Про проституток.

В смысле про политических.
За последний месяц, ни разу не их желтой прессы, а вот прям непосредственно, из документов и личного общения с потерпевшими, узнал, что на выборах в депутаты Мосгордумы участвуют:
- конченный жулик-шизоид, которого разыскивают как обвиняемого в мошенничестве следственные органы сопредельного государства, побывавший в свое время полтора часа кандидатом в президенты РФ и ведущий очередные платные "миллионерские" курсы развития личности, продавший в прошлом году два люксовых авто по дубликатам ПТС, которые внезапно для покупателей оказались в залоге у банка в обеспечение кредита самого жулика и сейчас на автомобили банк обращает взыскание;
- юрист-мошенник, который уже несколько лет берет деньги за посудиться с Департаментом госимущества, благополучно забывает посудиться и потом годами рассказывает клиентам по телефону про "завтра отдам деньги".
К слову, кандидаты ни разу не от ЕдРа, если что.

Далее моё любимое:

"Так вот, «уловка–22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами.
Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка".
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка. Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"

Ампир "В", В. Пелевин

Манифест





Валентин и Герман!

Это спецальный пост для топа, чтобы вы, наконец-таки, обратили на нас внимание.

В нём всё специальное - и картинка, и слова, и наши действия.

Валентин и Герман!

Мы устали от своего бессилия что-то изменить.

Мы понимаем, что на вашем ресурсе мы - всего лишь гости. Но мы не понимаем, почему вы разделяете гостей на гостей первого сорта - и остальных.

Мы - меньшинство на вашем ресурсе, но мы - активное меньшинство. И мы требуем, чтобы нас уважали!

Мы не против того, чтобы на главной странице и в рассылке ЛиРу присутствовали копипастеры, вязания и рецепты. Мы понимаем, что это - *просто бизнес*. Но почему вы это всё принудительно вставили в наши личные дневники без возможности это отключить изнутри?
Во всех мировых сетях есть возможность видеть свой дневник и дневники своих друзей(пусть и виртуальных) в том виде, который удобен пользователю. Мы готовы за это платить, по примеру платных аккаунтов ЖЖ или ФБ. Но и этой возможности у нас нет! Мы - ваши бесправные рабы? Вы сами видите, что - нет.

Мы понимаем, что нельзя быть хорошим для всех. Мы этого и не просим. Но мы требуем создания условий для того, чтобы нам было комфортно общаться друг с другом.

Мы - это те, кто пишет о своей жизни, делится переживаниями и радостями. Те, кто просят совета или поддерживают друзей в трудную минуту. Те, для кого здесь дом, пусть и виртуальный, но - дом.

И, вдруг, в наш дом, в нашу неспешную вечернюю беседу на кухне за чаем с тортиком, врывается незваная толпа продавцов, бабушек с клубками, каких-то картинок, по тысяче раз украденных друг у друга... Естественная реакция любого человека будет вышвырнуть всю эту толпу к чертям собачьим! А у нас, по вашей вине, нет даже возможности это сделать! И мы, униженные и оскорблённые, обращаемся к посторонним Адгардам и Адблокам, чтобы не впускать в свою жизнь очередные нововведения, продиктованные исключительно коммерческими интересами.

Мы будем выводить этот пост в топ всеми доступными способами. Мы понимаем, что из топа можно легко выпилить вручную. Но у каждого из нас найдётся по десятку ПЧ, которые перецитируют, и, в итоге, этот пост станет известным всему Лайвинтернету. Задумайтесь об этом, Валентин и Герман.

Этот пост преследует несколько целей.

Мы хотим показать руководству Лайвинтернет то, что нас много, и мы активны.

Мы хотим показать руководству Лайвинтернет то, что у нас есть давно уже не решаемая проблема, а руководство Лайвинтернет постоянно обходит этот вопрос стороной. Мы не имеем возможности выбирать, какие нововведения нам удобны, а какие нет. Это - проблема, и её надо решать.

Картинка, абсолютно невинная, но провокационная, призвана показать, что в топ можно загнать любую чушь, которая может очень многим не понравиться. Но сейчас эту чушь увидит всё ЛиРу, вне зависимости от желания пользователей.

