Здравствуйте!
Сегодня я бы хотел поднять вопрос о гомосексуализме. Это термин для обозначения сексуального влечения индивида к лицам одного с ним пола. В наши дни их становится всё больше и больше, хотя физически они не могут размножатся.. Как утверждает статистика к 22 веку на земле будет 50% населения нетрадиционной ориентации. И этот факт пугает.
В Уголовном кодексе Советского союза от 1960 года за мужеложство полагалось уголовное наказание в виде лишения свободы в исправительных колониях. Я с этим абсолютно согласен. По моему мнению гомосексуализм нужно приравнять к психическому отклонению. И людей подверженных нужно изолировать от общества.

Гомосексуализм это культурное название грозного морального порока педерастии.
Все фундаментальные церкви мира осуждают гомосексуализм.В Ветхом Завете были описаны города Содом и Гоморра, уничтоженные богом за грехи жителей, в частности, гомосексуализм.
Гомосексуальность в исламе, согласно соборному мнению богословов, является запретной. Основанием для подобного решения служит кораническая притча о народе Лута, который прогневал Аллаха за то, что они использовали в страсти мужчин вместо женщин.
Буддистские общины традиции Тхеравада специально запрещают "геям" людям Сангхи принятие монашества со ссылкой на сутру, которая интерпретируется как прямой запрет на принятие монашества гомосексуал. Гомосексуальным мужчинам и женщинам на практике также часто не разрешают принятие монашества с аргументом, что это противоречит цели Сангхи для одного пола.

В нашей стране очень плохая демографическая ситуация. Мужского населения почти в на треть меньше чем женского. И открытая пропаганда гомосексуализма не способствует росту населения, а наоборот усугубляет положение. И если так будет продолжатся дальше то в России не будет нормальных, здоровых людей.

Известно, что среди гомосексуалистов больных СПИДом и гепатитами намного выше. Что очень негативно влияет на общее здоровье нации.

И самое простое. Гомосексуализм противен природе. В нас генетически заложено, что особь мужского пола имеет влечение к женскому, и наоборот. Это один из инстинктов, продолжение рода. И если это не заложено изначально, то этот человек болен. И его нужно вылечить.

Сейчас гомосексуализм это часть моды. Наш народ исконно не был подвержен этому отклонению. Во все времена это осуждалось и всласть и народом. Теперь же, после развала СССР и провозглашения гласности, весь этот мусор потянулся к нам с Запада, так как там это популярно то и у нас в России начинается распространение.
И что бы спасти самих себя, наш народ должен осудить гомосексуализм общественным мнением. И искоренить коленным железом эту язву на теле общества...

P.S.
Как сказал один умный человек:
"Гомосексуализм это культурное название грозного морального порока пидарастии. Говоря о гомосексуальности мы не должны думать о чувствах, мы должны вспоминать двух нигров, долбящихся в туза. Мусульмане правы в том что полностью осуждают пидарасов, мы должны каленым железом выжыгать эту язву. Помните, что среди пидаров процент больных спидом и гепатитами в и с намного выще. это объясняется медицинским фактом, как известно гепатиты и спид передаются впервую очередь с кровь, при долбежке в жопу возникают микротравмы и как следствие контакт с кровью..."

Краткая информосводка о нашем злейшем, пре злейшем враге.

США — место проживания Властителей Планеты, членов Мировой Закулисы и официальных™ распространителей Демократии®™. А если проще, — местность на карте, на 90 % населенная буржуями, пиндосами, ахтунгами и нигрой. Оставшиеся 10 % — бежавшие от Гитлера расовые евреи, из 13 миллионов которых около 46 % процентов проживает именно здесь.

Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из России учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3-х месяцев, сам становится буржуем, или, реже, пиндосом, а еще реже — расовым нигром. Исключением из этого правила являются только евреи, с которыми по живучести могут соперничать только тараканы.

США — первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием — Georgia. Одно из них управляется никому не известным губернатором Санни с характерной фамилией Перду, второе организовано под боком у России с целью срача в утреннюю кашу президенту премьеру царю-батюшке Путину. Управляется бесноватым параноидальным американским адвокатом Михаилом Саакашвили.

