратно вниз. Единственная дверь в конце коридора справа. Открываю. Внутри девушка с темными волосами улыбнулась мне.

-Рада вас сегодня видеть. Вы и сегодня заглянули к нам. Чем обязаны визитом? Что… Что-то не так?

Мне пришлось спросить ее,  где находится эта вещь…

Девушка оторопела, очень удивилась, но ответила и даже показала мне, где это находится.

На ее лице я прочитал, что Я должен был знать это и что она не понимает что со мной такое вдруг. Отчего запамятовал?

Я  молча взял. Терять уже больше нечего. Все самое сложное было позади.

Дальше что-то было. Осмотр вещи, чтение еще что-то. Вырезано.

Выхожу на улицу  и спускаюсь по медно-железной лестнице, выпиваю залпом яд в пузырьке такого бело- розового цвета кажется… и из сна меня вырвал вовсе не будильник. Пришелец то вовремя успел покинул тело до смерти, человек умер в судорогах, а я проснулась, выбросившись в свою реальность. Ну, класс! - подумала я. Отличное начало дня! Умерла в чужом теле.

ВРЕМЯ!!!! СКОЛЬКО?

07.06. Успела ведь!

Астрал или просто сон? Прямо-таки прошла миссию на время))) и успела вернуться) Причем, несмотря на такой короткий промежуток времени, все это действие длилось достаточное количество времени. Я там провела час, может два,  почему время там так сильно различается?

Нашла в инете картинку подходящую)))

Дорогой Дневник, давно не писала.

Да ничего себе! Писала в дневник почти неделю назад!

Итак, трудовые будни на этой неделе были очень насыщенными, что впрочем, как обычно. Мы активно готовимся к проверке, обрабатываем архив, кстати, с ним вообще скоро закончим, чуть-чуть осталось уже. Благодаря одному человеку я каждый день хожу на работу с удовольствием и более-менее терпимо переношу суровые будни. Может просто влюбилась)))  и такое бывает))) Флирт на работе определенно окрыляет))) жаль дело дальше не идет, но может это и к лучшему:)

Потихонечко, полегонечку вдохновение начинает возвращаться, в снах, в идеях, в откровениях. Наверное потому что я стала гулять) много гулять ночью) Об этом собственно я и хотела дальше рассказать.

Всю эту неделю каждый день после работы я шла гулять! С подругами))) Мы гуляли по набережной, по центру, вокруг Кремля))) встречались и гуляли, провожая закат, любуясь бархатно-синим небом и на первую звезду загадывали желания. Видели Марс, Венеру, множество звезд и созвездий))) я даже ходила гулять со своим шпионским биноклем.

Гуляние перед сном помогло восстановить утраченный сон. В прошлые субботу-воскресенье и пон-ик на этой неделе я не спала три ночи подряд, это худшая пытка не свете –лишиться сна. Я обожаю смотреть на звезды и гулять по набережной))

В последнее время меня не покидает безумное желание из детства – купить раскраску с пони (в детстве такие мне не покупали) и раскрасить их все красками! Безумно хочется рисовать! *_______* но карандаш в руки боюсь брать) хотя хочу нарисовать пару картин и вообще вести альбом) постараюсь скоро этим заняться)))  Хватит уже сериалиться((( надо саморазвиваться)))

