В колонках играет - ляпис
В моей квартире проживает два человека постоянно. Два иногда приезжают ночевать. Но откуда в ванной стоит 6 зубных щеток?
Парадоксально, но когда нас жило трое, обычно их стояло по 9)) Ну там раз в три месяца проводилось очищение, но ситуация повторялась и опять какое-то немеренное колличество появлялось в стаканчике. И вот опять. Надо проводить расследование)

Она пьет из меня кровь, жизнь, эмоции. Высасывает.
Иногда маленькими глотками, иногда огромными. Иногда я сама этого не замечаю.
Я не желаю ничего ей плохого. Только одного желаю, чтобы хоть раз она почувствовала себя на моём месте и поняла какого это, когда из тебя забирают всё.

Убей меня сразу, но только не кричи…


Больше всего на свете я не люблю когда на меня кричат.
Когда на меня кричат мне хочется разрыдаться, биться головой об стену или умереть.
Так выходит, что почти все близкие люди на меня кричат.
Я знаю, что порой я их сама провоцирую, иногда первая повышаю голос или неправильно себя веду. Но при этом бывают и просто всплески крика ни с того ни с сего.

Я не знаю как с этим справляться. Очищать общение от тех людей, которые на меня кричат не получается. Я уже пыталась и ничего не вышло. Да и если на то пошло, то семью то никак из жизни не выкинешь. Объяснять из серии «пожалуйста не кричи на меня никогда» тоже бесполезно…ощущение, что я рождена для того, чтобы впитывать крик. И достойный отпор я давать не умею.

Хочется верить, что когда-нибудь это закончится.

Я не могу не разговаривать. Сидеть вот просто и молчать.
Мне надо говорить, слушать, рассказывать, перебивать, описывать свои эмоции, кричать, шептать. Звонить по телефону, чтобы ПОГОВОРИТЬ. Встретиться с человеком, чтобы ПОГОВОРИТЬ.
По 20 раз рассказывать разные истории, слушать по 20 раз их же. Это чудесно. Я люблю разговаривать, хотя и не очень умею.

Мне нужно, чтобы кто-то держал меня крепко, иначе я упаду. Я боюсь. -Не похоже, что ты боишься. -Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
(с) Ремарк. Три товарища.

Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться. (с)

В прошлые выходные не считая субботы играла примерную дочь. В пятницу по моей инициативе встретилась с папой и я вручила ему подарок на прошедшее др. А в воскресение готовили маме встречу-сюрприз с Павликом и его девушкой. У мамы тоже было др, которое она отмечала в Праге (поездку туда ей как раз подарила тетя). Сюрприз удался и она была счастлива.
У меня даже появилось ощущение, что мои родители меня любят, правда редко).

Потом громадье планов.

В эти выходные меня ждёт концерт Бригадного подряда (наконец-то, последний раз была на них в декабре 2010), познавательная утренняя воскресная экскурсия и поход в Цирк на Проспекте Вернадского.

В следующее воскресение встреча однокурсников у меня дома, с нашими любимыми настольными играми.

А потом ноябрь с декабрем.

С 3 по 6 ноября корпоратив, страна действия определилась – это Египет. И я наконец получила загранку.

19-20 ноября Нижний Новгород с Люменом.

А 2-4 декабря Питер и Звери. Ну и пусть я пропущу выборы, обидно конечно, а что делать.

До середины ноября определюсь где как и с кем праздновать новый год, обязательно определюсь.

Тошнит.

После плохих новостей мне страшно ночевать одной в квартире. Даже не то, что страшно, а жутко и не по себе. Уснуть не могу, а если засыпаю, то ворочаюсь пол ночи , просыпаюсь, снова не могу заснуть и с нетерпением жду утра, даже если оно будет сонное и с красными глазами. Такая вот я уже большая, взрослая и самостоятельная.
Всего три ночи ( а может и две) осталось. Просить кого-то ко мне прийти-приехать мне неудобно. Самых близких уже просила. А навязываться тоже не хочется.

Я не люблю осень, потому что каждой осенью я узнаю о чьей-то смерти.

