Мама пыталась  скормить мне кашу. Я вяло ел и  думал о том, что в детском саду, в шкафчике, забыл подаренный пистолет.  

Пришёл  с работы папа и родители что–то громко обсуждали,  постепенно  повышая голоса.  Я был рядом, но словно невидим для них.  Слова были  мне понятны, но, становясь громче, разбухали, и не  могли проникнуть в моё ухо. Слова  толкали  друг друга, рассыпались на слоги,  потом  на буквы. Буквы  перемешивались и  окружали мою голову  плотным, тяжёлым  шлемом. Ушам стало больно, я заплакал и убежал в комнату. А буквы, злобными пчёлами, летели и жалили меня. Я метался по комнате в поисках убежища.  Чтоб никто меня не нашёл! В шкафу было темно. Я  спрятался за мамиными платьями и закрыл уши.

Учительница тряслась от гнева и орала на меня как в каком-то фантастическом ужастике. Она тыкала худым пальцем в страницу и повторяла одну фразу: « Читай! Это просто!» Я видел буквы, но я не понимал как  их читать. Я согласен, что я полный придурок и обуза для всего класса, но что я могу поделать, если эти проклятые буквы не складываются в слова?! Если б её тонкие, бескровные губы не  выплёскивали на меня   эти  скрипучие громкие, неприятные звуки…

Я не тормоз! Я просто хотел сказать  одним словом, то, что  вы  выражаете десятью минутами монолога. Но вы ж всё равно не поймёте, что я имею ввиду. Я уже понял – я особенный. Может, я тот, кого называют – индиго. Дурацкое название! Меня передёргиваёт от  этого набора букв. Бр-р!

Депрессия? У меня?! И как вы хотите меня лечить? Потащите к этим психам анализа?! Я лучше сам – в окно. Вы не понимаете!!! Меня нельзя вылечить таблетками!!! Я оглох от вашего мата, от грохота кастрюль, от щелчков стрелялок в  крутых наушниках, от топота соседей над головой, от сверстников, орущих на переменах, и перемещающихся по школе словно  стадо бандерлогов. Я оглох! Я не слышу вас! 

Только тяжёлый рок заглушает эту ноющую пустоту. Без плеера жить нельзя. Только так, мучимый бессонницей, я могу заснуть.

Жить невыносимо! Всё достало! Почему надо есть, спать ?! Каждый день!!! Почему нельзя подзарядиться на целый месяц…

Всё серо, блекло, нудно. Невыразительные,  пустые разговоры родителей. Они ничего не понимают в жизни! Порой мне их жаль, но это не моё родное чувство, – они сами выбрали себе такую жизнь. Я понял, что я испытываю к  ним.  Это просто презрение.

Как в детстве буквы  опять распухли и не проникают в мои уши. Они не доходят до ума и сердца. Они падают мне под ноги и рассыпаются  вашими слезами. Но это ваши слёзы – не мои.  Я переполнен своими страхами!   Я сам себя не понимаю, как вы можете понять?! Не с кем поговорить…. Я один во всей Вселенной.

Я ?! Распространял?! Наркотики?! Нет, это лекарство от депрессии. Никого не подсаживал! Я просто принёс и показал. Мне же хорошо.  Я им показал самое лучшее, что есть в мире. Им плохо?! Так это их личное дело.

Моя головная боль - неумение сосредоточиться  на тревожных  звуках  из внешнего мира. Но я уже не могу осознать эту фразу… Поздно, всё поздно.

Жизнь ваша пуста. Люди, вы ничего не понимаете в жизни! Вы живёте, чтоб есть и воспроизводить себе подобных. Тупые, ничтожные существа. Зачем вам эта  физическая оболочка? Я избавлю вас от страданий. Я знаю, в чём моё предназначение, моя особенность, моя уникальность. Я – мессия. Я избавлю вас от этого физического, надоедливого  скафандра, называемого телом.

Детский сад. Детки, вы не ощутите страданий взрослой жизни, вам не будут знакомы ужас и темнота этого мира. Я спасу вас!  Жаль, что вас так мало сегодня. Вот оно – наслаждение! Я помогу вам освободиться! Я  не шизофреник. Я не убийца. Я  -  освободитель.

                                    Мама говорила  со мной тихо-тихо, ласково-ласково. Папа никогда не кричал и не оскорблял маму. Он глубоко уважал и любил её.  Я рос в счастливой семье. Братья и сёстры  всегда помогали мне, как самому младшему.

Я рано начал задавать вопросы -  А куда мы уходим после смерти? А  для чего люди живут?  А законы принимаются очень умными людьми?

Мой папа – философ и он всегда отвечал на мои вопросы долго и обстоятельно. Пусть не всегда правильно и понятно, как я понимаю теперь, но он никогда не отмахивался от меня, у него всегда  находилось  время для меня.

Я всегда вставал в детстве  рано – без будильника  - и будил всех. Мама называла меня –  мой колокольчик.

 Это сейчас я  без устали работаю по ночам. И  сплю до 12 дня. Но мне так  удобнее. Голова работает лучше. Потому что – тишина в доме. Я не привык к громким звукам. Уж так воспитан.

В школе мне было легко учиться. Знания как будто сами возникали в моей голове. К концу урока  я мог легко решить задачу по физике по новой теме. Не скажу, что я душа компания, но с одноклассниками у меня вполне хорошие отношения. В классе меня прозвали Эйнштейном. Я фонтанирую идеями. В пятом классе я…, лучше не вспоминать, такая глупая  была задумка, но я  усовершенствовал  свою идею  в девятом и реализовал с одноклассниками в десятом.

Сейчас я работаю над одним  большим проектом. Он изменит мир. Он сделает счастливыми миллионы людей. Мне совсем немного надо времени и  ….. тишины..

Елена Шахова

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как обычно, спасибо Яндексу за фото.

 P.S.

09.02.2012, Новости РБК daily

Вчера примерно в 20.00 15-летний москвич после семейной ссоры выпрыгнул из окна квартиры дома на Варшавском шоссе. От полученных в результате падения с высоты 14 этажа телесных повреждений несовершеннолетний скончался на месте происшествия. Об этом говорится в сообщении Следственного комитате РФ сегодня.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/news/562949982770969.shtml