- замучАл, или замучИл?
- конечно, замучАл. Проверочное слово - мучачо

Страшилка

Гуляли в лесу. Навстречу попался мальчик на лыжах, который обращался к кому-то сзади:

- Пап, а пап! Я забыл, кого Сусанин в лес завел? Ну помнишь, ты мне рассказывал? Пап, ну чего ты молчишь?... Папа?

Не знаю, к кому обращался мальчик - сзади никого не было.

смекалку нужно не только проявлять, но и фиксировать

Внимание, внимание, говорит Москва

Сегодня ночью под мостом
Поймали Гитлера с хвостом.

А утром в (8.30 где-то)
Поймали в парке Пиночета.
В обед у кассы в магазине
Был арестован Муссолини.
А вот вечерний эпизод:
Задержан негодяй Пол Пот.

Со всех четверых взяли штраф за нарушение регистрацинного режима и отпустили на все четыре стороны.

-- Как ты думаешь, Аня -- психически уравновешенный человек?

-- Знаешь, пусть она лучше выйдет из кабинета. При ней я боюсь дать неправильный ответ.

Фоторобот

Чайник? Ага, чайник. Ну, правда, не такой чтобы совсем чайник, грубо-фаянсовый с отколотым носиком и синей надписью "Ресторан "Москва", не-а. Скорее, нечто такое, пузато-устойчивое, глиняное - в таком чай хорошо заваривать, и тепло держит - с изящным носиком и ручкой, которая не нагревается. Но - чайник.

А в дополнение к образу представьте, что вот это - смешно размахивает ручонками и бегает взад-вперед на пяти хомячиных ножках.

И это буду я.

Злорадное-2

Когда ты сидишь в теплом офисе, за компьютером, с чашкой кофе, и тебе никуда не надо спешить, нет ничего приятнее сообщений о глухих пробках, в которых стоит полгорода. Но через какое-то время ты понимаешь, что жизнь проходит мимо тебя. И что ты никогда себе не простишь, если немедленно не вклинишься в самую мертвую и не будешь материться вместе со всеми. Всё, уехал. :)

Злорадное

Когда ты сидишь в теплом офисе, за компьютером, с чашкой кофе, и тебе никуда не надо спешить, нет ничего приятнее сообщений о глухих пробках, в которых стоит полгорода.

Впечатления

Давно мне не доводилось затыкать пальцами одновременно две трубы, из которых квартира наполнялась кипятком. Я уже и сноровку потерял. А в этом деле без сноровки никуда. Попробуй удержи пальцами пять атмосфер, когда в воде, кроме тебя, ещё две розетки и выключатель. Очень тяжело без навыка это делать.

Отдельно хотел бы заметить, что генетический анализ во время беременности очень важен. Его результаты нельзя недооценивать.
Недооценишь и родится слесарь-водопроводчик. Более уёбищных созданий природа не могла создать, по-моему. Даже их ближайшие соседи в эволюционной ветви - хордовые (или ланцетники) используют скромные возможности своего позвоночного столба намного эффективнее (в других местах у них нет нервных клеток). Аборты запрещать нельзя. Я против.

Кто там красит?!

Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

Ненавижу стоять в очереди. Раздражают как нервные придурки, постоянно стоящие впереди, так и педики постоянно стоящие сзади.

Чудеса дрессировки

У нас ужасные сквозняки, знаете ли. Я год дрессировал Костика, чтобы он научился закрывать дверь. В результате Костик научился говорить "А кто не закрыл дверь?" сам себе. А дверь по-прежнему настежь.

Настоящие правила русского языка, типа для школьников и для забывших.

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

зависть

... и даже жидкие кристаллы у него как-то погуще!

Правильная мужская куртка обязательно должна иметь большие карманы. Как у моей. Когда не чувствуешь, что третий день носишь в кармане видеокассету.

Кодекс сантехников

После обсуждения с товарищами по работе была открыта еще одна великая тайна:

Древний кодекс чести сантехников гласит, что разуваться - западло. Разувшийся сантехник теряет лицо и превращается в старый унитаз.

Вчера был в ударе: удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года!:bis:

Редактор отдела новостей говорит по телефону: "Нет, для "изюминки" это маловато!"

Троя

Был засмотрен фильм "Троя".
Вызвал зевоту и ленивое глумление...

В качестве резюме - Ахилл добился таки своего!
Прославился пацан в веках!

В его честь назвали сухожилие!

ОЙ, ЦВЕТЕТ САКУРА В ПОЛЕ У РУЧЬЯ

Сначала я перевел наши песни на японский, а потом обратно. Вот, что вышло.

С чего начинается родина?
С первого иероглифа в букваре…
Со старого отцовского кимоно…
***
Есть в океане острова невезения.
Там живут несчастные люди-дикари.
Не получить нам обратно Курил…
***
Поздний час.
Семь тысяч над землей.
Я по пьяни забрался на Фудзи.
***
Полегли у тайги туманы…
В эту ночь мы хотели
Перейти границу у реки.
***
Порадуйся на своем веку
Гейше и чаше сакэ,
Счастливому самурайскому мечу.
***
Спят усталые тамагочи.
Спят покемоны.
Циновки и футоны ждут ребят.
***
Я буду долго гнать «Тойоту».
Остановлюсь в лугах и нарву цветов.
Икебана для любимой…
***
В сторонке стоят гейши,
Теребят в руках бумажные веера.
Не хватило на всех самураев…
***
У природы нет плохой погоды.
И цунами, и извережение вулкана
Надо принимать с благодарностью.
***
Сакэ, бонсаи, цикады,
И звуки цитры, и хруст суши…
Как упоительны в Японии вечера.