Чувствую себя по меньшей мере Амуром.
Помогала близкому другу сочинять смс возлюбленной. По закону жанра, возлюбленная не подозревает о том, что она возлюбленная. Ну или подозревает, но вроде не сильно.Сидим вот в аське, ждем ответа от неё)

А у меня для любимого человека сегодня целых три подарка. Ну они маленькие и скромные)

Ко мне вчера приезжала на ночь Кнопка. Она теперь работает в Солнцево. Парадоксально, но нам бы с ней поменяться территориальностью работы. Ей бы из Одинцово гораздо удобнее было бы работать на Молодёге, ну а мне в родном Солнцево. Но жизнь не так проста. И я давно похоронила мысль работать-учиться рядом с домом. Даже школа у меня была в 20-ти минутах ходьбы от дома.

Сегодня вечером мы берем билеты в Петербург на празднование моего с Женей дня рождения. Отдельное спасибо москвичам, которые согласились на эту трешовую авантюру и не пожалели денег на билеты =)

А завтра пилот. Мой любимый пилот. Куча знакомых рож и веселья. Надеюсь не разочаруют. 6 день рождение группы на котором я буду присутствовать. Немного грустно, потому как кажется 10-летие было только-только, а как всё с тех пор изменилось. Ну и конечно мне хочется погрузиться в воспоминания и дискуссию сколько всего пилот мне дал и как бы было бы, если бы не они и сколько бы людей я не узнала бы и всё такое. Но все мои знакомые об этом и так знают)

P.S. осталось 2 недели до отпуска…грежу, грежу.

Посмотрела наконец "О чем ещё говорят мужчины" в трезвом уме и светлой памяти. Первая попытка 1 января (это отдельная история и отдельный треш) практически не оставила у меня воспоминаний о фильме.

В душу не запало, кроме монолога Камиля про не знаю чего хочу. В точку.

Вера смотрит по телевизору «Когда поженимся». Я точно знаю, что я не хочу это смотреть! Но я не знаю, ЧТО я хочу. Если б я хотел хоккей, я бы сказал: «Ну-ка переключи». Так я хоккей не очень люблю. Нет, мне интересно, но не так, как тебе. Ты ж заводишься, кричать начинаешь. И я вместе с тобой кричу. А потом думаю: «Блин, неужели ты и правда расстраиваешься из-за такой фигни?»

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!

Приехала я тут на встречу на 15 минут раньше. Думаю, ну чего мне в центре зала торчать, пойду на лавочке посижу. Всего три лавочки. Плюхаюсь на ближайшую. Лавочка огромная, но на другом ее конце стоит-сидит не очень опрятный мужчина ( ну не бомж, а около того), ходит туда-сюда и вроде что-то ест, потому что запах не оч приятный. Мягко говоря он меня напрягает, этот непонятный запах какой-то колбасы, мне даже книжку читать расхотелось. Вот что мне мешает встать и пересесть на другую лавку? Я как полная идиотка думаю, ну как же я пересяду, ведь он наверное поймет, что он мне не приятен и ему станет обидно. Вот не идиотка, какая мне вобще разница, что подумает этот мужик. В этих мыслях провела минут 10. Потом встала, вернулась в центр зала и обратно, теперь уже на другую лавку) Сижу. А мужик-бомж все там. А я все думаю не обратил ли он внимания на меня и не расстроился ли...

21 век это прекрасно.
Суббота. Я просыпаюсь и пока валяюсь в кровати, читаю твиттер с телефона…
Вчера мы поссорились с самым дорогим мне человеком из-за поста в жж…
Мой брат не может пойти в лес без фотоаппарата…
Мы общаемся через соседнюю комнату по аське.
Я забываю как выглядят люди, если у меня нет их в социальных сетях. Ну пожалуй кроме родственников.
Папе говорю надо встретиться – поболтать. Он отвечает, что можно созвониться вечером в скайпе и поболтать…
Всё тухло. Я интернет зависимая. Я торчу на этих сайтах, трачу свое время. Нахожу то, что мне нравится или не нравится. Радуюсь или бешусь себя накручивая. Зачем мне всё это нужно. У меня же прекрасная жизнь.
Когда мне было 16, у меня был интернет через модем, я сидела там только по учебе и не понимала, что там можно делать ещё. И у меня было всё прекрасно.
Об этом уже было столько сказано, и я ещё кучу всего скажу. Только всё равно, лично у меня ничего не изменится.
8 дней отпуска этим летом проведенные вдали от интернета были прекрасны. Мне снова нужна перезагрузка.

