недельная пьянка в разных местах, компаниях друзей и просто знакомых и разных девушек способна изменить мир, жизнь, взгляды. одному лучше, выходит разнообразней и без обязательств, тупых выяснений отношений.

я впорядке. не смотря на то, что жизнь с другой стороны подкинула кучу гемороя. наверно для равновесия. что б она малиной не казалась.

похуй

эти дожди навевают тоску и загоняют в глубокую яму поганой депрессии. зачем я тогда выжил? для чего боролся за жизнь? что бы остаться одному и потеряться в этой непроглядной тьме, чтобы встретить ту с которой ни когда не быть, и еще больше осознать свою никчемность сплетенную в одну нить с одиночеством? заблудиться среди суеты ненужных дней недели. ощутить пустоту и холод вселенной, которая совсем не дружелюбна, а лишь использует тебя в каких-то своих корыстных целях как материал реализации собственных амбиций, вместо расположенной к тебе и помогающей судьбы. может я залез не в те дебри. пошел чужой, не своей дорогой? почему на своем пути я ощущаю не удовлетворяющую реализацию желаний, а угнетающую пустоту. почему я не могу ответить себе на вопрос как изменить жизнь к лучшему. почему меня перестало интересовать все вокруг. я создал мир вокруг себя. пустой мир...

снова пью
кто бы мог подумать - росли в одном дворе, теперь они на меня работают, я из того же слоя общества что и они.
еду сегодня в автобусе, рядом красивая девочка в наушниках. думаю, как бы поступить. достаю телефон, пишу "ты мне нравишься, напиши номер" даю ей прочитать, она отрицательно качает головой. чо за фигня? пишу "есть парень" машет типа "да". заебали эти парни. пишу "повезло ему". чо за хуйня? любая симпатичная с парнем. просто пиздец

В системе человеческих отношений существуют дефективные элементы и идеальные. И соответственно три их сочетания. Идеал – идеал; дефективный – идеальный; дефективный – дефективный. Когда встречаются последние, жизнь превращается во взаимные доёбки, когда дефективному выпадает счастье встретиться с идеалом, но он не проявляет стремления к собственному росту и гармонии, то идеал или уходит, если достаточно сильный, или сам становится дефективным от проявления слабости. Идеалы при любом раскладе получают выгоду и удовольствие, а расстаются без боли и драм. Я и она – идеал. Я расстался с не желающей расти дефективной и предпочел остаться один. Она не бросает попытку улучшить своего дефективного. Нам при любом раскладе хорошо рядом.

никчемный элемент бракованной системы,
нечего вообще мне в этом мире делать,
говорят мене "люблю" с кем быть не можем вместе,
хули делать здесь - реальность жизни в интернете.

пью...

Своим иду маршрутом
Мимо нужного пути,
Упаду случайно в лужу,
Ни подаст ни кто руки,

Глупо буду сердце слушать
С ночником в глухой тиши
И она пройдет как стужа
Оставляя грубые следы...

как же научиться использовать время, которого постоянно нехватает? иногда у меня это получается, но чаще всего нет. время движется с бешенной скоростью и я постоянно осознаю, что что-то не успел сделать. даже если я стараюсь отделить главное от второстепенного, все равно картина остается прежней.

какой же я? кем я мог быть или стать, если отбросить самых главных вредителей - сомнения и ложную скромность. что тогда останется? уверенность! да и почему бы мне быть неуверенным в себе? будем откровенны и беспристрастны - они пустили прочные корни за долгие годы безнаказанного существования и потакания им из-за вопроса морали, общественной морали, прививаемой привычки с детства "будь скромным" "будь как все" и т.д. и т.п. но это не мы, мы там, где-то глубоко внутри себя задолбили, зажали, укротили. а теперь продолжаем действовать на автопилоте, деже когда не хотим, наши привычки за нас выполняют добросовестно свою работу, даже вездесуще-болтливый мозг при этом не напрягают. бросить потакать им похоже сложнее чем бросить курить.я гнустная куча дурных привычек, убери их и я пустота. мне их заменить нечем. понты, раздражение, злость, заменить на юмор, умение вести беседу, рассказывать истории... какие? чувства юмора хуй да маленько, поддерживать беседу могу, но с общительными людьми, а с историями ваще проблема. мои дни серые, истории из разряда депрессивно-тоскливо-грустно-проблемной жизни. да и жизнь моя отличается от жизни других. пожизненный кандидат в ряды одиночек. жизнь моя это трагедия, драма, борьба.того дерьма у всех хватает и моё нисколько не лучше и не важнее чужого, тока остальные хотят реальность замещать гламуром, домом - 2 и камеди клабом. промывание мозгов приносит неожиданно плодовитые результаты - дебилы плодяца как эпидемии в китае.
что это я делаю? ною и жалуюсь конечно. вот тоже долбанутая привычка, впрочем она всеобщее безумие. опять же ее нечем заменить. почему? потому что и жизнь моя превратилась в привычку. собственно говоря просыпаться стало незачем. работать, получить бабки, купить жрать и шмотки, сделать ремонт и блаблабла. и нахуй? чтоб камаз переехал невзначай. жить чтобы жить. ммм, мне это ничо не объясняет, я так не умею, наверно привык зачем то жить, а теперь стало незачем. мир во всем мире не создам, президентом быть не хочу, всех голодающих не накормлю, на луне нехуй делать, там уже были. куда ваще иду? а никуда, и не работаю и не отдыхаю, в холостую напрягаюсь, изнашиваю почем зря механизмы свои

повеситься нужно было когда я хотел это сделать, тогда была решительность, а сейчас я просто живу, просто живу... давно, долго, нудно и бессмысленно. тогда еще наверно обо мне кто-нибудь поплакал, хотя сомнительно, да и нахуй мне их слезы. да в жизни есть радости, но они меня уже не радуют. не забуду это гениальное выражение "мечты сбываются, но обычно со статусом уже нахуй не нужно". потому что сейчас что бы не случалось уже нахуй не нужно.

