почему вы не прощаете друг друга?
почему вы бежите друг от друга, когда необходимо идти навстречу?

когда мне было пятнадцать я думал буду другим
день сурка...

потребовалось время для примирения с мыслью о полной безнадежности и бессмысленности пребывания в этом городе. в его осколках улиц меня ни чего не ждет. ни кто не ждет. ни чего не останавливает, при условии, что идти все равно некуда. только бегство, обычное бегство от самого себя, от несбыточных мифов, от прошлых неудач и от нее. что бы не видеть. не видеть - значит забыть. забыть - значит перестать страдать. любовь - мое последнее искушение на пути в никуда. последняя духовная смерть которую осталась пережить и превратиться в безжизненное существо способное на все, но ни чего не желающее.

весь вчерашний день я ржал с любимой девочкой которая меня не любит и предпочитает жить с другим. последний час я заставлял ее смущаться от бесконечного потока комплиментов и признаний в своих чувствах. сказав, уходя, что мне пара валить пака я не наговорил лишнего и мы не проснулись завтра пьяные в загсе, мы разошлись по домам. вечером я напился в бильярдной, а сегодня до 6 вечера не просыпался. поджарил котлеты, выпил кофе. злой, худой, я вышел в ларек за сигаретами и кока колой, было темно, по осеннему тепло, в бандитской куртке, спортивном костюме, джинсах и гандонке, не бритый, с похмелья, я закурил парламент, встав на углу ларька и пугая своим видом редких прохожих. я стоял глядя в квартиры соседних домой и наслаждался тишиной, одиночеством, свободой. свободой от чего и для чего я не знал, но полусонно-похмельный мозг затуманенный дымом сигарет выражал полную удовлетворенность. я понял, нам не суждено быть вместе, разум провел анализ сердца и пришел к выводу, что все это заоблачная хуйня способная существовать в мечтах, фантазиях, альтернативных реальностях, но только не в этой жизне, не в этом мире, не здесь и сейчас.
похуй...

пьянство спасает от любых дурных мыслей, да здравствует алкоголизм

ни хочу ни чего. пить не хочу, курить не хочу, любить не хочу, бороться не хочу, жить не хочу работать не хочу, гулять не хочу, спортом заниматься не хочу, всех нахуй, все похуй.

кароче, эта, пиздец, мишаня алкоголик, если его не остановит какая-нибуть хорошая девочка - пропадет ахуенный парень...

это ужасно и отвратительно, меня все угнетает - мерзкая погода, скорая зима, окружающие люди, мой тупой образ жизни, мое мерзкое одиночество, гребаные рекламные смс, надоела курить, устал пьянствовать, смотреть в злобные, тупые рожи. видеть грязь и слышать мат. хамство в автобусах...

кто дочитает до конца) и чтонибуть найдет в этом для себя, придумайте окончание истории пожалуйста и напишите в коментариях


не понятно по каким законам хитровыебанных путей кармы, угораздило Зульфию влюбиться в русского Ваньку, а он то парень так нихуя, деревенский, мама папа говорят работящий, трудолюбивый, земля, рыба, банька, водочка, ну в общем по всем параметрам интелектуального развития среднестатистический имбицил. а Зульфия-то она так нихуя, она с претензией - ну типа юморная, интелектуальная, творческая, бухнуть тож любит, но не в том суть. и как-то так жизнь пошла, Ванька-то и работает и краны чинит, а зульфия по тихой грусти вянет у окошка, да напиваеца вдрызг - творческая натура выхода требует, а ненаглядный все рыбку ловит, худо-бедно быт устраивает, "домострой" почитывает.
и жить бы не тужить, добра наживать, спиногрызов воспитывать, да не тут-то блять было. вроде Зульфия и по всей строгости "домостроевской" воспитание получает, нотации выстушивает, да вольный ветер в душе гуляет у нее, свободы, выхода ищет. и тут ненароком заглянула она в недра интернета, начиталась вольнолюбивых книжек, что грозный ваня в истерики разрывался, ибо нехуй-нахуй было цензуру-то отменять, "ибо начитаюца хрени всякой интелектуальной, что ж потом бедным ванькам делать!?... тоже вот бросить все и начать Цицерона штудировать! а работать кто будет? это ты, женщина, на шее сидишь, можно тебе фигней всякой голову засорять, а мне еще огого скока сделать нужно" ну и дальше хуйня в том же духе поперла. пригорюнилась опять Зульфия: "вроде так и нихуя, а вроде ваще нихуя". а тут добрый совет пападья дала "терпи, дура, бог терпел и нам велел, вот наражаете детей, некогда будет голову всякой хуйней псевдоинтелектуальной забивать, он трудолюбивый, добытчиком будет, быт наладит, сам забор построит - вон как топором машет, живи, доченька и не думай ни о чем, это только в романтических романах прекрасные принцы бывают, а нам-то что, дурехам!? нам и так сойдет"
и напилася опять зульфия, с мыслями "господи что же меня одни дегенераты окружают?" и что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, решила высказать она недовольство свое, да с чувством, с пониманьем дела подошла к вопросу. необходимо ведь понимания искать, совместно решать возникающие мелкие бытовые неурядицы. да по всем канонам-то средневековым "да молчит женщина", да как она смеет напиваца, да это только мужикам позволено - знай свое место на кухне, да инструмент рабочий - метлу с поварежкой. и жили-то прекрасно пока тебя не понесло с такими же балбесами бездельниками интелектулами общаться, да литературу вольнолюбивую читать, которую правильно отцы наши в кострах сжигали. и что бы я больше не видел тебя с ними и блаблабла, кароче, понесло хромоногого в пляс.
пригорюнилась Зульфия опять. думает внатуре все вокруг правы походу, вон как у них все ладно и складно и дети обосранные и муж пропоица подзаборный, а мой-то работящий и забор построит и дрова поколет и чо это меня курицу глупую в дебри то какие-то понесло. я наверно дура какая-то все хуйней себе голову забиваю, а оказываеца все просто, стирай носки, готовь похлебку, и в идеале буть немой, чтобы ненаглядного не нервировать, и лучше глухой, чтоб его по чем зря не слушать да себе нервы не портить.
и с такими мыслями смиренными спать улеглась, "утро вечера мутнее, а или мудрее? какая нахуй разница, я спать хочу".
и сница ей такая бля хуйня:

