За две недели до нового года, пока ещё не началась предновогодняя суета самое время подводить итоги года)

Главное событие и итог моего 2012 конечно не секрет. Я вышла замуж за того человека, которого на данный момент искренне люблю и собираюсь любить остаток жизни, ну а там уж как выйдет ;)

Ну что ж, из моих достижений, ух худо-бедно я научилась стоять на сноуборде. Конечно я не умею ещё ооочень много всего элементарного и даже разворачиваться. Но поверьте мне, для человека с моей комплекцией и моими спортивными успехами это очень много и стоило мне также очень многого.

Второе моё достижение это конечно получение прав. Может и достижением тоже нельзя особо назвать, но …хвала и честь моему инструктору. За терпение, разумные объясненияи капельку веры в меня. Вожу я пока по принципу «тише едешь – дальше будешь», но всё таки продвигаюсь вперед, пытаюсь ездить в одиночестве и с Сережей по более серьезным маршрутам.

Друзья. Как ни странно всё поменялось в этом году. Куда-то отошли Катунова, Штаны. Мы стали совершенно мало общаться. Зато стали ближе Толя и Оля и Ира. Холодков как всегда 50 на 50. Неизменно няшным остается Джонни, чему я очень рада. Конечно от меня идет разочарование также в Лене, но тут уж временами)

Путешествия. Наконец отпуск за бугром. Болгария. Кубана. Любимая Феодосия, которая в этот раз как-то не порадовала.

Мне нечего сказать плохого про этот год, кроме как про декабрьскую мамину болезнь. Тут уж действительно подкосило.

А вообще, спасибо тебе 2012! Ты был одним из лучших в моей жизни. Пусть каждый следующий будет не хуже тебя и приносит мне столько же радости как и этот.

 

Ну и как краткий обзорчик:

Лучший день года 31 марта ну и конечно 1 сентября

Песня года  NoizeMCВселенная бесконечна

Музыкальное открытие года Гоголь Борделло (не знаю как правильно пишется)

Группа года Сплин

Концерт года RedHotChiliPepers

Если в пятницу мы сидели с Сережей в двух разных заведениях и попивали разные напитки. Хотя домой поехали вместе.

То и субботу и воскресение мы посвятили чисто семейным делам. Вчера встречали маму с т.Людой из аэропорта, а сегодня ездили к Юле на её др.  Обожаю её семью и её детей, а они (дети конеш) любят меня) Идиллия и радости. Да и вобще настроение сегодня целый день на высоте. В пятницу корпоратив, в субботу встреча с тусовкой и каких-то ещё две недели до отъезда в Финляндию. Коттедж оплачен, визы получены. Собрать бы вещи и отпроситься на пол дня с работы 29-го.

Ждееемс)

Не страшно, если в тебя кто-то не верит.
Страшно когда опускаются руки и ты сама в себя не веришь.

 

В пятницу после работы мы отправились в Золотую воблу на Таганской знакомиться с немцами. [read] Точнее с ребятами, с которыми поедем на рок-эм-ринг в июне в Германию. Теперь хотя бы знаем всех в лицо) Не сказать, что прям таки обсудили конкретно все вопросы, но всё примерно понятно ясно. В этой истории меня смущает только то, что Сережа не жаждет путешествовать по самой Германии и может быть заглянуть в соседнюю страну, а жаждет только встречи со своим однокурсником и просиживания в какой-то дыре. Во первых – нужны мы больно этому однокурснику… во вторых перспектива увидеть много всего нового гораздо интереснее, чем смотреть на немецкий быт провинциального города ;) Поживем как говорится увидим, но я надеюсь, что он откажется от этой глупейшей идеи.

Суббота так и кишила своей плодотворностью. Часов так в 13 мы выехали из дома и отправились мыть машину. Первый раз как-никак. Купоны решают. Но 1,5 часа в очереди это сильно. В принципе я не считаю это трагичным. Зато до мойки вела я. Первый раз выехала на большую дорогу – на мичуринский! Далее по маршруту был заезд за навигатором, заезд за Толей с Олей и маршрут до ст.м. Сокол. Где я, Толя и Оля отправились в Кружку к Жене питерскому и компанией идущей на люмен, а Серега в последний момент соскочил и решил, что на концерт не пойдет, а пойдет в гости к Диме.

