вот уже два года живу без веры и цели, без смысла и надежды. благодаря этому я перестал ждать. ждать что-то от судьбы или людей, я потихоньку привыкаю быть сегодня, сейчас, действовать по обстоятельствам, спонтанно. мне все еще трудно совладать с собой и быть готовым воспринимать текущий момент, но я не хочу себе цель. как бы странно это не прозвучало, я не планирую свой день на завтра или на пятнадцать минут вперед. наверное это губительно для бизнеса, он требует внимания и планирования, из-за этого я допускаю ошибки, много ошибок. но все планы - это хуйня собачья, они никогда не осуществляются и чего мне действительно не хватает, так это готовности отдаться полностью жизни и принимать ее каждую секунду с полным осознанием, умея отделить важное от второстепенного. планы делают из нас роботов и плодят разочарования. я вижу вокруг фантомы, напоминающие мне тех кого я знал, но я уже не могу вернуться назад. да хватит мне способности адаптироваться к новым условиям, потому что старые сломались, изжили себя и перестали действовать.

играю в игру "иц май лайф" и понимаю, что завис на одном и том же уровне, походу в игре глюк какой-то, или персонаж мой прокачан неправильно. может быть я зацыкливаюсь на второстепенных делах и упускаю главное? поскольку гложет именно такое чувство.

а жизнь все равно пустая и дерьмовая, каждый раз для нее выдумываешь смысл которого нет, не ищешь его, просто выдумываешь стимул чтобы утром просыпаться и что-то делать. не спрашивать себя зачем, просто делать, потому как если спросишь...

интересно, приятные (или в моем случае хоть неприятные, какая кхую разница, лишь бы что-то) события, случайные знакомства с развитием событий происходят только на экране кино или в жизни тоже случаются? наверное случаются, но меня обходят стороной. а я их даже сам ищу, они , проклятые, играют со мной в прятки, а может просто избегают меня?!

сижу на лавочке, один, пью пиво, разговариваю по телефону, оборачиваюсь и вижу красивую девочку, проходящую рядом. выключаю телефон и уже в догонку кричу "привет", отвечает тем же. приглашаю присесть со мной пообщаться, следует самый тупой женский вопрос "зачем", говорю "ты мне понравилась, хочу пообщаться с тобой узнать как зовут", фыркает в ответ "нет" и уходит.

день города. пошли вылить переработанное организмом пиво, рядом девченки пытаются делать тоже самое.

привет девченки морожено хотите?

нет, прозвучало как отъебись

а пиво хотите?

нет, - аналогично ответили.

девки, бля, - говорю, - а водку жрать будете?

весело заржав, отвечают "да", вот суки тупые, и пошли же с нами.

 

гуляем по центру, вижу симпотичных девченок, подхожу и так в позитиве с улыбкой говорю

- привет, классная у тебя тельняшка (она была в какой-то полосатой футболке похожей на тельняшку)

- чо?! (звучит грубо в ответ)

- футболочка у тебя прикольная, - отвечаю так же грубовато.

- молодой человек мы с вами не хотим общаца. и уходят.

- еще встретимся, - отвечаю, и добавляю громко, глядя на друга, - дуры.

 

несколько раз встречались случайно с ней, приглашал гулять, не соглашалась, болтали ни о чем, быстро уходила. были на дискотеке, пили вместе, время расходица, она говорит домой не хочеца, зову к себе, только с подружкой поеду, следует ответ. "если только она свечку будет держать". тогда не поеду, ну и хуй с тобой, ухожу. по прошествии хуй знает какого времени, звонит, зовет в бильярд, прихожу, играю, на нее уже похуй, издеваюсь и прикалываюсь над ней, она почему-то начинает проявлять интерес. расходимся по домам, говорит не хочет домой. на отъебись говорю пошли ко мне и сажусь в машину, "а что будем делать у тебя?" "шампанское пить" "ну тогда поехали"

 

захожу в магазин, открываю дверь и стоит красивая девочка,

- привет. молчит, смотрит тупыми глазами.

- привет. говорю еще раз. такой же тупой взгляд, типа, чо те надо.

тут ломица толпа приходица пропускать, она уходит.

 

идем пьем пиво. здарова девки, пошли пиво пить и трахаца.

ха-ха, пошли.

и пошли, тупые дуры.

 

зы бля, чо с вами творица? чо за мазохизм? вас приятное общение вообще не вставляет, тока тупые грубости?

остановимся на мгновение, а лучше на час, даже еще лучше на недельку забыться. где-то слышал про упражнение - каждый день делать обычные вещи в два раза медленнее в течение 10-20 минут, чтобы повышать свое осознание и не действовать на автопилоте, интересная забава, только порой автопилот включается по привычке и продолжаешь ту же самую хуйню пороть.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - пьяное

 

Дымится чай в стеклянной кружке,

Дымится винстон кружевным пятном,

Добраться вечером до вишни,

За твоим изменчивым стеклом.

 

До боли хочется привыкнуть

К ласкающей улыбке перед сном,

Твои терпеть несносные капризы,

За глупым росчерком пером.

