Каждый день хочу сесть и что-нибудь умное или глупое написать. Облегчить обоз мыслей.

Мне кажется, что я скучаю по любви. Настоящей. Не верю ему. Он мня обманывал и как и другие мужчины в моей жизни. Не любит. Так не любят.

И я не люблю. Скорее всего. Каждый раз до дна опускаюсь в горечи и печали. 

Мир на 2 недели и я вроде оживаю. А потом опять - дно! 

Я должна так отбыть свое наказание? За глупость, обидчивость, лень, за нелюбовь....

 

И друзей у меня практически нет, почему? Я дурной человек?.... пусть останутся только точки, а то это объяснение может стать похожим на объяснение школьника. Нелепое и примитивное.

 

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я так скучаю по тебе

В колонках играет - Лера Масква

 

 Я так скучаю по тебе, мой нежный зверь, 
И льётся нежность через край к тебе, 
И шага без тебя я не ступлю теперь 
По воздуху, во сне и на земле. 
Я знаю, ты не хочешь слышать этого, 
А мне не хочется молчать, прости, 
И знаешь ты, моё сознание нервное 
Боится паники на памяти. 

Прошу тебя, забери меня 
Или толкни меня обратно в пропасть, 
Прошу тебя, задержи меня 
На сотую секунды за неловкость. 
Прошу тебя, я прошу тебя, 
Я не хотела, просто так сложилось, 
Прошу тебя, извини меня, 
Я честно думала, не получилось. 

Заполнили все клетки предложения, 
Ты солнце моё, радость и печаль, 
Больного моего воображения 
Не хватит, чтоб тебе сказать - прощай. 
Ты самое любимое и светлое, 
Ты самое родное и, хотя, 
Ты надломил моё сознание нервное, 
Но по-хорошему, а не со зла. 

Прошу тебя, забери меня 
Или толкни меня обратно в пропасть, 
Прошу тебя, задержи меня 
На сотую секунды за неловкость. 
Прошу тебя, я прошу тебя, 
Я не хотела, просто так сложилось, 
Прошу тебя, извини меня, 
Я честно думала, не получилось.  

 

Все не так. Меня вынули из одной действительности и воткнули в новую. Как кусочек - пазл, я не подхожу в эту картинку, меня приткнули, подоткнули, но все равно не то.

Может я вообще бракованный пазл? И нет моей картинки? Рассыпалась вся. Нет ее! Хорошо, что здесь подобрали? 

Такой дискомфорт. Просто апогей! Как можно так жить и еще быть счастливым?

Что произошло со мной? Я недовольна всем и собой тоже. Я не могу радоваться. Во все важные моменты моей жизни все идет не так. Это желание все идеализировать??? Я злая.... я не добрая. Почему? Почему я перестала любить. Почему я чаще недовольна, чем довольна. Почему я даже плакать разучилась?

Я так устала.....

И нет места куда можно приткнуться , спрятаться и впасть в кому...

Мама. Это вообще особенно! Она говорит моему мужу, что боится меня!!! Потому что я взрывная и все могу понять не так! Черт! Сколько можно? Мне 32 года!!! И ты, моя мамочка, всю жизнь мне чего-то недоговаривала. Недавно сказала нам (мне и сестре), что "не можешь себе позволить быть с нами откровенной. Все приходится утаивать". Естественно на мое предложение попробовать я услышала молчание! Мне 32 года и у меня семья! А я все еще не та..... И все дети не те... Вот уж бедствие.

Ходила на расстановки. Помогло на пол года и все по новой...Хроническая обида на мать!

Я сама мать, а не легче! Как сделать так, чтобы мир  в душе? Как?! Хочу, чтобы с дочерью все иначе было...но похоже я дублирую свою мать..похоже...похоже..

"Мама, пусть брат приедет поможет(звонила за ранее ). Хорошо. " Звонит отец и говорит, что брат не приедет, у него "РЕЙД!!!"... он играет! Мой брат , к слову, 22 лет отроду, не работает!!!! И маму это расстраивает, но, видимо, не так сильно. Раз все же интернет брату оплачивает. 

