Думаю, здесь и так всё понятно)

Постоянные переживаение, резкие смены настроения, подскакивание от любого телефонного звонка или сообщения...
Любовь - она такая. Первая за последние годы. Настоящая...

Думаю, меня есть, с чем поздравить :)

Как-то прям повелось так, как начинается зима - тянет меня на дневники. Почему то прямо фонтан впечатлений в это время, и много о чем рассказать есть. Поделиться, попросить совета :)

Сижу, трескаю виноград, много думаю...

Всем привет снова)

Давайте определимся, что же такое алкоголь. Алкоголь – спирт, формула которого С2Н5ОН – наркотическое, протоплазматическое вещество, работать с которым необходимо в резиновых перчатках и маске. Попросту – это яд. Так определяют это вещество стандарты – характеристики, которые называются Госстандарт (ГОСТ 18300- 72). Так как это яд, его маскируют под так называемые алкогольные напитки. Алкоголь содержится в ПИВЕ, вине, водке, ликерах и других напитках, именуемых алкогольными.

Итак, 10 причин, чтобы не пить алкоголь ВООБЩЕ!

1) fuck мой мозг! Единоразовое употребление яда под названием алкоголь даже в небольших количествах безвозвратно уничтожает несколько тысяч клеток головного мозга – нейронов. Алкоголь содействует склейке эритроцитов – красных кровяных телец, которые намертво закупоривают микрокапиляры и нейроны погибают от кислородного голодания. Погибшие нейроны выводятся из организма с мочой.

2) А в место сердца пламенный мотор… Употребление алкоголя оказывает сокрушительный удар по сердечно-сосудистой системе. Под действием этого яда сердце увеличивается в размере (особенно при употреблении ПИВА – так называемое пивное сердце). На тканях сердца образуются рубцы, которые приводят к инфаркту и смерти.

3) Кто останется после меня? Алкоголь изменяет структуру генетического кода вашей ДНК, в которой хранится информация о вас и ваших детях. Доказано, что 90% детей инвалидов или детей с отставанием в умственном развитии происходят от родителей, употребляющих алкоголь.

4) Как сам? А? Как любой наркотик, алкоголь обладает эйфорическим воздействием на психику, длящимся час, полтора. Далее наступает депрессивное состояние, чередующееся с приступами панического страха или агрессии. Снижается реакция. Ясное и здоровое мышление в таком состоянии не возможно. Именно по этому еще действует сухой закон за рулем.

5) Чакры. Так как человек существо не только материальное, но и духовное, то алкоголь воздействует и на тонкие материи. Чакры – это энергетические каналы, по которым мы общаемся с окружающим миром посредством энергетического обмена. Чакры отвечают за интуицию, творчество, волю и т.д. Единоразовое употребление алкоголя закрывает на 2 – 3 года верхнюю чакру Сахасрара, которая является «родничком» восприятия божественной энергии. И мы теряем связь с Богом. Одной веры тут мало.

6) Если хилый – сразу в гроб! Так как алкоголь является ядом, то воздействие на организм разрушающее. А продукты распада алкоголя оказывают еще более губительное воздействие. Естественно, физическое состояние «человека» ухудшается. Снижается умственная и физическая активность. Появляется апатия. Постепенно развиваются хронические болезни, такие как рак поджелудочной жедезы, цирроз, панкреотит, инфаркт и др. Оно вам надо?

7) Где деньги, Зин? От общих вопросов перейдем к насущному. Алкоголь стоит не дешево. А систематическое употребление этого яда существенно бьет по карману. Алкоголик не останавливается на выпитой бутылке и покупает еще, пока не насытится. А футбольчик под пивко? А день рождения? А праздник. Это все деньги, которые можно было бы потратить на подарки детям или на здоровое питание. Отказ от алкоголя – реальная экономия.

8 ) Кому это выгодно? Данная причина плавно вытекает из предыдущей. За алкоголь мы платим бешенные деньги, которые оседают в карманах «паразитов». Они наживаются на нашем горе, ничего не отдавая взамен, кроме еще большего горя. Повсеместная реклама алкоголя приносят им баснословные прибыли. А между тем ни один пивзавод не является национальным, а подчинен иностранному капиталу.

