Воспитание характера. Границы личности

Мечта каждого родителя, чтобы ребенок научился отвечать за свою жизнь самостоятельно. Но здесь имеется одна трудность: изначально ребенок не заинтересован стать ответственным человеком.Мама рядом, всегда на подхвате, если что… выручит. Да и папа, если хорошо попросить, все исполнит. Хорошо, спокойно, зачем быть ответственным? Малыш охотно вступает в отношения с матерью и принимает всю зависимость от нее, не сопротивляясь. Но когда заходит речь о том, чтобы взять свое бремя ответственности в семье, ребенок становиться маминым противником "А с какой-такой стати, я должен это делать"

Детям не дано природного понятия, почему и зачем они должны брать ответственность на себя за свои поступки. Младенец полностью лишен самоконтроля, он полностью зависит от других людей. Все, на что способно маленькое дитя, это требовать хорошего ухода за собой.

Неосознанные родители, которые не понимают важности своей родительской роли на Земле, из-за ложного чувства любви нередко и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и за те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам.

Если родители, бабушки, дедушки во всем подменяют ребенка, то лишают его возможности, по мере взросления, научиться самому справляться с жизнью.

Уже становится понятным, что ответственность не появится ниоткуда. Ее надо откуда-то взять и привить малышу. И надо начинать уже на первом году жизни.

Обязательно надо учитывать возраст ребенка, поскольку возможны и существует перегибы и в другую сторону. На маленьких детей, подростков легкомысленные родители, рады стараться, и перекладывают груз своей ответственности, да и еще и строго спрашивают о ней. Чтобы такое не происходило, важно родителям самообразовываться. Ну не учат нигде, ни в каких учебных заведениях, как воспитывать детей, строить взаимоотношения в семье.

Чтобы не корить себя о допущенных ошибках в конце жизни, лучше добровольно и осознанно обучаться каждый день искусству воспитания детей.

Главная задача при воспитании ответственности в ребенке – это установление границ. Границы оберегают личное пространство людей – невидимые, но реальные. Они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы помогают человеку понять, что мое, а что чужое, за что есть личная ответственность, а что "не мое дело".

Границы нужны, и умение защищать и ставить свои личные границы помогают предотвратить зло, нежелательные жизненные ситуации, даже конфликты.

Границы очень важны там, где приветствуется контроль и манипуляции во взаимоотношениях.

Чтобы обучить ребенка искусству ставить и не переходить личные границы, важно родителям самим их приобрести.

Границы очень важны для

- развития свободы;

- самодисциплины;

- умения владеть собой;

- умения распоряжаться своим временем;

- свободы в принятии решений;

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок впитывает в себя и усваивает навсегда.

Без границ ответственность немыслима.

В детстве люди обучаются определенным схемам поведения, которые потом автоматически переносят во взрослую жизнь.

Вот какие проблемы поджидают людей, которые в детстве не усвоили понятии "границы":

- Неспособность сказать "Нет" агрессивным людям, положить конец их оскорблениям.

- Неумение сказать "Нет" собственным порочным импульсам.

- Неумения принять отказ и неуважение чужих границ.

- Неспособность отложить удовольствие ради достижения целей и важных жизненных задач.

- Тяга к безответственным и агрессивным людям и последующие попытки "исправить их".

- Желание брать на себя ответственность за чужую жизнь.

- Роль объекта манипуляций в чужих руках, сложность со собственным мнением.

- Неспособность быть честным с близким человеком.

- Неспособность решать внешние и внутренние конфликты.

- Комплекс жертвы. Отсутствие цели в жизни и хозяйского отношения к ней.

- Склонность к вредным привычкам и зависимостям.

- Неорганизованность неумение довести начатое до конца.

Итак, границы личности – это условная линия, ограничивающая пределы чей-либо собственности, показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого.

Если хорошо известно, где проходит граница личного пространства человека, то хорошо виден сам Человек, его владения – таланты, способности, наклонности. Тогда мы можем требовать, чтобы он нес ответственность за свои чувства, поступки, взгляды.

Запомните! Детям нужны родители, имеющие свои границы.

Нередко можно встретить супругов, которые спорят, ищут виновного. При этом ни один не хочет взять на себя ответственность за происходящие. В любых отношениях мы должны определить, чего мы ожидаем от другого, чего можем дать сами. Лишь после этого станут известны обязанности каждого в пределах личных границ.

Когда каждый отвечает за себя, отношения между людьми складываются так – люди добиваются поставленных перед собой целей и задач. Без границ семья похожа на "лебедя, рака и щуку".

Все выше описанное относиться и к ребенку. Ребенку нужно знать - кто он? (любимый сын или дочь, маленькая личность со своими правами, потребностями, ну естественно, и


обязанностями)

Если в семье ребенок:

- усвоит границы личности;

- узнает, что мир требует от него;

- научится отвечать за себя;

- нести ответственность за свое поведение…

то есть много шансов, что жизнь мальчика или девочки сложиться успешно.

Обучая ребенка ответственности, вы обучаете его границам. И наоборот. Процесс связан.

Воспитание ответственности или искусству установления границ можно сделать тремя важными путями:

- обучение

- собственный пример

- помощь в усваивании нового.

Снежана Фурсова




«Чудесному малышу - Лучшую Маму!»
Мамочка
Из выпуска от 05-10-2009 рассылки «Чудесному малышу - Лучшую Маму!» Подписаться
Мамочка

Играйте с детьми!

В современном мире большинство родителей уделяют огромное внимание развитию своего ребенка. С ранних лет малыши учатся считать, читать, осваивают компьютер, занимаются в различных спортивных секциях и кружках. На этом фоне многие взрослые не оставляют своим детям свободного времени для игр. А ведь это так важно – научить ребенка ИГРАТЬ!