А вчера мы обо всем болтали с Холодковым. Сплетничали немножко.
Даже фразы вечера появились)

Надо думать о завтрашнем дне и хотя бы минимально продумать жизненный план. Но это не значит, что надо бросать бухать.

«Не блядун» и «никто не дает» - разные вещи.

-Всё будет охуенно?
-По другому просто не получится.

Мне не хватает жизненных страстей и блядства.

В отличие от многих я знаю чего хочу. Я хочу всего и сразу.

-Нам скоро 22. Хныыык.
-Мне похуй.

Я не так давно знаю Катунову, но без телефона в руке я её не представляю.

Как в кино бывает. Ну в общем как обычно случается, не виделись люди лет двадцать, а тут бац, увиделись, сразу узнали друг друга (!!) из толпы и всё такое.
Как можно вообще кого-то узнать спустя много лет? Лично я с трудом узнаю одноклассников, хотя моему выпуску нет и 10 лет, и в социальных сетях некоторая часть имеется. А вот если я кого то встречаю на улице или в общественном транспорте то долго рассматриваю и пытаюсь понять, кого же мне этот человек напоминает. Что уж говорить про первую любовь, с этим делом у меня совсем плохо. Мои воспоминания размыты и туманны.
Может, конечно, всё дело в памяти на лица, с которой у меня не очень. Я довольно таки тяжело вспоминаю людей, которых я видела несколько раз. И стоит пройти пару годам, я забываю внешность, особенности человека. Это удобно, даже очень. Но обидно в некоторых случаях, когда ты хочешь не забывать человека, а он раз и забывается.

Я сижу на занятиях по 1С. Вот уже пятый день подряд. Мне скучно. Мне неинтересно. В версии 8.2 я работаю уже год. Так получилось, что до всех «подводных камней» как-то сами додумывались. Бухгалтерские проводки мне совсем неинтересны, мне это не нужно (по крайней мере, пока). Делаю всё на автомате, а сама витаю в своих мыслях…
Читать далее...

Всё таки звонить и поздравлять с Днём рождения гораздо круче, чем писать смс или сообщение в соц.сети. Услышать искреннюю радость человека, счастливое "спасибо". И сразу себя чувствуешь себя каким-то волшебником. Хотя у именниника сегодня был десяток звонков, но всё равно почему-то кажется, что тебя ему было услышать особенно приятно.

Я надеюсь у меня когда-нибудь перестанет настроение меняться по 80 раз за сутки.

Курсы 1С напоминают уроки информатики в институте и колледже. Всё бы хорошо, но в этой версии я работаю уже год и собственно практически во всем уже разобралась самостоятельно. Почему то ожидала узнать про какие-то "тайные фишки", но чуда не произошло. Так что неделька будет тяжелая.

25 февраля мы с Серёжей улетаем в Болгарию. Мы пропускаем: юбилей моего крестного, дэрэ Серёжи М. и выборы Путина. Удивительная тенденция у меня, вторые выборы подряд пропускать.

И вобще 2012 обещает быть "ууух"! И своё дэрэ в марте я буду отмечать в Санкт-Петербурге совместно с Женюсей. Наконец-то мы сделаем это.

"-ты счастливый человек, просто этого не замечаешь...
-я знаю. что не замечаю..."

Люди странные.
Предложила пойти в лес.
"Ээ, нет... у меня же нет сейчас подходящего объектива, а снимать на банку я не буду..."

А как же подышать свежим воздухом, просто походить погулять. Фотографировать это прекрасно, я не спорю, и прекрасные моменты жизни надо запечатлевать. Но не так же зацикливаться.

А я расстроилась. В эти выходные я снова не погуляю в лесу. Разве только забить на всех и пойти с плеером, но это глупо и неинтересно.