Неоднозначно относилась (да и относится по сей день) к ниграм и гамбургерам. Является эталоном демократии в мире и очень любит насаждать её странам, особенно богатым нефтью. Американцы очень щедрые люди, они любят вскладчину дарить кому-нибудь демократию (развозить на бомбардировщиках). Но надо понимать, что это все только ширма за которой кроется деятельность по проведению в жизнь жидомасонского заговора…

Главный управляющий орган и филиал ZOG в Америке. Ныне управляется покрашенным в целях конспирации черной краской евреем, чтобы никто не догадался. Данная организация занимается планированием и реализацией мировых заговоров, жидомасонских революций и политических убийств по всей планете. В свободное от основной деятельности время, сотрудники Вашингтонского обкома воруют тапочки из-под кровати мирно спящих Российских Патриотов и подбивают подконтрольные Америке страны нападать на встающую с колен Россию.

Сам по себе термин возник на заре перестройки, и далее в нулевых был активно подхвачен антагонистично настроенной политотой, как метод указания на то, что многие ключевые решения принимаются или согласовываются российской властной элитой в США.

Примечательно то, что в разное время в связях с Вашингтонским обкомом обвинялись и коммунизды и либерасты и (теми же либерастами) кровавый™ режим, во главе с Кровавой Гебней и Путеным лично, что таки примечательно:

"Если все будет удачно, ему (Путину) дадут добро на дальнейшее подавление русского фашизма (читай: политических свобод) и окончательное закручивание гаек. Несомненно, вашингтонский обком потребует отступных — по нефти и газу (переговоры о продаже "Газпрома" уже ведутся), по Приднестровью и Абхазии, по Ирану. Далее по списку"
— А. Дмитриев

"У царя в окружении были одни немецкие шпионы. Как сейчас Путин отчитывается в вашингтонском обкоме"
— УГ. Каспаров

Несмотря на то, что подобные взаимоисключающие обвинения свидетельствуют скорее о прогрессировании шизофрении в среде отечественной политической илиты, на самом деле это тоже входит в коварный план ZOG по порабощению и последующему распилу этой страны. Самое время начинать рыть блиндажи и закупать спички с керосином.  

Всякий порядочный рассейский поцреот, выросший из личинки человека, начинает ненавидеть три вещи: жыдов, буржуев и врагов Родины. Американцы подпадают под все эти три категории, поэтому шансов подружиться с нами у них нет. Также православный РуССкий народ ненавидит Америку за НАТО и попытку установить вокруг нас ихнее ПРО, что мешает нашей встающей из коленно-локтевой позиции Родине начать с ними со всеми ядерную войну.

Несмотря на то, что американцы некоторое время назад перетрясли посткризисный бюджет, плюнули и отменили строительство всех противоракетных хлопушек вблизи наших окопов, сделано это было, разумеется, из суеверного ужаса пред гневом нашего Доктора Зло(Тов.Пут) и его клона Мини Я(Тов.Медвед). Поэтому они по-прежнему враги отечества, просто пугливые и во многих местах побежденные, Прибалтика по-прежнему хочет отравить нас, подсунув ядовитые шпроты, а все мы по-прежнему в круговой осаде. Ничего не изменилось.

Благодаря тому, что, по мнению большинства, Америка занята единственно тем, что строит козни в адрес России, прячется и бдит, уехать туда является розовой мечтой всех борцов с Режимом. Ввиду того, что денег на съебывание у этих борцов как не было, так и нет, а «за спасибо» они, как ни странно, и там тоже никому не нужны, за излишнюю активность их бьют прямо тут, по месту прописки. Особо успешные и живучие, увернувшиеся от ОМОНа и путин-югенда, получают от Вашингтонского обкома ценные денежные призы.

Соответственно, с той стороны океана здешняя местность выглядит как некая здоровенная льдина с большим количеством медведей, балалаек и ядерных ракет, направленных во все стороны, что также затрудняет конструктивное общение.

