сука мне кажеца за сегодняшний день уже неделя прошла

хуйня какаято

почему так трудно сделать простые вещи

почему все происходит само собой

вот хочешь одно а события сами собой происходят

вот бля ложишься спать и думаешь проснусь сделаю тото и тото а просыпаешься и все переебеца на десять раз

ну это же пиздец

вот думаешь лягу пораньше чтобы раньше проснуца, умыца отжаца покушать, а ты сука нихуя уснуть не можешь просыпаешь начинаешь торопица

тут же тыща звонков

начинаешь нервничать думал поменьше седня покуришь

к вечеру понимашь что пачка на исходе

думаешь не буду бухать,вот предамся мечтам, побуду один, внесу перемены в жизнь и тут заявляеца несбывшаяся любовь и ты бля уже полный дурак и забыл что бухать не хотел, и ты отключаешь телефоны, забиваешь на всех, мир перестает существовать, а ты наслаждаешься моментом

и каждый день один и тот же пиздец

блять

сука

каво уебать за это

*стучица головой о стену*

скоро у меня окончательно съедет чердак и я что-нибуть натворю, и бля не факт, что мне это понравится, хорошо бы не впутывать в мои проделки первых попавшихся нищасных созданий бестолку слоняющихся по нашему зомби-сити. в самую пору написать книженцию в стиле стивена кинга - в китае взорвался секретный химический завод, вода в водопроводных кранах отравлена у жителей маленького городка основательно сорвало башню и они начали мочить друг друга, тут появилась лара крофт, нет мила йовович и всех перехерачила, я в нее нечаянно влюбилса, спасал от чекнутых зомби и она увезла меня в америку когда тут со всеми расправилась. хеппи энд, финальные титры. блять, выходить бесцельно из дома еще хуже чем в полном одиночестве торчать у монитора. так во всяком случае уже привыкаешь и начинаешь находить себе мелкие забавы. мозг от безысходности выдумывает всякую хуйню, глядишь так и писателем стану. нихуя я не придумал, все так же по ебанутому провожу свои дни. терпения мне не хватает. валяю дурака ежедневно и длительно-стабильно.

мне вновь стало все интересно как ребенку

Когда меня влечет к общению с такими же двуногими созданиями и желательно отличающимися полом от моего, судьба обязательно проигнорирует этот порыв запихав меня в какую-нибудь задницу. Что за нахуй, спрошу я в который раз и не получу ответа. не в те дебри походу завела меня тропинка. Э-э-й, А-у-у-у, бля. где я? куда идти-то, сука. присяду я, передохну пожалуй. ладно, накосяпорил, ну я тугодум, плохо ориентирующийся в событиях жизненных. да придумаю что-нибуть. не знаю пока что именно, но придумаю

мне кажется я себя загнал работой. не просто загнал а поменял жизнь на работу. теперь не могу выпутаться из ее паутины. даже не представляю с чего начать и как исправить.

туповатое состояние, нихуя не праздничное, да и праздника ни какова не хочеца.
вот так.
щас в ванну и спать, а завтра все та же бесконечной бессмысленности карусель.
впадлу, все впадлу

провел сегодняшний день нихера ни о чем не думая. день оказался длинным. похуистичность и безразличие действовали умиротворенно и даже придушили состояние скуки. хорошо это или плохо - я не знаю, но мне и сейчас пофигу. ощущение, что я мог бы совершить и большее во мне сохраняется, просто живу. мало жизнь подкидывает позитива и приятных событий, но к дерьму как-то со временем привыкаешь, наверно не хуже чем к хорошему, по крайней мере последнего со мной не случалось, а всякой хуйни происходит навалом и она приедается, перестает особо отвлекать, раздражать либо тревожить. 90% моей жизни - это дерьмо, а 10% - это уединенность для восстановления равновесия. дерьмо я могу заменить на отсутствие каких либо событий, но вот заменить его на удовольствие, приятное времяпровождение или счастье не предвидится возможным. видимо как поет розенбаум "я создан для горя". даже скорее тоски. если в твоей жизни нет кого-то, то и тебя нет. но я знаю что сделать и как это изменить. буду делать как понимаю и умею.

опять я хуетой всякой днев засераю




Если твое сердце вдруг разобьется.
То и мое больше не бьется.

Если останешься где то ты рядом,
Я потону в вечности взгляда,

Если, быть может, ты упадешь,
Я не пройду и шага вперед.

Я буду молить, бога быть рядом
Чтобы твоим спасаться лишь взглядом.

Ты не умрешь, меня не отпустишь,
Ты не уйдешь - завидуют люди.

Рядом забилось сердце в ударе
Я много видел чужих чьих то взглядов.

Ты не отпустишь, меня не изменишь,
Я полон грусти живу, как потерян…

Ты со мной рядом - никто не изменит
Призрачных взглядов весенней капели.