Если ты согласен с тем, что написано в манифесте - нажми *Нравится* и процитируй этот пост. От того, насколько широко манифест разойдётся по ЛиРу, зависит то, как на него отреагирует руководство.

Если тебе есть что добавить к манифесту - комментируй. Если хочешь поспорить - комментируй. Только так мы сможем выйти к руководству с конкретными предложениями.

Нам важен твой голос, твоё мнение. Выскажи свою позицию!

Восхитительные иллюстрации, сочетающие в себе стилистику социальных плакатов времен Советского Союза и американских постеров 60-х годов в стиле пин-ап рисует художник Валерий Барыкин.

Ога))

ггг

Кошки в черно-белых тонах


Какая ваша главная черта?

Наука 18+

...В аспекте призматической парадоксальности когерентность ситуационной паpадигмы слабо поддаётся лингвистической сигнификации в гилбертовом пространстве...

История об одной претензии предпринимателя к банку

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились".
Читать далее...

Про спорт

Фраза дня: "Спорт — это хорошо. Особенно если это Range Rover Sport".

Лидия Раевская
"...Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.
И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.
Хорошо, что дом блять не поджёг (с)
И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.
Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя херовый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.
А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.
И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.
А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль...."

"Бороться с дурными привычками может только слабый человек, сильный же человек должен уметь жить с ними достойно!", - ответ Масутацу Ояма на замечание касательно того, что отдельные его ученики, уже имея черные пояса, курят и употребляют алкоголь.

vera июнь 2009

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

любителям жанра

Дико занимает вопрос - почему нечаянно сломанную вещь в 2000 баксов, вещь, которую позиционируют, как хрен знает, какую статусную, распрекрасную и ужасно крутую, в принципе, невозможно отремонтировать. То есть, ремонтировать её теоретически возможно, но практически... Практически надо немыслимо изъебнуться, чтобы выполнить простейшую операцию. А уж если вы стремительным домкратом йобнули экран. То проще пойти и сразу купить застрелиться. Светоотражатель, вишь, у них там и хитровыдуманная матрица.
У них там, видишь ли, всё продумано. Если уж ты позволил себе один раз за 2000, то позволишь и в другой.
Вот это вот, в брульянтах и статусе, не ремонтируют. Или ремонтируют, но за столько, что в строке "Причина банкротства" можно смело писать: "Ремонт компьютера"
При всём при том, что трёхсотдолларовое говно, которого на каждом углу пучок в базарный день, ремонтируется зубочисткой, в считанные мгновенья и дёшево. Во всяком случае, при виде счёта не тянет застрелиться.
И где логика?

От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
далее...

- Что тебе дарить на ДР?
- Стриптизершу в торте
- У нас запланирован чак-чак, он же твердый.
- Да, это будет первый в истории случай, когда стриптизерша не смогла вылезти из торта.
- К утру прогрызет нору

P.S. Забавно, кстати - система автоматической проверки орфографии Google Chrome не знает слова "стриптизерша" и предлагает заменить его на "стриптиз ерша". Они вообще там нормальные люди?

Трюк с зеркалом. Как стать невидимым?

Чудо фокус. Можно поэкперементирвать и в качестве прикола  продемонстрировать своим друзьям!

Всё-то торговля собой.

"Кто меня полюбит, того я буду чья." (с)

In bed with design / В постели с дизайном

Небольшая подборка творческих решений дизайнеров постельного белья.

Если вам наскучила однотонная постель, то ничто не помешает вам ее украсить и разнообразить, как это сделали дизайнеры постельного белья – наволочек, пододеяльников и простыней – представленного на фотографиях ниже.

Большинство постелей выполнены в рекламных целях, но от этого они не становятся менее интересными.

Читать далее...

Ад

 

Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.

 

Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.

 

6  мая 2010 года  в шесть часов вечера  я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла  к метро, где он ждал ее – они собирались  прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа».  А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да",  следом пришла смс-ка: "спаси меня". 

Читать далее...