9) Да вы, батенька, свинья! Обратите внимание на поведение пьяного «человека». Его нравственный облик падает ниже плинтуса из-за воздействия алкоголя на нравственные центры головного мозга. В древней Спарте специально спаивали рабов, чтобы дети воинов не шли по пути свиней.

10) Куда мы катимся? За последние несколько лет смертность увеличилась в десятки раз, а производство алкоголя в сотни. Нас спаивают. Мы деградируем и вымираем. Посмотрите внимательно вокруг. Наша молодежь напрочь оторвана от государства и припаяна к бутылке «правильного» пива. Слова «честь», «совесть», «патриотизм» стали ругательными. Увеличилось количество преступлений на алкогольной почве. Задумайся, туда ли ты идешь? Что будет с нашими потомками? Есть ли у нас будущее? Единственное решение проблемы – полный отказ от потребления спиртного в любых формах. Иначе нас вымрут.

И, наконец, одна причина, чтобы употреблять алкоголь! Ты так ничего и не понял?

Если ты слабый, закомплексованный, неинтересный и трусливый электорат, который не мыслит общение без пива и сигареты, то ты просто ОБЯЗАН пить алкоголь, чтобы избавить планету от себя! Таким как ты – свобода не нужна!
 

В японском языке существует целый набор так называемых именных суффиксов, то есть, суффиксов, добавляемых в разговорной речи к именам, фамилиям, прозвищам и другим словам, обозначающим собеседника или третье лицо. Они используются для обозначения социальных отношений между говорящим и тем, о ком говорят. Выбор суффикса определяется характером говорящего (нормальный, грубый, очень вежливый), его отношением к слушателю (обычная вежливость, уважение, заискивание, грубость, высокомерие), их положением в обществе и ситуацией, в которой происходит беседа (один на один, в кругу близких друзей, между коллегами, между незнакомыми людьми, на людях). Далее следует список некоторых из этих суффиксов (в порядке возрастания "уважительности") и их обычные значения.

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".
 

  Этот сон был так приятен... Но я не могу вспомнить, о чем он. А жаль.

  Перед глазами проносились мутные картины, я не могла понять, где нахожусь. Я чувствовала лишь то, как мерзко слипается носоглотка и течет из носа. Я потянулась рукой куда то назад, в надежде нащупать платок. Нащупала. На нем практически не было сухого места. Всю ночь я просыпалась в приступе кашля, и долбаный насморк не давал покоя, поэтому платок использовался слишком активно. Нужно взять новый. Но я не могу даже встать. Бессильно опустив руку на подушку, я плотнее зажала одеяло между ног и свернулась калачиком. Но через пять минут коротко завибрировал мобильник. Неужели смс? Я не пошевелилась. В комнату зашла мама. Я наблюдала за ней,  не шевелясь и прикрывшись одеялом. Она взяла телефон, прочла смс. Сделала неопределенное движение в мою сторону и... ушла, тихо прикрыв дверь.

  Я лежала еще минут пять,  раздумывая, стоит ли вставать. Приоткрыла глаза, бросила взгляд в окно. День как день. Солнце светит тускло, на улице серо, хотя свет отбивается от белого снежного настила. Но для меня всё равно тускло. Я хочу яркого солнца, ярко-голубого неба и блестящего в лучах снега. Мне надоела эта серость. Мне надоело сидеть в четырех стенах. Сегодня я снова буду одна. Как и несколько дней до этого. 

  Я на секунду накрылась подушкой, решив лежать еще долго, пока меня не начнут будить. Но это было утомительно. Я резко поднялась и развернулась к тумбочке, на которой вчера вечером оставила мобильник. Он лежал под лампой. Открытый. Мама даже не удосужилась закрыть его и выйти из меню сообщений. Какая непредусмотрительность. Я взяла телефон в руки, читая сообщение. Оно было коротко: "Ты дома?". Одноклассник. Беспокоится. Это радует. "Да" - последовал столь же краткий ответ. 

