Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует
в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский
подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
К телефону подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку…
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в
спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет,
и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас
не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть
еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо
соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28
внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!