Интерактивная реклама

Как вы относитесь к рекламе? Чаще всего, она вас раздражает или вы её вообще не замечаете, ведь рекламы так много и она уже на столько примелькалась своими стандартными надписями и яркими лозунгами. Именно поэтому многие компании тратят множество денег, чтобы создать необычную рекламу, которая удивит обычных людей и привлечет к товару внимание.

Такую рекламу можно встретить не часто, но она есть и отличается тем, что вы даже не могли себе представить, что обычный люк может стать хорошей рекламой, а спиленное дерево может помочь в сохранении природы.

Именно на это направлена креативная реклама, она привлекает и удивляет своей идеей. Выгода от такой рекламы больше и обширнее, ведь если это реклама будет ещё и смешная, то люди будут рассказывать друг другу о ней и не придется платить за вирусный маркетинг) А вот несколько интересных идей


1.

Новые идеи так же популярны и в сети. Согласитесь, сайт с необычным дизайном намного больше привлечет пользователей, даже если это будет сайт обычной компании, которая оказывает самые привычные услуги. Такой сайт вы можете заказать на сайте ycnex2000.com и помимо этого, там же можно сделать хорошее и необычное портфолио, которое продемонстрирует ваши услуги ли товары на сайте.

2.
Читать далее

Потрясающая реклама на грузовиках

Крутые рекламные идеи оформления грузовиков, некоторые из которых все еще ждут своей реализации.

По-настоящему интересную и запоминающуюся рекламу на транспорте встретишь не часто. Поэтому каждый образец креативной рекламы или идея необычного оформления грузовиков всегда вызывает массу эмоций от «как здорово придумали» до «не верю, это фотошоп».

А между тем, в Германии существует даже специализированный конкурс по лучшему оформлению грузовиков Rhino-Award. Участие в нем принимают крупнейшие рекламные агентства Германии, предлагая как реализованные проекты, так и будущие идеи или оригинальные задумки.

Читать далее...

По-настоящему креативные билборды

Билборды сейчас можно встретить в каждом городе и на каждой улице. Игнорировать такие огромные "пракатики" практически невозможно, и спасибо авторам и дизайнерам, которые хотя бы доставляют удовольствие своими работами.

креативные билборды

Как похудеть на 10 кг за неделю?

Никак...

О лете

Ребята!
Я считаю, что не стоит брать по сто грамм водочки, селедочку с картошечкой, редисочку, масла сливочного.

Не стоит. Нe стоит.

И день такой прекрасный, и море голубое.

Спортом, спортом...

Значит, так.

Я предлагаю не брать по сто грамм водочки, огурчиков соленых, салатика помидорного, брынзочки, редисочки, селедочки и картошечки с укропчиком.

Ни к чему.

Солнце жарит, народ на пляже.

Необходимо размять уставшие мышцы. Да?..

А здесь хоть и видно море, а все равно в стороне.

Да? Договорились?

Значит, я повторяю: не берем по сто пятьдесят водочки, огурчиков, яблочек моченых, селедочки, салатика, картошечки, редисочки, сока томатного со льдом и отбивную.

Кто записывает? Нет, нет, нет.

Не берем по двести водочки, салатика, огурчиков, икры баклажанной, картошечки горячей с укропчиком и борща, да и борща украинского с пампушечкой чесночной обязательно!

Не берем!

Уже записали?.. Ну и что?

Такой день хороший и погода прекрасная, и жара, плавай, загорай.

Здоровье нужно укреплять.

Зачем нам по двести пятьдесят грамм водочки, селедочка с картошечкой, редисочкой, икоркой на холодное, борщом украинским со сметанкой и чесночком на первое и, пожалуй, и какое-то такое отбивное на второе...

Тогда уже и мороженое с вареньем...

Нет, нет! Не пойдет. Вычеркиваем все!

Значит, из холодного, вычеркните по триста грамм водочки с огурчиком соленым, салатик, помидорки, селедочку с луком, картошечку горячую с укропом, да, редисочку вычеркивайте с борщом и сметаной, рыбу жареную с пюре и мороженое, да, и томатный сок со льдом.

Все вычеркивайте.

Мы идем плавать, купаться и загорать.

