Я буду хрюшкой-повторюшкой и тоже напишу запись :)
Сейчас соригинальничаю... Здравия желаю, товарищ читатель!

Писать в общем то не о чем, но о чем-нибудь начекаю, как никак три недели не писала. Не было, наверное, надобности. На самом деле и сечас ее как таковой нет, но все же...

     1. Июнь.
Меня совершенно не радует то, что уже конец июня, а мы ходим в куртках. В начале мая, значит, маячки, а в июне курточки, как-то странно это.
Как-никак июнь уже подходит к концу и нужно подвести некие итоги... Прошла1/3 лета, а что мы сделали за это время? Ровным счетом ни-че-го, ни полезного, ни "вредного". Нет даже каких-то дат, которые ярко запомнились, не проиходит ничего, нет ни эмоций, ни чувств, ни настроения, ни желания, зато есть какие-то воспоминания, планы на будущее, что-то все же осталось, я не знаю как себя назвать в данном случае... Потерян какой-то стимул, настрой... что-то изменилось, причем не понятно почему и в какую сторону. 
Проще говоря - июнь проеб*н незаметно.

     2. Настроение.
Не так давно я хотела посвятить этому слову целую запись. Задумалась я над этим после статуса одного человека:
"Одна из необяснимых загадок этого мира это я считаю женские перепады настроения! Совершенно не понятно откуда плохое настроение появляется и так же не понятно куда оно уходит! НО не в коем случае на пилите вопросами "В чём дело" если сразу не ответила, иначе будет только хуже)))" (с.) - Алексей Вегель. (Spez)
Так вот, сейчас не о "женских перепадах", а о настроении в общем. Почему сейчас Вы, возможно, улыбаетесь, а через некоторое, совершенно незначительное, время хочется никого не видеть. Что это? Химические реакции в организме? Работа мозга? 
Часто я стала думать о настроении и о настрое, ведь нельзя быть всегда одинаковым? Невозможно быть всегда злым или всегда добрым, пунктуальным, сдержанным, доверчивым, бдительным, внимательным... любое качество можно взять, нельзя быть таким всегда, ведь так? Это может и не совсем касается настроения, но настроя касается точно.
"Это по новой накатывает все сильней. Не важно в одиночестве или в толпе людей. Налей еще, мне нужно выйти из рассудка, ведь кажется что год прошел, но миновали сутки." (с.)
Именно эта цитата пришла сейчас почему-то в голову, отсюда какие-то отстранненые мысли про одиночество...[3]

     3. Одиночество.
Человек одинок... Одинок везде и одинок по-своему, и каждый по-своему пытается это отрицать. Ведь одиночество по сути это что? Это пежде всего душевное состояние человека. На Земле 7 миллиардов человек, так что физичически мы одинокими вряд ли станем, а такое состояние накатывает частенько, не правда ли? Потому, что никто никому не принадлежит - мы не вещи, никто ни за кого не отвечает - мы сами себе хозяева, никто не в праве нас судить - Бог судья нам, никто ни за кого не ручается, ведь своих хлопот достаточно...
Можно почувствовать себя одиноким в толпе ("кто все эти люди? я их не знаю и им вряд ли есть до меня дело"), в семье ("они меня не понимают, они не интересуются моими делами, они не хотят ни слышать, ни слушать"), даже с любимым человеком и то зачастую нас приследует одиночество (Не усиливаются чувства, нет таких ярких эмоций, как прежде, нет тех теплых отношений, остаются воспоминания о том, как все начиналось, о том, как было тогда все красиво и каждый из вас хотел видеть друг друга снова и снова, а сейчас что? Остается только эта стабильность, от которой ни в право, ни влево шагнуть не можешь. Если он/она тебя тебя радует спустя столько времени, то да, хорошо, а если нет? Херово, но ты терпишь, потому что ПРИВЫЧКА... ведь так?)

     4. Впечатление.

"Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление." (с.)
Никогда не будет позможности повторить первый раз, странно это осознавать. И очень жаль, что многое то, что однажды произошло мы просто не помним... Разве не хотелось бы Вам услышать свой первый плач, свой первый смех, свое первое слово.
Мы можем сколько угодно красить лица, носить маски, быть "не таким как все", на самом деле боясь осознать того, что ты часть толпы...
Красивый, некрасивый, добрый, злой, приятный, отвратительный.... множество прилагательных, описывающих людей, их характеры, образы. Никто не знает, когда им приглянется возможность познакомиться, встретиться с новыми людьми, никто не знает, что думают прохожие, глядя на них, никто не знает сколько вообще за день таких людей, которые смотрят на тебя, думают, оценивают, никто не знает, когда вам придется произвести первое впечатление... Это впечатление мы, как правило хотим сделать положительным, зачем? Неужели мы все-таки все делаем для кого-то? <...>

     5. Сашенька.

я НЕ могу НЕ затронуть тебя. Так как ты единственный постоянный слушатель-читатель-пониматель-рассуждатель-перерабатыватель-критик-советник-приемник-отдачник (и все последующее) моих мыслей, то ты обязана быть в каждой записи.
Итак. Многое, что я Я не хочу, чтобы все становилось так, как становится. Это настроение, которое "как рукой упало", эти мысли, которые уже как параноя, которые надо довести до конца, не должно все удовлетворять, должно "отличнять", кстати, эта твоя фраза про улыбки мне вообще покоя не дает... Роднулька моя, все что хочешь, только не надо так, улыбнись хотя бы для меня. Все будет хорошо. Люблю тебя. 
P.S. Вир. Уговаривай мами! Если ответ "Да", то будет... ты лучше знаешь, что будет, но то что хорошо - факт, ведь так? :)

И вот еще одна очередная запись на подобную тему, совершенно незапланированняая, совершенно, наверное, ненужная, но почему-то меня задевшая. Грубость, снова и снова приходится с ней сталкиваться. Я уже писала об этом.... 
Ты грубая. Я - грубая! Раз эта тема с какой-то переодичностью появляется, значит на самом деле так. Я этого не отрицаю, я знаю что это так, ведь на самом то деле, лучшая реакция - нападение. Грубость в каком-то роде лекарство. Только не понятно от чего оно лечит, то ли от обиды, то ли от окружающих людей. Так получается что любить и по-настоящему ценить меня могут только некоторые, те немногие, для которых во мне что-то есть. В каждом что-то есть, я ничем не лучше их, не хуже, я такая же. И как-то наплевать становится на то, что я так не считаю. Ведь у меня всегда для всех все хорошо, я всегда для всех должна быть вселой, все привыкли видеть меня такой. Мало кто уже сможет заметить меня другую, ту, у которой что-то случилось, или ту, у которой по какой-то причине нет настроения. Да и зачем? Все-равно я просто так ничего не расскажу, ведь не интересно же, так стоит ли вообще тратить время? 
"Все хорошо", "Все нормально" - это по-любому так. 
Но все же когда-то и то надоедает, видимо, тогда и появляется так самая грубость, та непроизвольная и неконтролируемая грубость. Почему? Потому что так надо, потому что это я. 
"Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей." (с.) 
Вот и у меня получается такой же принцип. Кажется, нашлось и доказательство того, что гнев - лекарство.  
"Это не ты грубая, это жизнь такая... А жизнь сейчас пиздец какая грубая.". (с.) 
Так да, что. Только поправочка, жизнь грубая только потому что  мы грубые. Это относится ко всем, и без исключения. Все когда-то грубили, все когда-то защищались таким образом. Просто у кого-то проходит, а кто-то продолжает делать так же. Я грубая, согласна. но так же соглашусь и с тем, что я такая не всегда и не со всеми, просто для кого-то это важо, для кого-то нет. 

Сегодня маме задала этот вопрос... 
... 
- Мам, вот скажи, я грубая? 
- Нуу.. а что? 
(По-моему ясно все, нет? Понятно, что мама мне никогда не скажет: "Да, Танечка, ты хамка, но это нормально.") 
- Просто интересно, ну так что? 
- Ты не то, чтобы грубая... ты немного несдержанная. 

Вот и назрел еще один повод поразмышлять. 
"Если тебе что-то не нравится, ты это не можешь скрыть." 
Как-то не так все получается, скрыть - не проблема, а нужно ли это? Эгоистичный взгляд какой-то, из всей записи можно сдлать один вывод, чтио делаю все в пользу себе. 
Честно? Нет. Без объяснений, просто нет.

 Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)