Так скучаю по тихим размеренным будням в библиотеке. Сидишь себе, фрилансируешь, тишь да благодать! Передаю привет своему нашёптывающему голосу, что посоветовал бросить всё и пойти "босиком по воде". Что в тот знаменательный день натолкнуло меня на этот необдуманный шаг? Вернее, в том-то и дело, что обдуманный слишком хорошо, чтоб принимать опрометчивые решения. Захотелось "пойти в народ", нарастить "панцирь", проветрить диплом и что там ещё придумывают учителя себе в оправдание? 

Сегодня на уроке литературы в 10 "в" вдруг поняла: как бы интересно я им ни рассказывала, они никогда не будут читать Гончарова и Тургенева с тем упоением, с которым его впитывало моё поколение. Им будет стыдно перед сверстниками. Стыдно. Влюблённости, секс, гаджеты, Ютуб, компьютерные игры - вот предел. Вряд ли кто из классиков русской литературы может конкурировать с игрой "Найди кота" или "Майнкрафт". Сегодня услышала, как они взахлёб говорили об этой игре, ещё подумала: надо же, какое созвучие с "Майн кампф"!

Но работать надо. Тут нет вариантов, как у крепостного Ваньки Жукова. Пиши - не пиши, а делу - время. Если б не писала, вообще б зачахла. Диалог с невидимым собеседником - это как разговор с Богом. Наверное.

Так вот. Только теперь начала понимать, почему, когда я в начале сентября скакала резвоногой ланью из класса в класс, учителя со стажем напоминали, скорее, степенных медведей на воеводстве. Мощь авторитета уже работает на них, между тем как сами они уже давно никуда не спешат, никому ничего не доказывают. Это как у врачей - молоденький аспирант харчи метает при виде чей-то отрезанной ноги, а старого уже рогатиной не проткнёшь, бровью не ведёт - хоть харакири при нём делай. Он просто ловко и быстро зашьёт рану. Сделает своё дело хорошо, а остальное - нюансы. Вопрос в том, как долго можно протянуть с такими правилами игры - в одни ворота. Работать без должной отдачи. Отдавать - не требуя взамен. Давать, давать, давать, вычерпывать из себя до дна чужим детям, ставшим родными. Зная, что наша болезнь - для них всегда праздник. Любить, не требуя любви. Да, учитель, встретивший старость за учительским столом - это практически даос, уровень полубог. И они, возможно, ходят по воде, прихватив подмышки стопки тетрадей. 

Маленькие дети, ни за что на свете

Не давайте мамам идти в учителя!

В школе есть акулы,

В школе есть гориллы,

В школе есть большие злые крокодилы!

У учителей обычно собственные дети предоставлены самим себе. Вот и Алёша стал совсем самостоятельным. Лежат на кухонном столе две конфеты. Заходит, фотографирует страждущим взглядом сладости. Я ему: "Даже и не думай до ужина!". Он невозмутимо пьёт воду и уходит в другую комнату. Через минуту смотрю - у него рот в шоколаде. "Где взял?! Все конфеты на месте! Что ты съел?". "Ну так конфеты", - отвечает. И между делом добавляет: "Там, у меня под кроватью лежали, я их туда складываю". 

Дети учителей - запасливые ребята, однако. 

В соседнем кабинете делают ремонт и  часть сотрудниц перебазировалась в наш с Шуриком неприкосновенный Сектор искусств. Захожу я в кабинет с предвкушением очередной серии "Во все тяжкие" на фоне статистики, а в кабинете разложились чужие. Всё упало. Вспомнилось, как долго делают у нас ремонты. Никакой отдушины. Главное, чтоб они со мной не заговаривали. Не, женщины неплохие. но территория-то теперь под надзором! Сижу с умным видом печатаю. Шурик сбежал, ему можно. Как-то прочитала в Интернете: если на своей работе вы не можете сидеть в трусах перед компьютером - вы неудачно выбрали работу.

Встала в три ночи, проверяла тетради, готовилась к урокам, подготовила урок-игру по синонимам-антонимам. Для чего я это пишу? Чтоб прочитать и прослезиться - ай да я! Ай да идиотка!

Хотя благодаря разработанной мной схеме нового правила весь 6 "в" сидел молча, писал скоро, поднимал руки в едином порыве. Даже два двоечника загорелись и получили заработанные пятёрки. Пишу это, чтоб потом, когда вновь будут меня съедать, перечитывать это и рыдать с благодарностью к ним. 

А вообще, странная штука - время. Почему иные маются, не зная, чем себя занять, а другим не хватает часов в сутках? Почему 20 минут для сна - это достаточно, а 2 часа - уже мало (вопрос из раздела "а почему много водки - мало водки?")? Почему когда я работаю с меньшей отдачей - зарабатываю больше? И наоборот.

Всё, приступаю к делу. Надо же как-то отрабатывать свои 70 долларов в месяц.  

А мне лета-ать охота! Провела долгожданное и долговынашиваемое мероприятие по передвижникам! Теперь имя моё навечно вбито к библиотечную книгу отзывов. Спала с двух до шести утра, ворочалась, снились предлоги, союзы и строки текста о художниках. Доктор, есть надежда?

Когда окунаюсь в мир передвижнической живописи, теряются слова, хочется только восторженно мычать. Свет такой. Ну а сами художники? Некоторые яркие личности могут соперничать по художественной ценности со своими картинами. Лемох был настолько мнителен, что ходил только по тротуару, боясь обвалившегося карниза, не нанимал извозчиков, боясь заразиться сапом от лошадей. Однажды в Одессе экспонировалась его картина. И там же, в Одессе, был зарегистрирован случай бубонной чумы. Лемох срочно отзывает свою картину обратно, тщательно её дезинфицирует и вешает над своим диваном. Но вдруг картина падает и краем ударяет своего создателя по шее. Возникла рана наподобие ран при бубонной чуме. Мнительный Лемох приуныл и начал готовиться к смерти. Но даже через две недели, когда рана зажила, Лемоха трудно было убелить, что его жизни и здоровью ничего не угрожает. 

Такие бессильные и такие могущественные.

Куинжи, оказывается, был богатым художником, но на питание себя и жены тратит ничтожные 50 копеек в день, и мизерное количество на краски и оборудование мастерской. Все свои деньги он тратит на талантливых учеников, отправляя их учиться за границу. Накопит 100 тысяч, вкладывает их в Академию художеств, чтоб отчислялись проценты лучшим ученикам.

А когда исследовала Павла Брюллова, то уж вспомнила и себя, и Михалыча вместе взятых. Квинтэссенция рассеянности. Как-то компания передвижников загуляла в ресторане. Решили съездить за известным художником, послали за ним Брюллова. Брюллов нанял извозчика, нашёл старика и художники поехали. Но Брюллов настолько погрузился в свои мысли, что не заметил, как на одном из крутых поворотов старый Леман выпал из саней. Подъехали к ресторану, а кучер: "Барин, а где второй пассажир?". Пришлось возвращаться и искать потерявшегося художника. Нашли его озябшим, перепуганным, сидящим на какой-то тумбе, утеплили, снова посадили в сани. Только теперь уже до конца пути старик держался обеими руками за Брюллова. Наш человек!

А Сурикову при поступлении в Академию художеств ответили: "Вы не умеете писать". Только подучившись, он со второй попытки поступил. А вот другой знаменитый человек на такой же ответ в Академии художеств озлобился, увлёкся политикой и в 41-м напал на Советский Союз. Одна ситуация - два пути решения.  

Но стряхнём пыль с крыльев бабочки и вернёмся на землю. Потери и приобретения: сомик сдох. Зато у Жужи родилось три щенка. Сомика выловила за хвост, завернула в саван - туалетную бумагу и торжественно погребла в недрах мусорного ведра. Ну а как ещё их хоронить? Раньше всех своих рыбок я с грустью и нежностью засушивала в ряд на стекле. Медленно, но верно образовывалась коллекция из мелкокалиберной тараньки - ни пожрать, ни рассмотреть, как следует. Так как при усыхании их тельца, бывало, скручивались до неузнаваемости. 

Ну и о погоде. Утром лил такой дождь, что бОльшая половина 10 "В" до школы не доплыла. За что выражаю им письменную благодарность и заверения, что классное сочинение по такому случаю будут писать на следующем уроке. Расшифровываю им на литературе "Кому на Руси жить хорошо" и почти натурально возмущаюсь, как это они не могут осилить такой не очень уж и трудный текст! А сама дома в десятый раз вожу красным глазом по одной строке. Вот же ж русские крестьяне, краснобаи! Они же как актёры в индийском кино, что бы ни делали - постоянно поют, напевают. На любую тему есть лирическое отступление. Им так легче работалось. Строить и жить помогало. А мы, суровые современные суржики? На всё про всё у нас один фольклор - разносклоняемый русский трёхэтажный.

