Совсем по-другому чувствую себя. Постоянно выхожу из зоны комфорта. Скулы на моем лице превратили меня в сильную и независимую, ушёл этот блуждающий взгляд. Опять поменялось окружение. Хочу большего и делать больше. Уверена и спокойна. Ловлю взгляды с полуулыбкой. Я выросла из прошлого, не тянет назад. Хочу изменений, прыгать выше головы и брать новую планку. Нравлюсь себе. Да, и это здорово!

Странная идея в моей голове,чем больше думаю об этом,тем больше она мне нравится. Вот что сейчас мешает мне быть с ним? Во–первых,общество. Как подумаю,сколько будет разговоров,осуждения со стороны близких и пр.–прямо тошно становится. Во–вторых, материальная независимость, ну не хочу я просить деньги у кого–то. В–третьих, неуверенность в нем,тем более после того,как не отвечал на звонки.
В общем, идея такая,когда мне будет лет 40,послать всех на хуй и жить с ним,хотя бы напоследок пожить с любимым. Ужасная идея,да?

Ну вот,без ответа мой 3 звонок. Больше не буду. Видимо так ясно поставленная цель не дает мне быть с тобой. Когда ставишь преграды,через них не пробраться просто так,надо сначала построить лестницу,а,взобравшись,посмотреть,надо оно тебе вообще или нет. Вадим. Как можно тебя забыть,если на бедре вышрамировано твое имя? И пусть уже 11лет прошло и надпись не читаема,я все равно знаю,что это имя твое и я не хочу его забывать.

В последний наш разговор ты,прощаясь,проронил « я тебя люблю»и быстро–быстро положил трубку. А теперь ты не отвечаешь уже на 2 моих телефонных звонка. Конечно,может тебе не понравилась фотка моей попы в тюльпанах,но это вряд ли,попа что надо. В очередной раз тебя замкнуло,все ясно. А я купила розовое ,даже я бы сказала пурпурное белье и жду,когда ты приедешь,тебя нет и муж нервничает,почему я его не надеваю. Ну приезжай скорее,мужа–то пожалей!

Ты поблагодарил меня за то,что я тебе звоню. Это было так тепло сказано. Да,я знаю,что тебе тяжело это сделать,ты представляешь,что я просыпаюсь с другим мужчиной,готовлю ему завтрак,провожаю на работу,а потом жду твоего звонка. Но на самом деле это не так. Это как будто 2 разных полюса,как 2 жизни,и я их абсолютно не связываю вместе. Ты моя мечта,не смотря ни на что.

На своих губах сквозь года пронесу я...
Да,именно эта песня о нас и о моих чувствах к тебе. Ты позвонил после тех смс,ты не пил,ты искал в горах человека. Всю ночь. И эти звёзды,это величие природы–вот что дало тебе силы мне написать. А я опять начала давить на тебя,будто ты виноград,ради сока и твоего приезда. Ты не любишь этого. Я тоже не люблю,когда ты стыдишь меня моей семьей. Больше не звонишь.
Знаю,что сейчас ты другую целуя,помнишь обо мне...

Вроде бы и не было этих прошедших 2х месяцев. Хотя нет,конечно же были:мелочь пошел в сад,мы переехали в новую квартиру,были на свадьбе у лучшего друга... И вот включаю телефон с утра,а там 2смс:« Я живу,зная,что ты есть.» и «Ты есть–я живу». Ну,видимо,чтобы окончательно было понятно. Долго смотрела на номер,не могла понять,кто. Вадим. Это что же надо было выпить,чтобы в 4.50 утра писать замужней девушке. Сама раньше любила звонить по пьяни бывшим,но ему никогда,почему—то именно ему было стыдно. Видимо,вчера очень пронастальгировал,мог бы конечно и про любовь завернуть,но ,наверно,надо ещё 2 мес подождать,чтобы полюбил... :-)
Блин,а все равно хочу его увидеть!