  Дверь открылась, и в проеме показалась мама. Я сначала подумала сделать ей замечание по поводу того, что нехорошо рыться в чужих смсках. Но передумала. Ибо лень выслушивать оправдания.

- Уже проснулась? - улыбнувшись, сказала она.

- Как видишь.

- Завтрак на столе, я на работу.

- Угу. Удачи.

- И тебе. Одевайся теплее! - крикнула она с порога. - Закрой двери!

Я молча встала и босиком пошлепала по холодному кафелю к двери, стараясь не смотреть в зеркало. Щелкнула замком. Пошла в ванную. Так же не глядя в зеркало, умылась ледяной водой, чтобы хоть как-то разлепить глаза. Схватила с вешалки первое попавшееся полотенце и зарылась в него лицом. Тепло. Приятно. Убрав полотенце от лица, я наконец-то раскрыла в глаза и посмотрела на своё отражение. О Боги. Как же ужасно болеть. Распухший, красный нос выделялся на фоне мертвенно-бледной кожи зеленоватого оттенка с какими-то непонятными сероватыми пятнами... Хотя пятна, возможно, всего лишь игра света. Слипшиеся, маленькие, мутные глаза, обрамленные коричневато-зеленовато-серым ореолом. Набухшие обкусанные губы. Грязные, сальные, неделю не мытые волосы. Грязная ночная рубашка. Было неприятно смотреть на себя такую. НЕ такую, как всегда. С утра плохое настроение. Снова. Нужно отходить от зеркала. Срочно. Резко развернувшись на пятках, я вылетела из ванной. Побежала на кухню. Тяжело плюхнулась на стул, взяла приготовленный йогурт и жадно начала есть. Поджарила тост. Съела. Не почувствовав ни вкуса, ни запаха, ни насыщения. В один глоток опустошила кружку с чаем. Без привычного удовольствия, наслаждения каждым вдохом аромата напитка, вкусом сладкой, немного терпкой жидкости. Отодвинув посуду в сторону, уселась на стуле, поджав под себя ноги. Повернулась к окну. Погрузилась в свои мысли, не видя ничего перед собой. Раздался телефонный звонок. Я лениво побрела на звук в спальню. Нашла трубку, нажала на кнопку.

- Да?

- Доброе утро, Рит. Ты как? - услышала я голос одноклассника, приславшего смс утром.

- Привет, Никит. Спасибо, уже лучше немного.

- Я тебя разбудил?

- Есть немного.

- А что не немного? - усмехнувшись, спросил он.

- Разбудил. Не немного, - ответила я. Пофиг, что враньё. Но на часах было всего лишь без четверти девять, а я в это время обычно еще сплю. Пусть знает.

 -Мм... понятно. 

Дальше разговор плавно углублялся в тему школы и почему он, собственно, дома. Ответ был прост: "Лень". Ну что ж, лень так лень. У всех бывает. Разговор подошел к концу, я повесила трубку и направилась в сторону компьютера. Без сил бухнулась в кресло, ввела пароль, дождалась загрузки всех нужных окон. Как же меня всё это достало. Я не могу видеть этот монитор. Меня тошнит от звука удара пальцев по клавишам. Щелк мышки выводит меня из себя. Но больше заняться нечем. Я открыла ICQ, хотя знала, что это бессмысленно, ибо человек, который мне так нужен, появляется лишь поздним вечером. Каждый из этих дней я проживаю лишь с целью дождаться вечера, когда я забываю обо всех неприятностях и болезненных мыслях, терзающих мою душу, забывшись в разговоре с ним. С человеком, с которым ни разу в жизни не виделась, который живет за сотни километров от меня. Но лишь этот человек способен отвлечь меня, понять меня, дать совет и поддержать. И мне хватает лишь пары фраз с его стороны, чтобы забыть обо всём мире. Это хорошо, что он есть. И будет очень плохо, если вдруг эта нить, связывающая меня хоть с каким-то позитивом, оборвется. Тогда я не знаю, что со мной станет. 