Всё отлично.
Последние два дня телефон и аська разрываются. Я так счастлива, что про меня вспоминают. А вместо привет пишу, прости, мне некогда. А мне безумно некогда. Совсем некогда.
Сегодня корпоратив, на котором я буду выступать в сценке в роли звездочета)
После корпоратива надо ещё успеть в два места, а завтра день расписан по часам, надеюсь я всё успею и новый год встречу более менее выспавшаяся-отдохнувшая. Рядом будут мои друзья и всё должно быть волшебно.
А в новом году я буду меньше пить, курить, перестану опаздывать на встречи и на работу. Окончательно расплачусь за ремонт и осуществлю давно задуманные планы. И у меня всё получится.

Целый день вчера ходила как зомби. Только и мечтала добраться до кровати. Добралась я до неё около часа. В кои то веки решила перед сном почитать. Чтение не пошло, глаза закрывались. Стоило только выключить свет и лечь поудобнее как у меня тут же пропало желание сна. С выпученными глазами пролежала около часа, потом пошла покурить, пришла, не помогло. Ворочалась по всему дивану ещё около получаса и только после этого более менее уснула. Естественно сегодня в 7 я себя не подняла, а еле-еле около 8. На голове опять непонятно что и на лице тоже ;)
У меня в голове совсем не пахнет праздником, хотя и планы на отмечание есть и куча всего на каникулы запланировано, а вот не празднично и всё тут.
Фильм Ёлки 2 мне понравился. В двух моментах прослезилась.
Как бы всё успеть то.

М. сказал, что что-то есть между Ж. и И. Вроде как по ещё одной информации И. дейстивительно нравится Ж. А М. нравится О., у которой есть Л. и кто-то ещё.
И П. нравится С. А Л. по прежнему нравится С.

Без склонений ничего не понятно конечно, но всё таки.

Вобще то обычно я говорю, что новый год мой любимый праздник.
Но как-то не выходит.
И я знаю почему так. И каждый раз боюсь себе в этом признаться.
Поэтому снова и снова обманывая себя и других говорю, что это мой любимый праздник и что в этот раз всё будет по другому.

я знаю чего мне не хватает в этой жизни.

А вобще всё чудесно, все же мои окружающие так думают. Мне не на что жаловаться, у меня всё есть и депрессий у меня не бывает. Ну да, ну да.

Из контакта:
"-Возьми стакан
-Ну взяла
-А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться
-Ну он разбился
-А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым." (с)

А мне кажется прощать надо. И надо уметь прощать.

В колонках играет - понятно что)
Я не люблю Animal ДжаZ...
Или просто никогда их толком не слушала.
Но когда мне грустно, очень часто слушаю "Три полоски" и происходит что-то волшебное.
И ещё, это песня моего лета 2009.

ты снова лучше всех (с)

И у Кати сегодня такой статус стоит, так странно, лежу сегодня, слушаю, залезаю на её страницу, а там всё так в тему...

В эти выходные окончательно подбила свой режим.
Конечно ложиться после 3-х это чудесно, но вот следующий день превращается в непонятно что. У меня такими выдались и суббота и воскресение.

Ремонт в комнате почти закончен. Жду-жду) Сегодня уже клеют обои, остался только пол. Так что уже в середине недели всё вернется на круги своя.

Не жду новый год. Мне совсем не хочется праздника. Даже не то, что не хочется, а как-то всё равно. Тем более как правило его встреча проходит по идиотски (за исключение прошлого).
Очень жалею, что не согласилась уехать на празднование и очень расстроена, что все каникулы проведу в Москве.

Деньги не приносят счастья, впрочем как и любовь.

Как хорошо, что у меня есть работа, в которую я смогу завтра уйти с головой и не думать ни о каких семейных конфликтах и проблемах.
Всё конечно будет хорошо, но надолго ли придет это хорошо. И сколько ждать это "хорошо"...
Мне тоже стоит быть терпимее, а я тоже срываюсь на мелочи.

Хочется сесть и нажаловаться кому-нибудь сразу на всех. Только некому, да и не поймут.
Вечно обиженный ребёнок.