У меня прошло аж 25 занятий по вождению. В воскресение последнее занятие – 26. Во вторник экзамен в ГАИ, конечно сдать всё сразу и без денег получится вряд ли. Но я очень надеюсь, что и процесс этот надолго не затянется и хотя в течении одного-двух месяцев у меня появится заветная пластиковая карточка… Почти пол пути позади. Впереди права, практика на маминой машине вечерами и покупка своей ненаглядной.

А инструктр у меня просто святой человек, ни разу не накричал, не наорал. Завидую его жене, иметь то мужа с таким терпением J

P.S. научиться кататься на сноуборде сложнее, чем ездить на машине… теперь я это точно знаю)

Хочется сказать.
Близкие друзья для меня те, это которые здесь и сейчас. И в курсе всего, а не где-то там в полугодовом простое.
Мы можем вообще удалиться из социальных сетей, но будем в курсе как у кого дела, потому что мы общаемся. Созваниваемся. Переписываемся, по смс, аська. Пытаемся видеться чаще, хотя это и не всегда удается.
Конечно, пока что мы достаточно молоды и у нас есть время на встречи. Детей ни у кого нет. Но насчет некоторых я уверена, что мы будем общаться ещё очень очень очень долго и при наличии детей и прочих семейных забот. И не раз в год.
Конечно по поводу созваниваний относится к москвичам. С другими городами сложнее (особенно с одним таким другим ?) У меня тоже в последние года (особенно с 2009 когда появилась постоянная работа) нет времени сидеть пол ночи в аське и социальных сетях строча бесконечные переписки. Но это не значит, что люди стали дальше. Я то знаю, что они есть и вижусь с некоторыми чаще, чем с москвичами, используя каждый момент когда один в городе другого.
P.S. Всё это конечно глупо, но дружба – это единственное, во что я верила всегда. Пока верю.

июня будет не мой день. Я не пойду на Максидром, на котором будет моя любимая группа детства – Linkin Park. В этот день приедет одна знакомая снова из Петербурга. Её парня не так давно забрали в армию, служит он в Подмосковье, и вот как раз таки 10 числа у него присяга, плюс ко всему у этой девочки день рождения и она предложила вечером пойти в бар, ну и вроде веем поехать на присягу. После долгих раздумий и терзаний я предпочла всё таки друзей-знакомых, нежели концерт и считаю это правильным выбором. Хотя конечно, идеальным вариантом было бы раздвоиться =)
Лето началось! Судорожно планирую выходные и думаю как бы всё успеть. Ей Богу для меня загадка как люди всё успевают, когда у них дети и более интенсивный график. Я же не успеваю ничего.

Серёжа такой Серёжа. Всё время когда речь заходить о том, чтобы поиграть в какую-нибудь игру типа активити, крокодила или мафии он всё время отпирается и кричит, что играть не будет. Но как только начинается игра он преображается и бурно принимает участие. Вчера внезапно гуляли в Солнцево с Холодковым, играли в «Крокодил» через приложение на андроиде «Бомба вечеринок». Ни че так, мне понравилось.

В плеере новый альбом Нойза. «Вселенная бесконечна?» - абсолютный лидер прослушивания.
Вчера было день рождения Васи. Его не стало 05.10.2011. Вспоминала всякие интересные моменты с ним. Грустно…
С вождением как-то так себе, глохну на площадке, потеряла какую-то уверенность. «Купить права» инструктор мне не предлагает, а самой спросить мне кажется как-то неловко. Думаю, экзамен в ГАИ уже совсем скоро и что и как там будет происходить мне совсем неясно. Хотя именно сами права мне хочется получить как можно быстрее и безумно хочется попробовать прокатиться по трассе.
Встречать лето буду в неопределенности.Хочу на Максидром и Доброфест. Но в день Максидрома (когда Линкин парк) одна Питерская девочка пригласила вечером в бар отметить её день рождение. На Доброфест придется отпрашиваться с работы, да и Серёжин вывих неизвестно заживет ли.
А вообще с радостью улетела бы на море. Даже в Турцию или Египет. Наверное я превращаюсь в типичного офисного россиянина.
А ещё хочется на выходные с палатками, чтобы без алкоголя и гитар, просто сидеть в тишине у костра, и весь читать интересную книжку

Когда мой папа разводился с мамой, папа сжег в раковине свадебный альбом и письма, которые он писал ей, пока они жили в разных городах.
Сильный поступок. Тяжелый.
Мне обидно, что я не могу полюбоваться свадебными фотографиями родителей, но папу понимаю. Зачем разводить нюни со всем этим хранением и любованием прошлой жизни.
Я по натуре нытик, перечитываю по 80 раз переписку с романтичными словами и годами храню смс-ки. Удаляла ли что-то подобное, да удаляла, сжигала, рвала, ревела, понимала, что дальше не могу идти и жить кем-то, надо идти дальше и выкинуть все напоминающие вещи.
Я очень мало кому рассказываю про свою личную жизнь, про прошлую – особенно мало. Подробности я не рассказываю никому. Как мне бывает тяжело, обидно, не знает никто. Как сильны мои чувства сейчас в отношениях, тоже не знает никто. Как тяжело бороться с самим собой, чтобы уступить чувствам, тоже тяжело понять.
Уважение – значимый момент. Гордость – значимый момент.
А я нюня. Как всегда.