Разговариваю с отцом , а на фоне слышу мамин НЕДОВОЛЬНЫЙ голос, сообщающий о том, что у Вовы рейд!! Типа, как это так отец не помнит такого слова.... 

И вот тут меня прорвало, я сказала маме, что они испортили мне настроение, что могут не ехать и ничего страшного. Не надо никого упрашивать и все такое.... 

Испортила и себе и ей настроение. Сидела и плакала. Давно не плакала.

Пока плакала хотелось умереть. От одиночества. 

Теперь пишу и думаю - ее надо пожалеть, ее надо пожалеть, ее надо пожалеть... У нее муж иногда уходит в запой (при всей моей любви к отцу) и это ужасно!!! Сын  не работает (последний и долгожданный), дочери живут в своих семьях и как-то встречаемся по  праздникам (не пойму, а надо ли ей чаще???), с ней живет еще внучка..... Мне кажется, что она очень недовольна своей жизнью. И ей тоже хочется покоя и тепла...

Пусть так и будет!

Пусть муж больше ни-ни... ну и что, что на пенсии и дома сидит. Он же свой, родной.

Пусть сын начнет работать!!! и помогать матери.

Пусть внучка начнет ей чаще улыбаться и будет разговаривать с уважением. Потому что бабушка помогает своим внучкам, помогает. 

И дочери пусть будут внимательными.... и заботливыми. Сдержанными и добрыми.

 

Пусть!

А мне к психологу. Срочно. Расклеилось во мне все и разбилось. Не моя это жизнь. Не так я хотела жить. 

Про мужа и все , что с этим связано отдельная история. 

А про маму нескончаемая... обиды, сплошные обиды. Никогда она меня не обнимала и не целовала. Никогда не звонила и не говорила - скучаю, люблю, целую. Месяца два назад я устроила ей такую истерику...плакала и кричала, что "любить нас просто надо, любить!" и она плакала...

а может , и правда, она нас не любит? может мы для нее все неудачники? И не таких она детей хотела?

Я спрашивала, она сказала "все у тебя так, все правильно"....

А у меня в самые важные моменты жизни все идет не так! 

На учет по беременности в поликлинику со слезами, на выписку из роддома - со слезами, замуж - прическу наворотили караул!, в квартиру переезжали новую(!!) с мужем поругались, теперь мебель дождались , наконец-то, вот рыдаю......

не распутаю я сама уже это.

Думала -куда излить душу. Кто стерпит? Кто простит? Везде знакомые, родные, друзья...

А здесь) Здесь можно и хорошо. Друзей нет. Никого нет. Есть хорошие дневники и все)

Так вот, мысль, которая в голове -  напиши мне!! ааа, нет! Приходи! Просто загляни ко мне? Вдруг я думаю о тебе?

Автомобили  и Audi  в частности, Ассаи, болтовня на закате летом, булочки с кунжутом, быть мамой, веселые трусы, висячие мосты, воздушные шарики,волосы длинные,ветер в этих волосах, груши, горячий хлеб, грустить когда на улице дождь, держаться за руки, дети, дозор, джинсы рваные,  жареные пельмешки, загорать, закаты, запах после дождя. засыпать вместе, звездное небо, запахи, искры костра, интрига, кеды, книжные магазины, креветки, крыши, кубалибра, лето,листопад,  лениться, ливень, мечтать, море, мультики, мясо на костре,  нежность, ничегонеделание, ночной город, облака, отдых на даче с друзьями, Питер, пицца,  позитив,  прикосновения, приятные воспоминания, рассветы, романтика, сводить с ума,  сладкий сон, снег хлопьями, спорить, суши, танцевать, улыбаться,  ходить пешком,  черно-белые фотографии, читать, шоколад, шум прибоя, южное небо,юмор, ягоды есть руками.

Странно, но мой дневник пустует и пылится, когда у меня все хорошо.

И тучки не бегают надо мной.
Только стоит им зайти, тянутся руки к клавиатуре... а когда совсем затянет небо и пойдет морось... точно! Напишу! Примета такая.
Главное , чтобы до грозы не дошло, тогда разбрасываю "молнии" и тут и там...  и все чаще -   жалею.... потом

Вот и сейчас за окном солнце. Хочется гулять, голова "высохла на бекрень" - не включала фен, дочь спит.
На столе куча крошек... шторы все еще не постираные... и в душе тоска.