  Опера. В Контакте. Два новых сообщения, не несущих никакой смысловой нагрузки и вообще никакого смысла в общем. Форум. Парочка тем. Отписалась. А дальше бесцельное брожение по дебрям сети, час за часом. Я постоянно поглядывала на часы, ождая конца рабочего дня. В два часа я смогу позвонить подруге, попросить зайти ко мне. Мне очень хотелось, чтобы она зашла, немного развеяла мою грусть, внесла краски в мерые будни, разогнала кошек, скребущихся на душе уже который день. Ну почему я всё должна держать в себе? Это же невыносимо, больно, страшно, неприятно. Смотрю на часы.

11:27. 

Еще долго ждать. Шлепаю на кухню, лезу в ящик за мандаринами. Беру штуку. Очищаю, пробую дольку. Морщусь. Не чувствую вкуса... Но не из-за того, что не хочу его чувствовать, как утром, а из-за того, что сам цитрус безвкусен, хоть и красив. Усилием воли съедаю фрукт и бреду обратно к компьюерному столу. Снова бессмысленное лазанье. Снова взгляд на часы.

12:56

Еще один час. Один несчастный час...

Бросив злобный взгляд на ненавистный монитор, я встала из-за стола и направилась к креслу, прихватив книгу. Открыла на странице, где остановилась. Начала читать.

"Будь проклят Эррту! Сколько еще зла он ему принесёт? Сколько измывательств над его душой и телом? Он снова чувствовал на шее сжимающиеся клешни Бизматека, тупую боль от сильных ударов Эррту, сыпавшихся на него, пока он лежал в грязи, а потом обжигающую боль, когда демон швырял его в пламя".

  Нет... И здесь всё просто калечит меня изнутри. Даже книга. Не могу... Не хочу читать о мучениях. Не хочу! Отбросив книгу в сторону, я поперлась  на кухню. Взяла еще один мандарин. И еще. Я не чувстовала ничего, лишь с остеревенением, с какой-то непонятной дикостью ела, нет, давилась этими мандаринами. Безвкусными, бесцветными, осточертевшими мандаринами. 

  Взгляд на часы.

13:50

Еще десять минут. Подождем...

Внезапно громко запело вступление "Mayday Parade - The Silence". 

Неужели...

Нет, только не он. Ну почему именно он? Отец... Не папа, отец. Еще хоть так я могу его назвать. Хотя чувствую, что совсем скоро начну называть его по имени. Как же мне теперь больно с ним разговаривать, встречаться... Но надо. Телефон разрывается, уже начался куплет. Надо брать трубку. НАДО. Ненавижу это слово. Тем не менее, нехотя, но беру вибрирующую трубку и нажимаю на клавишу.

- Алло?

- Привет, Ритик! - следует ответ. Что за дурная привычка так называть меня. Не люблю.

- Привет, пап.

- Я скоро заеду.

- Зачем? - невольно вырывается у меня. Блин! Я не должна была спрашивать.

- Как зачем? Увидеться с любимой дочуркой! Или ты против? 

- Надолго? - отвечаю я вопросом на вопрос.

- Нет. Я потом к стоматологу. Купить тебе что-нибудь? 

- Мммм... Мандарин, пожалуйста. Вкусных. Очень вкусных.

- Мандарин? Хорошо, без проблем. Через пятнадцать минут буду.

- Жду. 

  И гудки. Короткие, надоедливые гудки. Но так ожидаемые. 

  Вот зачем ему приезжать? Зачем?! В ярости бью кулаком по столу. Не сильно. Не больно. Никакой разрядки, лишь попытка подражать героям телесериалов и кино. Глупо.

  Звонить подруге нет смысла. День разбит. Да и не пришла бы она. Я это знаю, нутром чую. Интуиция. 

  15 минут тянулись мучительно долго, в тишине, в каком-то вакууме. В голове не было мыслей, в сердце - чувств. Лишь томительное ожидание какой-то непонятной кары, наказания. Звонок в дверь заставил меня подпрыгнуть и инстиктивно схватиться за сердце. Я медлила. Звонок повторился. Я лениво побрела к двери, повернула защелку, нажала на ручку. За дверью стоял он. Небритый, с отросшими волосами. С пакетом в руках. Мой отец. 