Что значит принесли?

Унесите по триста пятьдесят грамм водочки, томатный сок со льдом, селедочку с горячей картошкой, редисочкой, салатиком, уносите горячий борщ в горшочке со сметаной и пампушечками с чесночком.

Немедленно заберите жареную скумбрию с пюре и соленым помидорчиком.

Унесите также хлеб свежий белый горячий с хрустящей корочкой, масло сливочное со льдом, икру из синеньких и капусточку квашеную с сахаром.

Мы все это есть не будем, мы пойдем на пляж и там подохнем, захлебнувшись слюной, на их проклятом турнике в этот солнечный воскресный день.

(с) М.М. Жванецкий

Мальчики!

Ну брейте вы подмышки, а!!!!!!
"Я не гей" -- Ты не гей, ты пидорас!
"Я моюсь каждый день" - И? Вот стою я в метро, ростом такая невеликая, а меня прижали к тебе... и из рукава футболки торчит волосня... мытая, балин!!!
Отдельная тема - освежители этой волосни: одеколоны, дезодоранты и коктейль из них и пота. Ребзя, ну не производят качественных дешёвых вонялок, а! Лучше фуняйте просто потом!

Ну и до кучи... Схера вы, мальчики, харчите? Вы видели женщину, которая делает "хрррр- тьфу"?
И это... сдвиньте ноги, когда сидите в метро...


Накипело...

LI 7.05.22 beta

У Вика-Вика-Виктория, что называется, зацепилась глазом. Сначала ничего, просто кофейные зёрна, а потом - раз! - И сразу увидела.) Итак..., Тренируем внимательность

В среднеазиатских республиках и во времена СССР не очень обращали внимание на русский язык, а новое "послераспадное" поколение вообще далеко от языка Пушкина и Даля.

Рекламные объявления и вывески из солнечного O'zbekiston Respublikasi.

Читать далее...

Костя Шушлин попал в беду

Несколько дней в разных постах сообщается о состоянии здоровья известного на сайте питерца Константина Шушлина kshushlin.

Многие из нас получали его помощь, совет и человеческое участие в решении разных проблем. Как модератор сообществ он строго разбирается с грубиянами, обязательно помогает новичкам.

Если коротко, то дело в следующем... В сентябре 2010 года 50-летнему, полному сил мужчине поставили страшный диагноз – острый лейкоз. «Простуда», слабость и боли закончились госпитализацией.

За короткое время Костя прошел четыре курса химиотерапии, с осложнениями и муками.

Врачи дали надежду, сообщив, что поможет пересадка костного мозга. Естественно, операция потребовала больших денег (почти 20 тысяч евро). Жена, дочь, друзья и знакомые обратились за помощью. Люди помогли. Тогда, примерно год назад, внесли свой вклад и пользователи liveinternet.ru.

Наверняка уставшая не меньше Константина, его жена Светлана работает на двух работах, но все равно с трудом добывает денег на текущее лечение. А ведь нужно еще и жить за что-то.

В конце прошлого года была проведена очередная операция и первого января Костя сообщил: «Да вроде всё приходит в норму».

Но: «29.01.2012. Неделю назад Константин Шушлин был госпитализирован по скорой в НИИ скорой помощи им. Джанелидзе с кишечным кровотечением, в пятницу переведен в ИДГиТ им.Горбачевой. Показатели крови крайне низкие, проводится интенсивная терапия, причина кровотечения пока не устновлена. 31 января будут готовы результаты пункции…»

У каждого очень много своих проблем, но, только бескорыстно помогая другим, мы становимся людьми чуточку больше. Попробуйте — это непередаваемо приятное ощущение, когда делишься с незнакомым далеким человеком, попавшим в беду.

Если найдутся желающие помочь Константину Шушлину, то контактный телефон — +7 (905) 220-82-83 (Татьяна, дочь).

Адрес для почтового перевода: 192212, ул. Белградская, д.16., к. 1. кв.78, Санкт- Петербург, Шушлиной Татьяне Константиновне.