зы: что ей снится? жду ваших вариантов в коментариях

Винстон в тарелке, зажигалка в стакане -
Это я сегодня, сука, невъебенно пьяный.
Простыни заплаканы, в губнушке и слезах,
Обуваешь шумно сланцы, и уходишь нах...

похоже и сегодня еще позволю себе пострадать от разбитого сердца очередной, но последней, несбыточной любви. она явилась неожиданно, как миллион выигранный в рулетку, была прекрасным свежим глотком чистейшей воды. пробегалась по телу сладким томлением и мелким током охуительного ощущения счастья. неповторимая, юморная, интеллектуальная девочка... прощай... мое сердце окуталось снегами, прозрачными льдами потерянного счастья. я умер для этого мира. мне требовался еще один нож. твой нож. изящный, глубоко ранящий, легко входящий в мягкое одинокое сердце... теперь в нем нечего колоть. оно больше не бьется в ритме любви, в унисон томящим чувствам. судьба моя и карма жить одиноким странником, без чувств, привязанностей и целей. я - вода: текуч, прозрачен, мной можно любоваться, но нельзя взять. я много в себе убил, это была последняя смерть.

открыл для себя по новой мир уединенного домашнего существования с ноутбуком, интернетом, зеленым чаем с медом, винстоном и хорошей книгой, на этот раз Эндрю Готтлиб "Drink, Play, F@#k"
однажды мои отношения с противоположного пола немного истеричным созданием начались естественно и можно сказать легко, я думал так хорошие отношения и начинаются, однако закончились они истеричным скандалом. еще раз начинались отношения гладко, приятно, уже с другой понравившейся девушкой. очередное "ура. вот так и должно быть" закончилось косо - криво с унылым разочарованием "не мое". были и дурацкие длительные попытки "завоевания" привлекательно-притягательных особей ж.п.* которые потерпели крушение надежд. думаешь вот идеальные отношения обязательно должны начинаться хорошо, а это не так. думаешь, ну вот настоящие отношения это те, за которые ты борешься и это тоже нихуя не так. потом сидишь и больше нихера не думаешь, говоришь себе "да в пизду рожденный долбоебизм моего припизднутого мозга" все просто должно БЫТЬ. похуй как, никаких подсказок, знаков, намеков, случается и хорошо. взял и еще раз влюбился. никак, ни хорошо, ни плохо, ни легко, ни с завоеванием. лишь с юмором, шутками и комплиментами. иногда жестокими уходами в себя от безнадежности ситуации - вместе нам не быть. решил забить, потратив много терпеливых усилий. пока я жду создавая себе замкнутый круг депрессивных эмоций мимо проходит явно интересная жизнь. МОЯ ЖИЗНЬ! вот что важно! моя. другим на это похуй. планов нет, не было, и не будет, я хочу жить полноценно.

я конченный трудоголик, сижу в размышлениях - нахуй вообще мне это все нужно? быть может забить и в пизду такие выебоны?! какой смысл, если личная жизнь проходит стороной?! и все таки я патологический неудачник в личной жизни. и меня такое положение вещей изрядно угнетает. смысл, так бессмысленно въебывать, если для себя не живешь? я от счастья и удовлетворенности падаю в бездну сомнамбулического состояния безнадежности и угнетенности. мне охуенно хуево. я не нахожу себе места. я тебя люблю. ты меня не отвергаешь. но и не соглашаешься... мне пиздец как хуево, мной руководит тупое отчаяние, я страдаю от потери смысла жизни. и начинаю страдать комплексом неполноценности.

от любви растут крылья, любовь в виде самопожертвования - это извращение, "любовь в инвалидном кресле". не обрезайте ей крылья, зачем вам любовь-калека? пусть она летает.