К сожалению, взрослые часто забывают, с каким удовольствием в детстве сами были сказочными рыцарями, заколдованными королевами, зайчиками и мишками… С каким жаром отстаивали правила игры, если кто-нибудь их не соблюдал. Как захватывающе было на время стать казаком-разбойником или пиратом, стулья превращались в корабль, а двор – в океан приключений!

Игра не возникает на пустом месте, она передается из поколения в поколение, от старших детей к младшим. Именно в игре максимально ярко развиваются эмоции, воображение, мышление, сознание ребенка, а также понимание и осмысление социального поведения и норм. В дошкольном возрасте только в игре ребенок может проявить свою творческую активность, инициативу.

Одной из важнейших функций игры является добровольное подчинение правилам, что делает поведение ребенка более осознанным и максимально осмысленным. В игре дети учатся контролировать самих себя, оценивать свои поступки и поступки окружающих, моделируют способы выхода из сложных ситуаций. В процессе игрового общения происходит взаимный обмен опытом, взаимное обучение детей.

Больше всего дети любят играть в то, что видят, о чем ему читают, в то, о чем говорят и что обсуждают по вечерам взрослые, собравшись после утомительного рабочего дня… Уважаемые родители, стоит ли после этого удивляться, что дети играют в катастрофы, которые увидели по телевизору, в монстров, которые часто бывают персонажами плохих мультфильмов, или в начальников и подчиненных, о которых услышали за вечерним чаем?

К сожалению, удивляться не приходится. Но сами по себе подобные игры не так страшны, как их последствия, которые можно наблюдать у детей в подростковом возрасте. Именно тогда у подростков проявляются на поверхности черты эмоциональной черствости, холодной расчетливости, жестокости, примитивности и других негативных качеств, которые сильно удивляют родителей! И все это усугубляется такой возрастной особенностью, как уменьшение авторитета взрослых. Намного более значимыми становятся отношения со сверстниками. Но, как известно, безвыходных ситуаций не бывает! Основная задача родителей дошкольников – организовать игру ребенка самостоятельно, иначе этим займутся СМИ, видео продукция, компьютерные игры.

Что же делать конкретно? Ответ прост: играть вместе с ребенком по его правилам! Основной вид игры у детей дошкольного возраста – ролевой. Именно поэтому возможности для полета фантазии безграничны! Играть можно во что угодно: в магазин, в гонки, в пиратов, в ресторан, в путешествие на Мадагаскар или в Ледниковый период.

Во время таких игр дети примеряют на себя различные социальные роли, где общение строиться по четко определенным правилам (например, покупатель – продавец), учатся находить контакт с разными людьми, уметь договариваться и решать различные конфликтные ситуации. Но самое важное при общении с вами или со своими сверстниками, чтобы ребенок научился получать радость непосредственно от общения, от совместной деятельности и понимать суть дружеских отношений!

Так, например, в игре "дочки-матери" девочки и мальчики создают знакомую им модель семейных отношений, примеряют на себя роли разных членов семьи, режиссируют конфликтные ситуации, свидетелями или участниками которых они были. Поэтому, наблюдать за такой игрой вашего ребенка очень полезно: вы можете получить информацию о том, какой видит семью ваш малыш, как он или она воспринимает каждого члена семьи и себя среди взрослых или сверстников.

Увидев, как ваша дочь или сын играют в "дочки-матери", внимательно присмотритесь и прислушайтесь, но на первом этапе оставайтесь только наблюдателем. Обратите внимание на то, чью роль взял на себя ваш ребенок. Какие привычки, манеры, тон копирует ваш ребенок. Как «родитель» ведет себя по отношению к «ребенку»? Больше хвалит или наказывает? Каким образом это происходит? Какие интонации доминируют? Насколько ласков и заботлив ваш малыш по отношению к игровой семье?

Проанализировав все увиденное, вы можете увидеть себя со стороны через призму детского восприятия!

Не расстраивайтесь, если вас в увиденном что-то расстроит: так или иначе, но реальность в игре всегда искажена, сохраняются только основные, наиболее типичные и яркие тенденции.

В игре проявляются не столько конкретные факты, сколько эмоциональное их восприятие и отражение. Иногда дети режиссируют игру, воплощая свои фантазии о том, какие отношения в семье хотели бы видеть, какое событие для них желанно, а какое стремятся избежать.

Не торопитесь делать выводы! Сопоставьте увиденное в игре с реальностью – и вы поймете, чем живет ваш малыш, что его действительно беспокоит, в чем он нуждается, что его радует, как он ощущает себя в семье и как относится к вам!

Теперь вы смело можете перейти от наблюдения к активным действиям! Используйте игру "дочки-матери" в качестве средства, которое поможет вам повлиять на отношения в семье, устранить


тревожные моменты для ребенка. Что же делать? Просто предложите ребенку поиграть в семью вместе. Пусть ваш малыш будет в роли папы или мамы, а вы в роли ребенка. Отразите в игре те ситуации, которые показались вам проблемными. Всегда дожидайтесь ответной реакции ребенка в роли родителя! Это поможет понять, что ждет ребенок от вас в подобных ситуациях.

Играйте так, чтобы ребенок, оказавшись на вашем месте, понял, что вы чувствуете, и дайте понять, что и вы поняли малыша, побывав на его месте. Игры «наоборот» сблизят вас, что непременно скажется в будущем: и в подростковом возрасте, и тогда, когда ваши малыши станут совсем взрослыми и сами задумаются о собственных детях!

Играйте с детьми! Ваши малыши будут счастливы и, тогда ничто не помешает вам быть счастливой семьей!

Тараскина Нина Владимировна

Subscribe. Дети

Как хвалить ребенка?

