я хотела бы жить счастливо и недолго, желательно умереть в один день. мне не нравится перспектива постоянного схождения чувств на нет... идеальных отношений не существует, нет, только не для таких темпераментов - как порох, как взрывные механизмы незамедленного действия, мы не знаем когда и как вовремя остановится. какие будут последствия и очередные мини-психологические травмы нас мало волнует уже. как будто катимся по рельсам, долгим-долгим рельсам, инертно, но в трамвае без тормозов, причём он не идёт по кругу - скорее, куда-то в неизвестность. это, определённо, мелодрама - красивая, где много ярких цветов, красивых сцен такой задушевной музыки, что хочется плакать лишь от прочтения анотации.

я наконец-то всё сдала, и теперь свободна как птица в полёте :) завтра мы собрались на пляж ! (а вы думали, почему дождь пошёл) теперь всё отменяется. потратила пол дня на прогулку с одногруппницей и пол дня на шоппинг с ней же и нисколько об этом не жалею. теперь, всё своё свободное время (все его рабочие дни) я буду забивать разными интересными девочками - весёлыми и неочень, блондинками и брюнетками, экзальтированными филологами, рациональными экономистками и юристками - прогулками с ними, походами на пляж, в кино, театр, лес, парк, магазины и просто посиделками - домашними или в кофейне. я просто не хочу умереть со скуки, слишком долго я этим занималась...

мне стыдно. стыдно только перед самой собой. за свои мозги. но ещё больше мне стыдно за свою хроническую невезучесть... наверное, это какое-то паническое чувство ответственности (сохранилось как рудимент, с детства, со школьных лет) не даёт мне жить. я сама придумываю себе трудности. мне бы тоже хотелось относиться ко всему проще, говоря современным русским языком "уметь забивать" на периодически случающиеся неудачи и неприятности, делать выводы и с гордо поднятой головой идти дальше. но я застреваю в прошлом, постоянно, каждую минуту думаю, обмусоливаю в своём уме, мне это сниться, меня это мучает перед сном долгое время (любая мелочь, которая шла не по моему собственному плану). кто-то скажет "сама виновата, меньше надо зацикливаться" - но тогда подскажите рецепт, пожалуйста... *да, а ещё научите меня не жаловаться ;)))

после просмотра в Пионере "Панда Кугн-Фу" я ещё долго пыталась изобразить из себя "воина дракона" :D а позже, вечером - мы не смотрели фильм, мы не готовили еду, мы не ругались, мы не рассуждали о смысле жизни, мы не слушали музыку. мы не зажигали свечей и не занимались любовью, мы задёрнули шторы, выключили свет и телевизор, долго лежали на спине, глядя в давно потрескавшийся, но ещё белый потолок. слушали шум машин, врывающийся в открытое окно и... играли в города ! и нам было весело, пока я не уснула...

невольно подслушанный телефонный разговор в автобусе девушки гопника: "нет, ты представляешь сейчас была на набережной - там какой-то ужас, играют какой-то отстойный рок, ты меня слушаешь ? ну вот, играют какие-то отстойные рок-группы, фууу... слышишь ? там стооолько неформалов, ужас, ТАМ СТОЯТЬ ДАЖЕ НЕВОЗМОЖНО" - в это время её подруга, видимо старше по возрасту, с банкой пива в одной руке и с маленьким ребёнком в другой руке, поддакивает, похрюкивая ржёт, сопровождая это всё периодически матом. красота...

наверное человек рождается с такой головой, у которой внутри определённый механизм - либо из пессимизма, либо из оптимизма. у меня, к сожалению, встроен первый. самое смешное - когда я встречаю человека ещё более "унылого", чем я - я пытаюсь его переубедить и рассказать (показать, доказать), что мир прекрасен. хотя, ещё 5 минут назад сама не была в этом уверена !

надоело писать эти "плетения словес", "растекаться мыслью по древу" ! всё это так пОшло. это не для кого-то, это не для себя, это бесполезно. говорить, что всё хорошо - неправда, говорить, что всё плохо - значит не сказать ничего нового. какими-то непонятными круглыми и завивающимися фразами описывать внутреннее состояние ? что может быть банальней ! этим занимались люди со времён возникновения литературного языка, а то и ещё раньше. а от этого стало кому-то легче ? может быть кто-то лучше услышал друг друга ? может быть кто-то лучше понял кого-то ? ничего подобного...

О ! Это чистая правда !

