я нашел свою ошибку. часто онанируя свой мозг вопросом "что же я делаю не так?" наконец-то выдрачил на него ответ - слишком дохуя всего делаю, беру на себя чрезмерно много ответственности зацикливаясь на мелочах и не уделяя должного внимания главному. что к великому удивлению переживают все кто самостоятельно чем-то занимается, в частности управленцы и предприниматели. ты находишься на стадии создания и развития бизнеса, соответственно выполняешь кучу работы самостоятельно и вдруг понимаешь что вокруг тебя уже куча бля работников, которые в сущности лоботрясы потому как сам их распустил. дай бог мне смекалки научиться управлять всем этим сбродом.

на душе стало спокойно. по истине не знакомое чувство с которым ощущаешь себя неуютно. как-будто я настолько привык к дерьму, что это представляется моментом затишья перед еще большим дерьмом. я настолько свыкся с предчувствием ожидаемых проблем, неудач, трудностей, что этот коллапс вызвал чувство страха и панику мозга "как? я вдруг и спокоен, столько вокруг проблем, обязательно случиться то и это тоже произойдет, как поступить с этой хуйней, а как с другой" и вдруг тотальное безразличие перед наступающим, "а похуй, если это еще не случилось, то о нем и не стоит беспокоиться, а если уже произошло, то беспокоиться поздно, таким образом спокойствие тебя может сопровождать в любой момент". мы так привыкаем ощущать себя угнетенными, что начинаем бояться счастья, мы считаем себя даже недостойными его. охватывает нервозность "как это? ведь я постоянно беспокоюсь обо всем на свете, а вдруг произойдет какая-нить фигня, если я буду о ней думать, то наверняка буду готов к столкновению". и тут пропадает беспокойство и теперь привыкший к нему мозг потерялся "о чем же я буду думать, так нельзя, я должен беспокоиться" он начинает бояться потерять контроль и власть которую заполучил в обход здорового чувства собственного "Я". он понимает, что превращается в ненужную вещь, которую затмевает осознание.
...процесс странной ломки...

мне все еще ужасно плохо без тебя, я делаю попытки это скрывать. заставляю себя забывать о тебе, стараюсь не думать, это выходит, но весьма не на долго. как же ты прошла в мое сердце?, я же закрыл его на все засовы от посторонних глаз. где-то ты отыскала потайную дверцу, о которой мне и самому было неизвестно. легко и незаметно поселилась в нем, оставив лишь присутствие равное миражу, я справлюсь с этим, я сильный, но за тебя переживаю. при всем своем уме, ты поступаешь так глупо...

мне представилось мое ужасное будущее, я почувствовал своим существом повторяемость, бесконечные одни и теже глупые поступки в разных вариациях. постоянное наступание на одни и теже грабли, повторяемость судьбы моих родителей, немного по иному, но все равно точно так же. я почувствовал обиду на самого себя за то, что я такой дурак. сомнения стали жрать как термиты дерево, поглощая его (меня) изнутри. в мозг стукнуло как мысль как жена нерадивого мужа скалкой "я запутался, я поддался обстоятельствам, которые тащили меня по энерции". я потерял себя за иллюзией дел, я предал себя, я обманул себя, живя не для своего счастья, а для какого-то мнимого завтра. уйдя в себя полностью, задавив мысли и желания, создав бесконечную занятость я как бы создал забор оградив себя от самого себя. стал важен не сам я. живой и настоящий, а эфемерные дела, помогающие забыться и... убить себя. я вспомнил "убить шамана" Анхеля де Куатьэ, во мне тоже цель диктует правила, создает коридор лабиринта и ты думаешь нет выхода. я забыл остановиться и оглядеться. я пропустил жизнь и наверное пропустил кого-то проходящего рядом, не остановился на минутку, что бы спросить "а может нам по пути?" себя ведь не обманешь. только бы не забыть ходить медленней и оглядываться по сторонам, что бы не пропустить шанс, разглядеть возможности и подарки судьбы. вероятно я сам оградил от себя их... и сейчас я их не вижу. вижу свое завтра похожее на сегодня и спрашиваю себя "могу ли я изменить его монотонное течение, разнообразить, что бы оно в очередной раз не превратилось в день сурка?"