Отчественные поцреоты и явропейское небыдло ждет закрытия Америки чуть дольше, чем с момента её открытия. Закрыть Америку пытались: Британская Империя, Французская Республика (в два хода: отобрать у Британской Империи и закрыть), Япония, Эта страна, Аль-Каида. Адольф Алоизыч со своими Фон Брауном, Гейзенбергом и д-ром Зойдбергом (Зенгером) тоже собирался, но стал героем раньше. Но, поскольку американское общество потребления жрёт 40 % мирового ВВП и срёт, в смысле, производит, 20 % мирового ВВП, Британские учёные(словосочетание говорит нам, что это научные работники из Великобритании, которые изучают влияние мочи на солнечные лучи.) (и не только) считают, что слишком резкое его закрытие вредно для остального мира. Собственно, снизив темпы поедания мирового ВВП, США уже сделали свой внутренний экономический кризис всеобщим.
 

Россия – очень большая страна где-то в Арктике, с соответствующим климатом. Население России составляют пьяные медведи и какие-то загадочные люди. Впрочем, некоторые из них не столь загадочны (это заблудившиеся европейцы, а также люди, у которых есть деньги). Россия сегодня – это ультракапиталистическое полудемократическое государство, населенное прекрасными, набожными и любящими Свободу людьми. Из побуждений Доброты, любви к Свободе и Веры россияне (как и американцы) любят нападать и захватывать другие страны - потому что настоящая Свобода требует именно этого.
Наиболее популярные виды досуга в России: пить водку, совращать малолетних, продавать человеческие органы на черном рынке, стрелять в людей, стоять в очереди за хлебом и убивать чеченцев за НЕФТЬ. Что бы ни делала Америка – это ЗЛО; но когда то же самое делает Россия – это СПРАВЕДЛИВОСТЬ!
Продукты питания не представляют собой первоочередную ценность для русского человека, потому что самогон гнать можно и без них. Самогон, кстати, отличный.
Приезжая в Россию, помните, что улыбаться просто так нельзя – окружающие могут посчитать, что вы любитель анального секса.
В силу исторических обстоятельств, русские – это общество очень душевных и располагающих к себе людей. Нет ничего необычного в том, что по Москве разгуливают уличные банды, избивающие случайных людей. Бояться нечего – это всего лишь милиционеры.
Так что если вы не из наших, то добро пожаловать!
 

Максим несколько суток сидел неподвижно и смотрел на плакат на стене, где праньше был Джим Моррисон, а потом ушел, исчез. Потихоньку к Максиму возвращалась способность соображать…
Первая мысль была такая: «Джим ушел в невидимый мир, который существует параллельно с нашим миром». Это немного его взбодрило и вывело из оцепенения. Он пошел на кухню, открыл холодильник, но там было пусто. Он не помнил – были ли там продукты раньше, или их не было изначально. «Наверное, они стали невидимыми!» - подумал Максим. И буквально за секунду в его голове родилась «теория невидимости», суть которой заключалась в том, что невидимых вещей так же много, как и видимых, они абсолютно реальны, но так как их не видно, мы думаем, что их нет. Он пошарил руками в холодильнике, ничего там не нащупав, дополнил свою теорию еще одним тезисом: «Невидимые вещи нельзя потрогать, понюхать, съесть, их даже невозможно услышать, но чтобы убедиться в их существовании, надо в них поверить, тогда, они окажутся едва ощутимыми, и каким-то метафизическим, неподвластным пониманию и необъяснимым, с точки зрения современной науки, способом все же дадут о себе знать».
Максим вернулся в комнату, а там уже не было ни кресла, ни дивана, ни телевизора, даже исчез пустой плакат со стены, а сами стены были бесцветно-серыми. «Ушли в невидимость!» - со страхом подумал он. «Видимой» осталось только его деревянная флейта. Она лежала на полу посреди пустой серой комнаты, и слегка мерцала. Максим схватил её и выбежал из квартиры на улицу. Но там тоже было пусто: люди, машины, деревья – все пропало, только одинаковые серые дома расплывались в бесцветном тумане. Невидимость наступала и всасывала в себя реальность.
«Что-то в последнее время я стал слишком часто сходить с ума…Интересно, а мысли могут быть невидимыми?» - едва он успел это подумать, как остатки разума покинули его, уйдя в тот самый загадочный невидимый мир. А затем исчез и сам Максим.