"Мне нужен психоаналитик или психотерапевт ну или просто бутылка водки" (с)

А вобще осень должна быть весёлой, есть планы и есть люди, которые в них собираются учавствовать.

Убирать вк дату рождения перед днём рождения считаю дурным тоном. Хочешь узнать, кто про тебя реально помнит. Ну узнаешь, никто не помнит, и что. Открытие?
А у меня раньше была феноменальная память на дни рождения и телефоны.
Я помню почти все телефоны своей семьи и близких друзей, не считая тех, кто менял номера.
Помню дни рождения одноклассников и даже некоторых учителей.
И если я помню, то обязательно стараюсь поздравлять, и плевать стоит дата рождения в соцсети или нет.
И это вовсе не значит, что человек для меня что-то значит или невероятно дорог. Я просто помню.

Засунуть свой нос куда не просят, смешать с моим богатым воображением и нервоз на неделю обеспечен. Мне показалось, мне просто показалось. И это совсем не повод лезть туда, куда не надо.
Во мне борятся сейчас два человека. Не знаю кто победит, но найти золотую середину между спокойной размеренной жизнью и бесконечным трешом мне кажется мне не удается.
Вчера была на двух собеседованиях. В одном месте пригласили на стажировку, в другом уже готовы принять. Зп намного меньше. Я в больших раздумьях. Работать на своей работе я уже просто не могу. Силы на исходе, но с другой стороны, на корпоратив то не мешает съездить... А зп...ну да, первое время будет тяжеловато, но ведь я и тут начинала с меньшего.
А ещё я заметила, что в моей жизни сейчас всё складывается именно так, как я себе себя представляла лет в 17. И мне это совершенно не нравится, потому что сейчас я хочу уже, чтобы всё по другому было. И в приметы я не верю, а новогоднее гадание с киндером сюрпризом походу второй год сбывается.
В прошлые выходные был первый выход в свет блондинкой. Штаны из Питера меня не узнала, да что там говорить, меня и брат родной не узнал А я почти привыкла.

Вобще то в эти выходные я планировала написать большой отчет о лете. Но этого не произошло, и наверное вряд ли уже произойдет. Поэтому начинаем с осени.
Это моё нелюбимое время года и теперешнее состояние явное тому доказательство. Я не отошла ни от лета, ни от отдыха и оказалась совершенно неготовой к этим дождям и деперессиям.
Внезапно начала страдать бессоницами и резкими перепадами настроения. Возможно это побочные действия очередных волшебных таблеток, а может быть и нет. Просыпаюсь я так часа в 4-5 утра и примерно до 6 ворочаюсь, не могу уснуть. Это повторялось уже раза 4. А про настроение я молчу, за день я успеваю раза три посокрушаться насколько жизнь ужасна, поплакать кому-то в трубку и примерно столько же восхищаться как всё хорошо.
Впереди октябрь и очередной концертный сезон. На ноябрьские праздники запланирован заграничный корпоратив, так что если мой паспорт успеет сделаться до этого времени то я проведу 2-3 дня в теплых краях в то время как в Москве будет слякоть и холод. Ну ещё в моих планах в конце ноября съездить на выходные в Нижний Новгород. На Люмов, ну и город посмотреть. В последние два года ноябрь ооочень радовал, надеюсь и в этом не подведет.
Да, и сегодня я провела около 2,5 часов в парикмахерской. Такого цвета у меня ещё никогда не было. Даже переплюнула меллирование 2007 года. Я совсем светлая какая-то. Пока в зеркале себя не узнаю.
Ух, с таким цветом волос прямая дорога наконец учиться на права)

Ты мне не веришь? Я себе тоже...

Настроение сейчас - никакое

Вчера я вернулась из отпуска. Была 8 дней в Белоруссии.
Приехала домой, поспала часик и отправилась на МАКС. Хорошо, что Маша Гальперина собралась туда несмотря на непогоду. Я с 2007 года хотела там побывать.