нахуя я ушел под откос? почему у меня сбывается материальное все что я хочу, а духовное не осуществляется? почему я хотел меньше работать, заниматься своей личной жизнью, спортом, путешествиями, а вместо этого пью, курю, гуляю и дохуя работаю. какова хера все идет заебись, но все криво... сука, как все заебло. вопросы, вопросы, дурацкие вопросы похожие на сожаления, которое у меня маскеруется под желание понять что я делаю неправлильно, а чо тут понимать, я сам же и порчу все.

Любовь убивает быстрей сигарет,
На пачке гондонов твой номер и след,
Растерянный взгляд в темноте без одежд,
Поцелуи в прихожей и тебя больше нет...

Любовь убивает быстрей сигарет,
Далеко впереди виднеется свет,
Тоннель за тоннелем могу я пройти,
Твой взгляд за кровь я готов обрести.

Любовь убивает быстрей сигарет,
Тону я в надежде, которой все нет,
Роскошен как прежде каблук и корсет,
Теряюсь в догадках - со мной или нет!?

В мою цинично-романтичную натуру
Бухую голову и пошло-дерзкий взгляд
Проник по-детски звонкий голос
Беспечный юмор и души загадочной пейзаж

"о боже дай мне сил, что задумано успеть, ни о чем не сожалеть, и терпенья одолжи, против зависти и лжи"
просто дай мне сил, сегодня я слаб, сегодня мне очень плохо, выразить словами то поганное чувство отчаяния и одиночества, которое меня гложет я не в состоянии. мне необходимо пропиздется, к сожалению подходящих ушей нет, хотя нахуй мне уши, я одинокий странник, кто-то после меня прочтет... живущие все равно не поймут, как я заблудился между мирами. мне нечего делать в других мирах, мне здесь одиноко, мне всегда одиноко, если нет тебя, какая разница где я? каждая любовь сопровождается подобными чувствами, но это единственная и последняя, я это знаю. она глубокая. и если не она, то меня больше нет. у меня нет больше сил и желания продолжать бессмысленный путь. мне некуда идти. голливуды, улыбки, ибицы, пьянки, развлечения, бизнесы, путешествия - все это мусор. незачем жить без любви. все для нее, все ради нее. нет смысла во вселенной кроме нее. и не смотря на то, что дон хуан говорит "любовь это не все что дано человеку" другого я не знаю, не чувствую, не желаю, не ведаю, не хочу... вокруг меня фантомы и я не могу вернуться в свой икстлан... я угас. ни кто не знает способностей человека, его предела, куда он зайдет и на что способен. меня не ебут теперь эти слова. я весь здесь, сейчас, с тобой, для тебя. для тебя я ангел, для тебя я ботхисатва, для тебя я живу, для тебя я умру. в этом мой предел, но мне похуй. как инопланетян у спилберга. я плыву по течению, я тесто, я податлив, я потерян. я пропадаю, я увядаю, я буду жить, я буду смеяться, я заебу тебя шутками и комплиментами, я удивлю тебя необычными поступки, я очарую тебя неожиданными подарками. я буду рядом, я для этого живу. я пришол в этот мир для тебя. услышь меня, почувствуй меня, доверься мне, упади в свою глубину. иди за мной, я знаю куда иду.
сегодня двери твоей души закрылись. "Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною"

убить меня легко -
ты можешь это сделать,
но мне твое вино
по венам в сердце въелось.

когда узнаешь что я утоплюсь в ванне не печалься, мне просто скучно

я напилса, недаром нос сегодня чесалса, хотя продержался неделю. меня гложет душевная боль, меня зовут в стрип клуб а мне похуй. походу это глупо, да и в рот ебать общественное мнение, я для себя делаю а не для других. "солнышко дай мне свою ручку, *дает* заламываю ее за спину* так больно? нет, а так? да больно. хорошо, ты выйдешь за меня? отпусти придурок, мне больно. не правильный ответ. ты выйдешь за меня? сука, приходят клиенты, она загнута к верху раком, поза непристойная, приходица отпустить. конечно поржали. говорит зачем мне достаюца такие хорошие парни, наверное чтобы я в старости жалела"
я пойду до конца, я тебя люблю. выходим курить. " я говорю с тобой всегда искренне, ты мне походу не веришь, но я всегда за честные отношения, ни когда не скажу девушке я тебя люблю я на тебе женюсь тока ради секса. это и хорошо, отвечает, переводит тему, пиздим хуй знает о чем, идем в пиццерию, встречаем старых знакомых, личного общения не получается, я молчу, так ни на чем и расходимся. я люблю тебя, дура, а ты страдаешь мазохизмом и мучаешься от страха неизвестного. я всегда меняю худшее на неизвестное. так правильно. так хорошо, в этом я весь. господи, если ты мне ее привел, не издевайся надо мной, я люблю ее, я готов бороться за нее, я боюсь за нее, она теряет сама себя. это самое ужасное что может произойти...