Двоих не отпустит эта окова
Да им и не надо подменного слова

Распущены крылья, мечтают как звезды
Они лишь потеря для царства всех мертвых.

Я не умру, и ты не умрешь
Спутались души, здесь двух не найдешь:

Они призрачны стали ночной словно дождь,
Они миф для чужих, ты их здесь не поймешь.

зачем к нам приходит это поганое чувство "любовь"? согласен, когда есть хоть какой-то шанс, возможность побороться за свою любовь, но нахуяж так-то по уёбищному? я понимаю что никогда уже ее не выкину из сердца, не 15 лет мне, слишком все осознанно. и знаю - нам никогда не быть вместе. чем-то надо из себя выжать эти отравляющие яды. мы все ходим и ждем вдруг где-то повстречаем свою любовь, строим для нее воздушные замки, а в ответ получаем хуйню от которой нет лекарства. чувства рождаются спонтанно, но наверное должен быть способ от них избавиться? алкоголь в данном случае не спаситель, он только все усугубляет. какое-то замещающее поведение, альтернативные действия, отвлекающие события. сука, ну что-то же должно от этого спасать. боже я понимаю что ты садист, но я не мозохист нихуя. мне твои шуточки нахуй не нужны. может я оказался идиотом и неправильно хотел? я в этом году получил все что хотел, даже сука любовь свалилась на голову, но кривобокая и неосуществимая, а в остальном все заебись, можно сказать как хотел, так и получил. неужели я любви захотел как-то не так. вот и получил хуйню ебланскую в результате... блядь

зайдите ко мне в квартиру... по полу разбросаны окурки, бутылки из под пива, шкурки от мандарина, зубочистки, салфетки, косточки от окорочков, грязные носки, футболка болтаеца на руле велосипеда, кресло перевернуто, на колонках годовой слой пыли, под столом пачек восемьдесят от разных сигарет, падушка на полу, одеяло комком - это пьяный миша в депрессии. еще десяток кружек чая с одноразовым липтоном и конечно дольки лимона.

иногда хочется быть как кевин спейси свалившийся с планеты ка-пэкс (по одноименному фильму). ходить спокойно, беззаботно, ничего не ждать, ни о чем не думать. принять жизнь и наслаждаться моментом где бы ты не находился и чем бы ты не занимался. так просто и так сложно. я как будто переживаю одно и тоже каждый день, тихо и незаметно превращаюсь в параноика с осложненными симптомами шизофрении и вспышками блаженной амнезии к прошлому. ничего не изменится. точнее когда наступят перемены, все окажется не нужным, не важным, безразличным, безынтересным. утреннее пробуждение сопровождается стойкими мыслями с неизменным содержанием "лучше бы я не просыпался". сны - хоть какое-то подобие самозабвения, исчезновения из мертвой реальности. фантомы и бескрайнее одиночество. создаю мир и мгновенно его разрушаю, понимая тщетные попытки воздвигнуть вокруг себя стену из миражей и зеркал, которые блеском своего отражения помогут мне существовать среди материального. построить свой бизнес, стабильный, прибыльный, уехать в другой город, случайно познакомиться с замечательной девушкой близкой по душе, написать книгу, .... состариться и сдохнуть... я рисую, рисую картину своего будущего, потом заливаю ее черной краской и белой поверх пишу слово "бред". и чувство неудовлетворенности вновь подымается из глубин небытия на поверхность сознания. и мне противно, противен я сам. но зачем так? а как подругому? гибких, но стойких мыслей нет. их жизнь нестабильна, прирывиста не долгосрочна и впринципе мертворожденна. от них пованивает мертвечиной. путанница. у людей меня окружающих события происходят сами собой. у меня не только коллапс событий, но и старания вылетают в трубу. наверное я бы мог совершить или создать что-то полезное, значимое, не для других, а удовлетворяющее самого себя.

жить - это слишком долго и нудно

Распишитесь в моем сердце,
Оставьте тыщу гадких слов.
Плюньте в душу, растопчите
Всю мою священную любовь.

На дорогах нудных, долгих,
Пусть прольется теплый дождь.
Я пройду и не замечу
Ваших, сука, мерзких рож.

Мой декабрь лед оставит
На подошвах черных бот.
И иголками по коже
Просочится сердца дрожь.

