В колонках играет - Infected Mushroom

<nelaquetan> вам никогда не приходило в голову копьё?

Живу дома без компьютера. Неудобно, зато спокойно. Чтобы поработать над домашним заданием, иногда остаюсь в универе: хожу в компьютерные аудитории, сижу там часов до четырёх вечера. Потом еду домой. На выходные езжу в деревню, сижу с ноутом, доделываю домашнее задание, играю в дотан, отдыхаю, общаюсь с друзьями. Только какие-то большие работы типа рефератов, проектов или курсовых не могу начать, нужно время посидеть, почитать, подумать, раскачаться – а некогда. Да и домашнее задание иногда некогда, сами знаете, как время пролетает, когда перед экраном да с интернетом сидишь. Тут и нервозность развивается, и недосыпание, режим сна сбивается, все дела.
А так – пришёл, поесть приготовил, поел, почитал, поспал, в универ сходил. И рад. Наверное.

Без общества трудно. Особенно того, к которому привык. Привык я к нашему #exclusion.zone, привык общаться с Nazarami в скайпе (читай: играть в дотан со скайпом), изредка собираться в конфу с остальными. Вроде бы всё круто, есть даже по чему скучать, вот только...
Эксклюжен медленно помер. Видимо, всё, что могли или хотели, мы обсудили. А может, заинтересованные в обсуждениях люди нашли места, где им лучше обсуждается.
Векс работает, упарывается цветными лошадьми (как будто что-то плохое), живёт на своей волне. Как индивиду, ему, пожалуй, хорошо, и я, собственно, не вправе его обвинять в чём либо, но интерактивить с нами он практически перестал. Изредка разве что трубку в скайпе поднимет да посидит немного, поотвечает в конфе на идиотские наши вопросы. Весело-задорно. Вот только он не разделяет наши интересы, а мы его. Дружба дружбой, а интерактив врозь. И винить некого. И не стоит.
nofunallowed положительно надоел. Почему люди такие странные иногда? "Был такой хороший мальчик", а потом видать разочаровался в жизни и сгорел на работе. Я могу понять его состояние (наверное), но мне сложно понять его поведение. Впрочем, я, наверное, просто лицемерный мудак и мне всё равно.

С Nazarami вообще сложно. Раньше часто делилсь наболевшим, обсуждали проблемы, обменивались мнениями. Сейчас просто играем в доту с войс-чатом, часто втроём с Onekone. В принципе ничего плохого, но и тут у нас немного разные подходы к игре, разное понимание некоторых моментов. Иногда это напрягает. А ещё, конечно, обидно нам обоим, что какое-то недоверие всё-таки есть. А может, просто нежелание вспоминать, подымать всё те же проблемы, что и пять лет, три года назад, думать об этом, опять проговаривать, "обсасывать" по энному разу. Ну и мало что происходит в жизни, кроме малозначительных, повседневных вещей, из которых эта жизнь в итоге и складывается. А пустота, сложенная с пустотой, обычно даёт только пустоту. Вот так и сидим с выключенными микрофонами, обменявшись парой фраз. Не всегда, конечно, но часто.

Впрочем, это всё решаемо, были бы мысли в голове, которыми хотелось бы поделиться, которые хотелось бы обсудить. Но у меня тут свой заповедник тараканов, особый вид, тишину любят, структурированность, последовательность. Тем не менее, постоянно носятся туда-сюда, иногда мигрантов принимают проездом, а те уезжают и детей забывают, как у них водится. Приходится опять структурировать, туда-сюда цеплять то тех, то этих.
Ладно, хватит тут метафорировать да речефигурировать. Не маленький уже. Мысли есть, но много, о разном, всё надо разобрать и упорядочить, для этого порядочные люди иногда блоги пишут или пометки хотя бы на бумаге, надо тоже завести такую привычку.
А в разговоре вот так и вот с недоверием... некомфотно как-то, не хочется. Но надо преодолевать, зона комфорта – для пусечек.

