это страшно хорошо - родиться с солнцем в крови
и радоваться просто возможности жить.
я смотрю в окно - мне скучно
я иду по улице - мне скучно
я звоню тебе: "мне скучно... без тебя"
и с тобой тоже скучно.

с приходом осени у меня в голове настоящее болото -
любой лёгкий намёк на радость утопает в нём, вязнет.

хотелось бы побыть некоторое время совсем не собой. побыть очень худой, очень нескладной, очень высокой и очень бледной. носить длинные пепельные волосы, дымчатые пепельно-серые глаза, задумчиво курить. на время стать похожей на какую-нибудь почти анорексичную модельку. одевать чёрное короткое драповое пальто с большим поднятым воротником, чтоб прятать лицо, максимально узкие штаны и огромные очки. не обращать внимания на то, что происходит вокруг. смотреть в пустоту, ожидая чего-то или кого-то, в голове был бы сплошной туман, перед глазами сплошной табачный дым. я бы никогда не улыбалась. я бы жила одна, на каком-нибудь очень-очень высоком этаже. не совсем одна. с кошкой, пепельно-серой кошкой. по вечерам мы с кошкой пили бы очень крепкий алкоголь, читали умные книжки с заумными словами, а можно что-нибудь из серебряного века. по утрам бы очень долго спали. нет, это совсем не модель идеального образа и образа жизни. просто хочется побыть не собой, не в своих обстоятельствах... наверное, из чистого любопытства. а я, что со мной не делай, скорее уж буду похожа на девочку с pin-up плаката, но с кучей критической литературы в голове, с какими-то несуществующими идеалами, с какими-то мнимыми разочарованиями, с постоянными метаниями от чёрного к белому и наоборот. *какие-то пространные посты стали, куда-то меня потянуло не туда :))))))))))

мне уже претит вся эта "художественная" обнажонка: эти томные взгляды в объектив (аля хищница, женщина-вамп, лолита и прочее), огромные декольте или фото в лифчиках с эффектом пуш-ап, дешёвые порно-эротичные постановочные поцелуи и облизывания (представителей традиционной и нетрадиционной ориентации), "случайно" сползшие бретельки и остальные прозрачные намёки, которые претендуют на звание высокого искусства. я не считаю нормальным желание показать всему интернет-пространству различные части своего тела. я не считаю нормальным желание двух по-настоящему любящих друг друга людей выкладывать свои видео и фотоснимки откровенного содержания. пусть я невероятно консервативна и старомодна, но считаю так - только "там, где больше двух - говорят вслух", и сюда же отнесём поговорку - "третий лишний". *а я буду продолжать учиться делать скучные фото людей, в глазах которых я увидела свет или его оттенок.

я умалчиваю о многом... мне кажется это уже лишним. молчу о том, что у меня в голове какие-то заморочки. кажется, что я обсмотрелсь мелодрамм или обчиталась их же. зачем говорить кому-то (или даже ему), чего мне хотелось бы: получить в подарок букет осенних листьев, ярких и кленовых; дарить трогательные открытки (даже самодельные) со словами, которыми хочется не просто говорить, а рыдать; рисовать весёлые и грустные картинки, а потом сворачивать их трубочкой, завязывать красивой лентой и кидать в почтовые ящики; долго-долго сидеть на какой-нибудь богом забытой лавочке, под жёлтым деревом, размышлять неважно о чём и периодически поглядывать в небо, с наслаждением вдыхать прохладный осенний воздух; параллельно с кем-нибудь читать одну и ту же книгу, в процессе обсуждая её по телефону или при встрече; разрисовать блестящими зелёными и голубыми рыбками крышку от стиральной машинки; сидеть на крыше, или хотябы из окна наблюдать за восходом солнца под музыку; пить вечерами горячий пунш; печь яблочные пироги и приглашать на чай подруг, которые бы приходили в воздушных платьях, ажурных чулках, белых перчатках и жемчужных бусах, просто так; фотографировать руки людей, разные руки, с вульгарным маникюром или покрытые морщинками; несколько дней пожить за городом, ходить в тёплом вязаном свиторе и пушистых носках по скрипучему деревянному полу и смотерть на огонь (в печке, камине, мангале - значения не имеет); писать маленькие рассказы или стихотворения, но только обязательно в прозе; а ещё... я хотела бы научиться улыбаться чаще, всегда нравиться себе и рассказать всё это тому, кто выслушает, задумчиво улыбнётся и на следующий день подарит мне букет осенних листьев.