все одинаково бессмысленно, что говорить, что делать, куда идти, о чем думать. все одно и тоже, все идет по кругу. "все прах и в прах превратится" "все суета" "и это пройдет". много мудрости не надо для подобных выводов.
я остался где-то на том же уровне. видимо я бездарный ученик и ни чему у жизни не научился.
где-то там. у кого-то другого. жизнь идет...
у меня - ни как. тупая смена дней и пустота.
если взять за данность, что все зависит от меня, то я самая бездарная и тупая скатина, которая даром что живет. точнее для кого-то другого я и полезен - плачу налоги, обогащаю сотовые и нефтяные компании, провайдеров, предоставляю работу людям, выслушиваю и поддерживаю людей психологически. только сам для себя я скорее враг, чем друг. сам себе я приношу только боль

нажрусь не впервые
чтоб в сортире блевать
с диваном я чайник
рядом буду искать.

закурю и с тоскою
о тебе вспоминать,
буду я до рассвета,
и радио - блять....

толи друг толи враг
станет грусть навивать,
пузырями я дым
буду вверх выпускать.

фильм такой есть русский "я счастливая", посмотрел его и громко выматерился. какие же мы все здесь заебанные, замученные, задроченные и жизнь наша уебищная. я это вижу, иногда об этом забываю, но меня тошнит от подобной хрени и хочется свалить из этого бедлама и хочется самому не стать таким заебанным, хотя я именно на этой стадии нахожусь.

нудный я тип всетаки, и чего меня не тянет на нормальный позитифчик, оптимистичные записи, рассказы о чем-то стоящем, жизненно важном, внушающим доверие, вдохновляющих других жить?

- да потому что ты ебанутый

- а, бля, апять ты...

наверное как-нибудь справлюсь, только грустно. банальных вещей по правде сказать хочу. как "Амели" хочу свое маленькое счастье. где оно затерялось? отучаю себя прятаться от реальности и создавать иллюзию занятости. необходимо столкнуться с реальностью в ее обнаженном виде. понять наконец-то себя. сказать себе "ты в полной жопе", от этой черты ты и стартуешь. куда ты хочешь дальше? для обычной жизни оказался не пригоден, для великих свершений не допущен. ни в аду ни в раю; ни в небе ни на земле; ни рыба ни мясо кароче, креведка бля какая-то. абсолютно бессмысленное и бесполезное создание. благо проблем создаю только себе самому. хоть единственная тварь во вселенной, которая людям жизнь не портит. хотя пизжю, такая же тварь как и все, и проблем создаю в процессе своего труда. такого же ненужного как и я сам. может жизнь и найдет мне применение, в виде статистики например, и эпитафии в газете, родился - умер - такой-то. был более бесполезен чем червяк. хотя бар прибыль на поминках получит, мужики водочки на могилке. впринципе и не такой бесполезный предмет я. кто-то денег на гробе заработает - вот и принесу пользу людям.
да все нормально, чувак, новое занятие пришло время придумать. желания у меня еще остались, воплотить их не вижу способа. и они уже не настолько мной владеют, что бы я ради какой-то впринципе глупости мог всем пожертвовать в очередной раз. хотя, стоп! чем жертвовать-то? скукой жизни? впрочем одно не лучше другого.
-где ты, моё второе шизофреническое я? что-то молчишь давно?

-да ты просто полный придурок, с тобой скучно

-ну развлеки меня, предложи чтонить интересное

-боюсь тебя в психушку упекут, не время мне сейчас появляться

-нормальный я даже скажу вариант для разнообразия

-ты стух, вода твоя застойная, нет в ней течения в болото она скоро превратится, проснись! ты где ваще?! у тебя какие-то попытки и вспышки азарта мелькают, но лучше подогревай на медленном огне свои страсти, а не гори адским пламенем. у тебя все заебись, тебе небольшие коррективы прописать в повседневном графике и дни сменят палитру.

-спасибо

мне всегда было незачем жить но это чувство усугубилось

почему любовь такое пагубное чувство, почему любовь всегда однобока и бескомпромиссна, зачем и для чего испытывать эти уебищные состояния?

в очередной раз я наделал тех же самых ошибок, я подсознательно чувствовал их, но вновь наступил на теже грабли. я не ощущаю в себе желания жить. если я сейчас сдамся, то упаду на дно и самое ужасное меня это не особо тревожит. может дно будет очередным стимулом для борьбы, может станет моим пристанищем, но оно точно не будет желанием жить, стимулом жить, смысла жизни я там тоже не обрету. сделать наконец-то для себя выбор такой же как делает большинство - надеть маску, стать безразличным и жить как прийдется?

вся моя жизнь движется по кругу, а дверцы не видно.
я столько раз читал в книгах и видел в фильмах, что борьба приносит свои плоды, но я еще большее количество раз сталкивался в жизни с тем, что все бесполезно и никогда ни чего в жизни не меняется, фасад поменяет цвет, но суть останется всегда одна и та же, я столько раз обжигался, разочаровывался идя до конца и используя все силы и средства, что я теперь замер и не верю в перемены. жалкое убогое говно существования написано на моем кресте, который я невидимо для других волоку на своих плечах...
осталось только чувство сожаления...