 

Твои в саду сожрать все вишни,

И пьяным завалиться в дом,

Твои подергать черные косички,

Игриво чмокнув в щечку за столом.

принцы и принцессы, благородно, смело, красиво, рискованно, на пару часов проникаешь в другой мир, кино, которое стоит посмотреть.

не так давно я читал какую-то книгу, название к сожалению запамятовал, но она меня сегодня спасла. иду пьяный по автовокзалу, гоняю какие-то свои мысли в голове и слышу как на меня лает собака, большая, черная, потом подбежала вторая, у них всегда стадный инстинкт, одна укусила за руку в торая за штанину, я даже не испугался, хотя побаиваюсь собак, посмотрел наних и вслух сказал "вы чо, сума сошли чтоли" собаки замолчали и отошли, а я так же неспеша двигался домой чуть пьяной походкой. позже вспомнил прочитанное в книге "собаки реагируют на страх, если будешь их бояться - загрызут"

есть в нем налет удовлетворенной созерцательности, я очень люблю одиночество, и путешествовать лучше одному, тогда глубже проникаешь в мир, но таким образом я действительно превратился в одиночку. бегал за одной любовью,а она вернулась к своему б\у, вторая что-то обижена на всю мужскую часть планеты походу, не могу ее из дома вытянуть. а мне говорят я красив, красив и одинок, вот пиздец-то.

еду на велике, нарисовался какой-то олень, машет рукой, что-то пиздит,

- чо говоришь?

- дай прокачусь

- шутишь чтоли, отвечаю и еду дальше, а про себя думаю откуда вы такие долбаебы беретесь, как буд-то к родному лезит, будто мы водку каждый день вместе пьем. ну пиздец, слов не хватает...

не правильно все это. жизнь не должна состоять из одной работы, а работа только из проблем. даже если ты делаешь свое любимое дело. "делай то, что тебе нравится и ты не будешь работать ни одного дня" конфуций. он, бедняга, не жил в россии, потому понятия не имеет о чем говорит. в россии тоже можно делать то, что тебе нравится, но при этом тебе мозг так выебут, что ты точно пожалеешь о своем рождении, причем не один десяток раз и за одно проклянешь свое любимое дело и еще в придачу всех тех нищасных кто под руку попадеца.
зы ебать вас всех вредителей в позе бобрика на красной площади как врагов народа, сука.

- ты хочешь стать мастером?
- да. а что для этого нужно?
- мастер умеет ждать.
- и все?
- нет. он помогает событиям произойти.
- как это?
- во вселенной постоянно происходыт какие-то события и мастер ждет, потому что он знает, что ему нужно.
- всегда?
- всегда, а иначе зачем ему что-то делать, если ему ничего не нужно? независимо от него происходят бесконечные действия других людей и мастер настроен на эту волну как радиоприемник. события имеют свойства созревать и если их куда-либо не направят, то все пойдет своим чередом, но кто-то может направить их в неправильную сторону и произойдут плохие события, а кто-то может направить в хорошую сторону. потому мастер ждет и он знает чего ждет. события достигают точки равновесия и он их направляет в нужное русло. а пока он ждет, то находится в равновесии с самим собой.

мы сотрудничаем с одной компанией которой управляет девушка - добродушная, уступчивая, готовая пойти на встречу, ответственная, перезвонит, предупредит, накосячит - исправит, подскажет если надо, блять как же ей тяжело быть такой, каждое говно стремится этим воспользоваться. а мне приятно с ней работать, потому что я сам такой же и представляю как ей бывает херова в окружающей хуйне крутиться. вот и получается что наше добро для нас же является злом.

Наверно я тебя любил,
Еще вчера, быть может,
А сегодня хуй забил,
Чтоб сердце не тревожить.

я бы мог быть другим, но тогда я предам себя, а я не хочу предавать себя, я не верю в привлекательность лживых отношений, они конечно могут затмить глаза и помочь установить отношения, но тогда это буду не я, и все происходящее воздвигнется на лжи, ты примешь мою маску за настоящую, а я начну презирать себя. я могу играть другие роли, но лишь при условии, что меня воспримут настоящим, тогда остальное происходящее будет для разнообразия. почему вы все так любите ложь?! ваша ложь делает больно, она предает, она разрушает хрупкую конструкцию доверия, теряется диалог, пропадает внутренняя связь. я давно уже перестал верить в любовь, но даже смутно зарождающиеся чувства, ты можешь так легко погубить. я одинок, я потерян, разве мы с тобой ищем не одно и тоже? возможно что я единственный раз в жизни могу сказать, что не запутался, что чувствую правильное направление, что я даже не раздумываю хочу ли этого. а ты бежишь... куда ты бежишь?