P.S. В личной жизни сейчас всё хорошо

Вот почему-почему-почему когда я на работе ко мне в голову лезут всякие плохие и ужасные мысли. Я сижу гружусь, грущу и терзаю себя.
А может я и вправду чего то не заслужила и чего то недостойна…

Ну что ты плачешь, ведь всё в порядке, ведь всё нормально, всё хорошо (с)

Когда по телефону тебе первую фразу говорят "ты только не волнуйся" ты начинаешь волноваться больше, чем обычно. День сегодня не день. У Сережи вывих плеча, в связи с которым он будет 3 недели на больничном, что с его вождением неизвестно и это обиднее всего. У меня две мозоли. Завтра ждем маму с Кипра. Все хорошо, кроме сережиной травмы.

Поверхностно у меня всё в порядке со здоровьем кроме зубов. Что происходит внутри я, честно говоря боюсь предполагать. Моё настроение и состояние меняется со скоростью света. Невыносимая головная боль перестала удивлять и вошла в повседневность. Причем бывают нормальные дни, когда я с самого утра «бодра, весела и работоспособна». Но так далеко не всегда, посередине дня или утром на меня наваливается такая усталость и нехотение ничего делать, потом к этому присоединяется головная боль и так примерно до сна. И так уже давно. Мне страшновато.
Вчера усталость накатила в компании, начала ворчать и бузить. Теперь как-то стыдно. Раздражительность и слабые нервы дают тоже о себе знать. Стала как-то тяжело и восприимчиво на всё реагировать, часто плакать в одиночестве. Ненормально всё это. Посмотрим что будет дальше, если всё также, то тогда мне пора ко всем врачам мира.
P.S. Сегодня приснился сон, что я на маминой машине поехала в магазин.

Наверное это прозвучит глупо, но я очень горда собой, что смогла отказаться на этой недели от двух концертов - F.P.G. вчера и от Нойза сегодня. Почему то безумно хочется доказать самой себе и всем окружающим, что я не так зависима от всей этой концертно-тусовочной жизни, как все считают. Я бы со стороны посмотрела на себя и сказала УГ.  Но вот как-то так получается, что противоречу сама себе и доказываю непонятно что непонятно кому. Но мне хочется это делать.

P.S. Посуду за Пашей уже сегодня вечером помыла сама, большого примерения и оттаивания не будет. .я снова думала о нем лучше.

Утро - не лучшее время в моей жизни. Время обижаний и тяжелой восприимчивости. Как-то всё сложно. Но всё наверное будет хорошо. Пойду улыбнусь себе в зеркало.

 

Вчера придя домой обнаружила изгаженную сковородку с чем то сгоревшим и кучу немытой посуды. Спокойствие только спокойствие. Тихо мирно сказала Паше чтобы к утру посуды не было. По моему естественное желание. Воды нет, посуда засыхает…

 

Утро начинается в 5. В полной уверенности иду разогревать завтрак и собирать себе обед.

Наш завтрак съеден, мой обед тоже. Плошка в которой лежал завтрак лежит пустая в холодильнике. Грязная посуда как лежала в раковине так и лежит.

Почему?

Моему брату 29. Продукты он покупает редко и почти не готовит. Про коммунальные услуги молчу. Ко мне переехал молодой человек, очевидно, что мы едим вместе и это НАША еда и съедать всё подчистую мягко говоря некорректно. Мама сейчас в отъезде, просила его подкармливать, и так кормлю его ужином, веду себя тихо, не ворчу, стараюсь.

Вот результат – наглость. От всего увиденного не выдержала и расплакалась, неужели я не заслужила нормального уважительного отношения от своего брата… сколько можно сидеть на моей шее, в его возрасте он уже должен мне помогать материально… Утро не удалось, расстроенная, голодная, а  и на обед – банан((

Если человек не ценит нормальное отношение, то, надо переставать на встречу.

Я очень надеюсь, что Серёжу не напугала эта гора посуды и отсутствие нормального завтрака и он от меня не сбежит…

Сегодня постараюсь спокойно поговорить с Пашей. Тихо постараюсь. Валерьянка мне помогает.

Какой же кайф вставать в 7-30, понимаешь это только тогда когда повстаешь в 5-00.

 

Прошлым летом со мной случился страшный сон.

Я рассказала о нем двум подругам.

Я почти уверена, что поступила не правильно.

Как только я проснулась, я тут же про него забыла, но не надолго.

Сейчас я постоянно вспоминаю, а что было бы, если бы, если бы я не захотела так рано просыпаться.

