Что ж, практически всю ночь сегодня проплакала. И ведь не поверите, не потому, что мне было плохо или меня кто-то обидел (хм, нашелся бы тот герой, жаждущий на тот свет вне очереди). Начну рассказывать обстоятельно. Вчера я, наконец-то, открыла купальный сезон. Первый раз за все лето я оказалась в воде, отличной от воды в ванной. И знаете что? Это было счастье. Начала ловить себя на мысли, что настоящее, чистое, не чем не замутненное счастье мне приносит только вода и дорога.

В детстве я мечтала научиться летать. Знаете подняться на крышу, раскинуть руки и улететь, далеко-далеко, где никто бы меня не нашел. Я выросла, люди не летают, но плавать и ехать я все же могу. 

Я лежала вечером в кровати, с окнами, открытыми навстречу теплой июльской ночи, и думала, вспоминала да и вообще, всячески, размышляла о жизни. И мне вдруг вспомнился год, когда я впервые поехала отдыхать с папой в Египет в Хургаду. Впервые в жизни я увидела большое море, не на берегу, а очень-очень далеко от берега, мы ходили на яхте, погружались с аквалангами и всячески отдыхали от шума туристического города. 

Перед глазами стояла яхта, белоснежная большая, а последние три ступеньки были в воде, я помню, как я боялась в самом начале по ним спускаться, и вообще я безумно боялась глубины, хотя дно было видно. И вот я делаю шаг в море, проваливаюсь под воду, выныриваю и плыву.  Счастье, совершенно чистое счастье, потом я брала ласты и маску и плавала, опустив голову под воду. Господи, как же прекрасно было проплывать над коралловыми рифами, близко близко, мне казалось, что я могу их коснуться. А вокруг плавали рыбы, которые совершенно не боялись меня, и мне даже казалось, что они внимательно на меня смотрят. Бесконечное буйство красок Красного моря. Как я была счастлива, мне казалось, что я могу поймать эту рыбину, а она все уплывала. 

Мы каждый день уходили на яхте в море, рано утром, а возвращались уже под вечер и ехали в рыбный ресторан El Djoker, где все знали папу, потому что он часто там бывал, в последний наш визит, уже перед  самым отъездом, администратор ресторана подарил мне макет корабля, потому что хорошо общался с папой. Я жутко им гордилась, он и сейчас стоит у меня на столе. 

Знаете, что самое печальное? Что есть все: и я, и папа, и Красное море, и рыбы и кораллы, все есть, но не будет уже никогда такого моря, какое я увидела тогда, в самый первый раз, не будет больше тех рифов, которых мне хотелось коснуться, и рыб, которые внимательно за мной наблюдают тоже не будет. Все осталось, все кроме того чувства концентрированной радости. Все уже не так, как тогда. Моменты не повторяются, и очень мне было грустно от того, что больше никогда я не увижу "того самого моря"

Звонила Папе, хотела уточнить, как будем праздновать выпускной, лучше бы не звонила, вот честное слово. Сказал, что ему не до этого. Дела, работа, бизнес, все как всегда. Выпускной в школе, 18 лет, 20 лет, выпускной сейчас.... папы нет. Мама это другое. Придут бабушка с дедушкой, самые любимые мои люди. Дальше будет диплом института, моя свадьба (возможно), рождение ребенка (возможно), а у папы все еще будет бизнес, дела, работа, плохое настроение. Ничего мне не надо от него, не надо мне денег. Не надо платья, все сама куплю, не привыкать. Мне нужны папа с мамой. А я им видимо нет, видимо никогда не была нужна, только бабушка, иногда дед. 

Грустно, ведь я же их люблю, неужели так сложно это понять. 

Настроение сейчас - счастлива

Помните я писала пост "Письмо к родителям"? Так вот, я тогда дико обозлилась на них и взяла да и отправила папе на почту его, с примечаниями, что взято из личного дневника и это просто поток мыслей. Если честно первые несколько часов мне дико страшно было, я даже успела триста раз пожалеть, что сделала это. А потом успокоилась и решила, что сделанного не воротишь. 

К моему великому удивлению, сейчас зашла на почту и обнаружила там письмо от папы, текст письма приведен без изменений:

"ты зря так плохо обо мне думаешь просто моя жизнь не проста а работа грязная и тяжелая я не плачу в подушку и не жалуюсь просто не всегда есть возможность тебя просто правильно выслушать и понять а ты думаешь что ты не нужна сейчас с работой разберусь обязательно встретимся и пообщаемся 

люблю тебя твой бестолковый отец"

Знаете, может быть все не так плохо? И надо просто сделать над собой усилие, чтобы первой сказать то, что на сердце, и что может все изменить? Не знаю. Эти строки стали небольшим проблеском света и дают силы жить дальше. 

Что-то мои посты становятся все короче и короче, уже с трудом нахожу время, чтобы забегать сюда и отписываться. Но все-таки нахожу. Из последних новостей: экзамен сдан на 4 (!!!), если честно 3 была для меня пределом мечтаний. Завтра, точнее сегодня вечером, короче в субботу вечером пойду в боулинг и клуб отмечать день рождения друга, потом меня привезет домой такси, часа эдак в 2 ночи, а в воскресенье в 9:00 скорей всего мне надо будет уже быть у подруги, а потом мы поедем в институт на день открытых дверей.

Общалась сегодня с папой. Плохие новости. Он уволился с работы в МЧС, а ему оставалось всего 3 года до льготной пенсии и он мог бы заниматься, чем хочет, не дотерпел, сегодня написал заявление на увольнение из структуры. Расстроилась. Чем будет заниматься он не решил, но сказал, что как и раньше водолазным делом и дайвингом, но в другой сфере, обещал рассказать при встрече. Надеюсь, что у него все получится.

Из глобальных дел: я разобралась в плейере, теперь слушаю свежую музыку. Осталось разобраться в шкафу и устроить весенний шоппинг и все. Все сделано. Сегодня даже курточку себе приглядела уже. 

Все, что-то меня окончательно рубит, пойду спать