 

И вот вам рисуночек от Максима..

 

 

 

 

Люблю лес. Там нет огромного количества машин, снующих повсюду и создающих этот ужасный шум и запах, нет этих человеко-образных обезьян, коей я тоже являюсь, которые постоянно куда-то бегут по своим бетонным джунглям. А в лесу нет этой суеты, не этого звука. Там ты сливаешься с природой и у тебя почти никогда не возникает хреновых и не нужных мыслей. Всегда можно бесконечно бродить, говорить с друзьями на не очень волнующие темы и в спокойных тонах, потому что никто не хочет нарушать лесную тишину. И забываешь про всю ту лютую бешеную ненависть, зависть и остальные негативные эмоции, которые тебя одолевают. Когда ты один, на едине с лесом ты можешь думать о чём угодно и это не будет тебя сильно тревожить или угнетать тревожить. Ты сливаешься воедино с ним.

Сегодня я вышел на улицу, дул холодный ветер, в глаза летел мокрый снег, и было как-то мерзко и противно на улице, холодно и слякотно. Какие-то непонятные люди (требующие странного) смотрели на меня, как на говно. Мне это ужасно не нравилось, это угнетало.  Я скорее сел на своего КРАСНОГО железного коня и быстро закрутил педали, направляя руль в сторону спасительной гряды деревьев. Всё быстрее и быстрее я пытался покинуть эту серость. Ветер мне дул на встречу, как будто пытаясь мне помешать, снег мне залепливал глаза, что бы я не мог видеть куда я еду. Как будто город не хотел меня отпускать, не хотел чтобы меня покинули ненужные мне мысли, чтобы тараканы в моей голове всё быстрее танцевали свой зловещий Кан-Кан. На самом възде в лес меня чуть не сбила машина,город хотел сделать последний рывок что бы не пускать в своеобразный Зион. И вот я пересёк своеобразную границу....

Как будто всё оборвалось, в голове не осталось каких-то раздирающих сознание мыслей. Ветра не было, равномерно и красиво падал чистый снег, не пытаясь мешать тебе наслаждаться этим уголком природы. Я долго ехал по белому покрывалу, не думая ни о чём. Иногда встречал идущих людей, на лицах которых было облегчение, они так же как и я оторвались от забот  земных, гуляли и думали о вечном. Они наслаждались тишиной и и видом леса. Я их понимал, потому что испытывал тоже, что и они. С меня свалились все заботы, вся та грязь, которая накопилась во мне исчезла, всё что я раньше не понимал стало ясным. Тараканы успокоились и стали просто наслаждаться бытием...

Люблю лес...

 

Это продолжение рассказа " Пьяная лепёшка". Вторая часть имеет чуть чуть другую направленность.

