Я не то чтобы хочу себя успокоить какая я «молодец» и правильная, просто хочу поделиться этим здесь, тем более подобные мысли возникали давно.
29 марта 2013 года мой тест на беременность оказался положительным и в это день я отказалась от утреннего коfе. С сигаретами было почти покончено, но вспомнив, что я позволяла себе парочку на прошлой неделе, я огорчилась. В последствии их разумеется в моей беременности не было. В первые два дня я взяла больничный, дабы удостоверится в увиденном и полечится от небольшой простуды. Это был мой единственный больничый на работе за весь период б. Я не просила мужа ночами достать клубнику или жареные крылышки. Да, бывало чего то хотелось очень сильно, я старалась купить это и съесть в ближайшие пару дней, пока не расхотелось.
Каждый выходной я старалась провести активно, так как будто в ближайшие 5 лет после рождения ребенка вообще никуда не смогу сходить (я правда так долгое время думала). Мы съездили на майские праздники по Золотому кольцу России, съездили в Европу, посетили мечту Rock аm ring, съездили на два фестиваля в России – Доброfест и Крылья. Выбирали мебель для комнаты, ездили в гости на дачу и жили в постоянном темпе. Оби, леруа мерлен, икеа, бесконечные выборы кровати, стенки и люстр, таким было мое беременное лето. На лето мы переезжали к Сереже, а осенью вернулись обратно в свежеотремонтированную квартиру и начались разборы старых пакетов вещей после ремонта, подошло время декретного отпуска, я помахала ручкой работе с небольшой грустью и стала ожидать дня Х.
Я не хотела рожать в ноябре и не хотела рожать в слякотную погоду. А еще была уверена, что буду рожать ночью, и никак не днем. Ну в общем то все так и случилось. Вечером 3 декабря валил снег хлопьями, в 10 часов вечера мы выехали, а утром в 5-40 появился на свет маленький комочек.
Я не очень то верю в визуализацию мыслей, но иногда это помогает. Еще с 16 лет я знала, что тот человек, который будет моим мужем, не оставит меня в этот тяжелый момент и будет рядом держать за ручку в самый страшный момент схваток, так тоже случилось. Ложиться заранее в роддом я тоже категорически была не настроена, что тоже сбылось и первые схватки я ощутила дома.
Когда у меня было пузо 8 месяца, я не понимала как можно называть этот период, лучшим в жизни, пигментация на лице, толком не нагнуться, не поспать, ничего не сделать, сразу устаешь. Теперь немного понимаю, может это и не лучшее время, но незабываемое это точно.
Ах ну да, чуть не забыла, токсикоз у меня был 4 месяца, почти 18 недель, хотя у нормальных людей он должен длиться 12 и меня он сопровождал не только по утрам, а накрывало в любой момент дня. Было очень жалко например денег после похода в кафе, тк съеденное все равно уходило в никуда.
Сейчас все это вспоминать очень забавно, а смотря на беременных сейчас, хочется сказать, что такой капризной я не была)))) Хотя на деле, наверное, была и может даже еще хуже.

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Задумчивое

Как бы парадоксально это не звучало, но у меня родился ребёнок и у меня появилась жизнь и время для себя. Каждый день вроде как, и день сурка и вроде как не похож друг на друга. Я вожусь с дочкой, а когда она засыпает занимаюсь домашними делами, могу повозиться на кухне, могу поспать или просто поваляться на диване. Мне не надо никуда спешить утром сломя голову, мне не надо бежать с работы, чтобы приготовить какой-никакой ужин, забить на уборку и свалиться спать. Пожалуй, только сейчас я понимаю насколько у меня была (есть) рутинная работа. Часто вспоминаю лето 2009, потому что это было последнее лето без работы и я хоть как-то жила. А все остальные 4 года всё время вертелись вокруг работы с дикой занятостью и с беготней как белка в колесе.

Да, мне очень не хватает людей. Даже не столько в общении, сколько просто увидеть толпу. В метро или маршрутке. Это тоже звучит дико, но мне правда этого не хватает. Не хватает трепа не о чем в интернете. А треп ни о чем у меня уже не получается. Даже с бездетными друзьями я начинаю рассказывать про своё чадо.

Зато исчезла тревога о том, что я никогда не смогу родить ребёнка или о том, что я умру в родах и у моего ребёнка никогда не будет фотографии с мамой. Сейчас всё это такие мелочи. Последний год был тяжел. Были сомнения, разочарования, ощущение счастья. Всё было совсем не просто. Но всё это было началом того периода, который настал сейчас. Я буду изо всех сил гнать от себя глупые, дурацкие мысли и постараюсь, чтобы дальше было только лучше.  

Алёночке 1,5 месяца и когда я сонная встаю в 5 утра поменять ей подгузник, а она улыбается, забывается всё.

