Второй раз чуть крыша не уехала от размышлений, на этот раз спасибо Скорсезе. Киношная интуиция подсказала мне задрочиться над последней фразой, я задрочилась, даже табличку начертила, крутила ее направо и налево, а потом Ники, када понял, что у меня пар из ушей, дал ссылку на это.
В отрыве от сюжета звучит абсурдно, но это было почти как оргазм:
Ok so heres my opinion,

In the end he asks chuck whether it was better to live like a monster or die a good man?
Those words are what made me understand. Or at least come up with my opinion. I think,
he really is Teddy and hes not crazy. I think that the lady in the cave was real and that she worked there before they made her a patient and knew what was going on just like she said. So she told him and he knows thats hes really just being set up to be used as a test dummy, like the lady said. He was probably picked for that because he could eaisly be set up to look like he was crazy, his wife died and he served in war. So he was an easy target. Well the people who all worked there, including his "partner" who was set up to follow him and to in the end use as another mechanism to make him think he really is crazy once they tell him that. All along though, they really are giving him drugs like the lady in the cave said and that really is making him hallucinate, he's hallucinating about the things they've told him though, not things that actually happend. So when they get to the end and are trying to convince him that hes crazy, he plays along. Knowing that he is now going to be deemed as crazy because they have set him up. He plays along. He gives them what they want. The line "is it better to live like a monster or die a good man", is referring to the fact that if he gets out of there, because they have set him up, hes going to look crazy no matter what to other people because that has what he has been deemed as, an insane patient. So then its " or die a good man" meaning that he would rather die knowing he did nothing wrong and being a good man, than going back out into the real world and being treated and having to live like hes crazy. So thats why he calls his set up "partner" Chuck again so that they can say he relapsed and give him the labotmy, therefore making him their expierment and killing him. He would rather be killed knowing he was a good person and didnt do anything or kill anyone, than like I said, living back in the real world and being deemed insane because thats what the workers there are going to tell people.

Я, вапще, люблю Скорсезе. Начиная его Последним искушением христа, включая Банды Нью Йорка, Авиатора и Отступников, и заканчивая, видима, Островом проклятых, который я вот только что досмотрела...

Не смотря на то, что фильм с самого начало как-то удалось предсказать до конца (идея раздвоения личности была во многих киношедеврах до), последняя фраза Лео меня поставила в тупик. Да и вапще фильм тяжелый.

А Скорсезе я люблю за то, что с его помощью я выбила из головы дебильный стереотип о том, что Дикаприо - смазливый педик.

Во-первых и во-вторых, любимая работа либо грузит меня 16-ти часовым рабочим днем в течение недели, либо дарит неделю отдыха (Песах, есь жи!), поэтому сейчас я изнываю от ничегонеделания. Хожу в группы с утра на пару-тройку часов, а потом все: приходится выдумывать себе досуг, и этот процесс, как обычно, заканчивается плеванием в потолок. Хотя, вчера посмотрела Большой взрыв (ночью по этому поводу приснился сон, который называется "Шелдон - это всегда беременность")). В законченных торентных закачках лежит штук 10 фильмов, а на душе опять царит приятное чувство "как много мне предстоит....".
В общем, паныдэлник, убыл всю сэмью Гогы, скушна(

А ночью было мне видение моего мыслительного процесса...Обычно я его не замечаю: либо его нет, либо он очень быстр и юрок, и мысли как-то сами с собой в башке между собой договариваются, не отчитываясь перед сознательным. А тут встретился мне вопрос, на который риальна не могла найти ответ очень быстро...и ответ требовал..концентрации, чтоли - то есть того, с чем у меня всегда были проблемы. И тут я зависла....а потом просто стала наблюдать за тем, что происходит. Из места, где должен был появиться ответ на вопрос, вылезла такая веревочка с кучей еще веревочек - как бэ разветвляющихся, на конце каждой были типа хреньки, которыми игрушки в лохотроне надо забирать, и вот эти щупальца стали из всех остальных мест, где есть варианты ответа на вопрос, как будто вытаскивать основную структуру....и бля, как это все было мучительно для меня, что пришлось уснуть, так и не додумав до конца))

И на этом, вроде, и все. Одолел П Пмс (это пред предменструальный синдром), людей не люблю.

В общем, как обычно, но сейчас как-то особенно актуально.

Когда я уехала из Алматы, было грустно и города, в общем-то, не хватало. Москва показалась слишком быстрой и грубой. А вот к Одессе как-то мое сердце оказалось расположено: старые дома, грязные узкие улочки, море рядом, и такое спокойствие везде приятное, что...уехжать не хотелось, хоть и по городу я бродила часа 4.
Зато теперь в Алматы невыносимо. Здесь все до боли знакомо и привычно, здесь много мыслей и воспоминаний, от которых я б с радостью убежала. Здесь каждое местечко имеет ассоциацию, отовсюду смотрят лица. Долой лирику, я в первый раз (на самом деле так, искренне) хочу отсюда съебаться...