Я очень плохо отхожу после отдыха. Неделя другой жизни. Почти в другой стране. Другие люди. Всё такое непривычное сначала и родное в конце.
Как всегда море приключений, в которые я вляпываюсь ;)

В Москве мне не хочется ничего. Совсем ничего.
Ни хождений в «терра-спорт», ни Интернета, ни бесконечных встреч с друзьями.
Я отойду. И всего захочется. И быстро наверное. В прошлом году было тоже самое.

P.S. В последнее время меняла пароль в жж, и некоторые записи с ли.ру не скопировались =(

Насколько Вы москвич? Вы не москвич и вряд ли им станете в обозримом будущем в подлинном смысле этого слова. Незнание своего города абсолютно нормально для приезжего, но если Вы родились и выросли в Москве – Вам должно быть стыдно. Пройти тест

Мне очень стыдно. Я родилась, живу в Москве и в ближайшее время не собираюсь покидать этот город.

30-31 июля я снова была в Петербурге. Очень люблю этих людей и дорожу общением с ними, они необыкновенные.

«У таких как мы всё обязательно сбудется» (с)

Ровно год назад, в это самое время я была в Одессе и мы праздновали день рождение Алёны с ней вдвоем.
Я помню жуткий автобус до Одессы.
«Девушка, вы наверное из Севастополя?
-Нет!
-А, тогда из Симферополя?
-Нет, я из России…
-Вот люди путешествиют…»
Помню жуткое утро, когда я два часа шлялась в неизвестности и ошивалась около вокзала. Как встречала Алёну не зная вагона, ориентируясь только на плацкартые вагоны.
Вкусный кофе из- автомата в гостинице.
Мои звонки домой с ором «Аааа! Я на Дерибасовской!»
Памятник Апельсину, который мы искали ночью.
Бесконечное слушание на телефоне «Шаланды полные кефали…»
Вовсе и не длинная Потемкинская лестница.
Заведение «Компот» с волшебными коктейлями.
Арбуз разрезанный на две части и съеденный ложками.
Соломка, вместо свечек, вставленная в арбуз, вместо торта.
Ночной порт с закрытым входом, в который нас провели какие-то добрые моряки

Одна из лучших поездок куда-либо в моей жизни. И не было собственно ничего особенного. Просто как-то запало.
А ведь решили мы ехать чисто случайно, сидя в пышечной, недалеко от Невского проспекта.

Прошел год. Этим летом я не еду на море(повторю в сотый раз). Алёна сейчас в Коктебеле, у родственников, у неё на час меньше и на Украине её день рождения только-только наступил.

В колонках играет - Ангел Небес - Лето в Петербурге
По старой доброй прошлогодней традиции в жару и за неделю до отпуска я начинаю болеть. Свалилась два дня назад. Как-то совсем тяжко. На работу хожу, так ещё и вчера пошла на др Алины в Сокольники и попала под дождь.
Предстоит поездка в Санкт Петербург на сидячке. Буду испытывать свою терпимость в очередной раз. Надеюсь эта дорога будет лучше, чем прошлогодняя Симферополь-Одесса и обратно.
В Москве почти никого не осталось. Аня в отпуске где-то в Крыму, Серёжа уехал на Кубану, Катунчик свалила на три месяца в Питер. Все где-то шляются.
Отпуск у меня должен быть с 8 августа (искренне надеюсь, что всё так и будет). Пойду ли в поход или уеду в Белоруссию решается (возможен вариант и того и того). Очень жалею, что этим летом так и не собралась на море. Фанатом морского отдыха не являюсь, но почему то в этом сезоне безумно хочется.
Почти каждый вечер встречи и гуляния. Собственно всё как всегда и как я люблю)
Обидно, что лето пролетает так быстро.

Я уже хочу зиму, весну, осень. Что угодно.
Но только не эту адову жару. Не могу я её нормально переносить, я моментально начинаю таять на солнце, мне плохо, душно, ужасно.
На работе кондиционер и эти 8 часов в день у меня самые безболезненные.
Вечерние гуляния не радуют, про душный сон я вообще молчу. Каждая ночь испытание. Ужасно.
В прошлом году в это время я была в Крыму и там было холоднее, чем в Москве. Ну и близость моря как-то всё компенсировало.
А сейчас что-то совсем тяжко.