Надо написать хоть что-то, чтобы оставить у себя в памяти след об этом незабываемом времени.
Признаться честно, конечно я готовилась к худшему. Рассказы о бессонных ночах и вечно орущих детях меня коснулись пока не столь сильно. Ну да, просыпаемся ночью, хотим кушать, кушаем-спим. Было 2 тяжелых ночи когда не спали, но потом то кое-как спали днём, соответственно и я могу поспать днём. Но я правда пока что время дневного сна предпочитаю тратить на бесконечную готовку, глажку и уборку, которая никогда не заканчивается, но как ни странно и она меня не раздражает. Бывают и непрекращающиеся крики, из-за которых страшно. Но мы ищем причину и я успокаиваю себя тем, что ребёнок должен периодически кричать, было бы скорее более странно если бы он не кричал.
Вообще если сложить сколько у меня было свободного времени во времена работы и сейчас, то сейчас я просто в шоколаде. Не хочется судить строго и время покажет, но пока создается ощущение, что ноющие мамочки, это те, кто до декрета работал не особо напрягающе и просто не привык к быстрому темпу жизни.
А я ещё сегодня даже голову умудрилась помыть при спящем ребёнке, взяв с собой в ванну радионяню, наверное этого делать не стоило мало ли, но разочек попробовать можно было)

Вечерами кстати сказать кушать хочется не так сильно. А днем сильно, и всякую гадость. Вот несколько дней мечтаю о сухариках с томатом и зеленью "три корочки", даже не знаю, продаются ли они до сих пор)

 

Всё таки 1 сентября сыграть свадьбу было хорошей идеей.

Удобно подводить итоги.

Конечно принято подводить итоги и в конце года, но тут конец лета, начало нового учебного года, нового сезона и вообще всего. А у нас будет начало второго года семейной жизни.

За прошедший год мы сделали много всего хорошего, купили машинку, освоили её, съездили три раза в зарубежные страны, не забыли про нашу Россию матушку и изколесили  золотое кольцо, поветили три музыкальных фестиваля и совсем не угшничали.

Пережили крах на работе мужа, несвоевременная выплата зп и кидалово в итоге изрядно потрепало нервы обоим.

В силу сложившихся обстоятельств и затеянного ремонта пришлось на три с небольшим месяца перебраться в другое жилище. Ничего, пережила, освоилась, никто не умер.

Были и ссоры и обиды, в большом количестве, но про них вспоминать не очень хочется.

До 1 сентября неделя, мы пойдем фотографироваться, пить наше 1 первое шампанское со свадьбы и вечером в какое-нибудь заведение. Устраивать пышное отмечание совсем не хочется.

Совсем скоро мы переедем в отремонтированную комнату, которую мы так старательно проектировали для себя.

Предстоящие года будут не чуть не хуже, а только интереснее и интереснее с каждый годом, угу.

 

 

Писать статус в контакте о том, что я люблю своего мужа немножко глупо. По моему сказав «да» неоднократно и взяв его фамилию я все и так подтвердила. А лишние статусы и огласка ни к чему)

 

Когда я закончила 3 класс и поехала к бабушке на лето мы пошли вместе на рынок и она мне купила кассету Земфиры - Прости меня моя любовь. Это был подарок на окончание начальной школы.

Когда мне исполнялось 15 один мальчик который мне нравился подарил два диска, один в то время модном формате mp3, а второй опять Земфиру, только альбом по моему был вендетта. С мальчиком не сложилось и я понятия не имею как у него дела, и как сложилась жизнь.

Дело в другом. Диски был подарками. И кассеты были подарками. Хорошим подарком. А внутри можно было что-то написать мол на такой-то праздник такому-то от того-то.

Я понимаю, что прогресс идет и таких вещей куча, но все таки, почему то вспомнилось. Жалко, что многое уходит.

А насчет удаления музыки из вк мне честно говоря наплевать. Слушать там я её не слушаю. Ну, так бывает – ознакомиться с группой, послушать пару песенок. Но доходить до истерики по поводу всего как-то глупо. Люди, вы такие смешные.

 

P.S. Земфиру я сейчас не люблю.

 

Что тут говорить, июнь с моей жизни всегда «хорош». «Хорош» не в плохом и не в хорошем значении. Просто он всегда какой-то судьбоносный. Идет это чередование через один) 2009,2011,2013.

Чуть меньше недели назад я засыпала с 12 на 13. И так долго не могла заснуть. Как иногда жизнь переменчива. То, о чем я думала в ту же ночь в 2009 так быстро расплылось и развеялось, хоть и дало мне почву для жизни на несколько лет. А теперь все изменилось так, как я хотела, так как я мечтала.

Как я мучала себя летом 2011 и насколько сейчас у меня другое отношение практически к идентичной ситуации.

Я не знаю, что будет через два года, а уж тем более что будет через 4.

Я бы хотела пожелать себе 25-летней и 27-летней ценить многие моменты и запоминать. Ведь иногда парой часов счастья можно жить несколько лет, а потом понять, что счастье было вовсе не там. И то, что казалось счастьем вовсе не счастье.

А ещё, путешествовать – значит жить.