Большинство родителей стараются часто хвалить своего ребенка, свято веря, что ему это на пользу. Однако действительно ли это так? Часто приходится слышать от огорченных родителей: чем больше они хвалят ребенка незаслуженно, тем чаще их чадо опровергает своим поведением их похвалы. После каждой очередной незаслуженной похвалы малыш начинает неосознанно нервничать, срывается на грубость и непослушание.

Как можно хвалить и как нельзя

Конечно, вообще не хвалить ребенка — тоже не выход. Но не стоит забывать, что похвала — это своеобразное «лекарство», ею нельзя пичкать без меры, похвалу необходимо тщательно дозировать. Как на каждое лекарство, может возникнуть аллергия, противопоказания, передозировка. Кроме того, учтите, что вы должны оценивать не самого ребенка, а только его действия, поступки.

Пример. Восьмилетний Андрей от души поработал в саду: убрал опавшие листья, навел порядок, сложил в сарай после работы инструменты. Мать, посмотрев на такую качественную работу, высказала сыну свое одобрение. Мать: Еще утром сад был такой запущенный, грязный, а сейчас его не узнать — как чисто и красиво стало!

Андрей: Это я убрал!

Мать: Я думала, придется несколько дней провозиться, а ты, сынок, сумел так быстро справиться с работой.

Андрей: Я старался.

Мать: Спасибо, Андрюша!

Андрей (с довольной улыбкой): Не за что!

Мать похвалила то, что сделал сын. Андрею очень приятна похвала матери. Теперь он с нетерпением станет дожидаться отца, чтобы и от него услышать похвалу своей работе и почувствовать радость и гордость: он настоящий помощник.

Однако чаще можно услышать другую похвалу: "Ты настоящая помощница", "Ты очень хороший сын", "Что бы я без тебя делала" Такая похвала дает оценку не поступку ребенка, а ему самому. Услышав такое, ребенок забеспокоится: разве он так много сделал? Он почувствует, что похвала незаслуженна, что он не может быть настолько безупречным, и поспешит сознаться в каком-нибудь нехорошем поступке.

Ребенок обладает развитой интуицией, ему становится не по себе от фальши, которая сквозит из наших эпитетов: замечательный, скромный, щедрый, работящий, умный… Подобно слишком яркому солнцу, такая похвала способна скорее ослепить, чем согреть. Ребенок чувствует, что он не заслужил столько хороших слов. Он не может всерьез верить в то, что он настолько безупречен. Ребенок постарается опровергнуть незаслуженную похвалу, так как не может смириться с фальшью, а о взрослых, которые столь щедро расточают ему комплименты, он подумает что-то вроде: раз они так легко меня хвалят, когда я почти ничего не сделал, значит, и сами не очень-то много стоят!

Слова взрослых и выводы детей

Любая похвала должна быть направлена только на поступки и дела детей, но никоим образом не на личность. Попробуйте высказать свое отношение к совершенному ребенком поступку таким образом, чтобы он сам сделал определенные выводы.

Десятилетний Женя помогал отцу во время ремонта. Среди прочих дел, ему пришлось вместе с отцом передвигать тяжелый шкаф.

Отец: Шкаф оказался таким тяжелым, его нелегко было двигать.

Женя (с гордостью): Я смог!

Отец: Да, работка была трудная.

Женя: Я сильный! Смотри, какие мускулы!

Мудрый отец не стал говорить прямо: "Какой ты сильный, сынок!"

На такие слова Женя мог бы ответить: "Что ты, папа, в нашем классе есть ребята и посильнее меня".

Почувствовать себя действительно сильным мальчик смог после того, как ему пришлось самому делать выводы из слов отца.

Как дети выглядят в своих собственных глазах

Составляющие похвалы — это 1) наши слова и 2) выводы детей. Когда мы хотим похвалить ребенка, нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы.

1. "Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину — смотри, как сверкает!" Вывод ребенка: "Я поработал на совесть,


папа оценил мое старание". (Неправильная похвала: "Ты просто молодец" — вывод делать не из чего!).

2. "Твое стихотворение такое трогательное — особенно описание зимней природы". Вывод ребенка: "Я умею писать стихи — как это здорово!" (Неправильная похвала: "Неплохо для твоего возраста…")

3. "Ты смастерил такую удобную полку — теперь инструменты будут в полном порядке". Вывод ребенка: "Я научился плотничать!" (Неправильная похвала: "Ты настоящий плотник").

4. "Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне". Вывод ребенка: "Я помогла маме, теперь она может отдохнуть". (Неправильная похвала: "Так даже мама не сможет вымыть тарелки!")

Ребенок, задумываясь над своими поступками и самостоятельно делая выводы, в дальнейшем сумеет реально оценивать себя и свои способности.

Subscribe. Дети

Теле-малыши

О том, как вредно смотреть телевизор, особенно детям, написано миллион статей. Это уже, как притча во языцах, возможно, именно поэтому многие взрослые просто перестали воспринимать, а главное анализировать подобного рода информацию.

Да, все пытаются ограничить просмотр ребёнком мультфильмов и телепрограмм, но все это делают по-разному. Кто-то через 30 минут спокойно выключает телевизор и предлагает ребёнку заняться чем-то другим: поиграть, сходить на прогулку, или заняться уроками. А кто-то после часового скандала просто переключает телевизор на другой канал и уже вместе с ребёнком продолжает весь вечер смотреть любимые сериалы.

И в первом и во втором случае, родители делают осознанный выбор, и их никто не осуждает. Мы живем в сложное время, вся наша жизнь наполнена стрессами, и для некоторых, телевизор – это единственная отдушина, которая не даёт им окончательно впасть в депрессию. Но вот для ребёнка, конечно, просмотр телевизора далеко не лучший способ снять накопившийся за день стресс.