Часть II

В этот же день, чуть позже, в этом же здании, только на другом этаже и в другом кабинете, некто в сером звонит в Лондон.
- Аллё, Абрамович? Рома! Как жизнь? А?
На другом конце провода Роман Обрамович побледнел и вытер пот со лба.
- Здравствуйте. Да ничего жизнь, помаленьку…
- Рома! Вот скажи мне, ты там, в Лондоне, совсем одурел? Надышался воздухом свободы, и голова закружилась?
- А что я сделал-то?
- Как что? Вот мы тут сидим, думаем о нашей Великой Родине, а ты там развлекаешься – яхты, замки, футбол, бабы… Нехорошо, Рома! Как-то… нескромно.
- Блин, пацаны, ну я же вам на прошлой неделе бабла уже отстегнул!
- Отстегнул… Но понимаешь, мы тут на одну зарплату горбатимся, а зарплата у нас не совсем не большая. Но! Зато сердце горячее и руки длинные. Понимаешь? А ты там жируешь. Фотографируешься. Поп-звезда, блять.
- Пацаны! Ну дайте пожить нормально, ну сколько можно?
- А, ты, Рома, не хочешь в себе в Чукотку поехать? Будешь сидеть где-нибудь за Полярным кругом. В яранге. И на сто километров в округ ни души. Только олени. Красота! Вот представь, Рома, – сидишь ты в чуме, у тебя ни мобильника, ни сигарет, ничего. Только шерстной спортивный костюм с логотипом «Динамо», а напротив тебя немытая косоглазая обезьяна в оленьих шкурах. Воняет, по-русски не понимает, но за то бьёт сушеной рыбой в бубен, что-то воет и из тебя изгоняет злых демонов. А? Можем легко устроить! Что скажешь?
Абрамович живо всё это себе представил и на несколько секунд застыл с вытаращенными глазами и телефонной трубкой в руке.
- Аллё! Рома! Ты где? - «человек в сером» явно остался довольным произведенным эффектом.
Абрамович вышел из оцепенения.
- Ребята, ну я понял все. Сколько надо?
- Да немного совсем, ну что мы звери? Всего три миллиарда!
- Сколько???
- Но, ведь не для себя просим. Для дела государственной важности. Для Родины!
- Для Родины?! – нервы Абрамовича не выдержали и он начал визжать – Блядь, а почему для Родины я должен постоянно тратить свои личные деньги?
- Рома! Рома! - «человек в сером» стал серьезным, и в его голосе появились стальные ноты – ты, что, гнида, ошалел? Это твои личные деньги??? Это наши деньги! Эти деньги ты украл у нас, у России, у детей и сирот, у нищих пенсионеров, инвалидов, у врачей, учителей, у беременных женщин, сука! Короче, с тебя четыре миллиарда. Завтра. Время пошло! И еще… помнишь песню «В хоккей играют настоящие мужчины»?
- О, Нет! Только не клуб! Только не «Челси»! Он мне нужен, это моя преееелееесть!!!
- Рома, если Родина сказала - надо! то комсомол должен ответить – есть! Или чукча в чуме ждёт рассвета. И о бабах своих подумай. Все.
«Человек в сером» повесил трубку.

***
На следующий день олигарх Борис Березовский опять пил чай в одной из лондонских кафе и снова обдумывал хищный и коварный план дестабилизации в России, революции и торжества мирового зла. Тут к нему подошел официант и положил на стол газету «Лондон таймс». Березовский развернул ее и на первой полосе увидел огромный заголовок: «Футбольный клуб «Челси» переименован в «Динамо-Лондон». Главным тренером команды назначен Владислав Третьяк!».
Олигарх выпучил глаза, поперхнулся чаем и умер.

***
А в это время в одном из серых кабинетов в огромном здании, увешанном каменными шитами и молотками, один человек (разумеется, в сером костюме), вручал другому такому же человеку почётную грамоту и крепко жал руку…

 

Люблю в вконтате отвечать на вопросики полит. тематики. И часто натыкаюсь на вопрсы типо: "Я ненавижу Американцев( Англичан и тд.)" ,"Испытываете ли вы лютую, бешеную ненависть к Англичанам( Американцам)?". И я порожался этим людям. ПОЧЕМУ?!?. Им на нас ведь настрать! 

И вот долго я это читал, и как-то начал писать рассказ про (почти)лютую ненависть к Американцам( англичанам).

Часть I

Утро. Густонаселенный центр Лондона. Магазины, кафе, офисы. Ездят машины, автобусы… Олигарх Борис Березовский сидит в одном из летних кафе, пьёт чай и обдумывает очередной коварный план оранжево-голубой исламско-сионисткой революции в России.