похоже у меня настало нервное переутомление, меня терзает усталость, я раздражительный и ничерта не хочу делать. как всегда в одночасье посыпались проблемы словно из рога изобилия.
дерьмо, у меня даже не хватает слов чтобы выразить как меня все заебало

время замедлило свой бешенный бег, внутренняя гармония проникает и заполняет меня. пьянство не обходит меня стороной и заглядывает раз в неделю с банальным желанием просто напиться. понятно почему в россии все пьют - тут нехуй делать. государство нихуя не занято благоустройством жизни сограждан, ему высокомерно похуй, что происходит за фасадами их особняков и тонированными стеклами дорогих машин. людские души явно где-то теряются, но что-то говорит мне о том что интернет их принял всех, именно здесь обитают души не зная дат, расстояний, времени суток и погоды. здесь они открываются, общаются, делятся, расцветают. условные барьеры сломлены.
небольшой полет фантазии... жизнь происходит внутри меня, но не снаружи. там все замерло в монотонном течении времени. но меньше событий полезней для релаксации и единения с собой - меньше и качественнее, так надежней. пишу потому что так требует моя сущность, мой писатель ищет выход. он зреет. ему вроде нечего сказать существенное, он часто путается в лабиринтах собственных мыслей, слов, чевств, восприятия, он слишком хаотичен, неуравновешен. он сам пака не знает какие плоды созрели и готовы превратиться в вино, он пробует, дегустирует их, настаивает, смешивает. у него тонкий вкус и он превередлив, плохому пойлу предпочитает трезвость, потому не травит ни кого дешевым портвейном забродившей души. он ждет восхитительного качества и долгого послевкусия и он хочет настоящих событий, поскольку тоже любит когда пишется собственной кровью. он почему-то мягкий, ему стоит стать хитрым, а не упрямо кидаться нарожен. его утомило слишком большое количество ненужных событий отнимающих время предназначенное для роста собственно личности, а не отданное для пустых вещей.

хрен я что либо изменю в своей жизни, я так и буду продолжать сидеть сложа руки и ждать, или заниматься какой-нибудь хуйней которая к главному не относится. потому что , сука, я не знаю что делать!!! если в моей жизни не случиться очередная случайность, то я..., нет, ни покончу с собой, но с ума ебанусь точно. что я могу сделать для улучшения своей жизни, что бы почувствовать себя счастливей, сука, что бы жизнь саму почувствовать. мой каждый день - это сон. все обычно, привычно, одинаково, однообразно и пиздец, и больше нихуя. я не чувствую что живу. уже даже боль не говорит о том что я жив. обычно это единственный способ понять что ты жив - почувствовать боль. но теперь и она не более чем банальность. кем я себя чувствую? ааа, мертвецом на прогулке. работал, сдох. так напишут на моем надгробье. я не могу войти в чью-то жизнь, потому что я иду по своей дороге, но какого хуя эта дорога пустая? когда я кого-то повстречаю на этом пути? когда стану старый импотент? нахуй мне существовать? что я есть, что меня нет, какая к херу разница. если в жизни нет самой жизни, если нет самого важного...
зы: блять, как был придурок, так и остался, горбатого могила исправит. заткнись ты уже

как же так, твою душу переполняет любовь, которую ты готов подарить, а она нахуй ни кому не нужна. ты ее забываешь, стараешься отдалиться и именно в этот момент она появляется полная эмоций и засыпает тебя приятными словами, представляю как она тащится в те моменты когда я поступаю так же. ты не хочешь разрушить ее жизнь. знаешь, что она несчастна, но это ее выбор, она любит его и готова жертвовать собой и своим счастьем. ты говоришь себе "я не имею права вмешиваться", будь какое-то сомнение говорящее о ее готовности изменить свою жизнь ты бы бросил все силы, в любви и на войне все средства хороши, но понимаешь " насильно мил не будешь". впадаешь в коллапс и отходишь в сторону. уходишь и возвращаешься, доебываешь себя вопросом, а так ли я поступаю? а может сколько бы не потребовалось времени продолжать действовать? и вновь впадаешь в сомнения... потом говоришь себе все что должно со мной произойти - произойдет. само произойдет если тому быть. но потом опять думаешь "иногда для решительного шага вперед нам не хватает хорошего пинка в зад" мож пнуть ее? хотя ее уже судьба сама пнула, а она не поняла. ни кто мне не ответит на мой вопрос. сердце отвечает, оно говорит у каждого есть свой выбор и мы не можем его сделать за них или как-то заставить, мы можем набравшись терпения ждать, если того желаем сами, а можем пройти мимо. так что для начала сделай сам выбор... сделал ли я его? думаю да, еще полгода назад, иначе врат ли стал забивать себе этим голову, значит сделал.