Вот кстати про возраст. Пока сижу отдыхаю, хоть стал о реальной жизни задумываться, а то всё как нырнёшь с головой в монитор, так и всё, как из жизни выпал. А зачем люди делают хуйню после 15 лет, ближе к 20, а иногда продолжают и за 30, или после спокойной жизни срываются лет в 35?
Себя ищут. До 10 лет ты вообще не вдупляешь в происходящее, хоть и считаешь иначе. После 10 ты уже начинаешь подгорать, потому что чувствуешь, что тебя где-то наебали, картина мира потихоньку потрескивает, но ты уже по инерции делаешь то, что мамка с папкой советуют – раньше же работало! Рано или поздно становится понятно, что твоя картина мира – полное говно, и ты закономерно борцунствуешь с системой, но в этом-то и подвох. Картина мира-то твоя, а не системы. Да, система помогла её сформировать, но это твоя интерпретация, твоё видение, твоё прочтение, и, как это ни грустно, в ответе остаёшься в итоге только ты.
Не думаю, что кто-то может предвидеть то, что в итоге получится у тебя в голове после миллионов различных жизненных ситуаций, моментов, коллизий. Нет, разумеется, оболванивание масс тоже не пальцем делано, но одно дело системная деятельность государства по воспитанию граждан с выгодным ему мировоззрением, и совсем другое – воспитание отдельного индивида в отдельно взятой семье (хоть слово "отдельно" в обществе и не работает, кстати). Да, индивид может и будет голосовать за Путина и поддерживать "кампанию по защите восточноукраинсих республиканцев от западноукраинских недружбанцев", но что он будет при этом думать и почему вдруг из-за одного нечаянно обронённого правительством слова он может от этого правительства отвернуться – тут уж кроме него вам никто и не скажет, что в детстве ему на всю жизнь запомнился один рассказ прабабушки про Сталина.

Я вот малость потерялся. Быть может, я не очень удачно выбрал университет, возможно, стоило всё-таки сдавать ЕГЭ по физике, наверное... но я там, где я есть, и надо плясать отсюда.
За полтора семестра я, по ощущениям, малость и повзрослел. Гуманитарная составляющая моего образовательного курса убедила меня, что все вещи существуют во взаимосвязи, что сумма частей целого не обязательно равна целому как системе... да много чему, но, бладж, меня будут учить как мне жить или нет? Ах, нет? А нахера я тут продираюсь сквозь нечитаемый академический напичканный высокопарными заимствованиями и заумствованиями язык в любом учебнике педагогики? Ах, интеллект развивать, словарь пополнять, связи новые в мозгу строить, чтобы потом самому курсовые таким же языком одним пассажем на клавиатуре выделывать? Ах, самообразование? Умение дисциплинированно, прилежно и трудолюбиво продираться сквозь академизмы ради формирования педагогического сознания? Нет, это всё круто, конечно, но пока ещё выглядит так, будто я впустую трачу время, поэтому я забил член на учебник педагогики и работаю с источниками в интернете, когда есть желание сделать домашку, а ради некоторых предметов через себя переступать как-то и вовсе пока не получается.

Но трудолюбие – дело наживное, а вот опыт жизненный... ну что вот мешает рядом с вашими академизмами в красках и на примерах расписать ваши же положения? Где ваша практико-ориентрованность? Я что, буду пятиклассникам учебник педагогики читать? Или мне очень помогут три разных классификации чего-нибудь там? Они мне, конечно, очень помогут, если я буду знать, зачем они, но для этого мне надо раза два-три прочитать учебник вдоль и поперёк и ещё сверх этого поискать что-нибудь, а времени на всё это взять особо неоткуда.
И вот опять – вопрос приоритетов. Выбиваться из сил с сомнительной для себя выгодой или делать то, что делается, получая на некоторых предметах в зачёт закономерные троечки? Каждый решает сам, а я пока балансирую. Проблема в том, что чаще всего просто хочется посидеть с учебником философии или культурологии и спокойненько почитать его, но... наверное, стоит спросить его в студенческой библиотеке.
Ведь не только же за ПК можно зрение портить. Можно ведь ещё и планшет купить.