В общем, это мое первое такое очень активное путешествие, с перебежками, сменами видов транспорта, пересечениями границ и кучей встреч. Пока лектор читал нам лекцию про еврейскую литературу в России, я накидала полуматершинный план того, о чем я бы хотела написать, но никогда не напишу. Поэтому выложу план.
Пишу, сидя на полу в номере, пока наши внизу зажигают шаббатние встречи.

1) Первым пунктом в плане обозначено московское метро.
Долетели нормально, за 5 часов, я спала от ужаса и не ела вообще. А московское метро повергло меня в ужас. Сначала в голову пришло название "дети подземелья", а потом "кофе и сигареты". Сейчас напишу, почему. Пишу. 70% отведенного время я провела под землей. Бегала, вставляла карточки, пересаживалась, спускалась и поднималась. Огромные толпы людей, в основном, бегающих сольно, делали тоже самое со мной. Видимо, это уже какой-то лайф стайл: наушники, темные очки, газета. Поднялся, проехал, пересел, спустился. Все очень быстро, очень удобно, но как-то...грустно, чтоли. Вернее, мне не подходит. Как круто, что в Алматы нет метро :)

2) Вторым пунктом у меня обозначено "Москва". Были мы, в основном, в центре: от Домодедова до какого-то вокзала (Полевецкого, кажется), потом до Киевского, там бросили кости и поехали...НА поверхности было минут семь и снег. Вот в Алматы есть логика, тут улицы все пересекаются. А в Москве нет. Куча каких-то непонятных переулков, где машины, пешеходы и снова машины перемешиваются, повороты, кафе, бутики, афиши. Красиво, но тесно. Я, вапще, мечтала увидеть такой а-ля-европа-в-которой-я-никогда-не-была город, но, видима, консерватизм взял свое. Я хотела домой, потому что ничего не поняла в организации их пространства. Цены (в тех местах, куда я успела сбегать) - огого! просто пиздец огого! за день 100 баксов: метро, жратва, третьяковка, жратва, симкарта. такое ощущение, что меня просто кто-то наебал.
В третьяковке было круто. куча залов, к которых я, ни разу не ценитель искусства, потерялась. Сначала примкнула к какой-то польской группе, потом к корейской, но язык их был мне незнаком, поэтому я села на зеленые пуфики на входе и ревела. Ревела, потому что дико болела спина от тяжести вещей и я опять хотела домой. Сотни портретов смотрели своими удивленными глазами, а я все равно чихала на их историческую и культурную значимость и продолжала реветь. Потом я ушла из Третьяковки.
Красная площадь - тоже круто. Наступило 5 вечера и куранты стали громко бить. Пошел снег. Люди куда-то спешили, а мужик, чтобы заработать деньги, изображал Брежнева. А я поодумала, что Петра первого, потому что выучила его лицо в Третьяковке.
Люди московские мне не понравились и понравились. Не понравились, потому что они обидели мое иностранное эго и грубо отмахивались в ответ на вопросы, а понравились, потому что они другие. Вообще другие. Не могу понять пока, какие, но у нас вот этого чего-то, что есть в них, нет.
на этом моменте мне приходится закруглиться, потому что пора опять убегать(9

не хочу никуда ехать, я люблю спать и какать дома(((((((

Твой цветок)

Ваше имя Ваш цветочек...

все гадания на aeterna.ru

Внизу, типа, будет мой поток сознания на верхнюю тему. Задание было - написать ассоциации. Что вышло, то вышло, но меня так надрывно с пубертатного периода (см стр2-3-4-5 дневника) не перло))
Итак, понеслась. Перепечатываю из тетради.

Спокойствие. Гроза и молния. Густой акрил. Прикосновение. Непредсказуемость. Круги на воде, солнце трогает горизонт. Скребу ручкой поверхность бумаги неуклюже.
Сонно.
Иглы по коже, искорки в воздухе. Листья ветром на асфальте. Тихо. Ночь. Ветер в окно.
Дорога убегает под колсами. Под теплым одеялом, под зонтом. Босиком по лужам и пузярьки на поверзности.
(блять, отпусти меня, чудо трава - от автора сейчас)

Залить огонь ароматом лаванды, в кипяток добавить мяты. Ладонью скользить по пшеничному полю под звук взмахов крыльев латочек. Ручьем поливать весенние ростки.
Горным воздухом наполнять лгкие, падать на землю и дышать вместе с ней.
Кистью по ресницам, слезами по написанному, размазать, скмкать, развеять пеплом по ветру.
Зеленопарусным фрегатом с яблоками встать в тихую гавань. Волнами биться об острые скалы. Допуста.