И вот опять ты снишься мне. Почему–то зима,я в лисьей шубе и шапке,толпа народа,как на демонстрации. И вот она расступается и я вижу тебя в одной рубашке,тебя ярко озаряет солнце, лето.... и тут я слышу эти слова,непонятно,откуда они берутся:то ли из моей головы,то ли ты мне говоришь это,но губы твои сомкнуты:«Только держи себя в руках,не поддавался эмоциям...» и я опять просыпаюсь,не в силах вынести бешенный стук сердца,рвущегося к тебе... Вадим...

Хочется всегда соотнести нашу жизнь с чем–то незыблемым. Например,с каким–то местом,или временем года,или книгой. Ты недавно сравнил наши отношения с Ромео и Джульеттой. Нет,это Триумфальная арка. Конечно ,ты не беженец и я не погибла на твоих руках,но всё чувства Жоан до боли мне понятны. Ты не мог мне дать то,чего я так хотела: стабильность,домашний уют,достойную жизнь....только нечастые ночные встречи,алкоголь, безудержное веселье.... мне всегда хотелось быть лучше и жить лучше,чем я могла бы себе позволить. Тебя всё устраивало как есть,поэтому мои попытки что–то изменить сводили тебя с ума. Я скоро успокоюсь,но забыть тебя никогда не получится.

ничего и я. Вот под этим лозунгом прошло всё это время. Даже когда рингтон оповещает о том,что это звонит незаписанный номер,я не дергаюсь. Я знаю,что звонит не он,хотя его номера нет в моем телефоне. Зато он есть в моей голове:и Вадим, и его телефон. Он точно нужен мне,хотя бы потому,что мне не хватает эмоций,а он мне их дает сполна,да,моя фантазия исправляет всё его недосказанности. Иногда кажется,что я способна влюбиться и в червяка,понапридумывать ему всяческих достоинств и потом полгода думать о том, чего не случилось.Наверное есть у меня такая жизненная потребность.

вот что я написала ему,как я попала в этот город, где всё дышит нашими встречами,медовым запахом его кожи и дождем. Тишина. Больше не стоит надеяться. Мне так хотелось побыть с ним,таким,как в его д.р. Услышать всё слова,о которых даже не мечтала,уютно уткнуться в его большие руки и наслаждаться нежностью в его голосе *Машенька*глупо,но только так ,как он произносит,я могу терпеть своё имя. Многие называли,никто не назвал.... что–то такое было у Марины.... Почему нужно так сильно цепляться за прошлое? Почему не могу отпустить их всех,моих мужчин,из своей жизни? Потому,что сейчас мне просто стало скучно,даже где–то мерзко,мне неинтересно,что скажет муж,всё и так понятно. Тяжело,но нужно,фотошоп или ужин. Грустно.

уже прошла с момента его д.р. В последний раз звонила ему в четверг,он опять был занят,разговора не получилось. И всё,больше ни слова,ни звоночка. Пошла в пятницу к своей крестной, ну по ее гаданию всё ок,думает обо мне,но злится на свою работу. Пока я этих дум не услышала к сожалению. А погода как будто специально меня сводит с ума. Просыпаюсь от раскатов грома,не могу заснуть,вспоминая наши ночи и купание обнаженными под дождем. Очень тяжело.

Еле дождалась среды,чтобы ему позвонить. Фу,даже не хочется вспоминать этот разговор. Это Вадим 10лет назад. Немногословен,холоден,много и несмешно шутит. Я так разговариваю,когда мне неудобно говорить. Что меня зацепило:говорю ему,что скучала по нему эти 2дня. А он так ответил,типа,ну да,тебе же делать нечего,вот меня нашла в качестве развлечения. И ещё вопрос:как твой сын? я ему–мне интереснее проговорить с тобой о нас. А что о нас говорить,у нас всё хорошо,а сын–это твоя частичка,значит мне это интересно,–отвечает он. Блин,такое чувство,что ему основательно промыли мозги. И ещё,что за вопросы о семье? Я же не спрашиваю его,с кем он живет сейчас(хотя он из кожи вон лез сегодня,чтобы я спросила),мне по барабану. А у него что,мужская солидарность?