На этой неделе случилась у меня такая беда. Когда у меня в гостях была подруга, я вышла в коридор чтобы налить нам чаю и по-чувство-ва-ала нечто мягкое под тапком… тихий писк - это было странно, я удивилась и обнаружила попугайчика в темном коридоре! Я совсем, дура такая забыла про него! И вообще не заметила что он в коридор улетел был и торчал там в темнотище все это время! Как же я себя ненавидела за содеянное… Я на него вовсе не наступила, как мне показалась вначале (испуг, шок) был у обоих, мы день целый отходили от этого безумного стресса хе-хе. А просто задела чуток. Из последствий: он ошарашенный и напуганный вырвался из-под ноги и полетел в комнату. Крылья в порядке. Бежал по полу он плохо вначале. Координация была ужасная. Я думала ноги ему отдавила полностью…. Испугалась я знато, чуть сердечный приступ себе не заработала… отнесла на пальце в клетку. Там он дрожал минут 20. Весь припухший и нахохленный. В левого глаза был кровоподтек на веке и глаз полностью закрыть он не мог, моргал редко. День он мало кушал, молчал. Но на следующий он чувствовал себя хорошо, чирикал, говорил(слова помнил, значит память не отшибло!) а глазик то повредить мог сам, на что-то напоровшись в темноте, это мб даже и не моя вина! Но свой недосмотр и ошибку я осознала, буду внимательнее впредь и осторожней с птицей. Я ужасно перепугалась, снова начала пить Афобазол. Но вроде все обошлось) и хвала богам) я рада))) Это происшествие доставило мне много переживаний и несколько безумно мучительных дней. И все еще ненавижу себя за это…

Вчера значится после работы собрала своих подруг, и мы пошли на Выставку самоцветов Мира,(у меня был пригласительный, так что я вообще бесплатно сходила)))) Мы успели под занавес, где-то всего часа 1,5  у нас было. Я себе прям под самый занавес, когда все уже уходили и сворачивались купила два недорогих колечка)))

Симберцит – разновидность оникса. Приятный камень, дарит тепло и благополучие.

Цоизит – зеленоватого цвета

Сегодня работала до часу. Вышла с работы в 13.20. С мамой съездили в магазин, я купила себе продуктов на неделю) потом домой пришла, пообедала, серию Сонной лощины посмотрела (всегда в детстве боялась всадника без головы и дисневский мультик всегда смотрела со страхом и содроганием, пугала меня эта история до ужаса(((( а тут целый сериал, я жутко боюсь его ночью смотреть, вздрагиваю, он страшный, мистичный и неожиданный, пострашнее Сверхов будет ну для меня по-крайней мере) и пошла в Голд якобы кончики себе подстричь (хожу в парикмахерскую хоть 3-4 раза в год) а в итоге постриглась, теперь у меня волосы пушистые средней длины, а не длинные витые кудряшки, как было раньше, они все равно обсеченные и тонкие были. Зато теперь пышненько так и легко к лету, хоть с распущенными волосами похожу весной и летом))) а то длинные мешаются очень(((( Я люблю вот так экспромтом что-нибудь замутить вдруг! Вдруг покраситься в каштанчик (в прошлом году) а-ха-ха, а получился потом золотисто-пепельный, в начале этого года хотела покраситься в  золотисто-рыжий, а получился огненно-рыжий, сейчас уже свои отрастают, но разница не сильная, да и за весну, лето выгорит все и смоется краска как обычно и буду снова свои растить до 30 лет.

Я стрижку вообще не планировала, просто вдруг в голову пришло, когда садилась стричься. Люблю адреналин когда в кровиXDDDи получилось классно))) мама одобрила очень, хотя всегда меня от лесенки отговаривала) но я сделала резкий круг так что получилось хорошо))) После стрижки прогулялась, вышла на набережную и прошла до дома по ней, потом вдруг захотелось настоящего латте с миндальным сиропом и я зашла в Шефс рядом с ин.язом, купила, довольная пошла домой)))) а вообще после парикмахерской хотела сходить за капсулами для кофемашины, но решила, что это удовольствие (не из дешевых кстати) можно отложить до пон-ка)))

А ЗАВТРА У МЕНЯ БУНКАСАЙ В ИН.ЯЗЕ!! Это всякие мастер-классы: ханфуда, сеги, го, фуросике и многое другое+конфертная часть!  Снова увижусь со всеми друзьями))) я всю неделю в отрыве и разгуле))) спасаюсь от одиночества, наслаждаюсь общением)))

В следующем посту постараюсь рассказать про сегодняшний сон)))

Читай дальше – тут много моего восторга…

Посмотрела я сегодня по совету одной подруги КОСМИЧЕСКОГО ПИРАТА ХАРЛОКА! Между прочим, еще в кино на него сходить хотела, но забыла тогда!

Онлайн медленно очень грузился, сбрасывался постоянно, но это стоило моих ожиданий)))) Фильм отличный: сюжет, герои, смысл – все на высоте!