И если бы мне в пору студенчества кто-нибудь сказал, что буду реветь над некрасовской поэмой, я бы решила, что такое возможно было б только в случае помутнения рассудка. Но... есть там один момент... Крестьянке Матрёне Тимофеевне не разрешили взять с собой в поле сына, чтоб не мешал работать, а свёкор за ним не уследил - загрызли свиньи. Староста приходит в дом к Матрёне с обвинениями, мол, сама мать виновата в смерти сына - она, мол, сожительствует со свёкром и всё подстроила. На глазах у обезумевшей от горя матери доктор вынимает из пелёнок мартвого ребёнка и начинает его вскрытие. Хотя, как потом выясняется, мать была виновата лишь в том, что оброка старосте не принесла.

А в голове крутятся сказанные после всего слова:

... Ключи от счастья женского,

От нашей вольной волюшки

Заброшены, потеряны

У бога самого...

А ученики что же? Заржали, услышав про свиней.

Ну а сегодня, несмотря на понедельник, на дождь, на три стопки тетрадей и на другие не особо существенные разочарования осени, я - счастливый кисель.  Новопассит в сумке в качестве оберега делает своё дело. Сегодня можете вертеть мою фуражку на чём угодно. 

Шурик подсадил на американский сериал "Во все тяжкие". Смотрю на работе в библиотеке, делая статистику (привет Цезарю!). Фильм мегазавораживающий. Вот досмотрю 63 серию и напишу подробный отзыв, если на пенсии буду располагать свободным временем. 

Такая вся деятельная. Даже пару раз робко взглянула на тренажёр для ног, сиротливо болтающийся на спинке стула с июня. Но не, на сегодня спорта достаточно. Вся страна - в едином порыве, а я так пока... 

Нам бы дух...

Чтоб строить и жить...

Пусть даже если к стройке века не имею никакого отношения.

У нас свой Олимп.

Сегодня одна учительница говорит:   "Марина Владимировна, одеваться научились, теперь учитесь раздеваться!". Это она так ненавязчиво пожелала мне скорейшего замужества...

Но кому, как не нам, не знать, что Мужчина и Учитель - две вещи несовместные. Степень заиндевения Мужчины повышается с каждой проверенной нами тетрадкой. Вот сидит такой муж дома вечером, ну поел, ну посмотрел телевизор, а поговорить? Но стол-диван-пол переговоров - весь покрытый книгами, абсолютно весь. Когда в собеседниках Толстой с Тургеневым, внезапные переходы к разговорному штилю  приводят училок в стрессовое состояние, и тогда яичница у них подгорает, а макароны не запариваются - никакой семейной благодати. Либо одна большая любовь, которой учительство не помеха, либо "...но она улетала всё равно". 

На днях коллега поведала, что когда в три часа ночи к их соседям снизу подъехала "скорая", учительский муж глянул на супругу, склонившуюся над тетрадями, и изрёк: "Всё! Это, мать, за тобой!". Редкий экземпляр, с юмором! 

Несколько лет назад я попала на похороны учительского мужа. Запомнились вдовьи слова: "Сколько ночей я провела с Достоевским и Толстым! А он ждал внимания... И что же теперь?..".

 Поэтому для того, кто избрал работу "от звонка до звонка", слова  "уж замуж невтерпёж" становятся исключениями из всех возможных правил. 

К сегодняшнему дню, всё-таки, половина 10 "в" прочитала "Дворянское гнездо". Таки им было шо сказать! Всегда радуюсь, когда монолог превращается в диалог. В пылу дискуссии президент школы дважды назвал Лаврецкого крассавчегом - крайняя степень заинтересованности произведением. После урока подходят ко мне две девушки и интересуются: почему же Лиза Калитина ушла в монастырь и разве не могла она жить дальше, как жила, после того как Лаврецкий вернулся в семью? Говорю, мол, что она отказалась от личного счастья, сохранив чужой союз, созданный Богом, но и жить, как прежде, уже не могла, поэтому решила всю себя посвятить служению Господу. И этим показала Лаврецкому, что она до конца верна его идеалам: делать своё дело и делать хорошо, и только при таком условии, главным образом - в России, возможны сдвиги к светлому будущему. "Видишь, я же тебе говорила!" - говорит одна другой. И подружки побежали на перемену. 

Вот тут как раз момент, когда "я плакалъ". Мне б самой верить во всё, что вещаю с учительского броневика... В свои школьные годы я готова была разорвать Лизу в клочья за сгущённую "правильность". И, надо признаться, с тех пор не многое изменилось. Даже в пору моей юности уход в монастырь казался каким-то гиперболизированным подвигом. Что ж, теперь я обязана сеять разумное, доброе, вечное ради сдвигов в светлое будущее...

Дошкандыбала из школы в библиотеку, зашла к нашим, плюхнулась в кресло, сползла с него до полулежачего положения, блаженно раскинув ноги (насколько позволяла юбка) и выдохнула: "Господи! Как я ждала этого момента! Только тут можно, наконец, расслабиться!!!". Как вдруг за приоткрытой дверью робкое: "Марина Владимировна, а какую книжку нам надо тут брать?"

Оказывается, этот ребёнок довёл до кондратия библиотекаря, требуя "зелёную книжку Пушкина".

"Дубровский называется", - я мысленно передёрнула затвор, надеясь, что дитя не перепутает, кто из них автор, а кто - герой произведения.

"Ааа, даа, что-то помню", - сказала ученица с таким видом, будто по моей просьбе пыталась вспомнить цвет кафеля на стенах родзала на момент своего появления на свет.  

Спокойно, Маруся!

Нахожусь под впечатлением поста MrsOtvertka "Маски". Захотелось и мне тоже что-нибудь в этом духе "вспомнить" для себя. Но такая каша! Никаких внезапных чётких слайдов перед глазами. Но что-то такое еле уловимое появилось, когда я приехала в Петербург, а теперь - когда приступила к подготовке очередного мероприятия в библиотеке, к 150-й годовщине со дня бунта 14-ти. То есть, о русских художниках-передвижниках. 

Вот именно этот Питер, серые сумерки, мутное мерцание фонарей, сырость, холод, колкий снег за воротник, мокрый свалявшийся мех воротника, красные замёрзшие руки, удары лошадиных копыт о мостовую, галочьё, студёный ветер, запах угля, конского навоза и аромат блинов, именно блинов... Мужчина ли я? Женщина? Ребёнок? Богата ли? Бедна, как церковная мышь? Не могу знать. Возможно, я - один из этих двоих маленьких шарманщиков с картины Маковского.  Недаром, когда в школе по пению разучивали бетховенскую песню про шарманщика, я громче всех завывала: "Из краая в край вперёод иду, и мой суроок со мнооюу!..". А, возможно, я - та старая барыня в чепце под сиреневым кустом с картины Максимова "Всё в прошлом". Вздыхаю по былым временам, скорбя о постепенном разрушении дворянских гнёзд... 

Но снова - мерцание свечи, пыхтение самовара, жар, шумное сёрбанье чая из блюдца, зевота сонной собаки у ног, овчина, брошенная на пол, пёстрые тряпки, гирлянды засушенной снеди, пучки пряной травы, людской гомон, мокрая рубашка, прилипшая к груди, испарина, вздохи... Живу ли тут, или приютили на час?.. Тихие скверы, парки, свинцовая гладь воды, мосты и мостики, витые ледяные ограды и статуи, да, я к ним прикасаюсь щекой, ощущая их леденящее нутро, и стою так долго... Быстрым шагом идёт незнакомка, знатная дама, шелестя подолом чёрного платья. Обдаёт меня волной терпких духов, на её шляпке при хотьбе плавно покачивается перо. Безумие, восторг и отчаяние!.. Нищие дети, полубосыми огрубевшими ногами по первому снегу, в ветхих лохмотьях, жуют куски серого хлеба, медленно шевеля грязными ртами и смачно втягивая носом. Запах прелого сена, печного дыма. Ветер снова даёт понять: где-то жарят блины, и они скворчат в масле, покрываясь ароматной корочкой . Совсем рядом - пьяное разноголосье хмельных мужиков. Старушка прошла, бормочет под нос, истово молится, судорожно поправляя платок на голове. Рядом шумно фыркнула лошадь, извозчик дежурно ругнул её по матери. День подходит к концу. Родное всё, и другого не знаю ничего. Может, поэтому в музее я - рыба, которую выпустили в родной для неё водоём. Старинные интерьеры, запахи дерева, вещей и вещиц - родное, окутывает.

...и каждый вечер в час назначенный,

Иль это только снится мне?...

Девичий стан, шелками схваченный,

В туманном движется окне...

И вот я вижу себя уже девушкой, плачущей, но аккуратно поправляющей на себе складки платья, корсет, я кутаюсь, почему-то постоянно кутаюсь. Меня кто-то обманул, страшно, зябко, и я задумываюсь: как это - просить подаяние, взывая к милосердию? каково это - жить под мостом? То я знатный муж, стремительно преодолеваю залу за залой, цокая каблуками, несу какие-то бумаги, преисполнен важности. Эхом отдаётся каждый мой шорох, свечи в канделябрах, позолота и картины в грузных рамах. Жомопэль перкуа! Тут говорят, почему-то, шепотом, шаркают ножками и кланяются в пояс. Запах воска, лаванды, табака. Шелка, хрусталь и сырость. Даже тут - еле уловимая сырость. 