- Привет, папуль. Я скучала.

  Я сама услышала, насколько фальшиво прозвучали эти слова. Но отец, кажется, даже не заметил этого. Он просто обнял меня, торжественно вручил пакет. В нем был пакем мандарин и банка гранатового сока (для выздоровления). Я торопливо отнесла всё на кухню. Он пробыл у меня всего лишь полчаса. Разбирал еще одну сумку, которую оставила ему мама. Прошлый раз она не поместилась в багажник. Отец вытащил оттуда какие-то бумаги и задумчиво повертел в руках, а затем обратился ко мне.

- Ты ведь занимаешься гитарой. Смотри, тут есть все аккорды, - сказал он, помахивая бумагами.

- Пап, я уже давно прошла этап изучения аккордов.

- Ну всё равно, вдруг пригодится, - немного растерянно ответил он.

Я промолчала.

- Ну ладно, я пошел. Выздоравливай, дочка.

- Хорошо, пап. Удачи тебе, - ответила я, выдавив слабую улыбку и чмокнув его небритую щеку на прощание. - Звони хоть иногда.

- Постараюсь, Ритик.

Опять он меня так назвал. Я незаметно для самой себя сжала кулаки. 

- Пока.

Хлопок двери. Щелчек замка. Стало немного легче. Я побрела в комнату... Гитара. Любимая гитара. Как же я успокаиваюсь, когда играю. Я даже не злюсь на тебя за многочисленные болезненные мозоли на пальцах левой руки. Полтора месяца это немного. Но я уже полюбила тебя. 

  Подхожу к инструменту, беру его в руки, нежно поглаживая. Прикасаюсь к струнам. Беру первый аккорд... За ним второй, третий. Пальцы неумело перебирают струны и бьют по ним, создавая причудливый ритм. Пальцы левой руки, лежащие на грифе и зажимающие аккорд, иногда соскальзывают, из-за чего звук получается фальшивым. Но я не останавливаюсь, я продолжаю с тем же вдохновением играть, вслушиваясь в каждый звук, извлекаемый мной. Сначала я легко перебираю, создавая как-бы прелюдию к основной мелодии, затем начинаю активнее двигать рукой, задавая основной ритм. Достигаю кульминации и мгновенно затихаю... Перестаю играть. И погружаюсь в свои мысли, облокотившись на инструмент, ставший мне таким близким. Для других - кусок дерева, не больше. Для меня же последние дни - лучший друг. Он хотя бы не молчит... В раздумиях медленно и тихо перебираю струны... И незаметно для себя нахожу какой-то такой близкий ритм... Схожий с ритмом сердца. Зажимаю аккорды. Усиливаю давления. Поддавшись непонятному порыву играю всё громче и громче, нахожу всё больше нот, которые кажутся мне такими странно близкими...

  Музыка. Что она со мной творит?..

  Оставляю гитару в покое, любовно ставя в угол стены. Убираю руку с головки грифа. Иду на кухню за мандаринами. Теми мандаринами, которые принес отец. Беру одну, очищаю, пробую. Эти сладкие... Вкусные... Он угадал. Он знал, какие я люблю. Это приятно... и в то же время настолько больно. Я его уже почти разлюбила, как отца. А он всем сердцем любит меня, как свою единственную дочь. Но мне от этого неприятно. Я не знаю, почему. У меня в душе бардак, в голове - еще больший. я не могу разобраться в себе, своих мыслях, чувствах, желаниях... Это ужасно плохо. В голове вихрь мыслей. Ни одна не задерживается долго. Ложусь на диван, закрываю глаза и погружаюсь в дремоту... Мне снится утро следующего дня. В окне ЯРКОЕ солнце, ГОЛУБОЕ небо и снег БЛЕСТИТ в лучах. Смс прислал другой человек. В нем написано коротко и ясно: "Люблю". На кухне в обнимку стоят родители. Я счастлива...

  Просыпаясь, вспоминаю, какой сон приснился мне этим утром.