 Спецэффекты, космос, черная материя, корабли, противостояния, сражения, обман. Мне все очень-очень понравилось))) если старое аниме такое же интересное))) я бы и его посмотрела)))) жаль конечно что я не видела этого на большом экране)))) Мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ понравились…

именно герои: эльфийка, капитан, молодой парниша-шпион и его братишка-инвалид .

И конец такой непредсказуемый, новое начало,  черная материя снова рядом, новое поколение за штурвалом призрачного корабля))) только со старым капитаном что случилось? Просто отошел на задний план? Классный фильм, если еще не смотрели) очень советую)))

И потом по совету другой подруги глянула зажигательную комедию Мегамозг! Всегда вызывал какое-то отторжение этот фильм, может из-за синего героя/то бишь главзлодея, но теперь я бы с радостью посмотрела проду, жаль проды нет, кроме как короткометражки((( Посмеялась вообще и развеялась) домашний выходной за просмотром качественных фильмов тоже имеет место быть)))) чего и вам желаю

Хочу проду и про Капитана Харлока и про Мегамозга!

«Эти круговые лабиринты были построены давно. Хитроумность этих переходов должна была сводить людей с ума. Каждый раз даже не подозреваешь, чего ждать за очередным поворотом.Тут и прозрачные зеркала и препятствия на каждом шагу и ловушки с оружием. И роботы-убийцы, подстерегающие тебя за каждым новым углом.

 В центре лабиринта находилась старая боевая арена. На ней испытывали рабочий персонал и наказывали беглых рабов. Временами устраивались  поединки, больше напоминающие жестокие казни. Выпускали одновременно, только с разных сторон мутантов, химер или роботов  и смертников – людей из низшего класса.

Никогда не думал прежде о том, что однажды окажусь в этом месте в качестве жертвы, а не праздного зрителя.

Обшарпанные серые стены, овальные коридоры с белыми дверями. Где каждый новый поворот заметно длиннее предыдущего.   

Хорошо, что еще помню старую  схему этих переходов и могу бежать по более-менее безопасному.

В левом боку уже немилосердно колет. Начинаю задыхаться на бегу. Стараюсь избежать ловушек на пути. Пока что удача на моей стороне.

Страшно - это слово не подходит этому месту. Когда каждую секунду ты борешься за каждый новый вздох. Боишься, что каждый следующий вдох или выдох может стать последним в жизни… Нельзя останавливаться, иначе обязательно найдут. Роботы реагируют на движение, но выпустили не меня одного. Еще рабов как обычно. Я представил себе прямую дорогу и начал двигаться так. Коридор, поворот направо. Дверь, за ней коридор. Теперь налево, почти прямой коридор, поворот, бегу в другую сторону, я услышал шум за поворотом, роботы двигались не бесшумно.

Я не рассчитывал, что мне удастся сбежать отсюда. Но я очень хотел выжить. Ужас приближающейся смерти гнал меня вперед. Заставлял двигаться, бежать, действовать.  Я забыл про усталость, боль в теле и  многочисленные ранения. Я использовал некоторые ловушки, которые были мне известны, и снес головы двум обычным роботам. С рабами я встречался пару раз, и мы не спешили помогать друг другу, только если это  не касалось каждого.

Самое страшное, что я когда-либо испытал, было еще впереди.

Выжившие шесть человек столпились у двери. Я оказался самым первым и держал эту самую дверь. Двое проследили, как роботы в коридоре позади нас,  минули коридор и направились в другую сторону. Оставаться здесь было небезопасно, поэтому мы хотели продвинуться дальше…

За дверью послушался гул. И шипение. Там за дверью что-то было. Все это время, пока я не решался открыть новую дверь.  Я попросил посмотреть под дверь сквозь щель ближайшего человека. Он нагнулся, встал на колени и посмотрел. В страхе отодвинулся назад, перешептываясь с остальными, и они все вместе,  друг за другом начали  отходить  назад. Вскоре я остался один в запертом с двух сторон помещении. Таким отбросам нельзя было доверять. Я подверг необоснованному риску свою жизнь, которую так хочу сохранить. Впрочем, я сейчас само ничтожество. Ничем не лучше остальных. Я был потерян для общества.  Но только сегодня. И только потому, что оказался слишком умен для остальных членов Совета? Или недостаточно тверд в своих решениях?