Я везде, я всюду! Летаю на мостами, над куполами соборов, над Невой, покрывая всё небом-плащом, и редкие пешеходы не слышат мой демонический хохот, сменяющийся протяжным натужным воем. 

Вот там я живу в параллельном прошлом. И это явственней, чем реальность настоящего. Как ни странно.

Что я забыла там? Что не довела до конца? И страшно, вспоминая, вновь и вновь окунаться в это серое безмолвие, будто знаю, знаю наверняка, что однажды могу не вернуться.

 Начало двенадцатого ночи. Приветливо открываю холодильник - две шоколадки. Видимо, бабушка купила внуку. Ну, раз две...   В общем, пошла я на преступление, повысила себе эндорфины. И чую: не спится. Привыкла уже мордой в буквы засыпать, а тут такой разврат, шоколадка на ночь. Что ж, раз привычка, никуда от неё не деться, пришлось воссоздать условия для засыпания. А то, понимаете ли, осенние каникулы, мысли неприкаянные, сплин.

Просматриваю тупые интернетовские шутки и разрываю рот. Слава юмору! Как сказал один сатирик, над любой проблемой можно посмеяться и она перестанет тяготить. Хотела с ним мысленно поспорить, что не всё можно смягчить смехом, так нет же. Вспомнила рассказ одного пожарного, он убедил, что таки да - даже самые жуткие ситуации могут вызвать улыбку. 

Поехали мы с классом на экскурсию в пожарную часть. Не буду описывать в деталях, как добрались, думаю, водитель маршрутки будет знать, чей номер телефона особо опасен, и на следующую поездку мне надо будет звонить другому, но не в этом суть. Поглядеть на наш активный класс сбежалась вся пожарка. Дети прикасались (о крууто!) к противогазам, противопожарным рукавам, всяким кишкам и прибамбасам (уж простите, пожарные), поиграли в теннис и бильярд в комнате отдыха, посидели за партами в учебной части, даже попили водички на кухне. Засыпали вопросами экскурсовода, детскими, непосредственными, к примеру: "А какая у вас зарплата?". Когда им разрешили повертеть баранку подарной машины, в кабину запрыгнуло, запихнулось и утрамбовалось зараз человек пятнадцать. Вторая половина класса, более робкие, висели на ручках дверей и просительно заглядывали в глаза везунчикам. 

Так вот. Мы попросили пожарного-экскурсовода рассказать о самом незаурядном случае тушения пожара. Мужчина оживился и сказал, что буквально недавно поступил вызов: задымление. Оказывается, мужчина лет двадцати решил свести счёты с жизнью. Но, видимо, не до логического конца, а так, в воспитательных целях для несговорчивой девушки. Но к такому ответственному моменту жизни (или смерти?) решил подойти творчески: залез на чердак, понатыкал вокруг себя ножи, поколдовал, покурил травы, поджёг какую-то тряпку, задымил всё помещение... Соседи вызвали пожарных, а самоубивец голову - в петельку. Выглядело весьма креативно. Спасатели подоспели вовремя, и вместо пожара вытаскивали идиота из петли. Обрезав верёвку одним из ритуальных ножей. Поначалу пожарный онемел от вида дёргающегося в судорогах висельника, потом схватил его за тело, не зная, что дальше предпринимать. В итоге, отпустил нафиг, метнулся к торчащим из пола ножам и одним из них перерезал "пуповину". 

Всё, засыпаю.

Остаюсь на хозяйстве. Мама едет в Питер Ариной Родионовной. Мама догадывается, что нянчить 32-летнюю дочку и двухнедельную внучку - две большие разницы, и уже мысленно бежит впереди паровоза "Одесса-Санкт-Петербург".  А я в растерянности оглядываю масштабы безраздельной власти, почёсывая затылок. Ну что ж, видимо, как в том стихе, чтоб стать железом, мало быть рудой. 

С таким графиком даже не заметила, как опали листья у библиотечного дерева. Не успела искупаться в золотом дожде для двухтысячной аватарки. Ноябро... Сгоряча пообещала Шурику гопак на столе "Сектора искусств" к концу четверти. Теперь взываю к его избирательной памяти. А ведь так не хватает этих обстоятельных бесед с ним за коньяком мятным чаем, после которых хочется не просто жить, но летать. 

Заметила, что самые светлые, кристальные мысли - в чайоне четырёх-пяти утра. Когда большинство мыслящих спит, и радиоволны их мозговой деятельности не пересекаются с частотами таких бдящих ненормальных, как я. Если нужен ответ, надо просто проснуться в начале пятого утра. Ответ будет предельно очевиден: да ямбись оно всё хореем через амфибрахий, главное - сон. 

А вообще, в любой непонятной ситуации... ну вы знаете... 

Судя по всему, моё житие последнее время состоит из одних непонятных ситуаций, раз засыпаю в ванной, на кухне - лицом в борщ, у компьютера - мордой в буквы, в очереди (ну а что время зря терять?), да и вообще, лошади спят стоя - доказываю, как могу. 

Сегодня пообещали: один раз - стать на колени, принести шоколадок - 3 штуки, четыре раза - пытались загородить проход, пока не пообещаю решить вопрос с оценками в их пользу.  В шоколадном эквиваленте - не густо. Может, для шестиклассников это из разряда "грузовика с конфетами", но я, как говорится, старый генерал и не знаю слов любви". Что касается колен - никогда не понимала всей прелести этого жеста. Кто мне объяснит? Бей коленом в нос - я беззащитен? Топчи меня - мне приятно? Или же, делай со мной что хочешь - я никому не скажу про твой тройной подбородок?

Ну а стать в дверях перед училкой-овном - заведомо проигрышный ход.

Сегодня у учителей - ночь любви с классным журналом (видимо, шабаш ведьм в Хеллоуинскую ночь придумали именно после этого). Завтра в едином порыве - СОУ, кач.зн. и ср. баллы по всем предметам. Гуманитарии радуются вдвойне. Уважаемый будущий муж, подожди, пожалуйста, с нашей внезапной встречей. Наиграюсь в великого педагога и - девушка созрела!

Созрела, перезрела, да я практически уже повидло. Хоть и меньше витаминов, зато любую зиму переживу. 

Каждый день, оттягивая из школы на буксире тетради и учебники, даю себе обещание: быть спокойной, уравновешенной. И, главное, доброй. С непривычки повторять одно и то же раз двадцать тем, кто не понял, а потом снова - тем, кто не услышал, бывает трудно, но мысленное расставление рук в стороны с сомкнутыми указательными и большими пальцами и беззвучное "Омм!" не раз спасало от неуправляемого бешенства. В мыслях, конечно, можно представить себе что угодно, но на деле - строго, но мягко так повторить и улыбнуться. А внутри ты уже остервенело отодвинул затвор невидимого Калашникова и мысленно отсидел 15 лет. 

Иное дело дети. Вот захотела сегодня Леночка пообщаться с Захаром  - она-таки сделала это! Камень угодил аккурат в Захарову голову. "Не сдерживай себя!" - гласит реклама.

Иногда впечатляют не ученики, а нечто, более неподвластное. На педсовете обязали расставить оценки за четверть в понедельник-вторник, а сегодня на шестом уроке - внезапно! - указом президента, учимся до конца недели! Ученики, могу предположить, возложат на школу большие надежды (что логично) и с четвертными в дневниках отправятся на законный отдых. Пострадают ответственные учителя, те, которые оценки уже поставили. Это испорченные нервы и страницы в журнале. Как нам известно, ни то, ни другое восстановлению не подлежит.

А пока удивляюсь происходящими в конце четверти метаморфозами с учениками. Некоторые из них, обычно пассивные, как рыба на прилавке, теперь ходят за мной косяками и вымаливают оценки. Даже предупредительно открывают передо мной двери. Слышала, как на днях одна родительница заявила учителю: "Меня не устраивает оценка моего сына! У него по всем предметам пятёрки".  Интересно, что она ожидала услышать вместо того, что услышала...

Давненько я не затаривалась новопасситом. Только он мне поддержка и опора во дни тягостных сомнений и раздумий. Не будь его, как не впасть мне в отчаяние при виде всего, что совершается?..

Сегодня ночью пропал сон. Ворочалась с мыслью: как бы не забыть сказать им про то, про это. Первые лучи (ну не солнца, а так, осеннего света) упали на страницы проверяемой тетради. Не успев позавтракать (это ж не так важно, за это на педсоветах не дерут), рванула в школу с тетрадями наперевес. Вспомнилась картина "Бурлаки на Волге"...

Да шоб меня убили, как ви расчёсываете мне нервы!

Брат Шурик сказал, что в выражении моего лица уже прослеживается лёгкая стервозность. Выразил опасение, что прогрессирующая. Одна из начальниц как-то решила дать совет: "Надо, чтоб тебя боялись!". Я ответила: "Не боялись, а уважали - это две большие разницы". Думаю, после этого уважения от неё не дождусь...

