Как я провел лето

Прощай, лазурное побережье.
На даче роют колодец и ставят новый забор

Газетное

Стоит ли счастье редакторов хотя бы одной слезинки дизайнера?

Все ушли есть

Заходит девушка из соседнего журнала. Видит в редакции трех мужиков. Обводит нас грустным взглядом и говорит:
- Похоже, я знаю ответ. И все же, на всякий случай: а кто из вас Оля?

Величайшая несправедливость человеческого организма, имхо - это то, что усталость - накапливается, а выспаться впрок - нельзя :-/

Еще раз о спаме

Слышал, что Дума приняла какой-то закон насчет спамеров. Законов можно принимать сколько угодно. Но куда эффективнее отменить наказание за убийство спамера. И всё бы само уладилось к общему благополучию.

Это я пришел на работу. За 2 дня - 220 писем чистого спама. Это уже после фильтров и прочих защит. Просто суки какие-то самые.

Однажды на вахте

Нужно провести в наш офис посетителя - молоденького парнишку, которого угораздило припереться к нам без документов.
Спускаюсь за ним, собрав в кулак всю имеющуюся политкорректность - для общения с охраной.

Но я же знаю, до чего подозрительно я выгляжу с недосыпу - сама бы себя никуда не пустила, доверили бы мне охранять что-нибудь важное: физиономия зеленая, под глазами - черные круги, в волосах вот фантик от шоколадки застрял...

Ну а почему он без документов? - ноет охранник
- Не положено еще документов по возрасту, ему еще четырнадцати нет!
(Говорю и ловлю спиной прожигающий взгляд возмущенного посетителя, которому вообще-то лет девятнадцать и который за мной слегка ухаживает - но не то сейчас время, чтобы печься о хрупкой психике тинейджеров).
- Да? А он кем вам приходится? Зачем вы его сюда ведете?
- Это мой завтрак!


Ну пропустили, конечно...

Женское - 3: на будущее

Одно время мне казалось, что я влюбилась. Я ошиблась.

Мне не казалось.

Квест

Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет.
Звонит Костик:
- Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати.
- Отлично. Какую?
- Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь. Если получится, позвони Володе, он в курсе.

(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.)
- Володя?
- Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол. В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми её.
- Взял. Что дальше?
- Звони Саше.
- Саша?
- Отлично, значит печать у тебя.
- Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и хватит головоломок.
- Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк.
- Где?
- Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика.
- ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает какой уровень. Хочу подсказку.
- Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена" папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно" найти папку "Лена", а потом "Документы".
- А пароль там какой?
- Не знаю. Попробуй любой.

(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)

- Костик, что дальше?
- Не знаю, звони Саше.
- Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется документ?
- Не знаю, там должно быть понятно все из названия.
- Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc", "docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями.
- Так... Попробуй 4-й сверху.
- "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..."
- Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись.
- Погоди... О, есть!
- Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь печать.
- 18?
- Я примерно сказал. Можно и19.
- Готово.
- Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...

Ам незия

- Саша! Вот ты 5 лет проработал в Men's'Health. Написал туда кучу статей. Подскажи: для улучшения памяти какие продукты жрать надо?
- Не помню.

ТЕРЕМ - ОК

Стоит в поле теремок,
Он не низок, не высок,
На двери замка нет
И вывеска «Liveinternet»

Шел по полю Валец
Продвинутый молодец
Видит – стоит теремок
Enter? OK.

Стал Валец жить-поживать,
Кнопки всякие нажимать,
Крышу починил
Софт прикрутил.

Вдруг по полю девчонка бежит,
У дверей остановилась, пыхтит:
"Пых-Пых-Пых!
Пых-Пых-Пых!
Кто-кто в теремочке живет,
Кто меня от суицида спасет?

Я – Валец-молодец. А ты кто такая?
- А я, если честно, сама не знаю.
- Тогда бери себе ник и в терем прыг.

Стали они жить-поживать,
Комменты друг другу писать
Глядь – еще паренек.
- Эй, заходи в теремок!

- Да я писать не умею, и грамотой не владею,
Ну ладно, зайду - в уголке посижу.
И стали они жить-поживать
Новых ПЧ наживать.