Возможно, многие родители, просто не до конца понимают эту ситуацию. На самом деле, просмотр телевизора вовсе не успокаивает ребёнка, а наоборот, повышает раздражительность, нервозность, очень сильно напрягает глазки, утомляет малыша и делает его агрессивным. Поэтому вариант, когда телевизор в семье используется в качестве "теле-няни" (родители сажают малыша у экрана и идут спокойно заниматься домашними делами), далеко не идеален.

В Великобритании подсчитали, что современный ребёнок, из шести лет своей жизни один год проводит перед телевизором.

Поскольку, совершенно вычеркнуть из жизни любимый "голубой экран" способны очень немногие, то говорить о преимуществах и пользе этого варианта не буду. Кроме того, утверждать, что телевидение – это 100 % зло, я тоже не стану, потому что сама так не считаю. На мой взгляд, главное, знать несколько важных правил, и стараться их выполнять. Возможно тогда, ребёнок не будет смотреть телевизор часами, и избежит всех перечисленных выше осложнений, связанных с ежедневным и бесконтрольным сидением у экрана.

- Нельзя смотреть телевизор менее чем с 2 метров и при "прямом попадании" лучей исходящих из экрана в глаза - лучше немного сбоку, примерно под углом в 45 градусов к экрану, но не сзади или сбоку.

- Ребёнок может находиться немного ниже уровня экрана, но обязательно сбоку.

- Переставьте телевизор, чтобы он не был в центре внимания и не просматривался из любой точки комнаты. Лучше всего, чтобы его можно было смотреть только из одного угла.

- Не используйте пульт дистанционного управления. Поверьте, время, проведенное у экрана, всеми членами семьи заметно уменьшится.

- Избавляйтесь от привычки постоянно переключать телеканалы.

- Никогда не используйте телевизор в качестве "фона".

- Поставьте у телевизора самые неудобные кресла, стулья, или диван.

- Больше времени проводите на прогулках с малышом.

- Уделяйте ребёнку больше времени, тогда времени для просмотра телевизора останется гораздо меньше.

- Постарайтесь, чтобы общее время, которое ребёнок проводит у телевизора, не превышало 2-х часов в сутки.

- Контролируйте качество и содержание просматриваемых ребёнком программ и фильмов.

- Если вы все же смотрите с ребёнком "запрещенные" для детского просмотра фильмы и передачи, например фильмы ужасов, или фильмы со сценами насилия, комментируйте происходящее и объясняйте ребёнку что происходит, что хорошо, а что плохо.

Критикуйте и делайте замечания – таким образом, вы на собственном примере показываете. Что не все, что происходит на экране нужно принимать на веру. Ко всему нужно относиться критически и прежде чем делать вывод – нужно проанализировать.

- Включайте детям больше развивающих и обучающих программ. Благодаря им телевизор будет для ребёнка не врагом, а другом. Но не забывайте про то, что время просмотра, все же, должно быть ограничено.

- Не используйте телевизор в качестве "няни", чтобы отвлечь ребёнка, а самим


заняться домашними делами, или при помощи выключенных мультфильмов, накормить малыша. Такими действиями, вы рискуете к 4-5 годам вызвать у ребёнка телевизионную зависимость.

- Используйте ДВД и запаситесь развивающими программами и качественными мультфильмами.

Старайтесь соблюдать меру во всем, и в отношении включенного телевизора тоже. В начале, возможно, будет немного сложно, если до этого, включенный фоном телевизор уже давно вошел в привычку. Но подумайте о здоровье и будущем своего ребёнка.

К тому, же, никто не призывает полностью отказаться от этого блага человечества. Но вы самим заметите, что долгожданный и включенный по времени фильм, принесет вам гораздо больше удовольствия от просмотра, чем "пойманный" на середине, путем телесерфинга (постоянного переключения телеканалов).

Элина Киян www.detochka.ru


Subscribe. Дети

Приучаем ребенка к горшку

Большинство детей дают понять родителям, что готовы сменить памперсы на детский горшок, как правило, в возрасте 2,5-3 лет.

Каким же образом ребенок подает сигнал о своей готовности пользоваться горшком?

Если ребенок остается "сухим" по меньшей мере 2 часа, ему становится некомфортно в мокрых памперсах, он хочет их сменить и дает понять это родителям, когда ребенок сам просит подать горшок, он способен выполнить простые указания родителей, - это означает, что ребенок готов пользоваться горшком.

Ребенок также проявляет свое желание пользоваться горшком, когда он своим выражением лица, жестами и словами сигнализирует родителям, что хочет на горшок. В таких случаях ребенка необходимо похвалить родителям и попросить его и в следующий раз сообщить, когда он захочет на горшок.

Как только ребенок изъявил свое желание пользоваться горшком, родителям следует сразу же выбрать ребенку горшок. Для того, чтобы приучить ребенка к горшку, родители могут купить яркий, красивый горшок и позволить своему малышу обклеить его наклейками, посидеть на нем в одежде, когда ребенок смотрит мультфильмы либо детские передачи.

Когда ребенок в очередной раз будет подавать вам сигналы о том, что он хочет в туалет, скажите ему, что он для этих целей может воспользоваться горшком либо даже самостоятельно посадите его на горшок, либо же сообщите ребенку, что вы хотите, чтобы ребенок сделал.

Если же вы сталкиваетесь с сопротивлением со стороны ребенка по отношению к горшку, не заставляйте его силой и не настаивайте, чтобы, когда ему хочется в туалет, он пользовался горошком. В таком случае, каждый раз, когда памперсы будут грязными, родителям можно снимать их и выбрасывать в горшок, демонстративно показывая тем самым, чего вы хотите от ребенка.