А в это время в Москве стоит огромное серое «сталинское» здание, увешанное каменными щитами, молотками, серпами и кулаками. В одном из кабинетов на седьмом этаже происходит совещание. Сам кабинет немного напоминает школьный класс старой советской школы. Как, например, в кабинете литературы, развешены по стенам портреты писателей, типа Пушкина, Достоевского, Толстого и т.п., так и здесь – на стенах тоже портреты. Только это не писатели. Под потолком висят фотографии в позолоченных рамах: Сталин, Махатма Ганди, Гагарин, Дзержинский и Сергий Радонежский. В углу стоит, увеличенная в два раза восковая фигура Президента в сером костюме и строгим лицом. Также на стене висит карта России и рядом карта Мира, сплошь утыканная флажками на иголочках.
Посреди кабинета длинный стол, за столом сидят люди, с незапоминающейся внешностью, в серых костюмах, с блокнотиками в руках. Во главе восседает точно такой же «человек в сером», только на нем надеты очки. Голосами полными ответственности и серьезности происходящего они ведут разговор.
- Итак, товарищи! Мы все понимаем, что не можем взять и долбануть по Лондону ракетой земля-земля…
- Почему?
- Как почему??? Может послать тяжелые бомбардировщики и превратить город в руины?
- Нет, я имею ввиду, почему мы можем долбануть по Лондону чем-нибудь таким… эээ…экзотическим, от чего многие погибнут, а на нас не подумают?
Тут подал голос человек сидящий в самом углу, самый маленький и самый незапоминающийся.
- А давайте, применим лазерную пушку!
Тут люди стали громко говорить, перебивая друг друга:
- Запустим в город ядовитых крыс-мутантов!
- Насыплем полония в лондонский водопровод!
- Останкинская телебашня начнёт посылать психотронные волны на Лондон, и мы сведем всех жителей с ума!
- Наведем порчу!
Председатель постучал карандашом по графину с водой.
- Тише, товарищи! Вы не на базаре!
Все замолчали и застыли, как памятники, лица приобрели суровую окаменелость. Только блеск в глазах выдавал в них преданность Великому Делу и стремление отдать всего себя на благо Родины.
- Есть нормальные предложения?
- Есть! - сидящий ближе всего к председателю человек достал папочку - Вот план. Кодовое название «Пьяная Лепёшка». Излагаю его суть.
Как вы знаете, у нас существует специальный отряд космонавтов-самоубийц. Из него мы берем двух добровольцев. Лично я предлагаю кандидатуры Василия Белкина и Петра Стрелкина. Мы отсылаем их на Международную Космическую Станцию и даем им с собой ящик водки. Они напиваются вместе с американскими коллегами и устраивают драку. Белкин и Стрелкин парни сильные, подготовленные, в совершенстве владеют дзюдо. И что немало важно – оба голубоглазые и светловолосые. Сначала они в драке убивают всех проклятых янки, (ну это чисто из спортивно-политической гордости). Потом допивают водку и начинают драться друг с другом. А теперь вы представьте пьяную драку двух космонавтов-самоубийц из спецотряда!
- Мда… - задумчиво сказал председатель – вот бы посмотреть… ТАКАЯ драка, да еще в невесомости. Круто! Давай дальше!
- Ну, так вот. Во время драки они расхерачивают в хлам всю МКС, гнут антенны космического наблюдения, ломают панель управления, соответственно выходят из строя приборы навигации, а потом, конечно, взрываются контейнеры с топливом. То есть станция превращается в огромную многомиллионную кучу горящего металла с шестью трупами космонавтов на борту. Потом в ЦУПе, наши офицеры, включают программу наведения станции на объект, и вот эта огромная махина, прямо из Космоса, падает в центр Лондона. А там Березовский пьёт чай. И тут ему настаёт пиздец. Как и нескольким тысячам жителей города. Конечно, будет много жертв и разрушений, Зато какой резонанс!!! Ну, как?
- Нехило! – улыбнулся председатель - Если повезет, то зацепим и их Парламент, резиденции всякие, скотлонд-ярды проклятые и прочую эту блядскую шваль. Ну и всех этих «политических» туда же… Да уж, американцы с их небоскрёбами и самолётами и тупорылой голливудской фантазией охренеют! Нет, реально круто! У них самолётами по небоскрёбам, а у нас – космической станцией по густонаселенному центру Лондона! А пацанам этим, Белкину и Стрелкину, орден посмертно. Эх, как говорил Великий Гагарин – «Поехали!». Отличный план. Начинаем работать. Откуда будем брать средства? Из стабилизационного фонда или от спонсоров?
- От спонсоров.
- Хорошо. Все за работу.
Люди в сером встали и вышли из кабинета. Портрет Махатмы Ганди слегка улыбнулся, покачал головой и мечтательно закрыл глаза.

 

Позже будут и другие части. ( если это кому-то инетерсно кончено)!

