Раньше я довольно часто задумывалась о том, почему же мне так душно в этом мире. Со временем я осознала, что хотела бы родиться совсем в другую эпоху. Балы, интриги, яды, все это с детства меня волновало, со временем я увлеклась историей, исторической реконструкцией, историческим фехтованием. Я упорно выстраивала вокруг себя те воображаемые замки, в которых мне бы хотелось побывать. 

Так уж получилось, что я выросла в мальчишеской компании, поэтому о каких-то играх в прекрасных принцесс, речи даже не шло, я играла с ними в футбол, вначале принимала активное участие в потасовках, а потом и в пьянках, которые моя панкующая компания, устраивала с завидной регулярностью. К моменту, когда я осознала, что я женщина, и мне захотелось нравится, я уже прочно вжилась в образ "своего парня". Мои замечательные друзья не поздравляли меня с 8 марта, зато с большим удовольствием ездили со мной на стрельбище. Так я и росла девочкой-пацанкой, хотя ходила в кожаных юбках, корсетах, куртках и прочих атрибутах моего веселого детства. 

А еще, наверное самое лучшее, что мне дали в семье, это любовь к чтению, причем не к заурядной Донцовой и Марининой, а к Достоевскому, Сабатини, Гоголю, Пушкину, Лермонтову и прочим другим замечательным классикам, которых так не любят проходить в школах. Я с детства много читала, соответственно училась я замечательно, мне хорошо давались языки, хотя преподаватели меня терпеть  не могли. В этом они были солидарны. А может просто не знали чего ждать от меня. Вид у меня всегда был просто эээээ специфический: кожаные вещи, фиолетовые волосы, разбитая бровь, и при этом я читала им Гете в оригинале. Отличница, которую обожали все отморозки класса, но при этом терпеть не могла женская половина. 

А потом мне захотелось, чтобы меня любили, как тех принцесс, маркиз, баронесс и прочих прекрасных дам. Мне безумно хотелось красивых поступков, но... Но я была "своим парнем". Меня не любили. Вернее любили, но как друга, сестру, но не женщину. Женщину во мне увидели лет через 5, но об этом позже. 

Недостаток мужского внимания в компании привел к тому, что я отдалилась от друзей, которые кстати сказать, все были меня старше лет на 5, и пошла искать счастья на стороне. Глупо, быть может, останься я под их защитой, я была бы другой, но нет, мне хотелось большой и чистой любви, прекрасных принцев, балов, красивых платьев... Я хотела сказки, я ее получила. Сполна получила. Мои "принцы" научили меня быть сильной, научили драться и рвать зубами, когда вчетвером забивали ногами и ломали ребра, да и не только, но об этом писать тут не хочу. Близкие все знают. 

И вот, я выросла и стала тем, кем стала. Девушкой, которая очень хочет просто того, чтобы ее любили, носили на руках, дарили подарки, но которая боится любить сама. Я была до ужаса некрасивым ребенком, в меня не влюблялись мальчики, поэтому я долго комплексовала по поводу своей внешности, от насмешек я научилась обороняться сарказмом, злыми шутками, иронией. Я научилась не показывать, что меня обидели, но и того, что я рада, я тоже научилась не показывать. 

Прошло время, довольно много. В личной жизни у меня всегда были сплошные крайности, но счастлива я не была. Я научилась любить телом, я люблю секс, и мне гораздо проще переспать с человеком, чем признаться себе и ему, что я хочу отношений. Я боялась и боюсь привязываться к людям, потому что опять будет больно. Поэтому отдушиной стала вначале работа, а теперь уже именно карьера. Начиная с помощника системного администратора, теперь я, в свои неполные 20, руководитель отдела разработки программного обеспечения. 

Умная, осторожная, наверно даже привлекательная в некотором смысле. Мне одиноко среди моих сверстников, потому что пока они пьют в клубах, я еду на переговоры. Пока они сидят в контакте, я читаю классику. Я люблю Вагнера, а они тащатся от Тиффани. Я, наверное, старомодна, но мне временами так хочется жить в том мире, где можно быть просто женщиной под защитой семьи, заниматься рукоделием, читать сонеты, но я живу здесь, сейчас, и давно пора привыкнуть.