Быть доброй. Каждый день даю себе обещание. Помнить, что это не взрослые, а дети - неравные противники в сражениях. Что на месте каждого может оказаться мой ребёнок. Что, по советам психологов, после того, как один раз отругаешь, надо десять раз похвалить, иначе у ребёнка будет стресс. Помнить, как Отче наш, что поставленная двойка - это двойка, прежде всего, себе. Помнить, что сейчас не времена пионерии, и уважать учителя просто так, априори, уже никто не станет - уважение, как медали, надо заслужить. А также не забывать, что все комплексы родом из детства, непосредственно из школы, и думать трижды, чем слово наше отзовётся. 

Просмотрела "Великий Гетсби". В универе он был по программе, но как-то мимо прошёл... И вот теперь - новое знакомство с Фицджеральдом. Шурик посоветовал. Грит, меня весьма заинтересует сюжет. Сижу в библиотеке, делаю статистику и хочу фильм - фоном. Включила. Да, он знал, чем меня зацепить. Пришлось выбирать: фильм или цифры.  

Это как раз тот случай, когда увиденное потрясает: насылает табун мурашек, холодок там, где по идее должна находиться душа, потом этот холодок расплывается по всему телу жаром, ударяет горяче-колючей волной в нос. Плакать в моём возрасте над любовной историей - уже мувитон. И, поскольку на расстоянии вытянутой ноги от меня сидел Шурик, пришлось тихо давиться эмоциями. Великий Гетсби, человек, который жил надеждой. Ах!

Как мало стало в жизни этих "Ах!". Чаще унылое "Мляаа..." и упоминания всуе верховного Данунаха. А тут...

Не успели ещё как следует просохнуть слёзы по "Титанику", как снова - сопливые пузыри. Ди Каприо в очередной раз доказал, что он - не смазливый объект для поклонения взрослеющих малолеток, а мастер актёрского ремесла. Светлое кино. Зелёный маяк надежды на противоположном берегу. Берег - прошлое, которое не станет будущим, как невозможно войти в воду дважды (сама терпеть не могу это выражение). Протяни руку - и огонёк на ладони, он бросает на воду свет, который связывает вас, но добраться до него - никак. Но кто же об этом знает? Ведь на то он и есть, зелёный маяк надежды. Это история о жизни, брошенной к ногам возлюбленной, и вот вроде счастливая лав стори, но она внезапно оказалась слабой духом нести эту "ношу". История о силе любви и внутрисемейной манипуляции. Что победит? 

Нам в очередной раз доказали, что миром правит Женщина. Ты можешь пробить асфальт, тянувшись к мечтам, обтёсывать в себе человека, покорить весь мир, но в конечном итоге всё решает Она.

Как отозвался рекомендатель фильма: "Пацан через столько прошёл ради того, чтобы стать с ней вровень, а девушка оказалась слабой". Странно, что на свои реальные траблы смотрим стеклянным глазом, непрошибаемые железные дровосеки, но рыдаем над героями книг и фильмов. 

Гетсби так и умер, улыбаясь возобновлённому счастью, с её именем на губах, не ведая, что Она уже отказалась от него. Может, так и надо, с надеждой? Гореть, а не тлеть. Быть, а не казаться. Лучше сдохнуть с призрачным зелёным огоньком на ладони, но человеком, джентльменом. В этом величие. 

Хороший день у меня сегодня, 

хороший день, чтобы стать свободной.

Он от меня ничего не ждёт.

Мой друг - ковбой, он всё поймёт.

Надо же, Вера Брежнева, а смысл присутствует. С утра услышала, и весь день крутится. А утро у меня двухступенчатое. Первое - моё, а второе - как у нормальных людей. Первое - ещё до рассвета, второе, когда забрезжит и послышатся бурные соседские плескания и смывания. Кажется, я становлюсь настоящей училкой, как говорится, от рог до копыт. Школа помогает пережить одно из главных потрясений моей жизни. Она - как дно бездонного моря. Пытаешься поглубже, и тебя поглощает с головой, но до дна доплыть так же невозможно, как исчерпать море ракушкой. Свой необозримый простор, свои акулы и дельфины, кораллы и жемчужины. Не стремлюсь стать владычицей морскою, даже иногда хочется махнуть плавником и подняться на поверхность, но подводные жители напевают: "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём"... 

Ну или что-то в этом духе. На безрыбье...

На днях слушала Френки-шоу. Молодец, Демчог, это то, что ещё можно сегодня слушать, смеясь и плача. Он говорит: "Знаете ли вы, что в нашем теле скрыта энергия, хоторой хватило бы для того, чтоб неделю освещать целый город?". Нет, мы не знаем об этом, не хотим знать. Знать - значит, приступить к действию. Быть, а не казаться. Вот сегодня на литературе я рассказывала пятиклассникам, что Ломоносов к 14 годам выучил "Грамматику" Смотрицкого и "Арифметику" Магницкого, а после прошёл путь от простого крестьянина, рыбака до профессора, почётного члена Петербургской Академии наук. Вот он в полной мере использовал свою энергию, да так, что его света хватило и на последующие века.

Вот он жил. А мы так, от понедельника до пятницы. От зарплаты до зарплаты. От "граблей" и до "граблей". Сон разума. Стопор двигательной силы. Кстати, что движет солнца и светила? И чья энергия сегодня мощнее: Данте или Дантеса? Автора бессмертных строк о любви или убийцы Солнца русской поэзии?

Включаю телек, свет гашу,

Я жить и чувствовать спешу.

Думается, что учитель звучит гордо не потому, что он чему-то учит. А потому, что аккумулирует энергию для того, чтоб зажечь других. Спичка, поджигающая факел. Какие спички, такой и огонь. 

Если ты помнишь со школы закон сохранения энергии - идём светить и зажигать вместе. 

Погружаться ли или взлетать - на самом деле не так уж и важно. Ибо, как сказал Кастанеда голосом Демчогла, все дороги никуда не ведут, если мы не размазываем по ним немножечко своего сердца.

 "Спасайтесь кто может! Землекряксение! Землекряксение!.."

Скрудж Макдак.

Только что было землетрясение. Я дома одна. Снова засыпать - страшно, поэтому побренчу по клаве - авось пройдёт. Мама с Лёхой сегодня не выдержали моих учительских радений и ушли, оставив свеженародившуюся училку в обнимку с классным журналом. И я в ночь одиночества, что называется, встряхнулась во всех смыслах. Проснулась от сильных толчков кровати об стену. Сразу вся жизнь перед глазами пронеслась. Пианино изнутри гудело, дрожало. Я лежала с колотившимся в горле сердцем и ожидании обрушения с полок всяческих хреней и думала, что вот на днях читала детям инструктаж о правилах поведения во время землетрясения, в котором ясно было написано: не кладите на полки и шкафы тяжёлые предметы. А также из него помню, что деньги и документы всегда надо держать в одном месте наготове. Ага. В доме напротив зажёгся свет, на улице вскоре послышались робкие голоса самых ответственных. Одинокая собака побрехала в ночи и снова всё уснуло. 

Вспомнилась картина Русского музея "Последний день Помпеи". Гигантское полотно на всю стену. Потом Содом и Гоморра. Что там у них произошло? Наказание за грехи? Ну-ну. Оказывается, никто до сих пор не знает точного местонахождения и причины гибели этих городов. В Библии рассказывается о битве четырех царей против пяти царей в "долине Сиддим", где было множество асфальтовых озер, а современные исследователи указывают на присутствие асфальта в окрестностях Мертвого моря, особенно на юге. У юго-западной оконечности Мертвого моря возвышается скала, состоящая в основном из кристаллической соли; арабы называют ее Джебель-Усдум, что значит "гора Содома". Эта соляная глыба высотой около 30 метров в результате эрозии и выветривания превратилась в скалу, напоминающую человеческую фигуру. Библейская и мусульманская традиции, а также путешественники древности и наших дней отождествляют ее с Лотовой женой. Во как.

Ладно, Интернет, хорош. Вопросы вроде "А есть ли у пингвина колени?" пока не тревожат, но и гибель всего человечества мы уже проходили год назад. Не актуально, уж прости, НТВ. В данный час ночи все дороги ведут в кровать. 

Много лет я уже не садилась за  своё старенькое пианино. Учёба, отъезды, декрет. Хотя как раз во время декрета рояль расстроился окончательно - сын любит играть на инструменте, и не всегда передними конечностями. Такого кощунства глаза мои не могли выносить, и я покрыла "Ростов-Дон" саваном на веки вечные. Мой первый бесценный друг! В лихие 90-е у нас хотели купить его за 200 (!) рублей, но я так трагически заревела, что покупатели ушли ни с чем. На боковинке белой "ля" старательно нацарапано кровью шариковой ручкой имя моей первой любви. Когда мы переезжали из одной квартиры в другую, пианино тащили шесть человек. С четвёртого - на четвёртый. После этого  папа пообещал, что переезжать больше не будем. В принципе, обещание сдержал. Когда сверстники гуляли по вечерам, я либо читала классику, либо играла классику. Такой вот классический образец неприспособленной к жизни тургеневской барышни. Когда было плохо, я кидалась к инструменту и кланцала Моцарта. И мне казалось, чем быстрее и яростнее играю, тем быстрее пройдёт. Я млела, когда мама, найдя минутку, играла что-нибудь по памяти. Смотрела на её руки и думала, что вот когда-нибудь и мои дети будут тут стоять и мысленно аплодировать, улетая со звуками полонеза в волшебные дали. 