Откуда эта серость... что ей надо?как прогнать??
Сыпь на щечках  у моей куклехи - трагедия...
Мало спит и капризничает -  вдруг вырастет своенравной тиранкой... Т-Т-Т на меня, дочь- чудо не-не-не , настоящее такое чудо. Солнечное. 
Друзья? А были ли друзья? Ауууу? Где вы? никто со мной поговорить не хочет? Нет? мне не показалось?
и что я за человек? Как так вышло, что друзей не стало...

До НГ 30 дней.
Я слишком раздражительная, пора меняться! Начну сегодня.
Буду вести блог каждый день.

С чего "точно" начать еще не знаю.

Мое сегодня - раздражалась. На мужа, на всех.

Люблю! тебя! 

Так здорово мне и так тяжело тебе.

 

Вот и лилия на столе! и порядок везде, а я все скучаю.... 

На улице - лето))) 

В колонках играет - Hot Chip - I Feel Bonnie

Где взять силы, чтобы снова чувствовать себя счастливой?
Просто силы улыбаться и радоваться жизни. Спасение утопающ... бла-бла-бла.
Сейчас -сейчас встану и схожу за печенькой...она меня еще немного ждет! :)

Скоро появится мое чудо! Скоро...а я не готова, я не так хотела тебя встретить! .....

 

Я все сама испортила? или все возвращается?

Немного потерпеть? Или уже бежать?

Почти все ненавижу.
Почти по всем скучаю и ненавижу.
Совсем чуть осталось, неужели все измениться? жду
Прости.

В колонках играет - Мюзикола "Девочка в платьице белом"
Настроение сейчас - сонное....

Позвала я тебя! Я тебя позвала :) Значит  - надо идти!

так бывает....пикник на траве и Татышев , спасибо ему, нас примет :)

Каждый кто подумал, что это для него - велкам!!! :) Скучаю по травке и веселым людям! :)))

 

 

такое счастье...вот бы так же)))

...и все время этого мало.... Сначала хочется быть рядом как можно чаще, смотреть в глаза, слышать голос .... и все время этого мало.....

Потом, а потом   каждый деньстановится милым, родным как "кокон".... никому не понятный, понятный только тебе или, пожалуй, вам..... интерсно, что будет сегодня вечером, так круто вместе готовить...... а что потом?

Потом "чувствуешь" краем глаза и спинным мозгом, что он где-то рядом и он твой...  достаточно только руку протянуть, поймет, погреет, ничего лишнего не скажет.  Испытываешь благоговение в этот момент, кажется, что ничего прекраснее в жизни не быает и не обязательно секс до утра и во всех местах ... не обязательно смеятся и плакать и этого...  достаточно, чтобы чувствовать тепло и радость!  А потом?

Потом ты перестаешь в этом нуждаться, и кажется, что нет в этом магии, твой спинной мозг перестает отзываться... все молчит , и ты удивляешься , что этот чужой человек себе позволяет? почему он здесь?

 

Почему все проходит? Все ли проходит? как же так? Неужели ничего не обратимо? 

 

 

Меньше носить розовые мечты и чаще смотреть в голубое небо....

Ни минуты счастья, ни одной минуты счастья.... вот оно есть и вот его нет.....

В колонках играет - Би-2 Она

 

замирает сердце, что-то еще  сжимается  внтури , сжимается до невесомого малоразличимого...точка? ... все в ожидании -  сладком, томящем...сладком.... и это самое главное....смеятся, хочется смеятся, обо всем.... и верить! верить! всегда! 

летают ли бабочки в животе? нет..... там где есть твой организм вдруг все перестает существовать, есть  только голос, он льется в тебя и заполняет.... бездонно, бесконечно.... еще-еще...ну пожалуйста, еще.... 

мм-м-м.... спасибо .... но я все еще "голодная"....еще немножечко...пусть будет во мне)) пусть!

 

Нужно, чтобы так! Нужно! мне.....

 

И за плечи, обнять за плечи.... как навсегда.... вдохни мой запах... и унеси с собой.... каждый раз...