Сделал он это зря. Во первых мне не хватало его на концерте. А во вторых, оказалось, что у Димы какие-то планы и особо долго они не сидели и быстро распрощались. А Сережа в итоге шастал по магазинам и убивал время в ожидании меня. Ну посидели в кружке, меня всё изрядно раздражало. Двинули в клуб. Клуб новый, огромный. Про концерт могу сказать много. Но не здесь. Я очень люблю люмен. Но я совсем другая. Я выросла. Хождения на их концерты лишь жалкая попытка вернуть ТО САМОЕ ощущение, которого никогда не будет. Но всё было довольно весело и красиво. Когда жгли бенгалики я вспоминала Порт в 2008.Дожидаться всех после концерта не было возможности. Меня ждал муж в неположенной зоне для остановки на аварийке ;)

Воскресение было странным. Сережа часов в 11 умотал в Экстрим помогать покупать сноуборд товарищу. Я порывалась поехать погулять с Женей и Ко, но лень меня смотрила и я решила дождаться Сережу и в кои-то веки почувствовать кайф от утреннего воскресения. Кайф был недолгий. На вечер у нас была запланирована встреча в новокосино с Антоном и Сашей – людьми с которыми мы едем в Финляндию на новый год. Так вот я думала Сережа приедет – мы съездием к Жене, а потом и в нк. Ещё до приезда позвонил Сережа и сказал, что к Жене мы не поедем, а поедем к его родственникам в Ясенево, а потом и в Косино. В итоге в Ясенево он испил Бехеровки, и мне пришлось рулить до новокосино и обратно. Женя конечно на меня обиделся. Встреча прошла успешно. Антона я видела, а Саша – милейшая девушка. Поездка меня за рулем почти безопасно и интересно и часов в 10 мы были дома.

Вообще то считаю себя довольно терпеливым человеком. Случаются исключения. Особенно когда кто-то чего-то не понимает. Или не хочет понимать. Или кто-то со стороны сам того не желая добавляет масла в огонь.
Ну иногда мне срывает крышу. Сильно. Переборно. То, что выходит наружу лишь крохотная часть того, что происходит внутри.
Я вроде как держу себя в руках и всё хорошо. Но при этом всё гниёт внутри от боли и обиды.
Вспышка, а потом снова спокойствие. Но надолго ли.
P.S. Я жду почему то солнца.

Конечно, я не знаю тайны снов. Не знаю, правда ли в том, что сны с четверга на пятницу сбываются…
Сегодня мне приснились три события. Причем одно я связываю со своими мыслями, надуманиями и переживаниями. К чему два остальных не понимаю. Совершенно.
Но я очень надеюсь, что то, что я видела во сне сегодня, никогда и никогда не сбудется.
Внутри меня ураган, очень и очень сложно иногда молчать и не высказывать близким людям, что тебе не нравится, дабы их не обидеть.

В жизни всякое случается. Общаешься с человеком с какого-то года. Ну лет пять примерно. Дружишь. Близко достаточно. Да чуть ли не лучшие друзья.
Года два всё хорошо. А потом ты меняешься. И всё идет под откос. А он не меняется. Он всё там же. Или просто он идет медленнее, чем ты. Хотя он старше.
И вот чем дальше, тем больше ты понимаешь, что говорить вам особо не о чем. Разговоры не о чем. Переписка не о чем. Когда это время можно потратить на что-то дельное.
И вроде хочется, чтобы всё было как раньше, а оно вот внутри тебя не получается такого. Он рвется к тебе с общением как раньше, а ты сидишь и пытаешься будто защититься от общения и ото всего. И только изредка тебе вся эта «котовасия» с воспоминаниями и встречами доставляет удовольствие. Страшно когда меняешься ты.

P.S. «Ты никогда не спутаешь пути, ты стоишь…»(с)

Не смотря на то, что вчера мой муж чуть не поседел после 40-минутной поездки меня за рулем, я чувствую себя на высоте. Снова проснулась вера в то, что многочисленные тренировки дадут мне почувствовать габариты и научиться прилично ездить.
После интенсивного катания с инструктором, даже до получения прав я почему то была достаточно сильно в себе уверена. А после такого перерыва более трех месяцев конечно всё ушло. Но всё просыпается вновь и вновь и всё будет хорошо!