не виделись почти месяц. за это время изрядно накопилось эмоций. мы на одном дыхании рассказываем друг другу свежие и неочень события и впечатления. ты рассказываешь про своего идеального и гениального любимого мужчину, композитора и бизнесмена, неисправимого романтика, который всё готов бросить к твоим ногам, который предпочитает философию сексу, хочет, чтоб ты родила ему детей и жила с ним долго и счастливо. может быть, я даже немного завидую. и с грустью в глазах и показным равнодушием сообщаю о том, что меня всё чаще посещает одна навязчивая мысль по поводу моей личной жизни. "знаешь, я не нахожу эмоционального отклика, я не вижу своего отражения в нём, как раньше. я, видимо, стала ещё более сумасшедшей фантазёркой, а он ещё большим материалистом и прагматиком". я умалчиваю о многом.

я поздно ложусь и рано встаю,
а под глазами навечно прописались чёрные круги.
но мне нравится в полукоматозном состоянии
выпивать пол-бутылки хорошего белого вина.
я ничего не фотографирую -
фоторепортажи свадеб "по залёту" убили во мне творчество.
меня греет мысль о том, что... может быть,
мы снова сможем дружить так, как раньше.

теперь я знаю точно, что я никого и ничему не хочу учить.теперь я вижу школу с другого ракурса, через другие глаза.если раньше я сидела за партой и смотрела на доску, то сейчас...я сижу за учительским столом. стою у доски в качестве учителя.теперь я понимаю фразу "быть учителем - это тяжёлый труд".*хотите верьте, хотите нет - по-моему, все те, кто сознательно обрёк себя на такие муки - человек абсолютно ненормальный !(хотите спорьте, хотите обижайтесь и прочее...) мне противны ещё с моих школьных годов эти обсуждения (учителями недостатков учеников и с какой-то радости недостатков родителей учеников), которые я ежедневно слышу в кабинетах, в столовой, учительской. мне неприятно это постоянное доминирование. мне не нравится видеть детей насквозь, я не хочу видеть их недостатки - их неискренность, подхалимство за оценки и прочее. эта практика вылилась для меня в столь нерадужную картину постоянной критики со стороны руководящего учителя, что я до сих пор не могу придти в себя. я уже довольно взрослый человек, студентка 4 курса, привыкла к обращению с преподавателем практически на равных - так, как это происходит в университете. но школьные учителя почему-то считают, что они вправе учить чему угодно, кого угодно и в какой угодно форме. это уже просто невыносимо.

я устала от жары. хочу, чтоб пошёл дождь. хочу, чтоб похолодало. хочу много-много-много цветных листьев. хочу собирать их в букеты, собирать и подбрасывать над головой, фотографировать их и шуршать по ним подошвами ботинок. я хочу себя разбудить и вылечить, а выходит всё наоборот. физическое и эмоциональное состояние ни к чёрту, а я в глубине души всё ещё надеюсь на лучшее, надеюсь на чудо.

алкоголь, тёплые пледы и фильм. она пьянеет, засыпает и просыпается раньше меня. и на утро мне приятно слышать что-то вроде: "спасибо за этот вечер... и ночь". красивая и уже не одинокая. мне нравится и льстит, что она любит проводить время со мной. я готовлю для нас на завтрак горячие бутерброды, она наливает чай. а после, надевая свой дресскод, она бежит в банк, на работу. она не может не называть меня "детка", не может не целовать на прощание. а я всё никак не научусь смотреть ей в глаза.