Если вы используете Яндекс.Деньги, номер счета: 410 011 295 165 652

Для банковской карты № 5469 550 1665 0480, MC Mass. Реквизиты — Северо-западный банк Сбербанка РФ г. Санкт-Петербург, к/сч 30101810500000000653, БИК 044030653 ИНН 7707083893, ОКПО 09171401 ОКОНХ 96130 КПП 783502001, счет получателя 40817810055008849231, получатель Шушлина Татьяна Константиновна.

Про зря вля…

А. А. Милн «Винни-Пух и все-все-все», перевод Б. Заходера

А говорят, это улица детей портит)

Я пришла!

Зашли в магазин, а у нас там при входе стеллажи с винно-водочной продукцией, и зашлись в приступе хохота. Продвинутые москвичи выпустили козырную этикетку для водки. Не знаю, как она там за стеклом, но купили ради этой наглой морды.
Описывать это - дело не благодарное, я вам сейчас картинки покажу.



Да, вот такая белочка иногда приходит. С шальной улыбкой саблезубого тигра и святящейся фосфоресцирующий мордой для тех, кто решил спрятаться в темноте. У нее и вид сзади присутствует.

От Мари1122 : Вы только вслушайтесь! Нет-нет, текст песТни, который ниже и в столбик вы прочитаете для сравнения потом, когда будете слушать второй раз..)) А пока слушайте, внимайте, рыдайте...))

Джей Чоу.... рыдалово...

*Рекомендую к обязательному просмотру для поднятия настроения*
Кстати, китайцы не только тонко и с юмором переводят инструкции по применению, но и пишут душевные лирические песни на русском. Не misheard!




*караоке*
Ты красива. Ба, хочу курица!
У тебя гараза какая бальшая!
У миня нету сутрахофука,
Да и муне толька: «Где спасибо?»

До следущ раза
У меня есть два пара!
Купила шестая,
Учер Фурхаус я…

Если ты писать глядя — Это красива,
Страховка купилась половина!
Погода какая,
Севония хуерда!
тыц на посмотреть дальше, если хотите спеть дуэтом

Город мечты ))

Челябинские ноу-хау настолько ценны, что пора их внедрять уже на просторах нашей необъятной. Начать предлагаю с Москвы. Очень надо )))

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Имена новой России

341

Вчера такое чувство было, как будто бы влюбился. Потом поел - вроде отпустило.

Просто отойдите... :)

Жизнь предстаёт перед вами во всём своём многообразии, позволяя выбирать то, что вы любите.
И частью этого дара жизни является вот что: жизнь показывает вам всевозможных людей,
чтобы вы могли выбрать тех, кто вам нравится, и отворачиваться от тех, кто не вызывает у вас симпатий.

Вовсе не требуется насильно пробуждать в себе любовь
к тем чертам характера другого человека, которые вам не нравятся.

Просто отойдите, не проявляя никаких чувств.

Просто отойти - значит, отнестись ко всему спокойно, зная, что жизнь предоставляет вам выбор.
Это значит не вступать в спор с неприятными вам людьми,
не пытаться доказывать их "неправоту",
не критиковать, не упрекать и, конечно, не требовать от них,
чтобы они изменились сообразно вашим критериям.

Подобные чувства не несут в себе никакой любви.

Ронда Берн. Сила. Глава "Сила и взаимоотношения."

Какая замечательная книга - яркая, весёлая, жёлто-оранжевая, как апельсин.

Дом

 

Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получить своего котика удачи

 

Миленькая фигурка. Хотела бы такую домой. А то у меня в углу стоит кошка  подаренная, вот она точно воров испугает. Здоровенная и золотистой краской покрашенная...

 

Создание фильма (отличного слайд-шоу) в Picasa

Девушки целуются на новогодних вечеринках. Сайндтрек George Michael «Kissing a Fool».

Хотите сделать такой фильм? Это просто.

Создание фильма в Picasa

Невероятные "лоскутки" (много фотографий)

Вот такой жизненный "пэчворк" можно увидеть, если присмотреться к окружающему миру.

Смотреть все фотографии (89 шт) Не пожалеете!

Художник Kal Gajoum | 'Уличный импрессионизм'

Kal Gajoum
Часть 2


далее...