сегодня и завтра у мужа выходной,я ему вчера сказала,что не смогу говорить,попрощались до среды. Всю ночь не могла заснуть,ещё мелкий постоянно требовал грудь. Как все это будет,не знаю,но уже договорилась с тетей,что если он приедет,она побудет с сыном. Очень хочется все запланировать,как я это люблю,но это же Вадим,разве можно что–то планировать? Радует то,что за неделю похудела на 2кг. Может,когда он все–таки доедет,я уже буду в форме?

и он позвонил опять...сказал,что я прекрасна и он может спокойно умереть–я была с ним в этой жизни. Такие красивые слова,но это очень странно, он никогда не любил говорить по телефону,тем более так. Казалось бы,он сказал все,что я хотела,но неужели он так изменился? Раньше такой скрытный,немногословный о своих чувствах,а сейчас? начал вспоминать те моменты,когда меня обижал,сказал ,что очень жалел об этом,но было слишком поздно. Неужели это правда?

Сегодня с утра я позвонила ему опять. Он извинился,сказал,что был не один весь день,а вечером не стал звонить замужней девушке по вполне понятным причинам. Как чудесно говорить с ним! Как будто водопад,в который нескончаемо сливаются струи наших голосов и сверкают в каплях бриллиантами нашего смеха. Как будто мы расстались вчера,а сегодня он говорит о том,что безумно скучал и это лучшее поздравление с днем рождения за всю его жизнь.
И потом ещё много приятных слов,в которые мне так сложно поверить. Его позвали и он сказал,что созвонимся позже. Сейчас он занят. Меня разрывает желание говорить с ним,увидеть его.... не могу терпеть,хотя 5лет как–то же терпела....

В общем,позвонила ему только что. Ныряли с моста когда–нибудь? Примерно такие же ощущения:сначала страшно и по телу пробегает озноб,тебя трясет и хочется побыстрее прыгнуть и забыться в этом омуте,а потом раз– и все,только шум в ушах и круги на воде.
–Привет. Тебе удобно говорить? Слышен громкий шум авто,как будто едет с открытым окном.
–Нет,я за рулём. Вечером освобожусь.
–Ты меня узнал?
–Да...вечером,ладно?
–Позвони тогда сам,как освободишься. Пока.

Минуты 2 меня трясет,как от высокого напряжения. Беру себя в руки.В конце концов я хотела услышать его голос–я услышала. А то,что вечером я не смогу с ним поговорить, т.к. муж(сейчас Т 9 мне исправило на «суд») будет дома,да и самое важное ОН НЕ ПОЗВОНИТ. Грустно..... но ведь это лучше,чем жить улиткой и жалеть о том,что не сделал...... фигня!дура ты полная,Маша,и ещё будешь ждать его звонка,уж я–то тебя знаю.

Вот вчера позвонила одной нашей общей знакомой,час проговорила обо всякой ерунде,а потом,пытаясь сделать равнодушный голос, спросила:«Слушай,а скинь мне телефон Вадима,а то он задолбал мне снится,хочу ему позвонить,может отвяжется!!» Блин,ну честно,ничего умнее не смогла придумать. Она,типа хорошо,скину. И фигу! Ничего не скинула. Но я же настырная, написала сегодня с утра ей смс,давай,говорю,номер,четвертую ночь подряд снится. И тишина.... Вот что это значит? Что она тупит?Не хочет давать номер? А может это знак(ха–ха),что не надо мне ему звонить?

так хочется его поздравить,но как всегда мешает ряд причин:
*за 10 лет он конечно сменил номер телефона. Понятно,что через знакомых могу найти номер,но,блин,эти, расспросы,типа,а зачем тебе? Да если б я сама знала,зачем. Услышать голос,спросить,как дела?
*о чем говорить. тупо пожелать счастья и здоровья? Но это совсем не то,чего я хочу ему пожелать. Я,например,хочу пожелать ему перестать быть одному и быть со мной,или пожелать ему приезда ко мне и поцелуев меня,или набраться смелости и позвонить мне самому....только вот надо ли это ему?
*надо ли это ему. Вот–вот,представьте себе,звонит вам подружка 10летней давности и говорит:«Привет,скучаю,жить не могу». Да,немного потешит самолюбие,но какое мнение сложится у него обо мне,замужней женщине?
*надо ли это мне. Вроде бы все просто,хочу и поздравляю. Но я же меры не знаю,мне захочется телефонных звонков,романа,потом секса по телефону,потом заставлю его приехать в другой город.... меня же несет,как на тройке в яблоках. Но ведь человек не изменился и его недостатки не исчезли,и,если я их не смогла терпеть 10лет назад,то сейчас будет ещё хуже? Может оставить все как есть,со светлыми воспоминаниями?