а мне даже немного нравится жить в гордом одиночестве. нравится ходить по пустым комнатам со стаканом горячего чая, сначала везде включать свет, а потом выключать и сидеть на балконе в темноте. мне нравится проводить с тобой время по расписанию и в замкнутом пространстве, с 3 ночи и до 10 утра. когда я закалываю волосы первым, что попадётся под руку (например, кистью для рисования) и принимаюсь обклеивать коробки из под обуви журнальными вырезками, а потом складываю в них диски с мультиками и музыкой - я чувствую себя героиней нелепой японской книжки - немного чокнутой и одинокой. жду тебя, глядя в окно. провожаю тебя, глядя в окно (грею чайник и снова жду тебя, и осень). не хватает только для довершения образа задумчиво курить - но как-то не до этого...

я совсем забросила дневник. и совсем не потому, что у меня в жизни ничего не происходит. моё замечательное лето прошло слишком быстро, настолько быстро - что я даже не успела записать впечатления о нём :) а сейчас я всеми средствами настраиваю себя против грядущей осенней хандры, готовлюсь во всеоружии встретить новый учебный год, который обещает быть слишком суровым... *но, у меня есть "зеркало души" )

у меня мёрзнут ноги (на улице +9). я сижу у балкона и жду звонка любимого человека. его отпуск, к сожалению, закончился раньше, чем мои каникулы и он вынужден был уехать. теперь я меланхолично (а не трагично, как раньше) скучаю, жду нашей встречи по истечении трёх недель. но меня радует, что моё настоящее лето (солнце, море, пляж) ещё будет ! оно продлится всего 12 дней, но я буду отдохнувшей и загорелой ))

*моросящий дождь, холодный ветер и +10-15 градусов - привычная летняя погода в этих краях. когда я смотрю на небо в лобовое стекло автомобиля, мне кажется, что здесь никогда не бывает солнца. местные облака похожи на заживающие синяки (серые с желтизной), а чудовищно алый закат - на лесной пожар. этот город, так называемая "малая родина", в прямом смысле слова находится в лесу. вокруг  самая настоящая тайга. по-моему, здесь люди становятся дикими, да и как тут не одичать... я хотела бы снова встретить здесь осень. я люблю этот лес, эти огромные сосны и ели - этот аромат хвои и каких-то очень тёмных и древних времён, когда здесь ещё не ступала нога человека, когда северные территории ещё не были заселены. невозможно передать словами то, что можно почувствовать, если закроешь глаза и вдохнёшь в себя влажный лесной воздух - (я допускаю возможность того, что у меня больное фантазирование) - нарастающий гул низких голосов и голова становится настолько лёгкой и тело почти невесовмым, такое ощущение, что можешь видеть на сотни метров вперёд. поднимая голову вверх, не видя конца и края деревьев, ощущаешь какую-то ничтожность своего существования, мировоззренческий кризис и прочее. какое-то кислородное опьянение или передозировка... я ностальгирую и скучаю не по прошлому, не по каким-то конкретным людям, событиям, периодам моей жизни. я ностальгирую по северу, по ощущению свободы. 17 лет в "глуши" не прошли для меня бесследно :)

мне так хотелось сказать ей на прощание (после пива), что я может быть даже "буду скучать". мне хотелось сказать ей - "я очень рада, что ты появилась в моей жизни" и стала немного ближе. мне хотелось сказать ей "спасибо" за общие яркие воспоминания, редкие совместные вечера в сквере старой школы, полуночные гулянки и ночёвки, которые остаются каким-то странным чувством (может быть сигаретным дымом) у меня в груди и выползают на лицо улыбкой. хотелось сказать ей, что "мне давно никто не звонил просто так, чтоб спросить как дела. меня давно никто не звал просто посидеть на улице, именно в моём обществе". мне хотелось дольше сидеть и кормить собой комаров, и говорить, и слушать что-то (что угодно). вместо этого я сказала "уже поздно, мне пора собирать вещи", проводила её и выдавила из себя что-то вроде "ну, не пропадай, ок?" *по-моему, я стала ужасно бояться показывать свои чувства и эмоции О_о*да, а завтра мы с принцем уезжаем на историческую родину :) наверное... писать здесь во время отпуска не буду...