И вот, сидя с Лёхой на больничном, в конце отпущенной недели решила вспомнить молодость и чайковско-аллегровский свой репертуар. Это своего рода робкая месть соседу, который поёт на свадьбах, а дома репетирует) И вот самозабвенно набренчав Крутого "Ты в моём сентябре", встаю, ожидая от сына щенячьего восторга, оваций и всяческих признаний моего гения, как слышу со стороны компьютера вялое: "Мама, выйди и закрой за собой пианино". 

Жизнь прекрасна и удивительна, когда, наконец, отпускает слабительное!

Придумала только что и горжусь шедевром. Лёха переел моих пончиков, а я так старалась! Но на пончиках мои эксперименты не закончились - квашу капусту. Ай да я!

Сегодня сын спрашивает: "Когда папа приедет? Приедет, когда проснусь? Когда будет утро? Когда будет утро и так три раза?". Нет, говорю, через месяц. "Это когда? когда утро придёт?". "Нет, когда все листья опадут". "Так смотри же, они уже опали!" - заверяет, разглядывая трухлявые листья в лужах. Поднимаю голову, а над нами  - ещё зелёные кроны. Каждый видит только то, что хочет видеть. 

В школе - что ни день, то новые приключения. Иду по коридору, ко мне подбегает трясущаяся в рыданиях ученица, отличница: "Марина Владимировна, я не хотела его ударять!... Я нечаянно! Он... Там..."... И вот тут у меня вся жизнь перед глазами пронеслась. В голове пронеслось: зайду в класс, а там... Врываюсь, сидит, держит ладонь на лбу, вытирает мальчуковые слёзы. Показывает мне шишку размером с куриное яйцо. Честно говоря, я таких ещё не видела. Невольно засмотрелась. В общем, оба рыдают. Первую помощь оказала, вызвала медсестру, сотрясения нет, бегу на урок, обидчица догоняет: "Только Вы маме не говорите... Я сама... скажу". 

Неделей раньше иду по школьному коридору, вижу: группка детей, в эпицентре внимания мой ученик, симпатяга, тоже отличник, вечно улыбчивый, лучезарный, заходится в рыданиях. Его отчитывают сразу два учителя. Вижу, педагоги успешно пытаются сделать серьёзные лица. Одна из них  отчётливо так поясняет: "Ваш ученик обозвал одноклассника пид...сом и с...й!". Смачно так произнесла. Другая, завуч, приглашает нас в свой кабинет на беседу. Во время этой воспитательной лекции я готова была и смеяться, и плакать. Рыдает он, трясётся, подбородок дрожит, вытирает слёзы тыльной стороной ладони: "Больше никогда не буду матери-иться". Господи, надеюсь, на полгода хватит.

Общаясь с ними, общаюсь на равных, считая их уже достаточно взрослыми. Но детские слёзы, такие отчаянные, обескураживают, и я понимаю: они были и остаются детьми, маленькими, хрупкими, для которых тройка - разрыв души и сердца, а учительский "пропистон"  - мучительное унижение. Узнаю, что одна ученица пришла без пяти семь утра. Оказывается, она узнала накануне, что сегодня дежурная, и пришла пораньше. Ох! Сохранить бы в них эту ответственность!

Если вы услышите обо мне что-нибудь неприглядное - верьте. Пиарюсь, как могу. Всем мил не будешь. Ну и хватит тумана.

Интрига.

На повестке дня - школа и ахтыжгосподикудаяпопала. Хотела родить ребёнка? Так вот тебе, тридцать - хватит?

Увидела в Интернете новое слово "дидасклейнофобия" - боязнь ходить в школу. Кто сказал, что у этой фобии есть возрастные рамки? Сказать, что не высыпаюсь - лишнее сотрясание воздуха. Это угадывается по обезумевшим глазам в начале дня и по неуёмному поклёвыванию тетрадей в учительской - в районе шестого урока. Легла в 5 утра, встала в 6. Нажирный такой график сна. Ну что ж, зато переплюнула Ленина, он спал вроде по три часа в сутки. Значит ли это, что в финале я ворвусь на броневике во двор школы и потребую революции? Например, ходить в школу учителям сутки через трое? Не будет хватать педагогов? Тогда молодых специалистов, отлынивающих от работы по специальности, сечь на площади мокрыми розгами! А как вам это: всех двоечников перед началом уроков обязать подтягиваться, приседать и отжиматься ровно столько раз, сколько им необходимо для хоть какой-нибудь двигательной активности. Чтоб этот "энерджайзер" после такой встряски сидел весь день на уроках черепахой в климаксе, не мешая учиться тем, кому это действительно нужно. Иначе так и будет продолжаться: первые пять минут урока безвозвратно будут кануть в Лету (спасибо урокам мифологии в 5 классе!), заставляя нас, учителей, слушать настоящую музыку школы: грохот отодвигаемых парт и стульев, шарканье ног, щёлканье ручек, сморкание, бронхиальный кашель, звуки ударов учебников о чью-либо голову (чем свободнее сосуд, тем громче удар, соответственно), визги "А шо он мне!...", "А скажите этому...!", "А-ну заткнитесь все! Перед вами учитель!". И руки, тянущиеся ко мне откуда-то из всех концов Вселенной, и пронзительное: "А шо нам задано?", ""А можно подойти?", "А тетради сдавать?", "Можно раздать тетради?", "А Вы мне поставили оценку за прошлый урок?", "Можно к доске?", "Можно выйти?". И все эти звуки сразу, многоголосьем, в нарастающем крещендо, гигантской волной накрывают меня, истощают, забирают возвратным ходом волны лежащие на поверхности силы, чувства, знания. Теперь эта музыка на девять ближайших месяцев станет для меня классической симфонией, конкуренцию которой может составить лишь рингтон на будильнике. С каждой переменой меня выбрасывает на берег, как дохлую рыбу. А медаль до сих пор не дали...

Но нееет, я так легко не сдамся! С припудренным мелом носом я выхожу из школы с видом Владычицы морской, которую не пугает даже коромысло с тетрадями, улыбаюсь, кося лиловым глазом, и радуюсь, что день, в общем-то, удался. 

Да, ведь я этого хотела. 

АААааа! Началось. Наконец-то, увидела своих, родимых! Маленькие такие взрослые. В пять утра проснулась и не смогла дальше спать. Переживала, что мой личный враг - рассеянность - преподнесёт сюрпризы, лежала и продумывала каждую мелочь. А вот платье застегнуть не смогла. Всё-таки, в холостой жизни много минусов. Тут же родилась житейская мудрость: плохо, когда есть, кому расстегнуть платье, но некому застегнуть. За полминуты до выхода поняла, что при желании можно сделать всё самой. А тот ноготь всё равно был лишним...

Простая математика: если тридцать детей принесут в школу по букету, то на каком возложенном на меня растении я рухну? Странно, я их ещё не заслужила, а уже дарят, неправильно. Из-за цветов не видела ни дороги, ни детей, выглядывал только нос, и тут же промелькнуло: я уже умерла или отделаемся малой кровью? Вот такой был путь: несу, счастливая, стог цветов, волоча натёртые деревянными туфлями ноги. Адовы муки, в такие моменты вспоминаю андерсоновскую русалочку, которая свежевыросшими ногами ступала по песку, как по лезвию. Но счастливая. 

Надо было позировать для истории, так что самой пофотографировать не было возможности. Завтра буду терзать учеников самым злободневным вопросом последнего десятилетия: "Когда скинешь фотки?".

Девочки уже выше мальчиков. Пятиклассники ещё такие открытые, трогательные! На линейке подошёл тихо мальчик и шепчет: "Где тут туалет? Я отбегу и вернусь". И глядит такими глазами, будто боится, что не позволю. Теперь я практически властелин мира)

День  Республики сегодня. Цыгане Преподаватели дружною толпою двинулись с цветами и шариками на праздник. В ряды новой струёй влилась и я, но в этот момент все узнали мне цену в прямом смысле. На подошве моей туфли все увидели ценник, который я впопыхах забыла отклеять. Надо сказать, что туфли я взяла не из дорогих (надо приучать себя к учительской зарплате), поэтому обнародование выплаченной суммы подействовало на меня удручающе. Конечно, отшутилась, мол, может, я специально не отцепила, чтоб все видели, что обувь новая. И в ответ кто-то посоветовал: "В таких случаях надо ещё нолик приписывать"). Век живи - век учись!

Зато мы увидели парад ретро-автотехники. Старые модели типа "Волги", "Форда" произвели фурор, спортивные машины въехали на площадь под дружные стоны восторга, байкеры промчались под визг и улюлюканье, зато потом, когда на площадь стали выезжать автомобили нашего управления - невзрачная "Волга", трухлявый грузовик и ржавый автобус - начался откровенный ржач. О как, оказывается, наше начальство ездит на ретро. 

Погода - прелесть! Настрой - боевой. Завтра в школу. Кажется, волнуюсь больше, чем дети и их родители. После линейки - урок мира. Помню, маленькая дочка подруги говорила: "Приднестровская Молдавская без бублика". Мы её не исправляли. Тоже вариант.

