Еврейские анекдоты

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 18:21 + в цитатник

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..
***
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
***

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
*** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
*** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
***
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***

Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
***
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
***
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
***
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
***
- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
***
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
***
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
***
У моей Софочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
***
Изя, беда! Прочел на упаковке, что курение вызывает импотенцию! - Ну и? Бросил курить? - Нет. Не успел...
***
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Метки: анекдоты юмор
Понравилось: 2 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/margogrin/post385594064/">Р•РІСЂРµР№СЃРєРёРµ Р°РЅРµРєРґРѕС‚С‹</a><br/>
РЎР°СЂР°, РЅРµРґРѕРІРѕР»СЊРЅС‹Рј РіРѕР»РѕСЃРѕРј:
- РџРѕС‡РµРјСѓ С‚С‹ РЅРµ РїРѕРїСЂРѕСЃРёС€СЊ РР·СЋ РІРµСЂРЅСѓС‚СЊ РґРѕР»Рі? РЈР¶Рµ РїРѕР»РіРѕРґР° РїСЂРѕС€Р»Рѕ!
- Р’Рѕ- РїРµСЂРІС‹С…, РР·СЏ РјРµСЃСЏС† РЅР°Р·Р°Рґ РїРѕРјРµСЂвЂ¦.
- Рђ РІРѕ- РІС‚РѕСЂС‹С…?..
***
вЂ“ Р›РµРІР°, Р° РєР°Рє РІС‹ РґСѓРјР°РµС‚Рµ, РїРѕС‡РµРјСѓ Сѓ РџСѓС€РєРёРЅР° РєРѕС‚ СѓС‡РµРЅС‹Р№ РІСЃРµ С‚Р°РєРё СЃРёРґРёС‚ РЅР° С†РµРїРё?
вЂ“ РЇ РґСѓРјР°СЋ, РњРѕРЅСЏ, РµСЃР»Рё РєРѕС‚ СѓС‡РµРЅС‹Р№, С‚Рѕ С†РµРїСЊ РґР»СЏ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РѕРЅ РЅРµ СЌРјРёРіСЂРёСЂРѕРІР°Р».
***
 
вЂ” Р”СЏРґСЏ РЇС€Р°, СЏ РѕРїСЂС‹СЃРєР°Р» РІРµСЃСЊ РєР°СЂС‚РѕС„РµР»СЊ РґСѓСЃС‚РѕРј, Р° С‡РµСЂРµР· С‡Р°СЃ РїРѕС€РµР» РґРѕР¶РґСЊ. РљР°Рє РґСѓРјР°РµС‚Рµ, РїРѕРґРѕС…РЅСѓС‚ Р¶СѓРєРё РёР»Рё РЅРµС‚?..
вЂ” РЁРѕ С‚РµР±Рµ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, РЎС‘РјР°вЂ¦ РџРѕРґРѕС…РЅСѓС‚ РёР»Рё РЅРµ РїРѕРґРѕС…РЅСѓС‚, СЏ С‚РѕС‡РЅРѕ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РЅРѕ С‚РѕРіРѕ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊСЏ, С€Рѕ РёРјРµР»Рё, РѕРЅРё СѓР¶Рµ РёРјРµС‚СЊ РЅРµ Р±СѓРґСѓС‚вЂ¦
***
РР·СЏ РїРѕРєР°Р·С‹РІР°РµС‚ РњРѕРЅРµ РІ РјСѓР·РµРµ Р’РµРЅРµСЂСѓ РњРёР»РѕСЃСЃРє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/margogrin/post385594064/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>