Видят – девица-краса, модельные телеса.
- Ты кто, девица?
- Живу заграницей.
По дому скучаю,
Из интернета не вылезаю.
-Эй, заходи к нам жить!
Будем вместе флудить.

Стали они жить-поживать
Посты сочинять.
Вдруг видят – еще гражданин.
- Ты кто?
- Сисадмин.
Ламеры задолбали, начальники запинали,
Чтоб никого не убить, буду с вами дружить.

Дня не проходит
Новый житель приходит.
- А ты к нам откель?
- Да я просто кобель.
В вашей сети
Всегда можно кого-то найти.
Я вам не буду мешать,
Зато меня можно ругать.

Стали они жить-поживать
Тут кто-то стучится опять.
- Ты кто?
- Я женщина одинокая,
Зато духовно глубокая,
Никто меня не понимает
Так пусть хоть посты почитает.

Живет себе дальше братия,
Рассылает друг другу симпатии.
Вдруг снова кто-то стучит:
- Я расист, фашист и антисемит.
Вас всех тут надо убить. Я буду об этом вопить.
- Ну ладно, вопи, только терем не подожги.

Стало еще веселее, время несется быстрее.
Вот снова кто-то идет:
- А я клинический идиот! Зато мне всё можно,
Так что ведите себя со мной осторожно.

Снова стали жить-поживать
Прикольные ссылки друг другу слать.
А вот еще новый житель –
Фотограф-любитель.
Что ни увидит, сфотографирует,
Распечатает, а потом отсканирует.


Кого у нас только нет
В тереме Liveinternet
Значит, всё так и нужно
Живите, пожалуйста, дружно! ;)

========

Вот, сочинил тут. Прошу не обижаться и отнестись с должной самоиронией.
Любящий вас, Cherski.

Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Homo Sapiens

Мишка в свои 10 месяцев уже научился сидеть в кресле и щелкать пультом. Конечно, чему-то еще его научит школа-институт-жизнь, но основные навыки уже освоены. ;)

Самая читающая страна

Утром выкидывал мусор. Стоящий у помойки очень серьезный бомж вдруг спросил, глядя на мой пакет:
- Извините, а у вас почитать ничего нет?
- А что, теперь книги выкидывают?
- Увы да, - сказал он, и показал потрепанный том полного собрания Чехова. - Но это я уже дочитал.

Про хвост

Если все же человек произошел от обезьяны, то расставание с такой замечательной частью тела как хвост было очень неосмотрительно. Ну чем он мешал? Гибкий, элегантный, можно было бы вешать на него серьгу или красить в ультрамодный цвет, красиво обвивая его вокруг талии… А функциональность? Я о сексе вообще молчу. Взять, например, метро в час пик, как бы было удобно повиснуть на поручнях, читая поэзию Осипа Мандельштама. Или зонт над головой хвостом держать – очень удобно, по-моему.
Но, главное, для чего нужен хвост – это для того, чтобы за него держался десятимесячный ребенок, учащийся ходить. И который хватается за материнский подол, вернее, за материнские джинсы и падает из-за этого, так как не может по нормальному ухватиться… В этом плане я очень завидую обезьянам и не понимаю, чем хвост-то мешал развитию человека?, так глядишь, и руки через пару тысяч лет у него отсохнут… В общем, у меня большие претензии к эволюции.

Преступление

- Кто?!!! Нет, ты скажи, какая сволочь купила в дом круассаны с джемом и оставила их на столе?!!!
- Ну, я купил. А что стряслось?
- Я их съела!!
- И что? Они были отравлены?!
- Нет!!!!!
- Так в чем же дело?
- КАЛОРИИ!!!!!!!!!!!!!!!