Вчера у нас был локальный праздник сбора урожая. Собрали маковей и наварили сока на зиму. Вино, естесссно, тоже будет. Впервые делали его без папы, что там получится - не знаю. Осень в Молдавии... Где она может быть насыщенней?

Тут надо бы подтвердить слова изображениями, но будем считать, что я храню интригу. 

Сегодня пятница, а у нас - субботник. Мы убирали пришкольную территорию. Так увлеклись, что перешли на территории частных домов. Один опомнившийся педагог говорит: "Слушайте, а тут мы уже не должны убирать!". Все побросали грабли-веники в ожидании. Тут ему отвечает другой, не переставая махать тяпкой: "А Вы разве не знаете, что в этом доме живёт инвалид, без рук-без ног?". Учителя мгновенно возобновили работу. Тут присоединяется к спору третий: "Аа, знаю я этот дом! Его давно купил какой-то парень, но он тут не живёт!". Учителя снова откинули орудия труда, начиная нервничать. В общем, спор так и подвис, но территорию мы на всякий случай убрали.

Два педагога беседуют: "Знаешь, этот парень - замечательный мальчик, только недолюбленный". Недолюбленный. Эта фраза крутится теперь в голове. Наверное, каждому родителю услышать такое о своём ребёнке - ножом под рёбра. Живёшь себе, живёшь, решаешь свои личные проблемы, бегаешь загнанной лошадью, а сын взял и вырос. Самостоятельным, сильным, настоящим Мужиком. Правда, недолюбленным. 

 Педагоги смеются: учебный год - как беременность. Длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Учёба ещё не началась, а беготни уже столько, что железные башмаки уже можно было бы истоптать. Просто я пока летаю на крыльях воодушевления. Хочется скорее увидеть своих детей и настроить наши приёмники на одну волну. 

Славлюсь своей рассеянностью. А тут надо одновременно держать в голове до пятнадцати галочек. Знакомые угорают: "Лицо попроще, Марина Владимировна". Ну так вхожу в роль же ж!

Вот так всегда. Сначала я иду в школу, чтоб взять 1-2 урока в день для разнообразия досуга, а заканчивается тем, что ко мне, как к классной руководительнице, подходит чья-то мама и говорит: "Сделайте из моего сына Человека". О боги! Я и за себя-то не совсем уверена.

Решить тясычу дел, написать шесть календарных планирований, оформить класс, обзвонить всех родителей, всевозможные списки, документация, медосмотр... Нельзя останавливаться. Торможение смерти подобно. Загрущу, затоскую. Кровь стала быстрее циркулировать, я уже не похожа на варёную рыбу. Скорее, на нерестящегося толстолобика. 

Чувствую в себе силу и в то же время беспомощность. Мои добрые сны стали сбываться, а у кого-то стали сбываться кошмары. Нехорошо. Надо хоть как-то реабилитировать себя и, прежде всего, в своих глазах. Пахать - универсальное средство. Обсуждать будут в  любом случае, зато так как-то спокойнее, честнее. 

Сегодня был педсовет. Обратного хода нет. Лёд тронулся.

Хотелось водки, а купила апельсиновый сок. Так всегда. Женщину не понять.

Хочется ныть, а я тупо просматриваю картинки под рубрикой "Жёсткий стёб" и гогочу так, что Шурик теряет равновесие на своём троне-никому-не-троне.

Да, август - время перемен. В моём случае - время больших и маленьких перемен с уроками между ними. Снова в школу. Внезапно дали 5 "а", пролицейский класс. За него воевали многие учителя ещё с марта, и тут появилась я. В кабинете директора при распределении часов почувствовала себя Тиранозавром, неловко раздавившим небольшое поселение. Мама утешает и напутствует: "Горбачёв говорил, что главное - нАчать, а Наполеон, главное - ввязаться". Вчера провела первое родительское собрание. От волнения взмокла, но вида не подала. Я так думаю. Познакомились, мило пообщались. Поздно отступать, Наполеон! Ответственность накрыла. Теперь размышляю над оформлением класса. Грешным делом, дошла до того, что подумала: а неплохо было бы повесить на стену ружьё. Как в уютных кавказских домишках. Чтоб просто висело. Такой классный фен-шуй для психологического комфорта.  Такая школьная рулетка: вроде и я могу чисто гипотетически, и дети могут, но пока оно висит - силой обладает всемогущей. Но это всё так, лирика, я действительно загорелась учительством! 

Одна коллега не удержалась: "Марина Владимировна, а если Вы работали уже в школе, значит, Вы уже не считаетесь молодым специалистом? Вас можно уже назвать старым специалистом?". О, пропущенная запятая!!! Гораздо лучше звучит - Бонд. Просто Бонд.

По крайней мере, старый специалист борозды не портит. Если он не Тиранозавр. Ну а нам-то что? Мы можем усмирять в себе драконов... Ради великой цели. Ради блага ближнего.

Тут ради эффекта надо бы наложить какую-нибудь музычку, но оставим "Школьные годы чудесные" до 1 сентября. 

Как порядочная сволочь в глазах жителя Крайнего Севера, я просто не могу не похвастаться - еду на морэ. Брильянтбл! То-то будет весело, то-то хорошо! Не на недельку до второго, а на три счастливых дня. Исписали кучу черновых и завершительных списков "Что взять с собой", скупаем полшерифа, решаем все дела на работе, я чуть было за написание завещания не села, но меня вовремя одёрнули. Это ж только мы можем отмечать Новый год и собираться на моря, тратя бюджет какого-нибудь Буркина-Фасо. Бей посуду, я плачу! Увидеть побережье и, как говорится, моментом в море!

Скоро, совсем скоро услышим волнительное: "Горя-а-чая кукуруза!" и с головой окунёмся в ленивую, тягучую, как майский мёд, жизнь отдыхающих. Охлаждающие волны, соломенные шляпки, счастливые вопли детей, неизменно-тревожное "А что мы будем есть на обед?", золотой песок на икрах, спасительная тень за дворовым пологом, гирлянды таранек, коралловые россыпи креветок, сахарные арбузы, комары, закаты, разговоры под звёздами. Морской ветер ночью, волны - по ногам, смотришь вдаль на воду и кажется, что сильнее тебя нет никого на свете... Уже как чувствую: старый немец во мне, хрустнув костяшками пальцев, прошепчет: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!". В такие моменты на любого беса-искусителя махнёшь рукой, мол, отстань, у меня и так всё есть, да и душа мне ещё понадобится. 

Не нужен нам берег турецкий... Своего добра - не объездишь. Правда, в семь лет я однажды попыталась уплыть на матрасе в неведомые дали. Мама чудом выловила блудную дочь, когда до открытых вод оставалось совсем ничего. Эх! В другой раз, уже в относительно сознательном возрасте, меня сразил тепловой удар, и Лена тащила по песку моё обугленное тельце к ближайшему медпункту. Было весело. Наверное.

В этот раз уже не хочется приключений. Возраст, понимаете ли. "Банан" уже вызывает оторопь, скутер - вселенскую усталость. Оросить себя антипригарным покрытием, шмякнуться б на песок, чтоб только переворачивали лопаткой. Душа требует кресла-качалки у остывающего за день моря, Утёсова и мыслей о вечности. 

А, может, всё же, не пытаться себя сдерживать? Ведь сказал же один авторитетный человек: "Будьте как дети". Вот перейдёт таможню наш чемодановоз, ступит шлёпанец в янтарный песок и понеслась!..

Случайно наткнулась в Интернете: Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами. 

Теперь эта информация не даёт мне покоя.

Есть в нашем городишке старые катакомбы. Город под городом, давно преданный забвению. Извилистые лабиринты, об истинном предназначении которых до сих пор ходят легенды. Лазы проходят даже под Днестром. Рассказывают, что дороги там мощёные и широки настолько, что по ним могли спокойно разъезжать лошади с телегами. Когда наши родители были ещё детьми, из-под земли то и дело доставались заржавевшие кинжалы, вино, превращённое временем в желе, монеты... Но после того, как в подземных лабиринтах бесследно стали исчезать дети, любившие играть в "прятки", все входы и выходы были засыпаны, заставлены, замурованы.  

Сегодня, пусть только во сне, но я там побывала. Какой-то гномик ведёт меня за руку, подводит к канализации возле дома напротив магазина "Plaza" (вход под землю в действительности там существует). Гном уверяет, что люди, проходящие мимо, через мгновение забудут о том, что видели. Мы открываем крышку люка, я прошу прощения у каких-то гастарбайтеров, которые замазывают влажные стены, они с пониманием приветствуют нас. Спускаюсь по винтовой лестнице, а потом падаю вслед за новоявленным Сусаниным в бездонный колодец. Ну типа Алиса в Стране Чудес. То есть, Маруся в канализации.

