Где-то читала про разные виды алкоголизма. Был там такой "альфа-алкоголизм": когда человек напиваться не напивается, но какой-нибудь бокал вина ему жизненно необходим. И человек постоянно под лёгким кайфом. А иначе - начинает злиться и раздражаться.

Вот и я последнее время в таком состоянии - под кайфом. Не надо, я человек без в/п (ну, кроме привычки к садизму:)). С тех самых пор, как музыка стала постоянно играть в ушах. Может, это и плохо. Ну и пусть.

В некоторых дневниках принято приветствовать каждого нового ПЧ. Я эти традиции не поддерживаю.
Но тебе, Елань, - привет.
Потому что я помню тебя. Жду тебя - всё это время ждала, даже уже смирившись с тем, что ты, может быть, не вернёшься в мою жизнь никогда - ждала.
Ты пришла. Пусть так странно, пусть только через интернет - всё равно. Спасибо.
Привет.

Произошёл сегодня на уроке литературы. Без комментариев.

Татьяна Леонидовна: Кто из вас может сейчас прямо сказать: вот, я счастливый человек?
Марго: Я счастливый человек.
ТЛ: Ну вот единственный человек с нерусским мышлением.
Далее идут рассуждения о том, что для русского человека счастье всегда где-то в прекрасном далёко. С ТЛ соглашается Катя Хорькова.
КХ: А почему ты счастлива?
М (не зная, что ответить)А потому что.

В колонках играет - Агата Кристи - Выпить море

Как свказал Чехов, в России нет философии, но философствуют все, даже мелюзга.
И я философствую.
Вместо того чтоб стихи писать.
Стихи мои, где вы?..

Настроение сейчас - меломанская ломка. Валяюсь по полу, бьюсь в пене и ору: "Ветер, кровь и серебро!.."

В Вопросах и Ответах я уже писала про мании. У меня их много, я их бережно коллекционирую. Это бывает очень здорово...
Только за каждую манию - обязательно есть расплата.
Ломка.
Она для каждой мании своя. Переживается по-разному. По-разному переживается и кайф. По-разному мании возникают...
И вся наша жизнь в каком-то смысле - череда кайфов и ломок. И чем их больше, чем они разнообразнее - тем полнее жизнь. Даже всеми превозносимая любовь по сути что? - мания.
Помимо маний, правда, есть ещё и фобии. Но это уже не так важно.

Только не надо принимать как истину в последней инстанции. И ругать тоже не надо - пришло это ко мне в совершенно невменяемом состоянии:)

У меня сегодня важный день.
Сегодня Марго, Шоне, Джинне, а также забытым где-то в подкорке Мейзер, Миниане, Энанте и прочим - исполняется 16 лет!
И только Монике как самой старшей и умной - 24.

Давайте прыгать выше головы и танцевать дикие танцы.

Вторая учебная неделя, а я уже устала. К вечеру падаю с ног. Лю-ди! По 6-7 уроков в день, пять дней в неделю, плюс по 3 часа математики по выходным, плюс перевод текста на конкурс, плюс учить зачёт (за 70 задач точно) - это нормально для относительно умной, но ленивой одиннадцатиклассницы?

Хочется завести роман - бурный роман, какие бывают, наверное, только в книгах и очень редко в жизни. Хочется безумной влюблённости, бесконечных поцелуев, "всепожирающей" страсти, восторжённых обсуждений с подругами... Только - не любви. Любви нет места в таких отношениях.
Влюбиться - в Печорина, в Анатоля Курагина... в Дон Жуана, наконец. И расстаться - через месяц или два.

Возраст, блин. Гормоны...

Четыре тома. Как в Войне и Мире. Но Война и Мир - тягомотина. А это...

Я читала сильные книги. Читала книги, от которых целый день пухне голова - это большая часть хорошей классики и ещё Лукьяненко. Читала откровенно страшные книги - это Морфий, конечно, в первую очередь. Во вторую - Преступление и Наказание. Но ЭТО...
Я прочитала ещё совсем немного. Но сегодня уже запоем читала сказки - чтобы забыть, чтобы не думать. Потому что над каждой страницей хочется рыдать. Аксинью жалко до боли, но дело даже не только в ней. В чём?.. Не знаю.

Я люблю иногда проводить параллели с песнями. Ну так вот это - Ай, волна (Мельницы) + Пролог. Убитая любовь (Агаты). Только во много раз сильнее.

Кто-нибудь ещё здесь читал ЭТО? У вас такие же впечатления?

Всякая тарелка будет мелкой,
Миска - плоской...

...а стих хлестал - из Вас, как кровь из вены,
и места не хватало на земле,
чтоб всё вобрать. И уходила - пеной
жизнь - злее, непонятней и больней.

