ХОЧУ! Хочу – хочу – хочу – хочу! Хочу квартиру, машину, дачу, остров в Средиземном море, белоснежную яхту, много-много денег … и какую-нибудь другую планету, где много добрых и умных людей!

Шутка? Отнюдь. Практически каждый день мы скидываем свои напряжения и неудачи в бездонный мешок с этикеткой «хочу», видя в нем компенсацию нерешенных проблем.



Вот разговор с молодой женщиной. У нее нет мужа, зато двое детей, дефицит средств, времени и общая с родителями квартира.

– Хочу яхту и бриллианты.

– Зачем?

– Буду лежать на яхте, загорать и ничего не делать.

– А бриллианты зачем?

– Буду лежать в бриллиантах, пусть сверкают.

– Хорошо. И что ты хочешь от этого получить?

– Отдохнуть от всех и от всего.

– Отдохнуть – это хорошо. А почему именно на яхте?

– Ну, можно и не на яхте…

– И долго ты собираешься так лежать? Что потом будешь делать?

– Недельки две полежу, а потом домой, к детям.

– А яхту куда денешь?

– Да зачем она мне! Пусть остается там, где была.

– А бриллианты?

– Буду носить на работу.

Я представила свою приятельницу в джинсах, свитере и бриллиантовом колье. Пример смешной, но поучительный. На самом деле, яхта не нужна, да и бриллианты всего лишь символ красивой жизни. По-настоящему же, женщина хочет отдохнуть от забот, от хлопот, от детей и родителей, так, чтобы потом остались приятные воспоминания с ощущением плеска волн и морского бриза. Совет, что все это можно решить, купив элементарную путевку в Турцию, заставляет ее задуматься. Может быть, не так шикарно, как в мечтах, но вполне реально.

А вот другой пример «хочу» уже взрослой женщины, у которой муж (любимый и любящий) занимается делом в ближнем зарубежье, старший сын учится в дальнем, младший, учась на родине, завел свою семью, и есть папа, он много лет живет в другом городе в сутках езды на поезде.

– Хочу, чтобы все были рядом со мной, чтобы я обо всех могла заботиться и всем помогать.

– И что тогда будет?



– Мне будет спокойно.

– А они согласятся на это?

После недолгого обсуждения приходим к выводу, что никому это не надо. Все ее любят, но каждый выбрал свою собственную жизнь и свой собственный путь. Ее «хочу» в данной форме совершенно недостижимо не из-за технических сложностей, а из-за принципиально иного взгляда на жизнь у каждого члена семьи.

Что же делать?

Женщина страдает не на шутку, чувствует себя брошенной и ненужной. После нашего разговора она уже понимает, что единственный выход – принять ситуацию такой, какая она есть, изменить отношение к ней и к себе в первую очередь, признать, что каждый имеет право на самоопределение, и перестать чувствовать себя жертвой.

Чувство любви никогда и никто не сможет у нее отнять, но от демонстрации этого чувства в виде стирки рубашек и готовки обедов, от такого рода самопризнания и самореализации придется отказаться. На это ей потребуется немало мужества и перестройки всей своей жизни. Для начала в этом ей могут помочь медитации прощения, о которых мы говорили во второй беседе, а затем поиск себя в новом качестве.

При этом гордое звание хранительницы очага только вырастает в своей значимости, ведь всем ее близким нужно знать, что где-то их любят и ждут.

(Забавно, что после написания этой статьи жизнь все-таки подкинула ситуацию, когда все домочадцы собрались вместе. Надо было видеть реакцию мужественной женщины, обихаживающей четырех мужчин сразу. Следует ли говорить, с каким облегчением она вздохнула, когда половина из них уехала.)

Жизнь у всех разная и при кажущейся одинаковости проблем, в каждом отдельном случае надо искать конкретный выход из конкретной ситуации. Если человек по-настоящему хочет стать хозяином и управителем своей жизни, жить в гармонии с миром, получать от этого удовольствие, то для достижения этого ему необходимо совершать осознанные действия, а не болтаться щепкой в бурном потоке жизни и не жаловаться на обстоятельства.

В решении этой задачи существенную пользу может оказать предварительный анализ предполагаемого действия путем ответа на четыре вопроса:

- Зачем?

– Что я хочу получить?

– Почему именно в такой форме?

– Как изменится моя жизнь?

Ответы необходимо давать максимально честно, потому что самый глупый из обманов, это обман самого себя.

Применение принципа честного ответа на четыре поставленных вопроса приводит к тому, что при решении любых задач выбор осуществляется легко и быстро. Если ежедневно рассматривать с этой позиции одно-два дела, которые вы считаете важными, то через определенное время применение данного правила перейдет в автоматизм.

При этом необходимо добиваться согласованности ответов на все четыре вопроса. В этом случае желаемое совпадает с возможностями, дает нужный результат и улучшает вашу собственную жизнь. Такое действие есть смысл совершать, в противном случае от него лучше отказаться или откорректировать поставленную задачу и способы ее достижения.

Приведу опять же реальный пример позитивного результата применения алгоритма «обязательного вопрошания». Сын одной моей знакомой вознамерился купить машину.

Лишних денег в семье не было, но достаток позволял приобрести автомобиль не как показатель имиджа, а как средство передвижения. Задача стояла следующая. Живя в спальном районе и учась на дневном отделении университета, юноша практически ежедневно работал в солидной фирме и еще репетировал в рок-группе. Учеба и работа располагались относительно недалеко друг от друга, примерно в районе трамвайного кольца, а вот до дома и места репетиций добираться общественным транспортом было далеко и крайне неудобно, особенно поздним вечером. Казалось бы, приобретение машины автоматически снимало эту проблему, однако, при ближайшем рассмотрении, вырастало и множество других: где держать автомобиль, как часто его придется ремонтировать, на какие средства и сколько тратить на это времени.

При ответе на первые два вопроса алгоритма вопрошания все было понятно. «Зачем?» и «Что я хочу от этого получить?» давали согласованные ответы: предполагалось, что собственное средство передвижения позволит перемещаться по городу с желаемой эффективностью. Задуматься пришлось над вопросами «Почему именно в такой форме?» и «Как при этом изменится моя жизнь?» К уже обозначенным дополнительным проблемам прибавились пробки на дорогах, которые и первые два ответа ставили под сомнение. Выход был найден совершенно неожиданный.

Студент снял квартиру в районе где-то посередине между университетом и работой, куда были перенесены еще и репетиции. Были сэкономлены значительные средства, а через полгода юноша пошел на защиту диплома, так что от работы и репетиций пришлось отказаться, и он вернулся домой.

Конечно, применение этого принципа не стоит доводить до абсурда, но довольно часто, даже в облегченной форме, например, при посещении магазинов или выбора места отдыха, он позволяет избавиться от автоматизмов поведения и штампов мышления.

Недавно меня пригласили на какую-то творческую встречу. Идти не хотелось, а чувство приличия и ощущение собственной значимости говорили: «Надо!» Отодвинув приличия в сторону, я обратилась к спасительному «Зачем?». Стало очевидно, что ни мне, ни организаторам именно мое присутствие принципиально не нужно. Им нужна численность и галочка о проведении мероприятия, при этом они готовы пожертвовать моим временем, нимало не согласуясь с моими собственными интересами. Решение было однозначным.

Кое-кто назовет такое поведение эгоизмом, я же придерживаюсь мнения, что эгоистами являются те, кто решает свои задачи за чужой счет при всей кажущейся привлекательности навязываемых решений.

Автор – Ефремова Людмила