Как-то не по себе что ли.
Усталость, уходи пожалуйста.
Я хочу чтобы было совсем тепло и на выходные куда-нибудь с палатками.
А ещё у меня проблемы в общении с близкими друзьями, я на них обижаюсь и раздражаюсь, и по моему это происходит взаимно. Нельзя сказать, что я не переживаю.
Серёжа перевез ко мне компьютер и перевозит вещи. Наконец то. Грустит по своей квартире, пытаюсь что-то сделать, чтобы ему было комфортно.
Без кота в квартире очень одиноко, он жил с нами 10 лет.
Горячую воду отключили до 25.05. Наш дом снова в первых рядах.
В выходные приедет Женя. Я его жду. Хочу обнять. Хочу услышать его коронное «Ну Манюсь» ;)
Ещё мне надо собраться с мыслями и худеть, долго и сильно. Перестать жрать всякую гадость и вообще перестать жрать. Хорошо бы и от алкоголя отказаться, но как-то не хочется. Тем более и сигарет сейчас меньше, а лишать себя всего и сразу мне тяжеловато.
Слабохарактерная.

 

Я люблю Петербург больше Москвы.

Но родиться там или жить там я бы не хотела.

Я бы и в Москве не хотела бы жить. Моя мечта пожить в каком-нибудь совсем другом городе. Не похожим на Москву. Например, совсем в провинции или в приморском городе. Но в этой стране.

Моё желание вряд ли когда-нибудь осуществится. Уезжать из Москвы дальше Подмосковья не имеет смысла. Здесь всё. Родственники, друзья, работа.

 

Ни разу в жизни я не исповедовалась.

Я крещеная, считаю себя православной, в Бога частично верю, но вот православные традиции и праздники не соблюдаю совершенно.

Мне немного страшно, я никогда не решусь на то, чтобы рассказывать кому-то грехи за всю свою жизнь. У меня много всего нехорошего.

Наверное, мне стоило бы это всё осознать, подойти к проблеме серьезно, на данный момент хочется жить и забывать те нехорошие вещи, жить так, как будто их не было.

Может быть, более ясное осознание веры придет ко мне после какого-то события или просто так по прошествии какого-то времени, но я в этом сомневаюсь.

 

Мне очень нравится перенос праздников, т.к. выдается возможность куда-нибудь съездить. Я редко пользуюсь этой возможностью. По какой-то неведомой традиции майские праздники я провожу почему то в пределах Москвы, максимум Московской области.

Перенос это прекрасно, но вот три рабочие субботы + всего один выходной воскресение это как-то не оч. У меня снова начинается недосып из-за вождения и откуда не возьмись та бесконечная усталость, от которой казалось не осталось и следа.

А вообще да, я люблю май. Время перемен медленно происходит. Даже и не верится, что у меня что-то бывает «как у людей» всё постепенно и ровно, а не как обычно начинается с конца.

 

Случаются всё-таки очень наглые люди. С ангельскими глазами и голосочком.

А я вот чувствую себя как всегда идиоткой, вроде хорошие отношения с человеком, глупо наезжать, а человек тебя подставляет и подставляет, достает и выводит из себя. А потом моргает невинно глазами, мол что-то не то что ли.

Мне бы такой наглости. Хоть чуточку. А я всего стесняюсь и боюсь.

Вот после подобных ситуаций ей богу вообще помогать никому не хочется и ни в чье положение входить.

 

Конечно я возможно хочу слишком многого и сразу. Ну а почему нет. Я стараюсь, я этого заслужила. Я ведь правда стараюсь, иду на уступки.

Иногда кажется, что все в этом мире все заслужили простое человеческое счастье, кроме меня.

Не буду о грустном.

Вождение получается не очень хорошо, но я стараюсь. На большой дороге уже не так страшно. Настроена решительно. Ну подумаешь, несколько месяцев не буду высыпаться. Игра стоит свеч, я очень хочу получить права.

На днях пойду в Очкарик, наверное куплю линзы, чтобы могла ездить в солнцезащитных очках.

Экскурсия в Переславль накрылась, потому как народ не набрался и агентство отменило всю поездку. Я расстроена, наверное выходные получатся алкогольно-шашлычными и уборочными. К племянникам не поеду, они наверное скоро забудут как я выгляжу.

Обычно май выдается очень славным, надеюсь этот не будет исключением.

Мне не с кем обсуждать личную жизнь, наверное мне не хватает откровенности. Иногда мне кажется, что я лопну от внутренних мыслей, потому как они не выходят наружу.

А вообще большую часть у меня хорошее настроение. Просто когда хорошее настроение, как-то не пишется. Пишется под плохое.

Кстати такая вчера забавная ситуация вышла. Пришла на работу в кроссовках. Решила, что погода слишком летняя и ушла в балетках. Попала под сильный дождь, промокла насквозь. Вот на хрена я ушла не в кроссовках неясно.

И не смотря на то, что мне не с кем говорить на откровенные темы (а дело не в том, что меня не хотят слушать, а в том, что я не очень хочу открываться никому в этом мире) у меня очень много замечательных друзей. Именно не знакомых, а самых настоящих друзей. Я рада, что именно эти люди меня окружают на дынный период жизни.