Кто мне ответит на все эти вопросы?

Итак,что я понимаю под этим термином,собственно,мной и придуманным. Это синдром боязни принятия своей жизни в реальности,бесконечное обращение к прошлому как способ формирования желаемых сценариев своей жизни в будущем. И у меня тоже этот синдром. Мне порой кажется,что это не моя жизнь,что вот ещё немного и за мной прискачет мой Вадим(смотри Начало) и вытащит меня в новую жизнь. Хотя у меня муж,ребенок и я вполне счастлива,но этот синдромчик не дает спокойно жить. А что было бы ,если я вышла замуж за другого?или поехала на стажировку,а не родила?вплоть до того,а что было бы,если б я накрасила губы красной помадой,а не розовой? Почему надо прокручивать уже свершившиеся события? Бред полный,но этим бредом страдает половина знакомых дам. Или это чисто женское?

Упущения возможность–
Не выгода,не излом,
А с памятью осторожной
Подписанный приговор.
Немой,закрывая губы,
Готовится в горле крик,
О том,что когда–то будет
Мой сын,как и ты,старик.
О том,что жалеть не стоит,
И с памятью не играть,
Ведь сыграны эти роли
И пусто в душе. Кровать
Нас уже не свяжет,
И некого в том винить.
Лишь тень под ресницы ляжет,
И жизнь превратиться в нить
На твоей ладони....

Странная связь с давно умершим человеком,разные судьбы,но как–то одинаково чувствующие сердца. Яна пела и жила своими песнями,сейчас я живу ими,вслушиваясь порой в плохие записи с домашних посиделок. Это не вдохновение,это она говорит,не иначе...
Нежность моя недопетая,
Словно невеста стыдливая,
В бусы,платки разодетая,
Бьется о клетку,пугливая.
Ей не понять,что счастливая,
Грудью б в стекло да к рассвету лишь.
Малою тропкой без имени
Все же сходи,может вымолишь.
Радость моя ,заплутавшая
В темном углу да без свеченьки,
Болью в ладошки мечтавшая,
Выплыла поутру с реченькой.
Ей рассказать бы,да глупая,
Тихо живет и как правильно.
Жалко,что жизнью обутая,
Светом в конце протаранена.
Сердце мое нерожденное
Брошенным зверем скитается,
Будто бы ведьма сожженная
Пепел собрать свой пытается.
Ей бы найти,да не верит же,
Ей бы любить и быть серою,
Прятать в подушку все неглиже
И луне выть колыбельную.

Интересно,получится писать сюда без украшательств себя любимой?если уже думаю об этом... вообще надо упорядочить своё питание по системе минус 60. Странно,что хочется быть стройной для человека 10летней давности, пропахшего нафталином... ага в его 39лет. Достало,что целыми днями гоняю мысли о нем,приписывая ему несуществующие достоинства. Фобия, что увидит меня такую нехудую и убежит ,скажет «фу»?или что?
Вот это я называю синдром упущенной возможности,когда начинаешь думать о том,а что бы было,если бы я осталась с этим мужчиной,а не вышла замуж и не родила бы сына. Ужасные мысли,заводящие постоянно в тупик... Ах,да, система минус 60,начинаю с 88кг,хочу добиться 70кг–это я худыш нереальный. Потом хочу его увидеть и ..... показать,что достойна любви?или чего другого? Вадим,у меня сносит крышу, как тогда –в 17.Я не видела тебя 5 лет,но ищу тебя в толпе.

Майский жук о майской жизни