Люблю в вконтате отвечать на вопросики полит. тематики. И часто натыкаюсь на вопрсы типо: "Я ненавижу Американцев( Англичан и тд.)" ,"Испытываете ли вы лютую, бешеную ненависть к Англичанам( Американцам)?". И я порожался этим людям. ПОЧЕМУ?!?. Им на нас ведь настрать! 

И вот долго я это читал, и как-то начал писать рассказ про (почти)лютую ненависть к Американцам( англичанам).

Часть I

Утро. Густонаселенный центр Лондона. Магазины, кафе, офисы. Ездят машины, автобусы… Олигарх Борис Березовский сидит в одном из летних кафе, пьёт чай и обдумывает очередной коварный план оранжево-голубой исламско-сионисткой революции в России.

А в это время в Москве стоит огромное серое «сталинское» здание, увешанное каменными щитами, молотками, серпами и кулаками. В одном из кабинетов на седьмом этаже происходит совещание. Сам кабинет немного напоминает школьный класс старой советской школы. Как, например, в кабинете литературы, развешены по стенам портреты писателей, типа Пушкина, Достоевского, Толстого и т.п., так и здесь – на стенах тоже портреты. Только это не писатели. Под потолком висят фотографии в позолоченных рамах: Сталин, Махатма Ганди, Гагарин, Дзержинский и Сергий Радонежский. В углу стоит, увеличенная в два раза восковая фигура Президента в сером костюме и строгим лицом. Также на стене висит карта России и рядом карта Мира, сплошь утыканная флажками на иголочках.
Посреди кабинета длинный стол, за столом сидят люди, с незапоминающейся внешностью, в серых костюмах, с блокнотиками в руках. Во главе восседает точно такой же «человек в сером», только на нем надеты очки. Голосами полными ответственности и серьезности происходящего они ведут разговор.
- Итак, товарищи! Мы все понимаем, что не можем взять и долбануть по Лондону ракетой земля-земля…
- Почему?
- Как почему??? Может послать тяжелые бомбардировщики и превратить город в руины?
- Нет, я имею ввиду, почему мы можем долбануть по Лондону чем-нибудь таким… эээ…экзотическим, от чего многие погибнут, а на нас не подумают?
Тут подал голос человек сидящий в самом углу, самый маленький и самый незапоминающийся.
- А давайте, применим лазерную пушку!
Тут люди стали громко говорить, перебивая друг друга:
- Запустим в город ядовитых крыс-мутантов!
- Насыплем полония в лондонский водопровод!
- Останкинская телебашня начнёт посылать психотронные волны на Лондон, и мы сведем всех жителей с ума!
- Наведем порчу!
Председатель постучал карандашом по графину с водой.
- Тише, товарищи! Вы не на базаре!
Все замолчали и застыли, как памятники, лица приобрели суровую окаменелость. Только блеск в глазах выдавал в них преданность Великому Делу и стремление отдать всего себя на благо Родины.
- Есть нормальные предложения?
- Есть! - сидящий ближе всего к председателю человек достал папочку - Вот план. Кодовое название «Пьяная Лепёшка». Излагаю его суть.
Как вы знаете, у нас существует специальный отряд космонавтов-самоубийц. Из него мы берем двух добровольцев. Лично я предлагаю кандидатуры Василия Белкина и Петра Стрелкина. Мы отсылаем их на Международную Космическую Станцию и даем им с собой ящик водки. Они напиваются вместе с американскими коллегами и устраивают драку. Белкин и Стрелкин парни сильные, подготовленные, в совершенстве владеют дзюдо. И что немало важно – оба голубоглазые и светловолосые. Сначала они в драке убивают всех проклятых янки, (ну это чисто из спортивно-политической гордости). Потом допивают водку и начинают драться друг с другом. А теперь вы представьте пьяную драку двух космонавтов-самоубийц из спецотряда!
- Мда… - задумчиво сказал председатель – вот бы посмотреть… ТАКАЯ драка, да еще в невесомости. Круто! Давай дальше!
- Ну, так вот. Во время драки они расхерачивают в хлам всю МКС, гнут антенны космического наблюдения, ломают панель управления, соответственно выходят из строя приборы навигации, а потом, конечно, взрываются контейнеры с топливом. То есть станция превращается в огромную многомиллионную кучу горящего металла с шестью трупами космонавтов на борту. Потом в ЦУПе, наши офицеры, включают программу наведения станции на объект, и вот эта огромная махина, прямо из Космоса, падает в центр Лондона. А там Березовский пьёт чай. И тут ему настаёт пиздец. Как и нескольким тысячам жителей города. Конечно, будет много жертв и разрушений, Зато какой резонанс!!! Ну, как?
- Нехило! – улыбнулся председатель - Если повезет, то зацепим и их Парламент, резиденции всякие, скотлонд-ярды проклятые и прочую эту блядскую шваль. Ну и всех этих «политических» туда же… Да уж, американцы с их небоскрёбами и самолётами и тупорылой голливудской фантазией охренеют! Нет, реально круто! У них самолётами по небоскрёбам, а у нас – космической станцией по густонаселенному центру Лондона! А пацанам этим, Белкину и Стрелкину, орден посмертно. Эх, как говорил Великий Гагарин – «Поехали!». Отличный план. Начинаем работать. Откуда будем брать средства? Из стабилизационного фонда или от спонсоров?
- От спонсоров.
- Хорошо. Все за работу.
Люди в сером встали и вышли из кабинета. Портрет Махатмы Ганди слегка улыбнулся, покачал головой и мечтательно закрыл глаза.

 

Позже будут и другие части. ( если это кому-то инетерсно кончено)!