Из транса Витю выдернул телефонный звонок. Он взял трубку.
- Здравствуйте – раздался металлический голос, искаженный так, словно говорили через мегафон
- Здравствуйте – машинально ответил Витя
- с вами говорит робот. Ваш телефон 714-31-34. У вас имеется задолженность в размере 586 рублей. Во избежание отключения телефона, требуем срочно ее погасить. Здравствуйте. С вами говорит робот…
Витя бросил трубку. «Со мной говорил робот! Робот!!! Киборг! Киборг-убийца! Бля!». Он забегал по комнате, схватился за голову, пытаясь разогнать ужасные мысли, захлестнувшие его в тот момент. Но мыслей становилось все больше, и каждая была страшнее предыдущей. Витя зашел в ванную, умылся под струёй холодной воды и посмотрел в зеркало. Но себя он там не узнал…

"Ночная ловля зайцев на топор"

 

Тупое вонючее и волосатое чудовище повадилось в наших лесах зайцев ловить. Каждую ночь оно  появляется на опушке леса. 

Посмотрит на Луну, прорычит злобно, что-то на своём непонятном языке и в глубь леса тут же бежать и орать во всю глотку, размахивая топором. В это время все местные жители забиваются в самые дальние углы своих домов и бьются в истерике от страха. А в лесу слышатся крики ужаса животных. Всё твари что встретиться ему там он крамсает на мелкие кусочки своим незатемненным топором. Но целью его была не просто кровавая мясорубка, а зайцы!

Набадяжет но себе водки палёной, ацетоновой нажрётся в усмерть и зайцами закусывая живыми и становится его тёмной душонке хорошо . И любит он это состояние. Чувствует себя он, как наркоман под дозой. Вызывает зависимость оно. Пойдёт он на всё чтобы  заполучить это снова.

Выбегает он с криками на поляну озарённую луной за зайцем, бедное животное бежит из всех сил, выбивается. А он догоняет, маша топором надо головой. Глаза горят дьявольским огоньком.

А был он когда-то работягой.Звали его Иван. Работал на заводе, как и все суровые мужики их городка. Вставал в 5 часов утра с петухами, делал физкультурку, шёл на завод. Работал фрезеровщиком. Потом произошло страшное...

Как-то друзья пригласили его выпить ( А был он человеком непьющем, во всех отношениях). Пришли к сослуживицу домой, расселись на кухне, нарезали закуски достали алкоголь( Пить он особо и не собирался, глотнуть пару раз пивка, не более). Разлили, кто-то сказал обыденный тост, чокнулись, выпили. Иван смотрел за этим с интересом, как взрослые люди пили горькую водку, щурились, иногда произносил матерные слова. Но нормально объяснить они не могли ему зачем они пьют это зелье.  Один говорил, что в таком состоянии он чувствует себя более свободным, и может делать всё что хочет, всё что ему взбредёт его голову, и он может оправдаться тем, что он был пьян и не соображал, что делает. Но после его пьяных выходок отношение к нему становилось всё хуже, как бы он не оправдывался. Другой говорил что пьёт он ради веселья, хотя на какждой пьняке он был олицетворением меланхолии всего сущего. Остальные пробурчали что-то не понятное, типо за компанию и подобное. В разгар веселья достаточно опьянённые товарищи предложили ему поробывать, хотя бы узнать что это такое. Иван долго отнекивался, потом понял что всё бесполезно, и решился. Налили ему пол гранёного стакана, сказали опять какой-то бессмысленный тост. И опрокинули... Жгучая жидкость проникла во все уголки его души, выжигая всё доброе и человечное, В его теле стало рождаться ужасное чудовище, которое  требовало ещё и ещё! Человек умер, появилось злобное, нелюдимое существо, которое полностью наполняла злоба...

 

Прошло несколько лет, это существо каждую ночь выходило на охоту, пугая местных и всё зверьё, постепенно истребляя зайцев.

Его тело нашли на опушке, оно лежало неподвижно, рядом валялся окровавленный топор, рядом лежали две заячьих тушки. На его морде появились человеческие черты лица. Это был Иван. Он улыбался, потому что это чудовище сгинуло Пусть и забрало его с собой.

Его похоронили, как человека. Потому что это и был человек.