Приземлились, бредём по коридорам. Входим в зал. Огромное светлое помещение. Внутри - режиссёр и сценарист. Женщина и мужчина, соответственно. Режиссёрша даже назвала знаменитое ФИО, с гордостью представляясь, но я, конечно, не запомнила. Она диктует слова, которые должна буду произносить по ходу действия. По сценарию я буду котом-резонёром. Чёрным котярой, в бардовой жилетке, в белой кепке. Который должен подмечать для себя, что в данный момент идёт на сцене, ничего не упуская, всему давая свою оценку. Но я настолько завораживаюсь действием, которое разыгрываетсся перед глазами, что постоянно теряю свои тексты. Меня журят, что речь надо непременно переписать на один лист и носить его с собой, а не бросать где попало обрывки фраз, записанные на огрызках бумаги. Страх, что вот сейчас я раскрою рот, проговорю первую фразу настолько бездарно, что всё это вокруг исчезнет. В то же время, думаю, какой нафиг из меня актёр? Куда ввязалась? Зачем оно мне? Я и так на двух работах, а тут - засмеют же! Мама подумает, что у меня вообще башня поехала, дочь подалась в коты-конферансье! Чувствую, что режиссёр и сценарист вот-вот поймут, что ошиблись в выборе, она начинает уже покрикивать, но я смешу режиссёршу каким-то пространным ответом и она смягчается, улыбается. Понимаю, всё будет хорошо, пока я её забавляю.

А на сцене актёр заворачивается в огромный отрез ткани, крутится на месте и вот - взмахнёт материей, и на ней - весна, крутанётся, и на ней - лето, и далее. "Смотри", - говорит режиссёр, - "вот так мы показываем времена года, день и ночь. Но не отвлекайся!". А я, открыв рот, смотрю на ночь на развёрнутом многоскладчатом платье. Кажется, будто человек-жар-птица, взлетая, подпрыгивая, танцует дивный танец. Тёмно-синее небо с россыпями ярких звёзд, которые сыпятся на пол искрами при малейшем движении подола. Чудо, таинство, волшебство.

... И днём, и ночью кот в жилетке всё ходит под землёй кругом...

Потом открываются двери и оттуда, не давая мне пройти, выходят динозавры, птеродактили, мамонты, зайцы, какие-то непонятные существа древнего мира. И голос режиссёра объясняет, что это всего лишь бутафория для съёмок, они не живые. Но звери идут на меня, и глаза их глядят вполне осмысленно, правда, без угрозы. Я просто должна их пропустить. 

И выучить, наконец, свой текст.

И сыграть свою роль как положено, чтоб не приходилось больше банальными шуточками оттягивать момент главного выступления. 

Да, не зря говорят, если хотите разобраться, что означает ваш сон и означает ли он вообще что-либо - запишите его и прочитайте. Вполне возможно, что каким-нибудь кошмарам предшествовали ночные вылазки к холодильнику, а сны, в которых вас, например, закалывают штыками гомонящие фашисты - всего лишь последствия неромантической ночи с зудящими комарами. Вероятно и то, что все эти знаки-символы означают совсем другое, но мы для себя трактуем их так, а не иначе, подтасовываем, приукрашаем для логической завершённости сюжета, то есть, расшифровываем под стать своим желаниям. Если мы хотим именно этой правды, ну и пусть. По крайней мере, благодаря такому методу, хоть узнаем, чего в действительности хотим. 

А я  в действительности, стою перед выбором. Главное без всего, или всё без главного.  И мои "хи-хи" уже закончились. Думаю, что живу, но всё вокруг бутафория. Не полёт, а падение в недра своей земли. И так будет всегда, от персонального доисторического прошлого до бесконечности, пока не начну играть свою роль в полную силу. Быть, а не казаться. Живи на сцене, и тогда никто не назовёт это игрой. Говори свой, чётко сформулированный, текст, а не полагайся на чужие слова... Пусть кот-баюн в каждом расскажет главную сказку, а режиссёр вселенной поможет поставить её на сцене... Но я всё меняю весну на осень, всё продолжаю, молча, бездействуя, смотреть на звёздное небо.

Как будто в звёздах есть покой. 

Но главный парадокс такого откровения с самим собой: дойдя до него, мы забываем о нём через мгновение. Никто не открывал крышку люка. Трах-тибидох! Показалось...

"Зверь, самый лютый, жалости не чужд. Я чужд, так значит, я не зверь". 

Уильям Шекспир.

(Внимание! Пессимизм!)

Говорят, в любой непонятной ситуации - ложись спать. Я проспала почти неделю. Оставшееся время - работала.  Мы до зубовного скрежета боимся одиночества! Почему? 

Чего нам не хватает, когда собственная персона выпячивается на передний план? Казалось бы, ты один - наслаждайся свободой, побеждай и властвуй! Читай, вышивай крестиком, твори и вытворяй! Один в уединении. Чего не хватает, когда носим всюду, по улицам, по городам, по музеям, по гостям, по лесам и рекам кого-то под рёбрами? Ведь носим же! Смысл? Возможно, по законам иллюзии, собственная Вселенная начинает раздуваться мыльным пузырём, и эту радость хочется с кем-то незамедлительно разделить.  И - идёшь на охоту.

Бывает так, воспитанный на старых добрых сказках, стараешься смотреть на всё и всех светлыми глазами, любить утро, а также обед и по списку, не делать зла, не думать зла… Но однажды вдруг начинаешь осознавать себя унылым бревном. Человек родился, вырос и вдруг просёк, что окружающим людям он приносит гигабайты горя. Проносится на танке по близким и не очень, втаптывает ослабленных доверием к нему людей в землю. Это так просто – сломать человека. Ничего от этого не меняется, гром и молнии в возмущении от содеянного не пронзают насквозь, солнце всё так же Present Indefinite. А жертвы лежат, скошенные тихой сапой. И сапой двигала твоя уверенная рука. Всё, что ты говорил до этого, всё, что будешь говорить после – хаотичное движение губ, веры нет, слова потеряли  смысл. Ты не никто, не ничтожество, ты теперь есть, и имя тебе –  Homo sapiens.

О чём это я? 

В ответе ли мы за тех, кого "приручили"? кому дали надежду и потом вывернули наизнанку? Если да, то есть и тот, кто в ответе за нас (хоть одна радость!). Упаду до цитаты, но Юнг утверждал, что сентиментальность - это одно из внешних проявлений жестокости.  Гитлер, рыдающий под музыку Вагнера. Гоголь, наслаждающийся прыжками кошки на горящей крыше, ведь кошки так похожи на чертей!... Сделавший сказку былью, реформатор Пётр I, лично присутствовавший на колесованиях, пытках, казнях, в том числе и тогда, когда «объектом воздействия» был его родной сын... Толстой, любивший жену, но изменявший любимой даже во время её беременности...

Нет, сакраментальное "Тварь ли я дрожащая или право имею?" пока не скандирую. Называю это "самоедством после шести", чего делать нельзя, нельзя... Но. Почему венец творения - человек, скажем, я, -  после спланированной Хиросимы в честь "прирученного", может есть, спать и вполне оптимистично дышать в направлении светлого будущего? 

Не пытаюсь сейчас низвергнуть человечество в ад. Просто стала очевидна истина: моя вера в кого-то или во что-то - это мой выбор, и дальнейшие возможные разуверения - мои траблы. Выпихнут за борт - значит, села не на тот корабль. Вопрос доверия. Либо целиком и полностью, либо никак вообще. Сухим из воды не выйти. Даже если держать наготове спасательный жилет. Ведь это уже не будет целиком и полностью. Взбираясь на судно в самом начале, я только и буду думать о том, а не продырявлен ли жилетик, и когда надо начинать его надевать, и как долго он меня продержит на плаву, и какие все заранее сволочи... "Вперёд, без страха и сомненья!" - шептала себе Жанна д'Арк,  идя на место казни. Так как верила, что не зря.  

Понимаю, если начала сравнивать себя с Орлеанской девственницей - это первый признак того, что надо что-то менять. Планету, например. 

И вообще, что за трава? я не хочу это  больше курить!

Вернулась из похода.  Радость. Брожу по деревне, культивируя в себе Есенина. Вот оно, глупое счастье! Тёплый солнечный Днестр дороже свинцовой Невы. Пусть даже по гранитным брегам её бродили великие умы России. Как иных все дороги ведут в Рим, так меня, куда бы ни шла, налево ли, направо, каких коней бы ни теряла, сколько бы убита ни была - всё один путь. К реке. Вода снимает двести вольт с одуревшего от эмоций мозга, смывает преходящее смятение, подобно тому, как волны слизывают с песка прибрежный шлак. К тому же, течение воды пробуждает к жизни - раз старик Днестр до сих пор шевелится, значит, есть ещё надежда.   

Я хотел, чтоб сердце глуше
Вспоминало сад и лето,
Где под музыку лягушек
Я растил себя поэтом... 

Дома. Кролика бросили в терновый куст. Там, в центре цивилизации, когда спрашивали, откуда я, лепетала, хлопая горящими глазами, что-то вроде "...Там много-много диких обезьян!", и на меня смотрели с пугливым уважением. Мол, если довольна своим "разбитым корытом", может, оно того стоит? Вчера наблюдела за собакой, она блаженно переворачивалась в траве, подставляя солнцу бока. Вы выдели, как улыбаются собаки? Между тем, они это делают чаще меня. Вот я бы тоже так нырула в разнотравье, легла бы на спину и наблюдала бы за медленными облаками... Бы? Да потому что я сейчас нянька сразу двух гавриков и пока буду смотреть в небо, под небесами могут случиться сюрпризы. Вчера, например, Алёша и Вика сунули Жульку в ведро с водой, головой вниз. Жужа долго потом бегала, мокрая, кругами по двору, обезумев от щастя. Жаль, сам момент погружения я не застала, но в пересказе двух сказочников это тоже впечатлило. В общем, одни сплошные охи да ахи, будто я не месяц отсутствовала, а полжизни. 