В первое время, когда ребенок приучается "ходить на горшок" родителям в случае "неудачи" не стоит наказывать ребенка, торопить, чтобы он успевал добежать до горшка, когда это необходимо. Родители должны проявлять терпение и обязательно хвалить ребенка каждый раз (пока не приучится), когда он успешно и вовремя воспользовался горшком.

Готовность ребенка пользоваться горшком

Когда дети достигают двухлетнего возраста, родители начинают думать о том, что ребенка следует уже приучать пользоваться горшком. Однако многие начинают задавать себе вопрос о том, в какой возрасте следует это начать. На самом деле не существует такого возраста, с которого детей следует начинать приучать пользоваться горшком.

Можно начать учить ребенка пользоваться горшком как в 6 месяцев, так и в год, два, три. Возраст в данном случае не является неким показателем, самыми важными факторами на самом деле являются физиологическая, физическая и психологическая готовность ребенка.

Перед тем как начать приучать ребенка к пользованию горшком, ему необходимо достичь физиологической готовности, в частности готовности мочевого пузыря. В младенчестве дети не в состоянии держать достаточно большое количество мочи в мочевом пузыре. С возрастом ребенок уже может "сдерживаться" некоторое время, также и увеличивается промежуток времени между позывами.

Если родители замечают, что ребенок остается сухим более 2 часов и когда опорожняется, то выводит сразу большое количество мочи, это означает, что ребенок уже физиологически готов к тому, чтобы начать пользоваться горшком.

Другим элементом, подтверждающим готовность ребенка пользоваться туалетом, является само осознание


ребенком того, что он опорожняется. Некоторые дети понимают это уже в 2 года, а некоторые только в 3.

Третьим элементом готовности к пользованию горшком является физическая готовность. Она включает в себя способность хорошо ходить, умение снимать и надевать трусики, способность садиться и вставать с горшка самостоятельно.

Последним и, наверное, наиболее важным элементом является психологическая готовность ребенка пользоваться горшком. Если ребенка не раздражают мокрые и грязные памперсы, если он не желает садиться на горшок, значит он еще психологически не готов к этому.

Если Ваш ребенок начинает проявлять как физиологическую, физическую, так и психологическую готовность к тому, чтобы научиться пользоваться горшком, рекомендуется подождать еще 3 месяца и уже, затем учить ребенка пользоваться горшком.

Елена Бык




«Дети. От рождения и раньше до 18 лет и позже.»
Ирина Вопнярская и Елена Бык
Из выпуска от 13-10-2009 рассылки «Дети. От рождения и раньше до 18 лет и позже.» Подписаться
Ирина Вопнярская и Елена Бык


Subscribe. Дети

15 способов успокоить ребенка

Прежде чем рассказывать о том, как бороться с капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:

1. Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. ("Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять".) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку.

2. Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.

3. Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку "перепрыгнуть" через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: "А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим"

4. Попробуйте поторопить ребенка задорным "быстро-быстро", чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.

5. 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Требует большой энергии. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения.

Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).

6. Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.

7. Попробуйте отвлечь малыша. Про "Смотри, птичка полетела" знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать".

8. Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю..." Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.

9. Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: "Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять", и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.

10. Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток и дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии.

11. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.

12. Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: "Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется" Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.

13. Эту утешалочку рекомендую использовать для детей старше 3-4 лет. Начинайте вторить несчастному, жалующемуся на жизнь ребенку: "Бедный ты, несчастный, нет у тебя ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще тебя не кормят. Гулять ты не ходишь, все время дома сидишь..."

14. Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово "таблетки" вам не


нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде.

Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.

15. Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота взгляда и доброта сердца.

И помните — когда-нибудь и вам случится плакать. И оттого, как вы поступаете сегодня, зависит, отмахнется, пройдет мимо ваш подросший ребенок или проявит участие, поможет, пожалеет.

Юлия Луговская




«Всё о детях»
Поляева Лена
Из выпуска от 22-09-2009 рассылки «Всё о детях» Подписаться
Поляева Лена


Subscribe. Дети

Идеи для детской вечеринки

Многие родители считают, что их детей легче увлечь игрой, когда рядом есть товарищ. Однако, когда приятель не один, а их много, и вдруг оказывается, что перед вами целая компания, случается, что даже вполне опытные, разумные родители впадают в панику.

Приходится ли вам спасать от дождя соседских ребятишек, или вы специально пригласили детей - будь то обычные товарищи вашего ребенка по игре, или гости на день рождения, или же случайные приятели - в этой статье вы найдете набор самых разнообразных занятий, предназначенных для того, чтобы развлечь эту команду. Развлекайтесь и сами, наблюдая за тем, какие разные бывают дети, даже одного возраста, и послушайте, о чем они разговаривают между собой.

Не забывайте, что у детей короткое внимание и они не могут долго сидеть на одном месте. Однако, чтобы не перегрузить детей сверхактивностью, постарайтесь так спланировать занятия, чтобы игры, требующие больших затрат энергии, чередовались со спокойными. И если окажется, что какая-то игра не идет, оставьте ее.

Не заставляйте ребенка, пришедшего к вам в гости, заниматься чем-то только потому, что вам эта идея кажется хорошей. В каждой группе детей ребятишки бывают разного уровня развития. Некоторые из них могут долго сохранять интерес к предложенным занятиям, в то время как другие быстро становятся беспокойными. Дайте им возможность уединиться и заняться чем-нибудь другим.

Если вы приглашаете гостей для вашего ребенка, то постройте программу их развлечений таким образом, чтобы она не оказалась перегруженной, а дети не перевозбудились. Одна наша знакомая мама определяла количество гостей по числу лет своего ребенка. Однако иногда кажется более целесообразным пригласить целый класс, чтобы никто не почувствовал себя обиженным.