*это может и ни разу не оригинально, но моим фетишем в одежде стал рисунок - птички (ласточки) и зайцы (кролики) !
*я забываю что такое любовь. она где-то вокруг, она откуда-то извне, она когда-то тогда, но не сейчас и внутри меня.
*я так полюбила зелёный чай с жасмином. и у меня начались головные боли. оказывается - этот самый чай сильно понижает давление. почему нельзя то, чего хочется (и наоборот) ?

я не люблю дождь только потому,
что мои чешки после него нужно выжимать !

я хочу жить на луне
вернее, я хотела бы жить на луне,
еслиб она была похожа на Японию !
ну или хотябы пусть там будет океан...
или может быть там растут ландыши ?

всё это мы уже проходили. давно и много. весь этот круг ада проходил каждый один из миллиона таких же очень типичных героев очень типичных романов. мама воспитала нас с такими душами... совсем неприспособленными для этого века. а может быть даже не душами, а просто восприятием. мне кажется, что мои глаза открыты шире. но чтобы не ослепнуть от всего этого бреда вокруг я непрерывно щурюсь, как от ядовитого солнца. я пытался маскироваться, пытался придумать свой мир, пытался спрятаться в какую-нибудь сказку или трагедию, но не вышло. я стал почти серым. обо всём этом писали великие умы (и неочень великие) неоднократно, от всего этого уже тошнит (причём тошнит подробным литературным анализом), ничего не изменить, всё было - и всё будет, от этого никуда не деться (пришла я к такому выводу) но надежда ещё живёт и временами хочется кричать: кто виноват и что делать ? а потом перед глазами всплывает картинка из метро "ВЫХОДА НЕТ" !

Настроение сейчас - Где моя Швеция

я выдохся !!! я тааак, чёрт возьми, выдохся !
кроме как: 1. уткнуться в его плечо,
2. смотреть по сторонам (в экран монитора, телек),
3. шататься целыми днями по пыльным улицам -
у меня ровным счётом ничего не выходит (((
тот семестр шёл как по маслу :D
в этом - я полный ноль... или даже ноль неполный (((

моя неделя Финско-Шведской сказки расстворилась в небытие,
окунув меня в серые мрачные, напрягающие учёбой будни...

почему я думала, что только мне позволено быть эгоисткой ?
почему мне казалось, что только у меня это получается лучше всех ?
на деле всё оказалось иначе !

и я чувствую себя так паршиво (какой-то потрясающий а*уительный облом)
будто я наивный девочка-подросток, которой не позвонил её первый парень
или, будто я мега-ботаник, которому первый раз поставили двойку и ругали
хочется мстить

сегодня посмотрели потрясающий мульт "Пять сантиметров в секунду"
очень советую всем заценить ! плакала как ребёнок, так трогательно !

каждый считает своим долгом сказать, что я должна радоваться и собирать вещи !
да, в субботу я совершу немалый трип Москва-Финляндия-Швеция-Питер :)
но, настроение (как уже было сказано выше) НЕчемоданное ! абсолютно...
во-первых, там прохладно ! во-вторых, даже не знаю, что придумать ! :D
ну, увижу друзей и бывших одноклассников, покатаюсь на пароме, который,
как сказала моя новая милая знакомая Вика - "с девятиэтажный дом" :)
посмотрю на родину Вилле Вало :) помечтаю о жизни у фьордов...
*блин, чёрт побери, а я ведь действительно должна радоваться !!!

Почему всегда обязательно делать то, чего ты делать не хочешь ?
Почему вместо того, чтобы идти гулять в такую прекрасную погоду
я должна быть здесь и сейчас ? Почему дома так по-зимнему холодно ?
Почему нельзя всегда получать то, что просто очень нужно ?
Почему никакой интернет-ресурс не притупляет чувство скукотищи ?

*кататься на корабликах, делать кораблики из бумаги, рисовать их -
что может быть веселей корабликов ? только мультики (про кораблики) !

у вас бывает так, что интерес к жизни утрачивается за секунду ?
вот ещё пару минут назад я шёл с улыбкой по оживлённым улицам,
а теперь сижу в четырёх стенах и эгоистично полагаю, что существа
несчастнее меня нет на всём белом свете. какая-то хандра...
врождённая. она сидит у меня в мозгу. во всём моём существе.

Настроение сейчас - уже сонное

по примеру некоторых моих сотоварищей я решил покинуть привычный до боли, мрачный блоговый ресурс и переметнулся сюда. не знаю насколько приживусь - во всяком случае попробую.

Matsu в переводе с японского означает сосна...