Я даже не знаю на кого я сейчас больше злюсь. На мужа, собирающего непонятные советы у непонятных людей. Или же на людей, дающих советы из серии «Слышу звон, да не знаю где он». Конечно это не их вина, что Сережа не описал все полноту картины. Но всё таки. Зачем давать совет, когда ты не знаешь ни транспортную ситуацию, ни ситуацию в семье. Зачем считать себя умнее всех.
Просто бесит. Особенно сейчас.

Решила, что пора освобождать мозг. Прежде всего от социальной сети в контакте. Вчера был первый успешный день когда с работы целый день я не залезала туда с телефона. По дороге на работу и с работы надо читать книжку и слушать музыку, дабы мозг работал. А по вечерам вместо ковыряний по страницам бывшей девушки моего бывшего парня лучше посмотреть пару серий ненавязчивого сериальчика. Начала смотреть как я встретил вашу маму.
Вчера внезапно

Если систематически не высыпаться и в один день забыть пообедать и поужинать, то на следующий день может случиться крупная истерика. Стоит быть аккуратнее.

 

Сегодня нам с Сережей 2 года, как мы начали встречаться. Что я чувствую? Да ничего) А чего тут чувствовать, всё по прежнему. Всё хорошо, всё стабильно.

Если рассуждать по годам, то для меня до сих пор удивительно как мы смогли выдержать первый год. И второй, он был почти безупречен для меня. Мы съехались, решили пожениться, вместе учились на права, теперь у нас общая машина, общая комната и одна фамилия.

Ожидала ли я такое развитие событий, когда всё только начиналось. Да конечно нет. Я была так разочарована в тот период мужчинами и жизнью, что честно говоря по большой случайности допустила, что у меня начались отношения с человеком, с которым у меня было много общих знакомых. Я не знаю, что будет дальше, загадывать и просчитывать на 100 шагов вперед не хочу и не буду. Жизнь очень непредсказуема. Я очень надеюсь, что впереди у нас путешествия, понимания и то, чего я хочу больше всего.

Я до сих пор не решила, что я ему сегодня подарю, с деньгами совсем туго.

Я не знаю чего даже написать. Семейная жизнь бурлит, мы ходим по вечерам в кино, заниматься фитнесом, тусоваться с друзьми. По выходным Сережа гоняет кататься на сноуборде, а я в это время ношусь по своим делам, по салонам красоты и по всяким другим разностям. Валяться дома честно говоря некогда, и я этому очень рада)
Я счастлива.

Удивительное чувство. Первый рабочий день в этом году. На удивление легко вставать. Мысли полны энтузиазмом, хочется новых свершений и сказать нет овощному образу жизни. Хочется каждый вечер заниматься чем-то полезным, ходить в фитнесс, ходить гулять и видеться с друзьями с легким алкоголем, хочется раскатывать на машине, набираться опыта и летом куда-нибудь рвануть. В общем хороших мыслей хоть отбавляй, впрочем как и плохих.
Дома всё очень плохо. Мама снова или по прежнему в больнице по вине брата на нервной почве. Этот дурак ничего не делает в помощь её выздоровлению, а только всё усугубляет и всё это очень печально. Печальнее всего то, что мне не с кем обсуждать эту ситуацию, а точнее то, что творится внутри меня при этих событиях. Понимаю, что маме то тяжелее всего, но я то тоже сделана не с железным сердцем.
А в остальном всё хорошо, ровно через месяц – 10 у нас отлет в Болгарию. Отдых в Финляндии прошел на ура, только мои отношения со сноубордом улучшились не очень то и намного. Я стала ездить чуть-чуть увереннее. Для человека встающего второй сезон на сноуборд это плохо, я бы даже сказала, очень плохо. Люди после 5-6 катаний по 2-3 часа уже умеют разворачиваться, и более уверены. Не сложилось с бугельным подъемником, постоянное ощущение страха, того, что я могу сильно упасть, ноющая боль в ногах, которая не прекращается и по сей день в коленках. И естественно мои внутренние истерики по поводу того, что я не могу видеть эту доску и весь этот горнолыжный дурацкий спорт. Это ужасно, осознавать, что у любого нормального человека это получается, а вот у тебя нет. К Болгарии мне надо более менее подготовить своё тело и постараться упорно проводить время в фитнесе за этот месяц.
Поживем увидем, как что будет, думаю Болгария будет последним моим горнолыжным отпуском, потому что нервы на исходе и их надо беречь. Потом придется выбирать Сереже, если он ему так важен, я даже соглашусь на раздельный отдых. Правда мне кажется, это будет очень тревожным звонком. В конце концов, я ради него встала на эту чертову доску и сделала всё возможное, чтобы научиться, считаю, он вполне мог бы это понять и как-то тоже выбрать или отказаться от этого вида спорта. Наверное, это очень эгоистично думать так с моей стороны, но пока я думаю так. Ну а с другой стороны, может быть после Болгарии мое мнение и изменится, кто знает, может там у меня наконец начнет получаться.
P.S. А пока я не знаю как высидеть целый рабочий день с больными коленками. Но настроение всё равно з****сь =)