А ночью - снова радость узнавания. Такая роскошь - каждую ночь любоваться звездами! В Питере - ночи белые, бессонница, Гомер, тугие паруса... В них своя прелесть. А дома запатентована своя йога - глядеть в небесный колодец и верить, что если они зажигаются, значит...

Во всём надо искать положительные стороны. Вот некоторые, например, против регистрации в соцсетях. Одни ссылаются на элементарное отсутствие времени для общения, другие не хотят развеивать по ветру информацию о себе. А зря. Во-первых, если вы не ограбили банк, не взорвали метро и не танцуете в церкви, вам практически нечего скрывать. Всё равно, самое интересное, что хотят о вас узнать недобрые любопытные - с кем вы изменяете мужу/жене или вообще спите ли вы хоть с кем-нибудь. А в этом вряд ли кто признается как на исповеди. Но если терзают параноидальные думки, что кто-то нацелил на вас особо пристальное внимание и если ваша авантюрная жилка выжидательно пульсирует, попробуйте пойти от обратного - создайте себе алиби во всемирной паутине. Озадачьте собирателей информации иного профиля. 

Вот не вернули вы, к примеру, вовремя книжку в библиотеку. Ага, взяли вас на карандаш, вбили в поиск, изучают благонадёжность личности и думают, давать ли делу ход или подождать ещё полгода. А перед ними - вы, чисты, как горный родник, цитируете Тютчева, выкладываете виды с ромашками. 

Поэтому не судите строго тех, кто сидит, к примеру, в Одноклассниках. Может, человек нужным делом занимается. К тому же, для некоторых социальные сети - единственная возможность общаться. Иными словами, я не требую от тебя правды, просто говори со мной.

Мы не клялись на Конституции, что обещаем быть в Итнернете самим собой. Дневники в блогах не предполагают глубинной интимности. За пронзительные статусы  "Суди глаза, улыбку, смех. Суди меня, как знаешь. Вот только душу не суди - ведь ты её не знаешь" я не говорю, за это другая статья. Но. Каждый из нас в той или иной степени Homo ludens (человек играющий), так почему же мы так боимся виртуальной разоблачённости?

Битва с драконами в параллельной реальности или внутри себя? 

А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Пятерых. Так как закатывать кошатину мы ещё не научились, придётся раздавать. И топить не сможем - на универсальных солдат учиться поздно, выдержка уже не та. 

Лена добрая. Сказала - приходи, а я взяла да и пришла. С ведром и группой поддержки. Кажется, если б мы пришли со своей лестницей и ящиками, Лена б даже не удивилась. Как мы ни старались, но черешней в её саду можно накормить ещё полкитая. А собирать - романтика! Дождь хлещет по мордасам, только голову задерёшь - на тебе на очки! Мне давно советовали на них дворники приделать, не успела. Зато черешня на ветках уже помытая была - ешь не хочу. Как настоящий собиратель, я всё делала по науке, одну черешню - в ведро, три - в себя. Собирала и думала, что зря мы ищем счастья где-то далеко, когда вот оно - в струях дождя, текущих за воротник, в мокрой черешне размером с кулак, в запахе мятой полыни, в этой липкой глине на вершине холма, по которой не на цыпочках, а хочется, как Челентано, давя её, как виноград, прыгать по-детски. Думала съехать по ней на попе сразу во двор, но меня б не так поняли...

Детство. А в зрелом возрасте оно может быть как радостью, так и проблемой. Прыгать от безмятежности - это одно, а деньги зарабатывать на возможность попрыгать стрекозой - другое. Ждала лета весь год, чтоб в итоге поехать на север. Но у нас такие дожди зарядили, что к питерской погоде уже готова. Только купила билет, так тут же предложили хорошую работу в Интернете. Снова надо принимать решение. Я в таких случаях говорю: "Курение вызывает автобус". Это когда ты ждёшь, ждёшь автобус, но стоит только прикурить сигарку - вот он, родимый, подъезжает! Такая ловля на живца. Хочешь работу, приманивай её на другую работу - их в нашем королевстве много не бывает. 

Люди играют в игры. Люди придумывают конференции.  В данном случае - конференцию работников культуры. Да чтоб меня резали, не поеду больше на эти сборища рефлексирующей интеллигенции! Официоз, мертвая речь, доклады, которые никто не слушает. В нашем ряду, например, кто не читал припасённые на случай безнадёги книжки, тот спал. В названии мероприятия помимо прочих умных слов будоражило слово "парадигма". Готова поклясться, мало кто из зала мог себе точно признаться, что знает его значение. По крайней мере, меня поочерёдно то слева, то справа толкали локтём и спрашивали, что оно означает и куда ставить ударение. Если честно, тока про ударение могла сказать наверняка. Приехала домой, забила в поиск и "отпустило". А многие мучаются в неведении до сих пор... 

Много было сказано про инновации. Что в наш век оцифрованный библиотеки потихоньку уйдут в тень, если вовремя не подсуетиться и не оцифровать их тоже. Ну, это грубо говоря. В общем, новый министр образования предсказал книге суровое будущее в приднестровском музее. 

Хорошо же, думаю, если вы так ратуете за инновации, создайте сайт управления культуры и помещайте туда свои доклады, а после обязуйте всех знакомиться с сизифовым трудом докладчиков ПЕРЕД конференцией, а не ВО ВРЕМЯ. Но мы добросовестно подрёмывали, сидя в креслах "Современника" с 10 до 15.00. Когда я закончила читать книгу, даже в отчаяние пришла.  Кстати, если б не слишком откровенные сцены в ней, то произведение запало бы в душу поглубже. Харуки Мураками "К югу от границы, к западу от солнца". То ли любовь, то ли кризис среднего возраста...

 

Из зала в президиум поступила записка с вопросом, может ли управление культуры Григориопольского района возглавлять человек без высшего образования. Министр ответила, что 40% работников культуры с такой же проблемой, и ничё. Республика же в опасности, как у нас говорят, значит, сойдёт. Были ещё записки, в основном, о насущном, о милом пустячке - о зряплате. Ответы были предсказуемы до безобразия. Взволновало, что министр до сих пор считает, что зарплату выдают в одни и те же дни каждого месяца. Оссподи, дэнги были в начале апреля, а завтра уже лето... (может, я поэтому так ворчу на голодный желудок?)

Наконец, стали награждать. Министру каждый раз, а разов было штук тридцать, подносила цветы и награды глубоко беременная девушка. Небеременной, видимо, для этих целей не нашлось.

Не так давно была встреча "культуристов" местного масштаба, награждали районных тружеников. Тогда приехала из села библиотекарь зрелого возраста за медалью. У женщины праздник, она всем в семье сказала, что едет награждаться, одела лучшее платье, купила шампанское, чтоб после отметить с коллегами, а её не вызвали. И потом даже как-то рукой на неё махнули, мол, ах, что Вам, не сказали разве, что награждать будут на конференции?

Нашему новому директору, не проработавшему и года, дали Засрака. Маму же, подарившую библиотеке более двадцати лет, Заслуженным работником и не пугали. Просто мама терпеть не может непрофессионализма и её ирония иногда доходит до адресатов в полном объёме.

Во время награждения на сцену свесилась петля от каната, на котором позже должна была показывать номер циркачка. И то ли осветитель заскучал и решил пошутить, то ли происходила нечаянная игра света, но на сцене освещался ведущий и эта петля. Как немой ответ всем работникам культуры, ещё думающим о светлом будущем.

Правда, был перерыв на 15 минут. В фойе стояли столы с соком и слойками. А перед зданием - прудик, струящиеся фонтаны, зелёные арки и оркестр! Настоящий оркестр играл Гайдна! Жующие "культуристы" спешили пофоткаться на фоне, и лишь некоторые слушатели благодарно хлопали, когда музыканты заканчивали очередное произведение.

Порадовало, что на международном конкурсе приднестровский хор православного пения вошёл в двадцатьпятку лучших, а его руководитель - в пятёрку лучших! А на оранжировки автора гимна нашей республики поступают заказы из России.

В последние полчаса массовой агонии начало твориться что-то совсем уж далёкое от культуры. Люди вставали со своих мест прямо во время выступлений, скрипом дверей перекрывая звуки голосов и струн. По традиции, в начале и в конце святое - гимн. Слушать стоя. Президиумные лица были преисполнены патриотизма. Интересно, что думает в этот момент каждый. Наверняка вроде этого: "Что на ужин приготовить?" или "Боже, как хочеться скинуть туфли!". 

Ибо не йух (стопроцентное резюмирование чего угодно, несколько перекроенное в печатном виде). 

Я кончил, товарищи.