мой духовный пиздец продолжается, совершенно ничего в жизни не вызывает желания, толи я деградирую, толи старый стал и пора мне в монахи, еще лучше в отшельники. чтото во мне сдохло и медленно разлагается отравляя чувства, желания, мысли. все сбылось, а что не сбылось на то стало похуй. ничего не жду. пытаюсь занять себя текущими делами, которые создают суету, ложное чувство деятельности и нужности, заставляют мозг отключаться и ни о чем не думать. пустота пожирает изнутри каждую клетку моего тела и сознания, жизнь протекает на автопилоте, дни проходят фоном. выдумываю себе какие-то занятия, но у них способность надоедать через полчаса. что это за странные чувства? меня поглощает тьма? небытиё? у меня маячат в голове мысли о смерти, которая мне стала весьма безразлична - не страшна, не желанна и не вызывающая интереса. мысли просто о факте который должен неизменно произойти с каждым. не все ли равно... "все может быть без меня". необходимость моего здесь присутствия вызывает глубокие сомнения, а душа говорит, что она все равно не найдет себе покоя и места в любом другом мире. пытаюсь забыться в чтении книг, понимая что в моей судьбе уже все случилось. ждать нечего, идти некуда, жить незачем. а зачем? чтобы завтра проснуться и пойти на работу лишь бы какойнить хуйней себя занять? или может в магазин сходить купить себе шмоток? нахуя они нужны не пойму, может ремонтом в квартире заняться? а он то мне нахуй обосрался?! все это обычный мусор, хлам и дополнительный геморой.
я не могу вернуться назад к прекрасному забытью и не знаю куда идти вперед, а главное "зачем".
каких-то событий у меня не происходит, не считая бессмысленных проблем.
кажется я знаю один геморой который себе можно создать на всю жизнь! эврика! каждый день будет происходить какая нибуть новая хуйня в виде скандала по пустякам, придеца изъебываца как угодно и зарабатывать деньги на содержания семьи, никогда не будешь предаваться уединению. гарантированно истрепишь себе все нервы, зато точно некогда будешь предаваться бесплотным мыслям и думать о жизни. всегда будет чем заняться - купить сковородку, накопить на стиральную машинку, взять кредит на отпуск, купить любимой жене шубку, ну в общем радостей бытия сразу прибавится. тем более я еще ни разу не пробовал жениться и не разводился, всегда надо делать что-то в первый раз.

Миша вчера набухался в бильярдной, его почему-то быстро торкнуло, он приехал домой часа в три и завалился спать, на работу забил, не подымался до двух с дивана, ему было больно глотать, предположительно горло простудил, ответив на телефон понял что и говорить трудно, только это нихуя не горло, флюс вылез. вроде голодный, а жрать не хочется. и тут он говорит себе, что больше такой безалаберный образ жизни вести ему не в кайф. точнее в облом. как же ему сейчас тдрудно будет перестроить себя на новый ритм, благо его сейчас окутывает лень и он нихера не хочет делать, таким образом можно оградить себя от дурных дел и постепенно приняться за полезные.

пережил еще один день и ночь с неконтролируемым чувством отчаяния и пачкой русского стиля. определил себе новый курс следования, при полном понимании что нихуя не хочу делать. впрочем я сказал себе что в ноябре и декабре новых действий предпринимать не буду. текущие дела, потребности и отдых. спокойствие будды не приобрел за прошедшее время, заменив его безразличием ко внешним проблемам, раздражителям, головнякам. полная изоляция от мира с глупыми обрывистыми мыслями в голове, просмотром фильмов и чтением книг. не испытываю каких-лыбо желаний, но явно хочу перемен и разнообразия, утомленные нервы требуют смены обстановки, которую сменить пока не на что. видимо я нарушил свое внутреннее равновесие беспорядочным образом жизни, находясь постоянно на взводе и в боевой готовности. ничего мишаня и это пройдет. столько много сделано, а ощущение пустоты не прекращает доставать, временами вспыхивают какие-то мысли или идеи и так же быстро гаснут как отлетевшие угольки от спичек. продолжаем верить. или это уже по привычке? может ее никогда и небыло? иногда убежденность, и все чаще безразличие, вперемежку со скукой.