Я потерял контроль. Дверь стала поддаваться и серебристой руке почти удалось протиснуться внутрь. Я приложил все усилия и надавил всем телом на дверь. Одного моего веса  не хватало, чтобы сдержать напор смертельной машины. Сопротивление бесполезно.

Меня спасла, наверное, панельная стена с зеркалом. Когда дверь открылась, он спутал меня с отражением в зеркале, и первый выстрел достался именно  зеркалу.  Звон бьющегося стекла и резкая боль в глазу. Я точно не помню, но как-то  робота я вывел из строя, возможно, просто налетел на него случайно. Я смутно помню, как извлек небольшой кусок красного стекла,  помню, как кровь заливала лицо.  Боль я почувствовал гораздо позже, видимо из-за охватившегося меня холодного ужаса. Я не помню, как я вообще мог идти дальше с таким серьезным увечьем. Я чувствовал, как смерть дышит мне в спину. Как пронзает голову ледяными иглами. Голова не просто болела, она была готова взорваться. Соображал я плохо, зрение туманилось из-за слез, обе руки были в крови и с каждым шагом становилось тяжелее дышать, ноги начали заплетаться. Я перестал оглядываться назад и смотрел только вперед лишь одним глазом.

За дверью за стеклом была лестница наверх, и я оказался на улице. Неужели вот так, просто?.. я не верил своему счастью. Не мог поверить.  Пусть и ненадолго, но я вырвался на свободу. Как же хотел радоваться и смаковать этот момент. Но у меня не было уверенности, в том, что я останусь в живых. У меня не было даже надежды. Меня могло спасти только чудо.

Несколько кварталов я еще прошел самостоятельно. И скрылся в грязном квартиле у разрушенного дома, за руинами. Силы меня окончательно покинули. Я расслабился. К тому же потерял много крови. Голова кружилась, но терять бдительность было нельзя.

Меня снова окружали роботы.  На этот  раз со всех сторон. С другой стороны стены,  напротив,  я заметил любопытствующего парня, наблюдавшего за мной с безопасного расстояния, на вид отъявленного бандита, без гроша за душой. Он пришел посмотреть, как гордо умирает белая аристократия? Так вот – я не стану показывать свой страх! И спрячу сожаление и гнев куда подальше… Меня слегка озадачила и даже насторожила открытая жадность в его глазах. Признаюсь, я увидел маленький шанс, надеялся найти в нем нежданное спасение.  Если бы только он помог бы мне…  а он видел не меня, а мешок с деньгами так как белые одежды Совета вселяли в него возможность заполучить богатство – выкуп, которого он ни за что не получит. Не обретет ничего, кроме больших проблем.  Оба мы видели будущее, но разное. Потому что каждый смотрел со  своей стороны.

Посмотрела я тут сериал Камелот 2011 года.  Так неоднозначное у меня мнение о нем сложилось. А все почему? Потому что начитавшись в подростковом возрасте Мэри Стюарт с тем Мерлином который запал мне в душу))) что другого я себе просто представить не могу. Поэтому и не могу посмотреть современный сериал о Мерлине, там такие уроды в актерах, что подташнивает просто от картинок.

Этот Мерлин мне не понравился. Смотрите сами.

Старый, лысоватый, полубезумный, лишь однажды смогла дождаться от него за целый сезон хоть какой-то магии, думала сериал вообще без волшебства обойдется… прям сплошное разочарование.

Артур. Сплошное разочарование. Еще хуже Мерлина! Актер противный, дико несимпатичный с куцым хвостиком и с заметно отрастающими волосами неблондина. Ни представительности, ни статности. Вы видете в нем короля? Короля Артура? Я даже разглядеть не смогла. Просто деревенский парень, без Мерлина бы пропал.