Если приходит много детей, вы можете предварительно оговорить время их пребывания. Полутора-двух часов вполне достаточно для праздничного совместного времяпрепровождения маленьких детей. Когда собирается компания детей, нужно постараться, чтобы им было весело. Для вашего ребенка это шанс стать на какое-то время звездой, центром внимания. В свой день рождения он чувствует себя самым главным, получает самый большой кусок торта и сидит на самом красивом стульчике.

Конечно же, не следует забывать и о вежливости, но другие дети получат свое, когда придет их день. Если вы слишком волнуетесь и тревожитесь, ваш ребенок тоже может занервничать и будет чувствовать себя не по-праздничному. Совершенно не имеет значения, полностью ли соблюдаются правила игры, выполнена ли вся программа или что-то из намеченного не состоялось. Если нет беспорядка и ссор, а дети чем-то действительно увлечены, можно считать, что детская вечеринка прошла хорошо.

Еще можно заранее подобрать разную одежду и прочий реквизит для такого праздника и положить в коробку, чтобы дети на празднике сами выбрали себе выбранный наряд, изображающий какой-нибудь персонаж из сказки - длинные накидки, шляпы, перья, любые кусочки материи и другие вещи. Пока дети трудятся над своими костюмами, вы можете помочь им подкрасить мордашки.

Праздник с угощением.

Угощение - это главное удовольствие праздника, поэтому сделайте его центральным событием. Пригласите друзей вашего ребенка на пиццу, пирог или на десерт с мороженым и кремом.

Каким бы не оказалось основное блюдо, крем всегда имеет успех. Совсем неплохо, если вы приготовите десерт из нескольких сортов мороженого, чтобы дети могли выбирать.

"Ха-ха-ха"

Это очень простая игра, и, что самое главное, в нее никто не проигрывает. Задача игроков состоит в том, чтобы не засмеяться. Дети садятся или становятся в круг, и один из игроков произносит как можно более серьезно: "Ха!" Следующий говорит: "Ха-ха!", третий: -"Ха-ха-ха!", и так далее. Тот, кто произнесет неправильное количество "Ха" или засмеется - выбывает из игры. Игра продолжается, а те, кто выбыл, стараются делать все, чтобы рассмешить оставшихся в кругу игроков (только не дотрагиваясь до них). Кто засмеется последним - победил.

"Рыба", "зверь", "птица"

Играющие рассаживаются по сторонам комнаты. Выбирают водящего. Он проходит мимо них, повторяя три слова: "Рыба", "зверь", "птица...". Внезапно останавливаясь перед кем-нибудь, он произносит громко одно из этих слов, например, "птица". Играющий должен немедленно назвать какую-нибудь птицу. Нельзя медлить и называть тех рыб, зверей, птиц, которых уже кто-то называл. Тот, кто зазевался или ответил неправильно, платит фант, а потом его "выкупает" (читает стихи, поет песню, танцует, показывает фокусы и т.д.).

"Волшебная коробочка"

Возьмите небольшую коробочку и поместите в нее игрушку или другой приз. Эту коробочку положите в коробочку побольше, а коробочку побольше - в ту, которая еще больше. Чем больше количество коробочек - тем интереснее играть. Дети садятся в круг и передают друг другу коробочку, в это время играет музыка. Когда музыка прекратилась, тот, у кого в руках волшебная коробочка, раскрывает одну из них, первую. Тот из игроков, кому повезет и он раскроет последнюю коробочку с призом - забирает приз себе.

Сделайте фильм

Организуйте детский праздник с видеосъемкой. В зависимости от количества детей разделите их на группы от четырех до шести человек; каждой группе поручите сочинить сценарий и распределить роли для ближайшей съемки.

Советуем иметь под рукой побольше всякого тряпья, пригодного для переодевания: старые шляпы, длинные шарфы или лоскуты ткани, остатки карнавальных костюмов и целый штат «животных». Могут пригодиться метлы, а также помазки для бритья.

Дайте детям минут пятнадцать-двадцать на приготовление. Потом пусть каждая группа по очереди устроит представление для других, а вы снимайте. За десертом можно показать фильм (а если у вас нет камеры, забудьте об этих наших видеосоветах и назовите представление театром).

Час концерта

Если в вашей группе дети достаточно большие, подумайте об организации концерта. Пусть они сами решат, где будет устроена сцена и каким сделать занавес, помогите каждому придумать номер. Одни дети любят сольное выступление - спеть песню, станцевать, прочитать загадку или какой-то смешной рассказ. Другие групповое выступление, скажем, жонглировать мячами в команде, представить что-нибудь забавное или спеть всем вместе. Вы можете принять участие в этом концерте в качестве конферансье, объявляя каждый номер и призывая собравшихся дружнее аплодировать выступающим.

Поезд

Чем больше детей участвует в этой игре, тем лучше. Выстройте вашу команду гуськом, и пусть каждый ребенок держится за локти впередистоящего. Первый ребенок будет машинистом. Он ведет поезд. Когда поезд трогается, машинист гудит «У-у-у». Когда он дает два гудка, поезд должен остановиться. Машинист также решает, в какую сторону пойдет поезд и как он пойдет - прыжками


на двух или на одной ножке, бегом или еще как-то. Дети могут быть машинистами по очереди. Если компания ребятишек достаточно большая, лучше сделать два поезда.

Замри-отомри

Пусть дети разбегутся по двору или по комнате. Скажите им, чтобы они все как-нибудь двигались: прыгали, наклонялись, скакали на одной ножке, толкали друг друга и т.д. Им надо продолжать свои движения до тех пор, пока вы не крикните: "Замри!" Дети должны замереть и стоять неподвижно до тех пор, пока вы не отдадите команду: "Отомри!" Чтобы сохранялся интерес к игре, кричите свое "Замри!" через разные промежутки времени. Если кто-то из детей не выдерживает состояния неподвижности, не исключайте его из игры, просто понаблюдайте, сколько детей выдерживают все сигналы "замри"; может быть, выдерживают все, кроме одного или двух.

