Еду в командировку в Одессу. Ура!

Все-таки энергетическая составляющая территории, где стоит Настин дом, таки повлияла на мое спящее творческое начало (есть, конечно, вариант, что это влияние оказало отсуствие интернета, но тогда повествование теряет свой окрас)))

Варя очередную порцию волосатых куриных голов, поливая цветочки, ища заминированные кошками территории, я поняла, чо страшно хочу рисовать. Прям аж нимагу, как хочу взять и нарисовать что-нить....
В итоге это получилась витражная роспись фоторамки....в цветочек....разноцветный такой.....ну, выглядит как что-то очень знакомое, как шкатулка с рассыпанными бусами, вроде....
Как только зарядится батарейка на фотоаппарате, выложу, что получилось.

Вот прям вот ЗДЕСЬ.
ЗЫ: сама фотка в рамке заляпана уродскими звездочками потому что морда лица на фото не дала согласие быть опубликованной здесь.


А теперь немного поною.
Оказывается, у меня есть старший брат. Вапще, хуй с ним, все дела, в мексиканских сериалах и не то бывает, но как меня вот щаз бесит факт, что мама мне сказала об этом СЕЙЧАС. И то, типа, не надо было мне знать....но раз уж она влипла в гавно, то я должна быть в курсе...
Спасибо. Приятно.
Сижу и хочу уйти из дома.

2 февраля в 5 утра после полученного эмпирического опыта я пришла к заключению, что снотворное и слабительное - взамоисключающие препараты.

Почему мне уже в третий раз предлагают повышение, но ни разу - повышение зарплаты?)

Замечательное место - Настино кресло.
Пришла сегодня, поставила головы куриные страшные вариться (кстати, для гурманов - есть с шеями, а есть без), включила комп, нашла там фильм "Жена путешественника во времени", разложила жратву, ела и смотрела.
Фильм, конечно, так себе с минусом, но еда была вкусная, в доме было тихо и как-то спокойно. Даже захотелось раскрасить стакан, но я сдержалась.
А потом пришол чорный Тимофей и мурлыкал, мурлыкал, урчал и уснул. Я его не удаляла с себя, пока глаза не опухли, потому что было очень приятно, что кот благодарил меня за вареные куриные черепа.
Завтра пойду и сварю еще)

1. Когда Настя попросила меня варить котам куриные головы, я ничего не заподозрила. Казалось бы, берешь куриную башку и суешь ее в кастрюлю. Но...когда дело дошло до практики, когда я увидела, что это правда головы когда-то живых курей, с глазами, клювами, перьями, кожей, кровью; что лежат они, примерзшие друг к другу так, что надо руками разламывать, слыша хруст шей..., сначала стало жутко, а потом приятно. Примерно так же, как нанизывать шашлык, ковыряясь пальцми в сыром мясе, ощущая его привкус во рту...

2. Для Зарины. ОН пошел на курсы русского и не смог выучить самый сложный звук русского алфавита - Ы. ОН не может произносить эту букву. Мы ржем, а он говорит, что у нас дурацкий язык. А недавно одна девочка спросила у НЕГО - "Что такое хипс?"...После пяти минут попток объяснить и нарисовать на доске, он просто задрал свитей р ипоказал хипсовые кости. Я опустила глаза и подала Зарине сигналы по специальному каналу. Следом перечислила деньги.

3. Сегодня была на самом дебильном собеседовании в своей жизни. Я так и не поняла, о чем оно было, но общего языка мы так и не нашли. Он из когнетивной концепции, я вапще из хрен знает какой, но не из его точно. Причем, моя готовность понять его поинт оф вью закончилась на том, когда я увидела его готовность сравнять мою арт-терапию и холотропные трипы с землей. Иногда материальистическая наука слишком скептична, чтобы быть достойной моего внимания. Херакс.

http://ziza.ru/2006/07/26/etnicheskie-fotohrafii-ot-Phil-Borges-88-foto.html

За всю свою жизнь я работала в 6 разных местах. И почти везде меня до скрипа зубного бесили начальники.
Иозеф, я люблю Вас и всегда буду Вас любить, а остальные - пидарасы.

Самый мерзкий мой начальник (тут я уже буду без имен) был среднего роста, хрупкого телосложения и очень большого ума (знал историю, историю и историю). Но личность его настолько стала мне неприятна в тот момент, когда я увидела, что насяльник начал свою вину перекладывать на меня, что пришлось свести все разговоры до минимума. Я отвечала ему черство и односложно, упреки отражала и никогда не оправдывалась....Эссликинг у нас было тогда особенностью компании и залогом карьерного роста, поэтому карьерный рост у меня не состоялся, а через полгода я пошагала из компании, отказавшись продлевать контракт. Если бы я его продлила, то меня бы все равно он уволил месяцем позже и был бы прав.