 

8 месяцев без Санкт Петербурга. Сегодня вечером я приеду к тебе на скоростном поезде и буду вдыхать твой аромат ещё два дня.

У меня плохое настроение, я вся на нервах и меня все и всё раздражают. Пусть там всё будет по другому.

Наконец у меня нет никаких любовных травм и я еду счастливым семейным человеком со своей второй половинкой.

В последнее время я сдулась. Сдулась в плане того, что меня в очередной раз одолела лень-усталость и вечерами в будни я еле ползу до кровати, а жизнь происходит только в выходные.
Но как-то всё неправильно. Это не нормально, когда вечером в будни у меня нет сил прибраться в комнате или заняться умным делом, оформить документы на визу, посидеть, заполнить их.
Не хочу я думать, что так на меня влияет семейная жизнь. Предпочитаю думать, что виной всему время года и закупиться витаминами, что дальше будет, посмотрим.
Я не знаю как наладить отношения с мамой… если раньше мне всё время казалось, что наверное я в силу своего возраста действительно всё делаю неправильно, то теперь я понимаю, что как бы я себе не вела, идет всё равно травля и выедание меня. Я не знаю как жить дальше с ней в одной квартире. Я устраиваю истерики, которые видит Сережа, про то, что мне необходим второй холодильник, отдельная квартира и т.п. Я не знаю зачем она специально лезет и придирается. Я не могу её понять.
И новость последних недель о том, что у нас появилась машинка… и мне резко стало страшно ездить и захотелось ещё одну себе отдельную машину. Но я обязательно переборю себя и буду ездить.
Ещё мне страшно. Я каждый день иду осознаю, как я счастлива. И в то же время всё рушится к чертям. Всё реже общаюсь с теми, с кем общалась раньше, ссорюсь со старыми друзьями и как-то всё немного грустно.
По поводу вождения хочу сказать, что тут то я не сдамся. У меня получится.
В скором времени нас ждут много путешествий, поэтому всё точно будет круто)

 

Футбол снова продолжает воровать у меня моих мужчин.

Даже какое то странное чувство, что это со мной уже было.

Всё таки наверное эта игра никогда не начнет мне нравится.

Да что ж такое то. Мои мечты и желания не сбываются просто, потому что я недостаточно их хочу. Не достаточно настаиваю на своем мнении. А потом виню всех и во всем о том, как произошло. На мечтах и желаниях надо настаивать и бороться за них. У меня плохо получается. Уступить мне легче. И вот итог. Я сижу абсолютно несчастная. Только что толку. Кому, какое дело. Конечно, всё хорошо. Все просто идеально. Кроме того, что нет того, чего я так сильно хочу и о чем мечтаю.

 

Я терпеть не могу неорганизованность. Особенно когда дело касается поездок. Особенно когда дело касается такого для меня дорогого города как Санкт-Петербург.

Мой муж к большому моему сожалению не очень отличается организованностью. Все мои воспитания на этот счет проходят мимо его ушей.

Так тут вроде как захотела поехать Лена. Я очень люблю Лену и дорожу нашей дружбой. Но то, что творится с ней сейчас это просто какой-то кошмар. Лена целыми днями пропадает на работе, отличается редкой необязательностью и нелюбовью к общественному транспорту.

И тут понеслось. Сначала Лена говорит, что не может на ноябрьские праздники поехать, потому как у неё работа. Потом резко меняет своё решение. Что хочет мой муж как отмечать день рождение, для меня (родной жены) загадка, решения и желания меняются так раз этак в неделю примерно. Лена кричит, почему бы нам не поехать на плацкарте, при этом там она собирается разъезжать на такси(!). Билеты уменьшаются на глазах, выделить вечер, чтобы собраться и выбрать нормально поезд мы не можем. Сереже нужен Андрюша, я не спорю мне очень нравится его Андрюша, но я хочу встретится и со СВОИМИ петербуржцами.

Накипело так, что я вообще никуда не хочу ехать. Тем более др мужа для меня очень растратно на подарки.

Сколько раз я считала, надо решить что-то для себя, взять тихо спокойно билеты за 45 дней и чтоб никто не доставал. Но нет, мы ж так не можем.