добрался я таки до бильярдной первый раз за пару месяцев и естественно не мог насладиться, пака деньги не закончились. хороший такой день сегодня выдался во всех планах - результативный. пагода говно, зато дома прохладно и без вентилятора.

в пизду короче всю эту любовь, не жил ни когда хорошо и нехуй начинать, не любил ни когда и нехуй пробовать - одни разочарования. ну скучно мне одному, ага, ну найду какиенить себе занятия, мне не привыкать. если начинаю играть у меня все получаеца, но ощущение будто себя придаю, когда становлюсь искренним, об меня конечно ноги вытирают. не мне это тоже не нравица, от мазохизма далёк, зато самому приятно оставаться самим собой, а не маской чьей-то. недавно прихожу на офис (не на свой) говорю О. а ты знаешь я в тебя тайно влюблен с первого взгляда только все не решался сказать. она мне: с чего такие откровения? я: в пиццерию хочу, пригласишь меня? посмеялись. она: не немогу. я: а у тебя что все еще парень есть? она: да. я: повезло ему. и на душе легче стало, она мне и вправду давно нравилась)

почему-то я не получаю кайфа от того, что живу. слишком ежедневность мне приелась. день нихуя так сложился - выспался, творог со сметаной поел (аппетит восстановилса, в четверг сайрой ебучей траванулса) в пару магазинов зашел, купил шорты, олимпийку которая понравилась, что бывает редко и не я капризный - гавно возят всякое, купил себе велик другой, тот у брата остался, мой разваленный бэушный, но похуй, мне пайдет, на офисе дверь новую выставочную закрепили, купил продукты, приготовил суп с фрикадельками, пыталса спать - не получилось. ну и похуй. вечер настал идти ни куда не хочеца, после отравления в себя еще до конца не пришел, пить тоже не хочу. чего хочу , понятно, сам не знаю. но и дома тоска.

Стиль ушел, остался в моде мусор,
Тенденция пошла на долбоебов в людях,
И на теле носят всякую уродскую хуйню,
Я точно сегодня дома лучше посижу...

Стихи написаны от сердца,
Не для показного бля понта,
Чужое стало видно камнем,
Хоть и скрыто в жемчугах.

Глаза его пустые свыклись
Блеск гламура лицезреть
Ни кровинки в нем ни мысли
И за ширмой вьется плеснь.

Кто-то может не поймет,
Оценит поворот иначе,
Она в фате к тебе придет,
Подвенечном черном платье.

И глотая слезы, много пьет,
За барной стойкой плачет,
Девочка не знала наперед -
Время быстро жизнь потратит.

Он бесстрашно ринулся в полет,
Смерть - его судьбы призванье.
Мы живем на десять лет вперед,
Забывая настоящего желанья.

интересно - у меня в карме прописано "влюбись неудачно"

иногда я думаю, что люблю ее, по крайней мере мои мысли не один раз за день возвращаются к ней. я увидел ее около года назад, она понравилась мне с первого взгляда, тогда она была подружкой друга, а у меня была девушка. после и она и я расстались со своими, но больше не встречались. когда встретились вновь у нее был другой, а я одинок. мы продолжаем временами встречаться, скорее как друзья. при этом я всегда люблю говорить откровенно потому конечно сказал что она мне нравится до чертиков, что я хочу ее, мне приятно с ней проводить время. не сказал что люблю.

это ничо не изменило, кроме того что вызвало большее доверие. вопросы моральности меня не интересуют. будь у них все замечательно со мной бы не встречалась. но, блять. хотя "любовь это не страдание, это нечто большее", я же, сука, мучаюсь. я же уже весь свой обаяльник применил, хотя для всего его проявления еще возможности не предоставилось. вопрос в том хватит ли меня на все это

мне больше незачем стало жить...
"все может быть без меня" (дельфин)
я лишний

духота

бессонница

чай

сигареты

при таком раскладе мысли путаюца местами, превращаясь в обрывки слов, и многоэтажные нагромождения бессмысленных фраз. работа удалила меня от самого себя. автопилот. автопилот функционирует, предоставляя возможность существовать и воспринимать мир в фоновом режиме. амебой себя ощущаю. чувства... - это вообще темный лес, они проснулись смутным ощущением любви и как всегда не к той особе. хули тут сделаешь, когда есть другой, которого она похоже не желает бросать. судьба моя такая чтоли влюбляться не в ту сторону.

да, себя легко беречь, можно спрятаться от проблем, избегать неудачи, но при таком раскладе и счастье тебя обойдет стороной. я создан из другого теста, я - воин. я могу отказаться от этого, но что получу взамен? работу, дом и благополучную старость? если не идешь на встречу судьбе, она проходит мимо, ей, в принципе, все равно, она всех воспринимает одинаково, и кто смел того она награждает, а кто продолжает прятаца от самого себя - не замечает.

выверни ты себя наизнанку, в тебе столько заебатого, чего ты ждешь? утку под кроватью?