ну вот и все, меня больше нет, я растворился в серой массе, я умер. таким как прежде мне не воскреснуть. все потеряно, все ушло в никуда.

Затерялись взгляды где-то
Затянулись петли крепко
Разорвать бы на полоски
Вой души и звука отголоски

Но на ржавой ране сердца
Скрыт пейзаж и песни тексты
Ты в фате и ты невеста
Но мне рядом нету места

Пьяным буду две недели
Задушусь я на качели
Ты к фате вуаль приложишь
И тихонько сердцем дрогнешь

Выпьешь боль до дна из чаши
Прыгнешь в ночь чуть смело даже
Кровь польется в смеси с сажей
Жизнь проснется новой лажей

В далекие времена жил принц, звали его Рошам, он любил много путешествовать, смотреть на мир и общаться с разными людьми. Приехав в небольшой солнечный городок он проходил мимо магазинчика с сувенирами и благовониями и увидел девушку работающую в нем, принц встречал разных девушек и женщин, но эта ему особо приглянулась, купив красивую безделушку, как он сказал в подарок маме, между ними завязался разговор. он не мог отказать себе в удовольствии пообщаться с открытой и улыбчивой Адель. время было обеденное и они пошли в летнее кафе расположенное неподалеку перекусить. Адель всегда проявляла интерес к необычным людям, а в их маленький городок не так часто заглядывали приезжие, а тем более путешественники, она купилась на его спокойный и притягательный блеск в глазах. принц рассказал много увлекательных историй за этот, казалось, так быстро пролетевший час. а потом, глядя ей в глаза он стал рассказывать о любви. и сказал что видел множество людей, потому со временем у него сложилось такое представление будто люди бывают трех типов - те которые не могут отличить любовь и секс и всегда их путают, они быстро женятся, но после неизменно их радужные мечты заканчиваются разводом. есть другие, они думают что любят и выходит что любят они умом, их любовь становится страданием, а в сексе они начинают искать всевозможные извращения, предаются пьянству. а есть такие, которые чувствуют что любят, они любят сердцем, секс превращается у них в новые неизведанные чувства и дополняет их любовь, затем глядя ей в глаза он сказал вот ты чувствуешь что любишь меня и я чувствую любовь. я задержусь здесь еще ненадолго и мы с тобой увидимся. он встал и ушел. Адель уже вечером, прийдя домой не могла выкинуть его голос, глаза, случившийся разговор из головы и понимала, что он прав, она и сама замечала это отличие в себе, но глубоко его прятала. ей хотелось вновь увидится с ним, услышать ровно текущий голос, прикоснуться к его руке. угнетающие отношения прошлого терзали мысли, она откидывала их и не понимала как останется в этом скучном городе когда единственный понимающий, интересный человек вдруг снова отправится дальше путешествовать по миру, искать новые приключения, познавать, а она так и будет в маленьком городке проводить свои скучные дни в надоевшем до боли окружении. когда на следующий вечер Адель встретилась с Рошемом, они гуляли по петляющим улочкам городка, подойдя к единственному фонтану они так и остались вблизи него на лавочке, проведя почти всю ночь вместе. сердце адель учащенно билось, она мучила себя сомнениями и когда настало время расходиться она не выдержала этих сладких и мучительный чувств, попыталась обнять Рошема и готова была отдаться поцелую, но он отстранился и сказал, завтра я уйду, мне будет больно осознавать, что я оставил тебя здесь и я не хочу чтобы ты испытывала подобные чувства. мой путь идет дальше и я его не оставлю, если кто-то захочет ко мне присоединиться я рад, если нет я иду дальше на встречу новому. они расстались. Адель и на минуту не сомкнула глаз, не прекратила думать о всем рассказанном ей этим, уже таким близким человеком. на рассвете она отправилась на дорогу ведущую из города и стала ждать. Рошем появился очень скоро, их глаза встретились на миг она уловила блеснувшую надежду в его глазах и чуть заметную улыбку радости. я не ошиблась, подумала она. подошла к нему и сказала "мне близок твой путь, мне понятны мои чувства так долго спящие и я хочу отправиться с тобой куда бы ты не шел".