дождливо-тоскливыми днями, наподобие сегодняшней предпраздничной хуйни, с показными государственными выебонами, посещают мою болезненную голову с воспаленными мыслями, некоторые логичные вопросы межличностного характера. и да не угораздит меня пиздануть что либо неадекватное, но что-то лезут мои мысли в непролазное болото с табличкой "мужчина-женщина". и все бы так нихуя наверно складывалось в судьбе этих ненармальных созданий не живи они каждый по своему бредовому умыслу, а не согласно первому эмоциональному всплеску и внутреннему чувствованию направленности жизненных ситуаций. и когда же эти чудные создания неземной красоты начнут пользоваться мозгом своим по его прямому назначению, коли уж бог их наградил этим бременем, да следовать сердцу своему, а не использовать вышеупомянутый, но малонужный им орган, для построения бесконечно хитро-обманных фраз и хитровыебаннных ситуаций.
вот вроде все они мечтают на ослике покататься с любимым в парке, погулять за ручку вокруг дома с чупачупсом, под луной поцелуйчики устроить и вот сколько не пытался этим путем *дебрями непролазными* следовать и ведь хуйня обязательно получается. и тут приходит тебе на ум анекдот, про поручика ржевского, чтоли: "как у вас так легко с женщинами получается? что вы им обычно говорите?" "мадам, можно вам впендюрить" "фу, как грубо, за это же можно и отхватить" "можно и отхватить, но в основном впендюриваю"
и, бля, тоже убеждаешься в его правоте. так вот мой линейный ум и спрашивает женскую половину: "чо это ваще за хуйня?" собственно и бред-то ваш с детства начинает быть помешанным на отношениях с мальчиками, а не на футболе и компьютерах, но пружинка там у вас какая-то выскакивает что ли от перенапряжения столь длительного и если вы ищете отношений, то какого спрашивается хуя губите их на корню? и почему же мальчик, несчастный, должен перед вами выеживаца весь вечер, а то и не один, неужели элементарного интереса и уважения в вас не просыпается никогда? ну забуксовал он, помогите ему, поговорите о чем-то вам интересном. он же к тебе интерес проявил, значит ты ему понравилась. к чему я это собственно? а, да, ну не манекены же вы на выставке - увидели тебя, проявили инициативу, познакомились, пригласили погулять, угостили, развлекали, парились, какие-то темы для разговора выдумывали и вот в такой последовательности получается что лишь мальчик парится по поводу отношений, а девочка получает все на блюдечке и тока временами капризничает еще, дверку ей там не открыли, сматерились при ней. в итоге она превращается в какую-то вещь которую поят, кормят, развлекают, трахают, в машине там возят как часть красивого интерьера.
это же надо: и хуйню там всякую изъебываются бедные мальчики выдумывают типа тренинги по пикапу, книжки о знакомствах и соблазнениях томами пишут. мальчики-то совершенствуются, а среди девочек царит все тот же хаос. я кажись апять не в те кусты залез, но собственно это я про естественность говорю. как правило за маской женской неприступности и красивых понтов царит такая бредятина из комплексов, сомнений и страхов, в болотах которой не один сусанин повяз. вот меня тянет к естественным девочкам у которых внутренний мир есть, а не гламурно-глянцевая обложка из понтов, которую ты за пятнадцать минут переворачиваешь и видишь там, как правило пустоту, если не чего-то похуже, а они опять пытаются твое внимание на фасад перетянуть типа я такая ниибически охуительная, выгуливай, развлекай меня, а я уже стух собственно, перелистнул глянец и понял что наебали меня. вы за своим фасадом ухаживайте, но и про следующие страницы не забывайте. простой, не к чему не обязывающий разговор создает душевный комфорт, приятное расположение к собеседнику(це) и желание продолжения этих встреч. это я опять про естественность, которой нам всем, созданиям небесным, так не хватает из-за засоренных мозгов рекламными роликами и передачами, навязанными ТВ стандартами счастья.
зы: вот такая вот хуйня. мы их пытаемся понять, а они нас наебать. "женщину не надо понимать, женщину нужно любить" это Ошо сумничал.

заибалса быть добрым в этом ёбаном мире, не одна падла добра не ценит

жизнь дерьмо была и будет
так ублюдком и помру
лучший друг меня забудет
и любимая предаст мечту

 

как моя внутрення уверенность и действенность уживается с невероятной тоской и пессимизмом, я нихуя не пойму

вчера хорошее было настроение сегодня грущу, ни какого сука равновесия в жизни и порядка, живу как попало, сам себя за это упрекаю и планомерно продолжаю жить на авось. то хочу одно, то мне другое подавай, то подстригаюсь коротко, то обрастаю до лохматоподобного состояния.
на велике хочу покататься, погода ништяк, так время нехватает.

Бывает жизнь говно,
Бывает все не так,
Но сегодня заебись,
Сегодня все ништяк:

Солнце на тропинках,
И листья не в червях.
Под боком спит Маринка
Как в сказочных мечтах.

Но душу дергает пружинка,
Что окажусь я в небесах:
На шоссе раздавит нива,
Или прирежет ебаный дурак.

Говорят,что деньги-зло,
Но жизнь без них-говно,
Тогда я лучше буду злым,
Толстопузым и тупым.