В колонках играет - Arkasia
Шутка из заголовка поста

Сто лет не писал, надо же когда-то начинать.
По-прежнему учусь в универе. Первый семестр ещё хоть как-то учился, во втором половину вообще сидел дома. Съездил летом на компьютерную практику, сдал её и пару зачётов, остальные 6 из где-то 10 предметов досдал осенью методом безысходной тупости ученика и необходимости закрытия отчётности у преподавателя. "Вроде парень умный, не отчислять же его. Ну и что что он не ходил нихера, до этого ходил, будет ходить, будет учиться, будет нормально сдавать, со второго курса ещё успеем отчислить, если что." Хочется взять и разбить ебальник себе от стыда просто. Или чтобы отчилсли уже. С другой стороны, "чем ты недоволен? Кто говорил сам себе "я хочу всё сдать, я хочу учиться дальше" и верил в это? Кто всё сдал? Мамка твоя? Вот заткнись и учись теперь, раз хотел".
Доебала уже эта внутренняя диалектика. Правильно в "Револьвере" Гая Ричи главный герой маялся. Вот есть человек, и есть у него его "ментальная сущность", то, что делает его личностью, то, что позволяет ему сказать, что "я" – это я, а "вы" – это вы. Только эта сущность хоть и целостна, но многогранна, и есть в частности вот такая часть твоего "я", которая сидит в тебе и говорит всякое дерьмо вместо дельных вещей.

А другая грань – это то, чего человек хочет _на самом деле_. Вот только у меня желания либо слишком обобщённые, вроде "чтобы было хорошо", либо их нет вообще. ну или хочу я, допустим, покушать сходить, или чтобы дома из окон не дуло. Покушать я себе ещё могу организовать, а с окнами надо придумывать, как и чем их заклеивать на зиму, например. Для нормального человека в этом нет никакой проблемы, а мне надо поспрашивать родителей (уже целая проблема), сходить купить утеплитель какой-то, заклеить так, чтобы всё это дерьмо не отклеивалось при первом удобном случае, наконец. Очень субъективные, очень психологические и очень доебавшие проблемы инфантильности, безучастности, безразличия. "Всем чего-то от меня надо!" – "А тебе ничего не надо? Еда на столе, деньги на все нужды – из воздуха появляются?" И ведь не скажешь ничего в ответ, а что делать, никто не знает. Или ой, подождите – "Работать иди!". Нюансы – на усмотрение соискателя рабочего места. А соискателю решительно похуй, он лучше дома будет сидеть. Взрослый человек, блять, тоже мне. "Есть проблема? Иди решай!" – "Нет, это сложно и неинтересно, я лучше буду сидеть, прокрастинировать и аутировать. Ну и в универ ходить чтобы типа создать видимость полезной деятельности."
Ну и дурак, что сказать. Понимание проблемы – первый шаг к решению проблемы? Смешные какие. _Осознание_ проблемы – уже половина решения. Толку мне с того, что я пойму, в чем проблема, если я не хочу сам для себя принимать это как проблему. Хаха, смотрите – проблема, хаха. Ребят, видели – проблема, ахаха! Хотите решить – можем решить, давайте. Я вам показал проблему, смотрите какая прикольная! Могу даже словами её обернуть красиво, причинно-следственные связи там всякие, другая мишура полезная. А решать сами будете, не маленькие. Ой, подождите, это моя проблема, говорите? Ну и шутки у вас, я уж было перепугался. Не надо так, я человек нервный, мне нельзя волноваться, я вон с глицина слезть не могу и в доту играть не могу, а вы так шутите.

Самоирония спасёт и сохранит душевное спокойствие и не решит проблему, короче. Зато помогает напряжение сбросить, наверное.

Вот моё хуёвое "я", короче, не может освободиться от всякого дерьма, не может не принимать близко к сердцу и не пережёвывать, не делать из всякого дерьма жирного огромного проблемного слоняру. Обязательно надо помнить каждую секунду о том, как всё плохо и безысходно, сворачиваться в комочек и плакать. Охуенно.
Рациональное "я" успокаивает его как может, говорит: "люди конченные тоже, не суди их", "не загоняйся", "просто делай это и это и всё будет ок", но хуёвое "я" продолжает ныть и тянуть в пучину бездействия и безысходности, и максвеллзу-рационалисту остаётся только скрипеть зубами и терпеть, потому что сил дать пизды куску своего сознания не хватает.
Редкому гостю – созидательному "я" – вообще похуй. Оно любит делать дела, и когда снисходит озарение, делает их так, что аж заебись становится. Люблю его. Только без мотивации или заинтересованности ему похуй, и оно очень не любит, когда ему дают мало входных данных или хотя бы немного информации для построения ассоциативного ряда, чтобы понять, от чего, к чему и с чем можно отплясывать.