Общество равнодушных людей

Уже столько об этом писали... Наглядный пример: ВСЮ прошлую ночь во дворе истошно выл какой-то жигуль с дешевой сигнализацией. Я всё думал: ну должен же кто-то выйти или хотя бы сбросить кирпич? Утром специально ходил посмотреть: на жигуле ни царапины! Ни вмятины на двери. Даже стёкла никто не выбил. Никому дела нет. Дожили... :)

Жила-была Ехидна. Университет заканчивала, диплом писала, встречу лирушников организовывала и кошку гладила. А у кошки весенняя течка была, так она Ехидну чуть в постели не изнасиловала. И было все хорошо. Только потом погода испортилась, и настроение у Ехидны. И готова была у Ехидны только половины диплома. И собиралась она написать спокойно половину половины да и поехать на встречу. И перенесли ей срок сдачи диплома с 30-го на 20-е.

Тут и сказочке 3.14...

Чужими словами, правда - но уж простите, своих не набралось...

Я не могу. Я даже не хочу.
Жестокое моральное похмелье.
Вот здесь немного… там еще чуть-чуть…
Обидно, что когда-то я умела
не париться и доверять словам,
быть светлой, сумасшедшей и бесстрашной.
Зима пришла. Она всегда права.
Читай в первополосном репортаже,
что цвет моих волос уже не рыж,
что феи не работают бесплатно,
что Джомолунгма породила мышь,
что некуда и не с кем… Дальше – матом.
Придется сосчитать причины жить,
по-детски четко загибая пальцы:
как солнце освещает витражи,
как дочь порой смеется, просыпаясь,
как новый день ложится на крыло,
как вкус поет на горлышке бутылки,
как ощущается далекое тепло
твоей ладони на моем затылке.

[c] http://www.livejournal.com/users/kshk/122615.html

LI 3.9.25

- Юль, какой у тебя номер?
- Четвертый.
- Нет, а внутренний?
- В каком смысле?!
- В смысле рабочего телефона. Чтобы тебе городской звонок перевести.
- А-а-а-а...

Действующие лица: Секретарь Маклоша, редактор Лёня, курьер, тетка из агентства.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас внизу стоит наш курьер. Он привез диск, пусть кто-нибудь заберет его у него.

Маклоша (Лёне): - Лёня, у нас внизу стоит курьер. Он привез диск, забери его у него.

Лёня (спускается вниз, орет на весь вестибюль так, что в ГУТА-банке начинают заикаться охранники): - Кто тут курьер, который привез нам диск?

Гробовая тишина. Все, кто в этот момент находится в вестибюле, на всякий случай уставились в пол.

Лёня (повтор реплики в 2 раза громче. Тишина. Вестибюль потихоньку пустеет): - Ну и пожалуйста. (Возвращается в редакцию.)

Маклоша: - Забрал?

Лёня: - Нет. Там нет никакого курьера.

Проходит полчаса.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас там внизу все еще стоит наш курьер. Он привез диск, почему бы вам его не забрать?

Лёня: - Потому что я не нашел этого мудака.

Маклоша (переводит): - Простите, но мы не нашли вашего курьера.

Тетка: - Вот вам его мобильный, позвоните ему.

Маклоша (звонит курьеру): - Здравствуйте. Скажите, где вы находитесь, и наш человек заберет у вас диск.

Курьер (подумав): - Да тут я, никуда не ушел.

Маклоша: - А можно точнее?

Курьер (подумав): - Я внизу стою. Уже долго давно, по-моему.

Лёня: - Бля, если этот мудак опять спрячется, убью нах! (продолжая грустный монолог, снова спускается с 7-го этажа на 1-й. Крики Лёни "Ну кто бля курьер?!" слышны не только на 7-м, но и видимо на 17-м в соседнем доме. Повтор 3 раза. Шумное возвращение Лёни.) -Нет его там, бля нах!

Проходит 20 минут.

Курьер (звонит Маклоше): - Здрасьте, это курьер. Я внизу стою. Можно кто-нибудь спустится?

Лёня: - Дай мне прямо сейчас мобилу и не вешай трубу. Я прямо по ней на него выйду и прямо в рожу ему дам. (Уходит, потрясая мобильником. Возвращается с диском.)

Маклоша: - И где был этот... курьер?

Лёня: - Стоял у колонны. Причем с самого начала стоял. Но не признавался.

Маклоша: - По-моему, он мудак.

Лёня: - Absolutely!

Занавес.