Завтра у моих одногруппников свадьба, на которой я выступаю в качестве свидетельницы. Готовиться к мероприятию они начали заранее (аж с февраля, т.к. именно 14 числа, в День Всех Влюблённых, Михаил сделал предложение Елизавете на глазах всего учебного корпуса университета. Упав на одно колено, он спел своей возлюбленной песню, подарил букет белых роз, преподнёс кольцо и предложил руку и сердце. Студенты и преподаватели аплодировали стоя). Операторы и фотографы, декораторы и парикмахеры, рестораны, лимузины, приглашения, подружки невесты и друзья жениха, родственники из всех волостей и областей (которых будет аж 90 человек), маленькие детишки с корзиночками лепестков роз в костюмах ангелочков, платье за 500 евро и букет искусственных цветов невероятной красоты, тамады и диджеи, музыкальные и танцевальные коллективы, венчание в церкви, двухдневное дежурство у ЗАГСа, трёхчасовая прогулка по парку и пускание голубей, чтоб сделать красивое видео – для меня это всё так дико, но я не подаю вида… пусть они будут счастливы, они этого действительно заслуживают !

мне бы очень хотелось начать всё с чистого листа ещё раз (и ещё, и ещё)... (что-то вроде модели тупого американского фильма, где прыщавый неуверенный в себе подросток, над которым все издеваются, переходит в другую школу, перед этим кардинально меняя имидж, превращаясь из гадкого утёнка в лебедя). хочется сменить место жительства, совсем не потому что мне здесь не нравится, а чтоб для меня всё было новым, я была бы для всех новой - окружающие открывали бы меня с любопытством, я бы вглядывалась в их глаза и лица, пытаясь найти в них внутренний свет. еслиб я не была связана по рукам и ногам сотнями и тысячами обстоятельств и маленьких ненужных "но" - каждые два года меня можно было бы наблюдать с чемоданом в руке, на железнодорожном вокзале или в аэропорту, в каком-нибудь из уголков земного шара. я не хочу делать шаг вперёд и возвращаться в точку отсчёта, я хочу двигаться дальше. *есть во мне что-то от кочевников :D

единственный гиперталантливый умный целеустремлённый энергичный жизнерадостный человек из моего близкого окружения впал в депрессию и не хочет жить. обычно она вытаскивает меня из ямы моего самокопания, самобичевания, саможаления, слёз и соплей, но на этот раз наоборот. я очень хочу помочь, пытаюсь изо всех сил, но вся пробелма в том, что кто-то может абстрагироваться - а кто-то нет. нам почти всегда помогают разговоры по душам, мы раскладываем всё друг для друга по полкам, придумываем план действий по устранению причины хандры, но бывают и слишком сложные и запутанные ситуации. я даже не знаю - имею ли я право давать советы в области семейных отношений, я пытаюсь представить ситуацию объективно и высказать свою точку зрения, но я же не специалист-психолог, не семейный консультант.

сегодня был вечерний мини-девичник, завтра намечается очередной утрений ) я как-то ещё со школы отвыкла общаться с большим колличеством разных людей, причём несколько дней подряд, причём женского пола, но мне это нравится ! мне всегда казалось глупым обсуждать шмотьё, маникюр, парней и прочее - сейчас я думаю - почему бы и нет - это иногда привносит в жизнь какую-то естественность, если не опускаться до банального сплетничества ) мне интересно, что происходит в их жизни - они интересуются моими делами искренне. мне принципиально не важны их идеологические убеждения, цвет волос и музыкальные пристрастия - просто мне действительно не хватало такого общения !