Ирина Канищева

Subscribe. Дети

Что нам мешает слушать ребенка

В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.

Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Быстро в кровать!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!", "Не придешь вовремя, пеняй на себя".

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: "...так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха", на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим "закручиванием гаек", следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша "оставляют" одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню..

3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в "сто первый раз". Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает "нормы поведения", то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок "выходит за рамки" из за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь

4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: "Когда я был в твоем возрасте..." Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают "Ты так думаешь, а я по другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!"

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей — позиция "сверху" — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя".

И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Все из за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась", "Вечно ты!..".

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: "Вставай", "Сколько можно валяться", "Посмотри, как у тебя заправлена рубашка", "Опять с вечера не собрал портфель", "Не хлопай дверью, малыш спит", "Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи", "Опять в комнате черт знает что!", "За уроки, конечно, не садился", "Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду", "Устала напоминать про хлеб", "Гулять не пойдешь, пока...", "Сколько можно висеть на телефоне", "Ты когда нибудь будешь ложиться спать вовремя?!"

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он. чего то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) — это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например: "Спасибо, что ты сходил в сад за малышом", "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно.


Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: "Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет".

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

Ю.Б. Гиппенрейтер

Subscribe. Дети

Наказание и поощрение

В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания.

Но бывают семьи, где воспитание настолько запущено, что без наказаний обойтись уже нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто больше портят дело, чем поправляют. Наказание – очень трудная вещь, оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности, поэтому мы рекомендуем родителям по возможности избегать применения наказаний, а стараться, прежде всего, восстановить правильный режим. Для этого, конечно, потребуется много времени, но следует быть терпеливым и спокойно ожидать результатов.

Как бы ни был наказан ребёнок, что бы он ни сделал, он должен всегда чувствовать в вас родных, самых близких людей. Нельзя отталкивать ребёнка в трудной для вас всех ситуации.

В ситуации, когда ребёнок молча и тяжело переживает свою вину, взрослый должен первым протянуть руку, не требуя унизительного извинения. Это не безнаказанность, а великодушие. А если первым идёт с повинной ребёнок, тут уж, конечно, нужно повиниться тоже (только искренне): "Знаешь, и я что-то не то сделала, давай разберёмся…" или просто: "Прости, я погорячилась…"

Но уже после этого не вспоминать ни о чём, и, тем более, не делать прощёный поступок предметом дальнейшего обсуждения, поводом для наказания – это непременно вызовет озлобленность, подавленность, обиду. В итоге, первоначальная вина забудется, а обида останется.

Точно так же нужно быть осторожными и с поощрениями. Не стоит заранее обещать какие-либо премии или награды. Лучше ограничится простой похвалой или наградой. Детская радость, удовольствие, развлечения должны предоставляться ребёнку не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребёнку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

К сожалению, в семье бывает, считают строгость, и даже жестокость, средством воспитания. Многие вспоминают собственное детство как время абсолютного произвола отца и матери, как время подзатыльников и даже порок, и считают такой способ воспитания надёжным: вот ведь меня ругали и били, а вырос человеком.

Существует и категория родителей, сознательно применяющих тактику жёсткого прессинга в отношении детей чуть ли не с младенческого возраста. Проявление любви и нежности к ребёнку воспринимаются ими как очевидное зло. Они часто вступают в конфликты с партнёрами по воспитанию - женой или мужем. В присутствии ребёнка возникают ссоры, вспыхивают скандалы.

Ребёнок не может нормально жить, если он лишён ощущения защиты и поддержки самых близких людей. В младенчестве это ощущение возникает в ответ на прикосновения родительских рук, ласковые интонации, взгляд.

Специалисты пришли к выводу, что ребёнок, рождённый биологически полноценным, но лишённый родительского тепла, обречён на отставание, отклонение в развитии, он обладает меньшим резервом адаптационных возможностей.

А к чему приводят завышенные требования, нудная назидательность, попытки воспитывать ребёнка "холодом", молчанием? Не расходятся ли ожидаемые и реальные результаты? Такой стиль, как правило, свидетельствует о психологической неуравновешенности родителей, они требуют от ребёнка именно того, чего им самим не хватает. При этом, к сожалению, не понимают той известной и доказанной истины, что поведение ребёнка копирует, иногда до тонкостей, поведение родителей.

Например, если эмоционально несдержанная дома, в семейной обстановке, мама рассчитывает, что её ребёнок будет спокойным, вежливым, терпеливым, учит его этому и требует от него именно такой манеры общения, то её усилия и ожидания смело можно назвать тщетными.

Любая непоследовательность в поведении


взрослого не ускользает от внимания детей. Неискренность, нетребовательность к себе и, наоборот, завышенную требовательность к окружающим они усваивают без особого труда, на уровне готовых шаблонов поведения. А, подрастая, недоумевают, возмущаются "несправедливым" отношением к себе своих учителей, товарищей, разочаровываются в них, либо защищаются упрямством, агрессивностью, либо замыкаются в себе, страдают от одиночества.

В семьях, для которых характерны такие жестокие взаимоотношения, у детей развиваются невротические расстройства: заикание, ночные страхи, расстройства сна. Психика маленького человека – очень тонкий инструмент, её легко поранить, изломать, но невероятно трудно потом "починить".

Поэтому старайтесь понимать причины тех или иных поступков своих детей. Ни в коем случае не торопитесь с выводами, и тем более с наказанием.

Мамаджанова Е.Г.

Subscribe. Дети

Какие книги читать мальчикам?