быстро и незаметно пристрастился к болтливости, помнится раньше любил слушать, умел слушать, да особо было некого. теперь болтаю и сам себе надоел, похоже настала пора вновь помолчать. за обедом в кафе знакомая спросила меня "а ты не думал, что это с тобой что-то не так, потому у тебя с девушками ни чего не выходит?" угу, думал, я просто не вписываюсь в их ограниченный мир, как некоторым не понять Ницше, не вкатывает математика и далеки они от компьютера, они лучше застреляца чем разберуца как винду переставить, не нравится им лакримоза, а по душе билан. и к моему великому сожалению - это и есть окружающие меня девушки с которыми у меня ни чего не получается, но с такими и по определению ни чего не может получиться, кроме как раз с ними набухаца от одиночества и безвыходности, а потом пожалеть об этом.
отдохнул, пришел в норму, готов к новым подвигам и труду. осознал, что полный долбаеб я и делаю все неправильно, потому и неправильный результат выходит. нет, не правильно себя обозвал, глупый, наивный мальчик, верящий в людскую доброту и понимание, думающий о других, которые в свою очередь живут по принципу "наеби ближнего, насри на нижнего и не забудь о дальнем, ибо он приблизится и наебет вас обоих". и вот главный нюанс, завершающий штрих картины окружающей действительности - воспитывал я себя на благородных, человечных книгах, биографиях знаменитых людей, иностранцах естественно, как-то из отечественного ни чего стоящего мне до сих пор не подвернулось. и я им соответствую образом мышления, взглядами, действиями и учат они и их жизненные пути тому, что в крови моей с детства протекает, а когда я выхожу в мир российской действительности, то вспоминаю Лимонова "не Русь мы святая, а Русь сатанинская", наебывали нас все время. и в очередной раз прочитал книгу европейца, предпринимателя, Ричарда Брэнсона, все мне в ней по душе, живу по аналогичным принципам и если он получает при этом положительный результат, то я отрицательный. в России с такими взглядами и отношением к окружающим жить противопоказанно. жёсткость, грубость, маты, плетка, злая маска и никогда не показывать своей человечности, иначе вгонят в спину нож.

я стану счастливей, когда наконец пойму - завтра лучше не станет, хорошо должно быть сейчас.
придумал себе сказку, в которую очень хотелось поверить, моя романтически-придурашная натура все еще живет иллюзиями любви, случайной встречи и прочей херней. ну хули, горбатого могила исправит, от этой фигни сомнительно что я избавлюсь, да и ладна. не так уж и плохо верить в сказки, лишь бы себя при этом черной депрессией несбыточных фантазий не убивать и будет все ладушки. ну уже случилась эта случайная встреча и как всегда случайно не с той. я одиночка. мой удел не любить, а страдать от несбыточной любви, как юный Вертер у Гёте. я как понял любить-то и не умею. если я влюблюсь и эта любовь осуществится я понятия не имею что делать буду. к разряду весельчаков - счастливчиков не отношусь, скорее где-то на пороге полуэмо нахожусь. да и то недобитого. быть лидером, одеваца как бандит и при этом сопли пускать как эмо. недоделанный придурок. нестыковочка какая-то ты случаем не находишь? ты ведешь себя противоестественно - вот и жизнь тебе кажется говном. ты хоть раз был до конца одним и тем же!? ты не такой каким пытаешься казаться. сейчас запутался немножко в очередной раз, потерял направление вот и мучаешься. отдохни, наберись сил и снова кидайся в эту припизднутую раздолбайскую жизнь наполненную марионетками с куриным мозгом и примитивными желаниями. надень уже маску высокомерного безразличия. хуже не станет. уже и так хуево, а иначе есть шанс что будет по-другому, не лучше, но по-другому, а это уже интересней чем "привычно". и даже знаешь чо, в эту хуйню не возвращайся, ты же помнишь, что она особой радости и удовольствия тебе не доставила. найди что-нибудь другое. книгу там напиши, ты же хотел, в клуб по интересам сходи. да я хрен знает, вообще от толпы оторвись может осенить удачная идея. наверное когда что-то не получается, это либо не твое, либо делаешь не так, если не твое пошли нахуй, если чувствуешь - твое, измени подход. и вообще - будь выше. я знаю что ты лучше чем себе кажешься и можешь больше получить, эффективней действовать, счастливей себя почувствовать. не тупи, не пускай на самотек все. ничего не хочешь сейчас. так и скажи себе - я сейчас ни чего не хочу делать, я отдыхаю, наблюдаю. и ни чего не предпринимай пока не поймешь, что время настало.