Единственный кто заслуживает внимания в этом сериале – это ЖЕНЩИНЫ!

Во-первых, МОРГАНА!!!! Шикарная женщина подобрана под роль. Я ее именно так себе и представляла!

Хитрая, связавшаяся с темными силами колдунья, отверженная, но вместе с тем она отличная злодейка, не лишенная чувства справедливости))) просто обиженная судьбой. 

Моргана вообще та еще с@ка, переспала с Мерлином, обманув его, а потом и с Артуром под конец сезона! Жаль 2 сезона нет – я бы посмотрела с удовольствием!)))))

Гвиневра  -  очаровательная, прекраснейшая из женщин! Очень красивая)))) мне она очень понравилась)))

Много картинок с ней))) любуйтесь ее красотой)

Игрейна тоже красива и очень мила))))

И главный вопрос останется за кадром: откуда взялась монашка, но свою роль она уже отыграла)))?

Сериал оказался вполне смотрибелен,  правда очень долго привыкала к Мерлину и Артуру, но так привыкнуть и не смогла, не вижу их в таком образе.

Вообщем жаль, что нет 2 сезона(((((

23 911 год. Мир на грани войны. Мир –утопия.
Аннотация:
"Молодой вор Мар спасает аристократа от роботов-убийц. Мужчина остаётся жив, но в крайне тяжёлом состоянии. Заподозрив в неизвестном представителя Совета, Мар решается обратиться к знакомым и вылечить его, чтобы потребовать выкуп. Однако, на деле всё оказывается не так то просто…
Живой, но оставшийся без голоса, Аристократ сообщает Мару, что денег парень не получит, потому что представители Совета спят и видят бывшего Главу в гробу, наивно полагая, что тот уже мертв.
План провален, денег нет, Мар в отчаянии. Только Аристократ по имени Анвер, советует не сдаваться раньше времени и предлагает устроить переворот, чтобы вернуться к своему положению, благодаря которому Анвер - снова окажется у власти, а Мар - станет его помощником.
Что из этого получится и удастся ли это интрига – читайте СИЯЮЩИЙ!"

Я тут на этой неделе занялась  просмотром и пересмотром фильмов,  которые очень нравятся))) Пересмотрела все части Железного человека ( в основном из-за Джарвиса, дубины-помощника нежели Тони Сторка))), лично мне Дауни младший кажется очень симпатичным мужчиной, и в роли Шерлока тоже))

Но главное что я в субботу вечером посмотрела Рурони Кенсина Киотский пожар и днем в воскресенье Последний миг легенды!

Помнится, 1-ый фильм мне не понравился совсем.

 После аниме с трудом воспринимаешь слишком молодых персонажей, их искусственную игру. Первый фильм не произвел на меня никакого впечатления. И тут вдруг, узнав, что все мои друзья уже посмотрели все 3 фильма, я решила потратить время и посмотреть остальное!

Так вот получила массу удовольствия! 2-ый фильм мне понравился! Было много классных сражений))) и к Кенсину уже привыкла))) хотя все-таки актеры играли неестественно. 2-ой фильм был более-менее приближен к оригиналу))) чем и был хорош))) 3 фильм ругают, мол, финальную битву слили. Не согласна. Нормально там все.

А мне 3-ий фильм больше всех понравился! Во-первых, учитель! Он красавчиком оказался!!!! Я с него глаз не сводила))) 3 фильм был хорош именно началом и серединкой))))  с учителем, передано было многое психологическое и философское тоже))) Да и актеры уже не раздражали и играли весьма сносно))) и на мой взгляд финальная битва хоть и была быстрая, она все же очень динамичная и не напряженная, так что именно 3 фильм понравился мне больше всего!

Надо будет посмотреть новые овашки)))) и я буду ждать историю про молодого Бутусая конечно же фильм!!!!))) надеюсь японцы его снимут!

А вообще я начала пересматривать расширенные версии Пиратов карибского моря-я (в частности  фанат Капитана Джека Воробья) и смотрела эти фильмы уже раз 10 точно)))) Не устану пересматривать любимые фильмы))) Седня еще купила книгу по Доктору кто новая вышла)))