....вот так вот.

После разговора со Стюшей я поняла, что была неправа по отношению к тете, которая прокомментировала моей необыкновенной интеллектуальной глубины высказывание про барьеры в творчестве, а сегодня Вечная Вселенная дала возможность искупить свою вину...

Тетя на моих глаза поскользнулась и упала...и, видимо, порвала связки или сломала ногу. Мужу ее нужно было приехать с другого конца говода, чтобы забрать ее, и час, ровно час, я держала за руку раненную женщину. Принесла ей стул из ближайшей кафешки, заказала горячий чай, постоянно спрашивала о ее состоянии здоровья, в общем, применила навыки, полученные в козопасе...

Сдав ее мужу, поняла, что замерзла так, аж пальцев не чувствую нигде.
Но какое-то ощущение в душе, что все-таки я от души ей помогла, а не играла в Спасителя. Надеюсь)

Молекулы воздуха вмешиваются очень быстро, молекулы жидкостей - медленнее, молекулы твердых веществ - еще дольше)...вот сегодня я увидела, как молекулы моих с любовью вылепленных бусинок вступили в реакцию с молкулами коробки из под суши и, блять, неповторимой красоты коллекция "конец февраля от Лены" была положена в ведро с мусором.
"Ничего" - говорю я себе, - "Слепишь новые"....но все равно жалко то, что испортилось

Решила, что наступила весна. ОБрадовалась, достала ботинки, легкую куртку, задремала, проснулась и увидела его. Дурацкий снег хлопьями. Не хочу больше лепить снеговиков, мерзнуть, хрустеть сугробами. Хочу тепло и подснежники. Давай, весна, давай!

Нступил первый весенний обед, поэтому я решила задать Ники долго тревожащий меня вопрос: "Как тебя зовут?". На что он ответил (проявив эрудицию) "Я меня зовут Николае".
Я говорю: Почему "я меня?" просто "меня зовут" и все.
Ники стал грузиться.....он не понял, а кто его зовут? Соседи его зовут? я его зову? Собственно, вот почему это случилось. На румынском представляются они так: Ma numesc Nicolae (de exemplu), и это означает Я зову себя Николае.
Прикольненько. Выходит, что нас, русских, называют, а они сами себя называют))

Все таки опишу вкратце, чтобы забыть, а то вынашиваю планы мести несколько дней.

.....(....)....была на одном мероприятии, где нас попросили перечислить все убеждения, которые мешают творческому прцессу. Индивидуальные убеждения, есессна, не общечеловеческие. Я потела, воняла, рылась в остатках ума, старалась сформировать мнение и выдала что-то типа "ну...я не позволяю себе удовольсвие, потому что у меня фиксация на второй матрице по Грофу". В контексте докладов группы мое испражнение звучало забавно и, главна, никто не докопался...кроме одной тетки, которая сказала "дааааааа....много знаний - много печали". И в тот момент я поняла, что вскипаю. Привлекать внимание к себе не хотелось, поэтому я спиздила ее блокнот и оставила под ее подушкой записку: не комментируй меня, сука.

Хорошо!

А я плакала, когда он улетал. А потом еще плакала, когда вспоминала. Когда решала вопросы на работе, а его не было, чтобы посоветоваться. И никто в жизни меня так не хвалил и не уважал. Даже кофе он мне приносил и подбадривал, когда рабочий день клонился к полночи, а мы сидели в офисе и впахивали. И домой отвозил потом, а я бомжам язык показывала, гордая. Искала на фейсбуке его профайл и плакала, когда не находила. ПРосматривала старые фотографии и тоже плакала.

А сегодня вдруг оказалось, что он приедет в гости в марте. Спасибо тебе, Вечная вселенная, за настоящее счастье.

*ушла плакать*

Мне надо человека, который все мои планы будет делать. Я, такая, лежу и говорю, а он такой все делает...

В общем, опять ничего полезного.
Пришла с работы в два часа дня и осталась дома под предлогом, пропустив ожидаемые неделю шаманские дыхательные практики, чтобы типа все дела, которые накопились, переделать...отчет написать, почитать, таблички-графики составить; а потом для души что-нибудь поделать: ванну принять, повязать, полепить, посмотреть Биг Бенг, убрать в комнате, выщипать брови, разгладить челку, погладить трусы...И так классно мне чувствовалось, что, вроде, такой день интересный предстоит...и так классно мне до сих пор, в десять вечера, что этот день все еще предстоит, потому что я нихуя не сделала.