И воооооооооот, в данный момент у меня есть целых три начальника....или 4....запуталась в иерархии...может быть даже 5...карочи...
Я слишком асоциален для их вечерины, но из пяти я чувствую, что мои начальнки - только двое. Одна - женщина, с которой мы работаем вместе уже 4 года, которая мудрее, умнее и опытнее меня, которую приятно слушать и к которой приятно прислушиваться, и дядя возраста моей маман, которого терпеть не может весь наш коллектив, но я почему-то к нему отношусь довольно ровно: мужик приятный пока еще, мы с ним не цапались даже.
На первом месте из немилых левачка, которая производит впечатление слишком авторитарной. В дебаты с ею я особые не вступаю, но пока ни одно из ее поручений и ни одна из ее рекомендаций мне действенной не показалась. Выполнить все пришлось, но вот на негибкость еейную я забычила...
На втором месте средних лет мущина.....и бесит он меня, сука, словами непередаваемо, даже так, как письма он пишет, меня бесит...ВОт написал чо та, а я прямо вижу, как он это пишет и его интонацию слышу, и столько мыслей рождается сразу же отвратительных...Когда я вижу, что мне звонит его номер, хочется взть и не ответить, но я все равно отвечаю приветивым голосом: Здрааааааааааааааааааавствуйте....
На третьем месте еще одна она, но я не знаю, что нужно сделать ей, чтобы заполнить ту дыру в моем сердце, которая появилась тогда, когда она пришла к нам в качестве замены. Разве что хорошая материальная компенсация...

Вся эта хрень сумбурна. Я просто хочу хорошего шефа\шефу. Который дает четкие поручения. Хотторый ставит цели. Который знает, чего хочет. Который знает, чего хочет и знает, что нужно делать, а не городит превдодейственную хрень. Который делает замечания и рекомендует, как исправить ошибки. Который хвалит за достижения. Который держит свои обещания, а не мелет языком.
А я, такая вся типа умная, ни разу не будучи начальником, уже знаю, как он себя должен вести. Пиздец.

Ходят ко мне две девочки на занятия, Лина и Настя. Обе с бабушками возраста моей мамы. С девочками мы рисуем, рисуем так, что метр вокрг потом приходится вылизывать с порошком от разного вида красок, а сами девочки напоминают моляров, разноцветныхъ таких. Мне из моей бездетной незамужней позиции, никогда не стиравшей и не отстирываюющей, кажется, что испачканный краской ребенок - это очень трогательно. Особенно, если эта краска у него на рукавах и лице.
Когда бабушки принимают своих внучек, я наблюдаю за их реакцией. Одна говорит: "Испачкалась! Ты моя умница, хорошо значит поработала сегодня, ничего страшного, мы все отстираем". А вторая ругается: "Опять ты замаралась! В следующий раз одену тебя в старье, будешь знать!". Интересно то, что внучка ругающейся бабушки пачкается с бОльшим удовольствием....

И еще про женщину.
Записалась в автошколу, хожу на лекции. Преподаватель - милая тетя лет 35-ти, эмоциональная, грамотная, с проектором и доской. Два моих курса лекций (около десяти лет назад) я прослушала без энтузиазма, потому что преподы монотонно декламировали формулировки. Тетенька же обхясняет мне все на игрушечных машинках, возя их по столу.
Сегодня объясняла, что такое затрудненная видимость..или ограниченная, не помню...И сказала: "Кстати, в сумерках хуже видно, чем в темноте, это доказанный факт, потому что...ну вот когда я еду, то мне ночью хуже видно".

Из прочего:
Сводила меня мама к психиатру. Это было круто, потому что я никогда раньше не была у психиатров, тем более, застравленная мамой. С дохтуром мы душевно поболтали, но ожидаемого мамой диагноза я не получила. Прописал мне транквилизаторы и трансовые методы лечения. Я тут же почувствовала облегчение, не успев ничего принять. Козлов бросил меня, показав прелести холотропа, приоткрыв дверь в прекрасный мир, но не дав ключ, походить к новому, чтоли, он заманивал символ-драммой.

На улице холодно, дома тоскливо, работать до сих пор не хочу. Проебала все денежные запасы, ем суп из чечевицы с кефиром и бананами.