А я - рождённая спустя десятки лет,
Я - девочка в пятнадцать, как и в пять,
И как и в сорок - женщина, я - бред,
Я - не умеющая вечно умирать, -

Я помню Вас. Я слышу Вас, я верю.
Я до сих пор пытаюсь Вас понять -
Ваш мыслелёт, Ваш крик, Ваш гвоздь у двери -
Я, всё ещё способная молчать...

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь. Смешной вопрос. Не понимаю, как её можно не любить.
2. Не спать всю ночь. Было. Когда пошла к Веле в гости с ночёвкой. Ржали всю ночь, реально не спали ни минуты. Потом отсыпались:) А ещё было дело, когда я за сутки проспала 2 часа - с 5 до 7 утра.
Читать далее...

Чёртов возраст, который взрослые дружно договорились называть "трудным". Можно подумать, если ты "в трудном возрасте", то обязательно становишься невыносимым... А с другой стороны - всё можно: это же возраст!
Чёрт.
Но - лучше спихивайте всё на "трудный возраст", не стараясь понять, чем держать в ежовых рукавицах!
В ежовых рукавицах меня не держат. Мама ничего не сказала, когда я, например, выкрасила ногти в чёрный. Меня напрягает только одно - требование ложиться спать.
Знаете, как я сегодня спала? Легла во вотором часу, уснула, наверное, в два. Во сколько я начала просыпаться - не знаю (спала вообще плохо), знаю, что по-настоящему проснулась первый раз без пятнадцати пять. Через полчаса заснула снова, до без двадцати девять. Всё.
Ну не могу я спать. Не могу... А всё рассказать маме - не могу. Недостаточно доверяю ей, плохо, да, но что поделаешь...
А чувствовать, что мешаю спать ей - неприятно.
Давайте - трудный возраст. А?

Где-то и когда-то я это читала. Маленький такой сборник, тёмная обложка, автор - женщина, это я помню...
А сейчас - не могу вспомнить, не могу найти. Нигде. Даже Яндекс не ищет.
Чёрт возьми. Нет, это было наяву, я уверена!
А ведь стихи были хорошие. До боли хорошие стихи...

Ветра и вьюги были виноваты,
Газеты - нет. Причём газеты тут?
Газеты только сообщали даты,
Когда какие вишни расцветут.

И вот он - час цветения сакуры!
И собрались под вишнями японцы.
Озябшие деревья были хмуры
В Уэнском парке, замершем без солнца.

Шёл снег в апреле - зимний снег в апреле...

...а дальше я не помню. Помню, что стихотворение о том, как люди так надеялись, что вишни всё-таки расцвели. Помню последнюю строчку: "Шёл снег. А вишни расцветали".

Почему родители так за нас дрожат?
Нет, я, конечно, понимаю мою маму. Когда дочь вечером места себе не находит, утром встаёт в пятом часу и идёт кататься на велике, а на все вопросы отвечает "У меня всё хорошо" - это как минимум настораживает. Но... неужели не понять? Вот я не верю, что с ней такого не было.
И ведь я не вру. У меня действительно всё хорошо. Не скажу, что нормально - но хорошо, и даже лучше чем хорошо.
Проехала я, кстати, недалеко. Метров через 10 порвалась цепь. Но разве Марго могут остановить такие мелочи? Я пошла пешком - в поля, благо живу на краю города. Вымочила джинсы до колена, но это ерунда. Думаю, меня поймут - трава до самого горизонта, домики где-то скраю и соловьи поют. Давно я не слушала птиц. И давно не встречала рассвет.
Вернулась я в седьмом часу и получила нагоняй от мамы - за то, что не дала ей выспаться. Ну да, я её разбудила, когда уходила. Но ведь нечаянно. И я так и не могу понять, почему она дрожала всё время, пока я не вернулась. Вроде не три года - не заблужусь, да и маньяки в четыре утра по улицам не шляются, делать им больше нечего.
Ладно, пускай...

И напоследок - ещё одно стихотворение. Наверное, первое, где действительно всё правда. Здесь нет ни одной метафоры.

***

В. М. С.

Я поняла теперь, что это значит,
Что значит - ночью бредить, а не спать,
Мгновенья наших встреч считать удачей
И так неровно, тяжело дышать...

Я помню - я придумала безумье,
Я пышные стихи плела весне,
Я сыпала метафоры бездумно,
Не вдумываясь в смысл, не зная, не...

Я поняла теперь, что это значит,
Что значит - поклоняться божеству,
Молчать, когда от счастья тихо плачешь,
И знать одно: я всё-таки - живу.