Вчера сорвалась, сегодня утром просто тихо бешусь. Предвкушаю следующий с Леной телефонный разговор.

 

Сегодня мне приснился весьма странный сон. Будто я с какой-то девочкой притащила домой две змеи кому-то в подарок. И всё время мы перекладывали их то из банки в банку, то из коробок в коробку, следя за тем, чтобы они не выползли. А мне было очень страшно, что одна из них выползет и потеряется в кладовке. Собственно ничего особенного, панического страха у меня нет. Только вот змеи снятся не к добру. С учетом того, что у нас дома бывает достаточно много разных людей мне теперь немного жутковато.

И ответа от банков мы ждем по поводу кредитов. Страшно волнуюсь.

 

И вот я вся такая полусонная.

Слегка растрепанная, накрашенная кое-как, иду на работу.

Медленно иду, с огромной сумкой и пакетом.

Ага, в лучшие времена можно было подумать, что я например ночевала не дома, была на какой-нибудь тусовке на вписке.

Но куда там, теперь такого не случается (а оно и прекрасно). Ночую я дома, а просто перед работой мы ходили с мужем в фитнес.

Вполне себе бодра, даже в 6 встать не очень тяжко. В 5 на вождение было тяжелее.

Только вот выдержать бы так подольше, и хоть в раз рабочую неделю заниматься по утрам….

 

Сплю я сегодня ночью и просыпаюсь ночью от странного звука, будто меня кто-то фотографирует. Оборачиваюсь, посреди комнаты стоит муж с мобильником. Выясняется он пошел в туалет, а вернувшись решил сфотографировать меня, дабы обосновать свои обвинения по поводу того, что я тырю одеяло у него ночью. Ну и вот на фото прекрасно видно,  как я лежу в обнимку с одеялом и одеяло на моей стороне) Дурак. Люблю этого дурака.

А вчера ходила первый раз на пилатес. Интересненько. Правда не выдержала и поела после этого.

На данный момент мне больше всего хочется, чтобы мои родители любили меня и достойно со мной общались.
К сожалению этого не происходит.
Они сами по себе, а я где-то сама по себе, далеко от них.
Сложно. Тяжело чувствовать ненависть от мамы. Странную ревность. И 0, просто 0 % поддержки в любом деле.

Настроение скачками.

Получила новый паспорт, теперь срочно надо делать загранку, чтобы умотать с мужем на новый год в Финляндию.

Вечером приходили Аня с Лешей, пили вино за новый паспорт, пили вкусный чай с пирогом и ели мороженку. Вроде все довольны.

Завтра вечером идем встречаться с Ленками и Денисом. Смирнова как-то внезапно всплыла и мне так захотелось с ней встретится. Вот) Думаю будет весело и интересно. А до этого пойду в парикмахерскую стричься (совсем слегка) и краситься к той девочке, которая мне делала свадебную прическу.

Вот так. Завтра снова последний нерабочий будний день. В аквапарк таки сходили, очень и очень круто. Всем советую.

Много думаю. Про друзей и родственников. Мне 22, а помоему я сильно ошибаюсь и не умею ценить тех, кого надо.

 

Пол: W   Возраст:22	1-10 A: 7 B: 2 C: 3 E: 7 F: 6 G: 5 H: 5 I: 7 L: 5 M: 7 N: 6 Q: 8 Q1:7 Q2:4 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Преобладает конкретно-образное мышление. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

 

Мне очень нравится такой тип разлечения и отдыха как аквапарк. Так получилось, что была я в них только в Сочи и в Судаке в Крыму. Загорелась вот желанием наконец сходить в Москве. Всё как-то неудавалось. Хотели пойти 3 сентябре, в выходные после свадьбы, но как-то не сложилось. Теперь вот четко наметили этот поход на среду. Я взяла три дня счет отпуска. А Серёжа надеется в среду "заболеть" на один день на работе. Плюс очень выгодно, что имелись купоны на биглионе. Так что надеюсь в этот раз уж точно ничего не сорвется и мы таки туда сходим.

А я чокнутая, мне уже этот аквапарк и снился уже, и сайт их облазила все горки разучила. Жду не дождусь, надеюсь всё удастся.