Снится, что обнимает меня какой-то мужчина и все мои мрачные мысли уходят. Я не хочу быть одинокой седой старушкой, а картинка перед глазами, что я вскапываю цветник в огороде своего дома, а на полянке резвятся внуки очень часто появляется (Зарик, мы с тобой перекликаемся (тут должна быть ссылка на твое творчество), деда своего я не вижу, но успокаивает то, что внуки без детей не появляются, а дети не появляются без полового сношения с мужиком. There is still hope!

Пойду, зажгу свою пихтовую ароматическую лампу и лягу спать в 11, потому что режим сна важен дл полноценной работы головного мозга и лечения тяжелого невротического расстройства личности. Надеюсь, что никто из моих работодателей и клиетов не читает эту запись.

Посмотрела Психоаналитика.
Не знаю, насколько он кинематографически ценен, но вот терапевтически для меня лично - да. Потому что я отождествилась, переварила и расслабилась)
И Кевин Спейси там хороший. И сюжета нет. И настроение вшито в фильм. Его просто смоооотришь-смооотришь...

Все началось с липы.


Потом, любуясь пшеничными полями, я говорила себе, что люблю рожь, а от сорняков, на нее похожих, вообще замирало сердце. Мама, придя ко мне в комнату с буханкой черного хлеба и назвав его "ржаным" развеяла самое болшое заблуждение: рожь и пшеница - это разные культуры. Причем, как рассказал гугл, различий у них куча: в строении, в способах посева, во вкусе хлеба и так далее. То ись, проще любоваться картинками желтовато-коричневых волн, бегающих от порывов ветра под мрачным небом, макросъемокй колосьев, чем грызть гранит селективной науки...

Западла в том, что в процессе моего мегаинтеллектуального рисерча я нашла еще овес и ячмень....которые для неподбитого глаза выглядят точно так же, как и пшеница с рожью. Фак.

Час в пробке, попытки написать текст, потом опять в пробке, потом снова в пробке, потом домой пешком. И столько снега красивого!

Вчера в очередной раз решила, что зима мне нравится. Раз это был минимум тысячный, но все равно пришла к заключению с удовольствием.
Так как я всегда с собой не беру видеокамеру, пришлось запоминать.
Утро сегодня в 8 было таким, каким я его никогда не видела - добрым и волшебным (обычно утро для меня злое, поому что нужно вставать). Прозрачный туман, вернее, даже легкая дымка, розово-голубое небо (!), белый чистый снег и тишинааааа....- мне нравятся первые минуты утра, потому что они чистые, без вчерашних мыслей, без отпечатков, без планов.
А несколькими часами раньше был фонарь. Классический, светящий светом, освещающий снегопад: он был и раньше, но неторазим все равно. Без зимы и снега он просто столб с лампочкой, хотя, может, птички гнезда вьют - высоко, безопасно.
А еще случался вечер в горах, ощущения от которого уже успели притупиться, но, припоминаю, что они тоже были, как утренние, чистыми - закат, горы, ветер, дым о чая под носом, музыка; все это в движении, вместе, и без шелухи. Одним словом, круто, да.

Помимо, я для себя выявила неопровержимую зависимость между уровнем своей мотивации к учебе и полом преподавателя. С успеваемостью всегда было нормально, даже если клала свой воображаемый пенис на учебу вообще, но вот непреодолимое стремление прогресировать возникало только тогда, когда появлялись мужики.
1. Препод по математике в школе, который превратил мой мозг в математически анализатор - ненавидела препода страшно, но математику и геометрию до сих пор знаю и даже при желании не забуду.
2. Преподаватель по общей, экспериментальной и педагогической психологии (Агеев В. В,) - его я боялась, страшно уважала, и, видимо, благодаря этой дихотомии вообще врубилась в "что такое психология".
3. Инглиш Тичар Гарет - на курсы мне, опять же, класть, но бабское стремление кконкуренции не позволит написать прогресс тест хуже какой-нить мейты, которая из штанов лезет. Не важно, что мотивация дурная, главное, она есть.
4. Профессор, который проводил семинар по холотропу. Кажется, я увидела психолога, который доволен своей жизнью и выбранной профессией, тащится от нее и просто радуется жизни. ЧТо делать пока, не знаю, но я увидела пример, к которому хочу стремится. Не только финансово, но и внутренне. Счастливый психолог - это классно...кстати, да, пойду выпью сновторного и порежу вены...

В общем-то, все. Если писание развивает, то щаз я реально шагнула вперед - не каждый день вкладываешь так много энергии в натужную рефлексию. Осталось разгрести ворох работы, нарядить елочку и поздравить Мокану с 1 годом и 11 месяцами со дня знакомства.
А еще, Deep Forest - все, чего я хотела от музыки.