***

  С силой бью по клавиатуре, печатая этот текст. Безжалостно кромсаю уже 10-ю за это день мандарину, сдирая с неё всё белые дорожки. Стучит аська. Сообщение. От  него. От человека, которого ждала весь этот день. Который способен в один момент развеять все мои страхи, растоптать и послать куда подальше грусть, освободив место улыбке. Он поднял мне настроение, еще сам не зная об этом.

  Друг. 

Как сделать счастливым мужчину

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
 

 Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится. В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.

Овен Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: – Сударь, Вы должны умереть. – А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… – Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек – сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец – такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают – они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его – и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы Вот это – одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом – послать, например, какое-нито письмецо с вирусом – это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее – сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести – уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода – под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать – никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы – это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то – не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва – дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии – и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести – это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне – потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать – экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать – друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать – выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни – включая засор унитаза и скисании молока.

Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской – потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих – будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции – она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы Весы – знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы – это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши – не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести – страшной и ужасной – у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец – и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” – наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть – так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха – зараза – дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы – потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую – на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать – они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную – доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка – что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти – типичный Козерог.

Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи – вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так – из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными – особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните – поздно будет). Минздрав предупреждает….

Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести – это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских – во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок – во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете – уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация – непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
 

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
 

ПРЕДУПРЕЖДАЮ это не моё, я просто стянулa с какого-то сайта(не уточнялa с какого) так что притензии и благодарности не мне.

Рюдзаки

Для изготовления берем любого шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы. Красим волосы в черный. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем, бьем по спине палкой для подходящей осанки, параллельно обучаем таэквондо. Не даем спать сплоть до появления заметных мешков под глазами, не кормим две недели, а потом запираем в комнате со сладостями.

Лайт

Вам понадобится очень симпатичный мальчик с тонкими чертами лица. Наводим красоту при помощи рыжей краски для волос. Одеваем в школьную форму обязательно с красным галстуком. Беспощадно лупим вплоть до полной ненависти по отношению ко всем людям. Выделяем яблоко, тетрадку и шинигами. Заталкиваем в палату к первому.

Мелло

Найдите блондина арийской наружности, аккуратно окуните его в кипяток до появления ожогов(чтобы постадала только половина лица). Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозом повторного погружения в кипяток. Отправляем к первым двум.

Ниар

Берем среднестатистическую девочку-альбиноску, делаем опрецию по смене пола. Садим в холодильник на месяц. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочем возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму и носки. Отводим к остальным.

Мэтт

Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пид*рскую полосатую водолазку, надеваем пид*рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть до посинения. Если отказывается, грозимся забрать сигареты. Пристраеваем к Мелло.

Миса-Миса

Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку, покрасить в блондинку. Откачать мозги
 

 одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:

* — она никогда не будет целоваться без любви
* — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* — убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
* — самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
* — заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
* — если мальчик не проводил после свидания, то он козел


юная девушка считает, что:

* — она уже опытная женщина
* — она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
* — и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
* — убираться в квартире надо только к приходу гостей
* — перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
* — если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел
* — самая красивая часть мужского тела — это руки
* — заниматься сексом можно начиная со второго свидания
* — секс — это уже Отношения


молодая женщина считает, что:

* — она никогда не будет спать с женатым
* — к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
* — а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
* — детей можно заводить только... далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
* — самая красивая часть мужского тела — это мозг
* — на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
* — для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
* — если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
* — перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше


взрослая женщина считает, что:

* — секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
* — а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
* — и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
* — что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
* — что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
* — что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
* — что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
* — а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@#@ал — то он вообще, блин, сволочь


зрелая женщина считает, что:

* — она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но


 

Да-да, опять нудотина по поводу имиджа  начинается. Прошу тапками не закидывать  Т.к. опыт с перекрашиванием в оттенок "красное дерево" не удался (>< ), решила экспериментировать дальше.

Выбрала я себе такой вот образ:

Не знаю как вам, а мне очень нравится. И внешность у меня подходящая =) В общем, жду ваших комментариев по этому поводу.