Короче, грани максвеллза по максвеллзу, вау:
– рациональная, которая стремится оценивать всё максимально логично и непредвзято;
– низменно-человеческая, которая любит получать удовольствие, нихуя не делать и вести себя как уёбок;
– редкая созидательная, которая умеет делать дела и получать от этого удовольствие.

Читаю Платона в каком-то позднесоветском издании с комменнтариями. Весело, диалоги читаются как лёгкий и приятный рассказ, если не пытаться сопоставлять и делать выводы на месте. В комментариях анализ уже проведён. Понимаешь, что без знаний об истории, культуре и мифологии древней Греции, а также трудов других философов ты всё равно нихуя бы дельного не проанализировал, или результат твоих анализов был бы наполовину неверен. С другой стороны, можно размышлять над комментариями и переводить в итоге прочитанное + комментарии на язык доступных тебе понятий. Вот есть вещь (реальная и конкретная), а есть идея вещи (её идеальный образ, а также совокупность параметров, наполняющих эту вещь известным нам смыслом). Казалось бы, толку нам от этого?

Ну вот есть человек, реальный и конкретный во всём своём многообразии. А есть идеальный образ человека.
Вот есть стол. Он может быть кривой и неудобный. Но когда мы представляем себе стол, у нас в мозгу возникает образ нормального, качественного стола – идеальный стол, ровный такой. И мы верим, что все столы такие. И в голове у нас существуют только такие столы – зачем же нам другие? И мы стремимся делать такие столы, и хотя мы можем придумать плохой, неидеальный стол для создания антуража разрухи и безысходности, мы всё равно знаем, что идеальный стол – ровный, гладкий, как раз нам по росту.
С человеком сложнее. Человек сам является набором идеалов. У каждого идеалы свои. И вот мы начинаем думать: а какой же должен быть идеальный человек? Общество считает: умный, образованный, добрый, отзывчивый, кошек через дорогу переводит, бабушек с деревьев снимает, работает на благо общества иногда. А для конкретного человека конкретный идеал может и евреев в газовых камерах жечь, знаете ли.
Вот нам на предмете "философия" и сказали, что вещи это вещи, а люди хранят у себя в головах образы вещей и на каждую вещь их примеряют. Некоторые примеряют образ на камень и редко ошибаются, а некоторые очень сильно ошибаются в людях, потому что приписали человеку много лишних качеств. Создали себе образ идеальной девушки, например, и сидят мастурбируют-рефлексируют. Думают, как будут с ней общаться, что будут говорить они, что будет отвечать она. А потом реальность им как даст в ёбыч, и они сидят и не понимают ничего.

Вот такие примерно мысли в голове возникают. Очень много мыслевремени и мыслесил отнимает мысль о том, что надо где-то чето зарабатывать, но с моим "мыслящим инфантилизмом" хз сколько я ещё буду загонять себя. Я пытаюсь сообщить себе, что не всё так плохо (пока ещё), ты больше сам придумываешь, но вот эта уебанская человеческая природа с её полурациональными страхами ничего не хочет слушать. Учите детей самостоятельности смолоду (точнее, "ой какой ребёнок самостоятельный"), а потом не учите нихуя. Я, конечно, сам себя даже уже заебал винить родителей в том, что я такой инфантильный, но как-то иначе не получается. "Раз ты такой умный, что ж ты ничего не делаешь!"

Да если б я знал, я бы не спрашивал.

P. S.:
[15:02:25] <@Vi> ты вычленяешь отдельных сyщностей, делишь и описыаешь, создавая больше трyдностей и несостыковок, чем нyжно
[15:03:23] <@Vi> сознание не стоит дробить, от этого только хyже, ты должен стремиться к осознанию себя как единения низменных желаний, высших идеалов и общечеловеческих стремлений
[15:03:30] <@Vi> короче, гармония это магея
[15:03:35] <@Vi> дyмай лyчше над этим
[15:03:43] <@Vi> а не над тем, как воевать с животными позывами