Кто может за меня отправить анкетку?
Хочу всё-таки свой ТИМ узнать, а от питерцев они не принимают.
И вообще, зря заполняла, что ли.

А ещё меня адски злит фраза "тебе надо лечиться".
Нет, оно, может, и правда, но за-дол-ба-ло!

Пусть в следах намозоленных пальцев цветёт земляника,
Пусть горят стихотворные строчки под нервной рукой.
Я умею казаться такой нелюдимо-безликой,
Что никто не подумает даже - общаться - с такой.

Я умею любить (как же это звучит неуклюже!):
Тает снег на ладонях негаснущих рук,
Невско-синяя осень-весна отражается в лужах,
И в значеньях равны "вдохновенье", "реальность" и "глюк".

Вчера (или уже позавчера?) наконец-то - после долгого перерыва - я встала легко и сразу.
Это много значит на самом деле. Моё "я хочу спать", как правило, означет "я не хочу просыпаться". Усталость и замученность - это всё-таки "хочу бальзама Кахара".
А ещё вчера приехала Кель, и... люди, я горю. В самом деле. Впервые почувствовала, что во мне есть огонь.

А это значит - больше неактуальны состояния вроде "я человек со снятой кожей". Никакого дефицита тепла, никаких (вместо сердца) открытых ран.
Люди, как вы красивы.

*это так сложно выразить. Я наконец-то проснулась. Я счастлива.*

К четырем прибавить пять иногда будет сорок восемь (c) тест по соционике.

О, дааааа!

За четыре года ведения дневника список комментариев к симпам становится каким-то артефактом личной истории. "Литературному гению! от ***". Выражено за стих, написанный в возрасте четырнадцати, помню ещё, что ник был написан с ошибкой... На стих смотреть страшно, он в закрытом хвосте дневника, давно не знаю, ведёт ли ещё дневник та *** и не сменила ли ника (равно и она ничего не знает обо мне), а симпочка лежит.
Правда, она не подписана. Уже не подписана: потому что я свою удалила, когда чистила однажды.

С тех пор, как дядь Валя придумал эту катавасию с отношениями, прошло уже много времени, и ажиотаж несколько поутих. Зачем френдить - понятно: чтобы читать. А симпатии - это... так. Игрушки. Все ж и так всё знают.
И тем не менее, господа. Все те, у кого ещё нет симп от меня и кому хотелось бы их получить - отписываются здесь. А то ж я сама запутаюсь. Не факт, что выражу всем, но скорее всего.
А просто.
Чтоб было.

Господа хорошие, а у кого есть картинки с Мистле? И вообще с Крысами, но в первую очередь - с Мистле.
*Маргоника нашёл себе обожаемую героиню и хочет научиться махать лыжей, чтобы однажды её отыграть.*

В колонках играет - Тэм
Господа, а давайте я тоже сейчас напишу пост из цикла "о том, что меня взбесило"? Такой, знаете, случай подходящий. Надо же когда-нибудь начинать.

Дело в том, что... ну, во-первых, дело в том, что в соседней комнате со мной живёт женщина по имени Елена. Что она делает в студенческой общаге - я не знаю; строго говоря, живут они там втроём - с мужем и дитём лет так восьми по имени Даша. Женщина имеет привычку насильственным образом наводить вокруг себя порядок; до сих пор помню, как она в прошлом году разгоняла чьи-то ночные посиделки на кухне - не то чтобы они мне не мешали, но Елену было слышно значительно лучше...
Во-вторых, дело в моей привычке вечно что-то носить на запястьях. Причём на обоих. На левом у меня фенечки, на правом - всякая ерунда. Сейчас вот, например, на данный момент - узкая полоска красного бархата.
В-третьих, как-то раз меня пробило: хочу себе ленту на голову. Сдуру сначала купила всего 60 см, сошлось только-только, пришлось докупать ещё метр. В итоге - у меня две ленты.

Ну так вот. Сегодня мне взбрело ту ленту, которая длинная, взять и завязать у себя на руке. Причём так, чтобы хвосты её пафосно этак свисали вниз. Собственно, в таком виде меня эта Даша и увидела. Заинтересовалась. Обзавидовалась.
А тут я вспоминаю, что у меня, собственно, вторая такая есть. Елена, правда, говорила чего-то, что "ничего нам не надо". Потом она отошла, и я у Даши спросила - хочешь такую?
- Да.
Самолично завязала ленточку на дитячьей руке. Счастливые дитячьи глаза надо было видеть.