Это проверенно статистикой, основанно на наблюдениях, убеждениях и прочих глюках, необоснованно, неудаляемо и периодически невыносимо - я терпеть не могу полнолуние. Что там за корреляция дивная, что за связи в голове - непонятно, но каждый раз, когда луна становится круглой, мне хочется стянуть с себя шкуру и выйти в открытое окно. Нахрен.
Вроде пубертатный период давно прошел, страсть к дневникомаранию пустому тоже, но вот сейчас, в пять утра, когда все нормальные люди храпят (да, храпят!!), я сижу.....надеясь отследить момент, когда чердак начнет течь так, что я перестану это понимать.

Сраные генотипы и фенотипы.

Зима еще календарно не наступила, но он уже выпал. Белый, свежий, прозрачный (потому что из под видно еще не успевшие опасть листья). И так круто от этого, так круто, что с утра лежала в сугробе и ловила снежинки.

Как-то так: Вам нужно написать у меня в комментах, если идея понравилась, и в этом случае я там же (в комментах) напишу несколько слов-ассоциаций с вами. А потом в своем дневнике вы напишете свои комментарии по поводу моих ассоциаций.

Ким написала:
кораблики, перчатки, дача, кофе-с-печеньками, киноклуб, Паланик, безумные фото.

К корабликам я остыла несколько лет назад, вспыхивают иногда отголоски прежних чувств, но все уже не то)
Перчатки...эээ....если желтые резиновые, то я еще могу понять)
Дача - эт ты зря написала, Ким, я о том аццком месте думаю очень плохо)
Кофе с печеньками - упилась до такой степени, что от одного названия теперь кривит и крутит в желудке. Мятная бомба- фарева!
Киноклуб - тоже тема ранней молодости, сейчас поняла, что эти кинишки и дома можно смотреть, а теория про большой экран - просто пудрежь мозгей)
Паланик - давно не писал, падла, да и сдулся в пяти последних книгах...он, верно, вымучивал из себя те буквы примерно так, как я щаз вымучиваю эти. И мы с ним похожи в наших творческих процессах))
Безумные фото - это да. Как раз вчера пополнила коллекцию)

Все-таки осень (и зима, но по ней я буду сохнуть позже) - мое любимое (и зима тоже) время года. И ассоциируется она не с концом, закатом, меланхолией и пр., а, наоборот, с началом нового этапа. Временем освежиться и начать заново. Сделать новый вдох (хочется написать "отдуши припернуть", но не буду) и идти дальше.
Только чо-та птиц в этом году не слышно, верно, рановато еще. Либо климат настолько изменился, что они сочли нужным не улетать. Еще нет инея на траве, а я уже жду первого снега.

Ну...и патакарташка в конце поста, чтобы придать ему многозначительность)) Вероятно, вставлю еще и монохром, чтобы претендовать на статус арт-поста)

Раньше ( то ись, всю сознательную жизнь) я была уверена, что у меня оч сильаня нервная система - в стрессовой ситуации эмоций нет вообще, держу все под контролем, трезво мыслю, держу себя в руках, ни один мускул не дрыгается, бла бла бла...
А, как оказывается, просто сбой идет моментальный, и мозг сразу же отрубается - все каналы восприятия, эмоциональня сфера и мыслительные процессы тоже)
Седни (када Вадег любезно согласился дать мне порулить в образовательных целях) на трассе, где нет машин рядом вообще, вроде намана так, только пальцы окостенели на руле, а когда вдруг появилось аэропортовское кольцо, тоннель вниз, а потом выезд из него и дохуя машин, мозг отказался работать прямо в середине дороге, на островке для пешеходов. Ну и так далее, вплоть до выхода из мащишы при отпущенном тормозе. Дома через пару часов только дошло, чо было вообще, даже испугалась)

На папину смерть похожая была реакция - сначала вообще никаких чувств - шок, только сейчас, спустя месяц, начала понимать, что случилось, а до этого просто была уверена, что куда-то чо-та загнала.

В общем, далллеко ллли до Таллина)

В главе "Личные воспоминания" сборника автобиографических статей Теслы обнаружила его теплые отзывы о журнале Scientific American. Хоть и признательность изобретатель выражал за большой влад в развитие науки и просвятительскую фунцкию, а мне до такоих суждений далеко, все равно (бляяяяяяяяяяяяяя, понесло) присоединюсь к гению...ну и брякну, что в Сайнтифик Американе та часть статей, которую я осиливаю и понимаю (20%)....эээ...очень мне нравится....потому что Дискавери не смотрю....да и других журналов не читаю....

- Te doare capul?
- Nu ma doare.
- De ce? Ai luat pastila?
- Da, am luat pizdicilin

)))