Шаманские практики пропущены.
Ничего не прочитано потому что книга лежит где-то в завале из грязной одежды.
Таблички-графики..хм...ну я начала...отчет тоже начала...но потом комп сам выключился, и ничего не сохранилось - я же не могу работать в таких условиях. Завтра сделаю.
Ванна - гавно, потому что в горячую воду я налила мятного эфирного масла, и мозг мой просто не справился с постоупающей тактильной информацией...пришлось обойтись душем...а до бритвы было так далеко тянуться, ну, все поняли.
НЕ вязала и не лепила потому что время для творчества еще не настало....
Вот щаз сижу и еще сильнее злюсь...больше не буду писать о том, что я не сделала. Я сделала ничего. Я опять просрала целый день. Я слушала мантры и смешивала масла в аромалампе. Я чесала жопу. Я давила прыщи. Я дразнила Кики.

Я не посмотрела Биг Бенг потому что мне лень открывать торрент и там что-то отыскивать....
И это только сегодня, а было еще вчера и будет завтра, когда я буду иметь кучу планов, которые так планами ои останутся, потому что я люблю планы и не люблю, когда их нет.

Куда затариться от себя?)

Еду а автобусе и думаю: вот если я буду сдерживать свой праведный гнев и искреннюю ярость, то наврежу себе, да и кроме тренировки навыка самоконтроля, пользы я тут не вижу. Вот другое дело подобраться с персоналити так, чтобы злость прошла. Не появлялась.

Меня раздражает моя аромасвеча. Видимо, медитационные методы, мантры и зловония в комнате - не тот компонент. Хотя, что-то в них есть. "Духооооооооовность".

Жру Кит Кат. по 3 в день.

Хочу быть одной (так можно же говорить, да?) . Со своим вязанием, статьями по спихологии на английском, арт-терапевтическими группами и Большим взрывом. На всякий случай поругалась с друзьями, чтобы дать знать, как мне круто одной. Тут, конечно, дрочей больше, но писать о них лень.

Да и вообще, я забыла, чо хотела написать.

Надеюсь, что поездка в Одессу удовлетворить мое желание "сменить обстановку" и "Развеяться", хоть она и по работе.

Прям с утра все раздражает.

Начальник, которому нужно постоянно все так срочно, что "аж вчера", мальчик 3 лет, который постоянно злится (да, в людят вырубает то, что не нравится в себе), холодный автобус, параграф в учебнике вождения, Аватар, ароматическая лампа, моя челка, сапоги, которые надо купить, запах в комнате....

Поняла, что я - завистливая стервь, потому что меня бесили тетки из контакта, которые залили свои страницы профессиональными фотографиями и подробностями своего карьерного роста в области финансов и маркетинга.....у меня нет профессиональных фото и образования в области финансов и маркетинга, оно мне нафиг не нужно, но единственная причина гнва - это зависть. Это я где-то прочитала.

Села вязать - раздражают спицы и цвет пряжи.
потрахаться?

Несколько лет назад мы с Ольгой ночью хапнули какого-то вдохновения и сочинили это. Я не знаю, что это, но оно кажется мне очень смешным)

"Твоя книга"
1. Читай меня в туалете
2. Сними по моим мотивам фильм
3. Разорви меня
4. Введи поправку
5. Растиражируй
6. Отсканируй и распознай
7. Переведи на все языки мира
8. Зачитай до дыр\прочти от корки до корки
9.Загни уголок
10. Обслюнявь странички
11. Цитируй любимые места
12. Внимательно рассмотри иллюстрации
13. Подчерки понравившиеся места
14. СДелай закладку
15. Порекомендуй друзьям
16. Разошли по интернету
17. Переходи от строчки к строчке пальцем или...
18. Используй линейку как первоклашка
19. Потренируй на мне свое скорочтение
20. Отточи ораторское искусство
21. Переиздай
22. Закапай слезами
23. Читай при свече
24. Не суди меня по моей обложке
25. Скорей приступи к чтению
26. Закончи меня
27. Бегло пройдись по оглавлению
28. Познай себя с моей помощью
29. Сделай краткий пересказ
30. Заостри внимание на странице 69
31. Читай меня с задней мыслью
32. Перечитай меня несколько раз
33. Черпай вдохновение
34. Во мне столько же страниц, сколько...
35. Сорви суперобложку
36. Напиши продолжение
37. Засуши свой гербарий между моих страниц
38. Спонсируй за границей
39. Заруби по моей инструкции бабулю

Сегодня на занятиях включила деткам мантры. Злая, активная группа стала излучать любовь и добро (может, я тоже, поэтому группа такой показалась). Делились кисточками, делились красками, помогали друг другу и дружили, а я смотрела и охуевала....

А потом шла домой, снег шел белый-белый, люди улыбались и куда-то спешили, а я шла-шла, и вся эта картина опять стала нравиться...Даже домой на троллейбусе неторопливом поехала, чтобы ничего не пропустить)