...Ага, как же. "Что у тебя, игрушек мало?" "Отдавай обратно сейчас же!" "Сейчас пойдёшь обратно в комнату и оттуда уже не выйдешь!"
Мои попытки за дитё вступиться привели к ругани с Еленой. Пожалуй, даже жаль, что у меня меньше опыта в этой области.
"Она моя дочь, прежде чем ей что-то давать, нужно у меня спросить!"
"Вот будут у тебя свои дети - тогда поймёшь!"

Не пойму. Сладкое слово, которое обычно стараюсь не произносить: ни-ког-да.
По крайней мере, мне очень хочется в это верить.

*похоже, стиль я не выдержала. Ну да и чёрт с ним.*

Они опять.
Ещё одна пара, да. На этот раз они неотделимы от рук: от плеч и вниз, к ладоням, - длинные, ровные маховые перья. Белые. Идеальной формы.
Не трогайте их: я-то знаю, что они - стальные. Они выглядят как настоящие, но они - из очень тонкой и очень твёрдой стали. И острее бритвы.

Нелетабельны, как всегда. Зато в качестве орудия разрушения...

Заметила, что уже не могу читать Таню Гроттер.

Никогда не любила Емца. Не любила сильно и патологически, рычала и бурчала.
Но иногда - когда уставала от собственного мозга и мечтала его убить - я брала Таню Гроттер. Такая восхитительная концентрация тупости мозг выносит напрочь.
А недавно, взяв очередной раз в руки, поняла: всё. Больше не могу. Ни в каком состоянии.

*и поэтому я успокаивалась доброй сказкой в исполнении весёлого и не претендующего на гениальность Белянина.
Рыжий и Полосатый, да-а.*

Когда делаете человеку операции на сердце - давайте ему потом реабилитационный период.

С меня сняли щит: так сковыривают корку с незажившей ссадины. Дотронься - болит. Да так вовремя: денег нет, по учёбе завал, пока не фатальный, но уже почти...

С прошлого воскресенья рыдаю по малейшему поводу и никак не могу вывести настроение на нормальный уровень. Больше всего на свете мечтаю уйти на трассу и оттуда не возвращаться, пока мозги на место не встанут.

То ли это в обыденной речи и называется депрессией, то ли гхыр знает что.

Люди, а от кого я в последнее время отписалась?
Просто наблюдаю уже несколько случаев: приходит сообщение - отписались, в спике ПЧ человека больше нет, а он отписываться и не думал.
Может, и я кого-то пропустила?

Пора уже, чёрт побери, привыкнуть, что ни в какой профиль, ни в три четверти и ни тем более в анфас на золотой царский червонец я не похожа. Даже при больших услилиях фантазии.
А посему, массаракш, совершено даже не обязана нравиться всем. Более, чёрт побери, того. Я не обязана нравиться даже тем, кто нравится мне. Ох уж эти бури в отражениях референтные лица.
А я всё дёргаюсь. Меня чуть покритикуют - а я дёргаюсь. Ибо свои ж. Мне иногда случайно скажут что-то не то, даже тупо по поводу несходства вкусов - а я мозгом понимаю, что они совершено не обязаны совпадать, а всё равно дёргаюсь.
Да чёрт побери! гори оно!

Ох уж эта мне категория "своих". "Своим" прощается почти всё. Особенно пока оно себя любимую не задевает. Некоторым избранным прощается абсолютно всё, вплоть до распродажи меня любимой на органы. "Своих" не посылают лесом. Если им что-то не нравится во мне, значит, неправильна я, а не они...
Гхыр!
Где взять долю здорового эгоцентризма?

Хотя - имею ли я на него право, собственно. Гхырова всеобщая иждивенка.

Вдруг взбрело в голову проверить, сколько времени я уже веду этот дневник.
Ровно четыре года, Мэрррлин.

*ужас-ужас-ужас.*

А смешнее всего - что я не знаю, о ком оно. Если кто знает кого-то похожего - сообщите мне, ладно?

...Но радужка неотличима от зрачков,
Цвет крыльев - траурен. И ты умеешь петь.
В обсидиановое зеркало стихов
Твоих - опасно даже мне смотреть:

Поверить - слишком просто. (Как живёшь
С такою верой - ты?) Сталь за плечом - остра.
Ты чувствуешь в момент любую ложь,
Ты свято веришь, что кто выжил - тот и прав.

Ты бог презрения. Ты в ненависти - гений.
Твоим врагам, должно быть, тяжело
Приходится... Ты только силу - ценишь.
...Но мне с тобой бывает так светло.