нормально так все, равномерно, банально, надоедливо, но привычно. это хорошо. похоже не осознал еще всю прелесть ситуации, которая предоставляет возможность уединиться, поразмыслить, сделать определенные выводы. а вот еще подумал, мож нахуй размышления, выводы? отвлечься, передохнуть и не создавать самому себе излишние трудности вперемежку с головняками, зачастую собранными до кучи в один мешок повседневной суеты. я пытаюсь придумать ненужную занятость по привычке быть занятым. хитровыеббанно получилось, однако правдиво. приготовил окорочка с салатом, выкурил килограм сигарет выпил канистру чая, посмотрел "детям до 16-ти" русский вариант, ничо так, жизненно. придумываю как стабилизировать немного запущенные рабочие дела. видимо сказалась усталась накопившаяся за сезон трудовых будней практически без выходных. и мозг предательски говорит забей на все пошло все нахуй. ну понятно забей, только не запускай. а направляй в нужное течение. я куда-то лечу как торпеда, напряжен словно пружина, в какое-то ебучее будущее все хочу попасть. а его нет. оно не настанет завтра, оно было вчера...
замечаю, что как раз настоящее в этой гонке за завтра уходит на второй план и начинает где-то болтаться позади как шарф у лыжника. отличный способ создать иллюзию жизни. читал о таких гениальных вещах как принцип жизни 80\20, как упражнение для осознания - делать все в два раза медленней обычного в течение 20 мин, как разбивать свою жизнь на отрезки по часу. однако ни чем из упомянутого не пользуюсь, а ведь знаю что это то что доктор прописал. все хочу вычитать в какой-то книжке или увидеть в кино какую-то формулу жизни, формулу счастья. вот типа делай так и всегда у тебя будет все заебись. а понимаю нереальность выдуманного, да и глупость наверно. вся суть находится в неожиданности, непредсказуемости. хотя... какая тут неожиданная непредсказуемость в серости и однообразии моих дней. думай, думай дарагой, ведь ты гениален, сообрази как добавить красок в серость асфальта который ты топчешь ежедневно. примени свои таланты к личной жизни для достижения счастья, а не только к своему бизнесу. пусть он тебе помогает веселиться, а не ты на него въебываешь круглосуточно.

посмотрел фильм "социальные сети" фильм ахуенен, возможно не каждый оценит, гении странные и не понятые создания, за фильм 5 по школьной системе оценок

смотрю в потолок и размышляю: "с алкоголем завязал, хорошо будет и с никотином так же поступить". что-то уже сделано, другие дела еще предстоит совершить. но здесь и сейчас меня одолевает апатия, одиночество, ненужность. отсутствие направлений и желаний. странная ж1сткая ломка от много часового перерыва в курении, когда я бросал в ругие разы я такого не испытывал. ощущение что вся грудина горит и вымогает закурить. мне думается что сейчас добавляют в сигареты всякую хуйню что увеличивает зависимость. с одной стороны я говорю себе что хочу бросить курить. с другой от полной никчемности своего существования предаюсь раскисанию и увяданию. от одиночества и бессмысленности мне хочется пойти в ларек за сигаретами, покурить и постоять на улице. острый приступ одиночества заставляет задаваться вопросом "нахуя мне все это нужно?"
я спрашиваю себя может уже стоит подвести какиенибуть итоги своего жизненного пути. быть может пора выбрать новое направление жизни. но при всем при этом я не знаю какое направление, куда и зачем мне идти. я закончил создавать бизнес и понял что не умею им управлять, людьми не умею управлять, все это время я не обращал внимание на какието мелкие неурядицы и продолжал создавать. созданным нужно научиться управлять, превратить его в стабильное самостоятельное дело, а у меня пропал интерес. почему? я еще не могу ответить на этот вопрос. возможно пора подняться на новую ступень.

еще один бессмысленный день моей жизни прошел бессмысленно