Все не так. Меня вынули из одной действительности и воткнули в новую. Как кусочек - пазл, я не подхожу в эту картинку, меня приткнули, подоткнули, но все равно не то.

Может я вообще бракованный пазл? И нет моей картинки? Рассыпалась вся. Нет ее! Хорошо, что здесь подобрали? 

Такой дискомфорт. Просто апогей! Как можно так жить и еще быть счастливым?

Что произошло со мной? Я недовольна всем и собой тоже. Я не могу радоваться. Во все важные моменты моей жизни все идет не так. Это желание все идеализировать??? Я злая.... я не добрая. Почему? Почему я перестала любить. Почему я чаще недовольна, чем довольна. Почему я даже плакать разучилась?

Я так устала.....

И нет места куда можно приткнуться , спрятаться и впасть в кому...

Мама. Это вообще особенно! Она говорит моему мужу, что боится меня!!! Потому что я взрывная и все могу понять не так! Черт! Сколько можно? Мне 32 года!!! И ты, моя мамочка, всю жизнь мне чего-то недоговаривала. Недавно сказала нам (мне и сестре), что "не можешь себе позволить быть с нами откровенной. Все приходится утаивать". Естественно на мое предложение попробовать я услышала молчание! Мне 32 года и у меня семья! А я все еще не та..... И все дети не те... Вот уж бедствие.

Ходила на расстановки. Помогло на пол года и все по новой...Хроническая обида на мать!

Я сама мать, а не легче! Как сделать так, чтобы мир  в душе? Как?! Хочу, чтобы с дочерью все иначе было...но похоже я дублирую свою мать..похоже...похоже..

"Мама, пусть брат приедет поможет(звонила за ранее ). Хорошо. " Звонит отец и говорит, что брат не приедет, у него "РЕЙД!!!"... он играет! Мой брат , к слову, 22 лет отроду, не работает!!!! И маму это расстраивает, но, видимо, не так сильно. Раз все же интернет брату оплачивает. 

Разговариваю с отцом , а на фоне слышу мамин НЕДОВОЛЬНЫЙ голос, сообщающий о том, что у Вовы рейд!! Типа, как это так отец не помнит такого слова.... 

И вот тут меня прорвало, я сказала маме, что они испортили мне настроение, что могут не ехать и ничего страшного. Не надо никого упрашивать и все такое.... 

Испортила и себе и ей настроение. Сидела и плакала. Давно не плакала.

Пока плакала хотелось умереть. От одиночества. 

Теперь пишу и думаю - ее надо пожалеть, ее надо пожалеть, ее надо пожалеть... У нее муж иногда уходит в запой (при всей моей любви к отцу) и это ужасно!!! Сын  не работает (последний и долгожданный), дочери живут в своих семьях и как-то встречаемся по  праздникам (не пойму, а надо ли ей чаще???), с ней живет еще внучка..... Мне кажется, что она очень недовольна своей жизнью. И ей тоже хочется покоя и тепла...

Пусть так и будет!

Пусть муж больше ни-ни... ну и что, что на пенсии и дома сидит. Он же свой, родной.

Пусть сын начнет работать!!! и помогать матери.

Пусть внучка начнет ей чаще улыбаться и будет разговаривать с уважением. Потому что бабушка помогает своим внучкам, помогает. 

И дочери пусть будут внимательными.... и заботливыми. Сдержанными и добрыми.

Пусть!

А мне к психологу. Срочно. Расклеилось во мне все и разбилось. Не моя это жизнь. Не так я хотела жить. 

Про мужа и все , что с этим связано отдельная история. 

А про маму нескончаемая... обиды, сплошные обиды. Никогда она меня не обнимала и не целовала. Никогда не звонила и не говорила - скучаю, люблю, целую. Месяца два назад я устроила ей такую истерику...плакала и кричала, что "любить нас просто надо, любить!" и она плакала...

а может , и правда, она нас не любит? может мы для нее все неудачники? И не таких она детей хотела?

Я спрашивала, она сказала "все у тебя так, все правильно"....

А у меня в самые важные моменты жизни все идет не так! 

На учет по беременности в поликлинику со слезами, на выписку из роддома - со слезами, замуж - прическу наворотили караул!, в квартиру переезжали новую(!!) с мужем поругались, теперь мебель дождались , наконец-то, вот рыдаю......

не распутаю я сама уже это.