Казалось бы, книги — есть книги. Кому-то интересны одни книги, кому-то другие. И то, что именно человеку нравится читать зависит исключительно от его характера, интеллекта и интересов, но никак не от пола. То есть и мальчикам и девочкам интересны примерно одни и те же детские книги, и особо задумываться, покупая детские книги своим сыновьям, не стоит.

В этих утверждениях, конечно, есть доля истины, однако существует и другое мнение о том, что у мальчиков есть свои, особые предпочтения в выборе книг, основанные на отличном от девочек усвоении информации. И пренебрегать этими особенностями, желая привить мальчишкам любовь к чтению ни в коем случае нельзя.

"Дютюктива" или "лубофь"?

Мальчики относятся к чтению книг совсем иначе, чем девочки. Очень хорошо эти различия иллюстрирует знаменитая сценка клоуна-мима Полунина, где герои — она и он — выбирают на какой пойти фильм: детективный или о любви? С выбором книг для чтения происходит примерно то же самое. В сюжете книги мальчики ищут действия, яркие и сильные эмоции, ясную и конкретную информацию, в то время как девочки читают книги ради развлечения и самопознания. Пре выборе книг девочки прислушиваются к посторонним советам, а мальчики не терпят подобного руководства, предпочитая действовать на свой страх и риск, но быстрее устают, если сразу не находят желаемого.

При одном из университетов Норвегии существует Центр изучения чтения. Этот центр провёл исследования читательских привычек и предпочтений мальчиков. И хотя мальчиков изучали норвежских, нет причин не доверять этой информацией, так как мальчик — он и в России, и в Норвегии — мальчик. И вот что выяснили учёные:

читают мальчики гораздо меньше девочек;

мальчики не считают чтение книг лучшей формой проведения досуга;

художественной литературе мальчики предпочитают справочную;

мальчики читают не для самопознания, а чаще с практическими целями;

гораздо чаще девочек мальчики читают журналы и газеты;

именно мальчики главные потребители комиксов;

мальчики охотно читают о хобби, о спорте, в общем, о том, что составляет ближайший круг их интересов;

мальчики предпочитают такие жанры художественной литературы, как приключения, детектив, фэнтези, фантастика;

при выборе книги, большое значение имеет для мальчиков её обложка и иллюстрации.

Лучшие книги для мальчиков

Так какая же детская литература способна заинтриговать мальчика и полностью удовлетворить его читательские запросы? Ориентируясь на вышеописанные результаты исследования, можно порекомендовать следующее: до трёх лет детские книги будут одинаковыми и для мальчиков и для девочек. Это могут быть и стихи, и рассказы, и сказки, и книги о животных, главное, чтобы это была качественная литература. С трёх лет интересы мальчиков уже ориентированы в сторону мужских, поэтому им будет близка литература о машинах, сказки о богатырях и их подвигах.

Лет с пяти, кроме волшебных сказок и рассказов разных писателей о детях этого возраста, можно читать малышам фентези. К этому жанру, как не странно, вполне можно отнести книгу Носова «Незнайка и его друзья», «Незнайка в солнечном городе», а уж «Незнайку на луне» вполне можно считать детским фантастическим произведением. Младшим школьникам из книг русских авторов нравятся приключенческие детские сказки Софьи Прокофьевой, Эдуарда Успенского, фантастические рассказы и повести Кира Булычёва.

Мальчикам младшего подросткового возраста можно предложить «Хоббит» Толкиена, после которой (в чуть более старшем возрасте) можно перейти к чтению всемирно известной трилогии «Властелин Колец» этого же автора. Немаловажную роль в привлечении мальчишек к книге может стать просмотр фильма снятый по ней. Так, после появления фильма, наблюдался огромный читательский спрос на книги «Гарри Поттер» Дж. Роуллинг и «Хроники Нарнии» Клайва С. Льюэса. Это книги как раз отвечают читательским интересам мальчишек, поскольку их главные герои — мальчики-подростки, а сюжет насыщен действием, приключениями и детективной интригой. Причём обе указанные книги — и Гарри Поттер и Хроники Нарнии — это многотомные саги, где герои вырастают в процессе повествования, позволяя читателю взрослеть вместе с ними.

Обычно дети без особого интереса читают книги по школьной программе, однако есть и среди таких книг традиционно любимые и читаемые мальчиками книги. Это, конечно, «Приключения Робинзона Крузо» Даниеля Дефо, «Приключения Тома Сойера» и «Приключения Гекльберри Финна» Марка Твена. Из классических русских авторов мальчишки обычно с удовольствием читают Гоголя, особенно повести «Тарас Бульба», «Вий» и другие произведения, а так же юмористические рассказы Чехова.

Из мировой приключенческой литературы бессменно привлекательны для мальчишек «Остров сокровищ» Стивенсона, «Копи царя Соломона» Г. Р. Хаггарда, «Франкенштейн» Мэри Шелли. Так же рекомендованы мальчикам фантастические повести любимого русского писателя А. Беляева. Никогда не перестанут радовать мальчишек многочисленные повести Владислава Крапивина, ведь их герои исключительно мальчики, а сюжеты всех книг невероятно интересны.

В список современных авторов книг для детей можно внести «Автостопом по галактике» Дугласа Адамса, «Северное сияние» Филиппа Пулмана, из современных российских авторов — детскую фантастику Сергея Лукьяненко (автора знаменитого «Ночного дозора») и писателя увлекательных юмористических детективов для детей Валерия Роньшина. Наверняка понравится вашим сыновьям одна из последних книг популярного ныне Бориса Акунина, которая так и называется «Детская книга» — это удивительно захватывающая смесь из фантастики, приключений, детектива и исторического романа. Как привлечь мальчиков к чтению книг

Просто невозможно перечислить всех авторов и все книги, которые наверняка придутся по душе вашему ребёнку. Думаю, у каждого чуткого родителя есть чем пополнить такой список, однако следует помнить, что навязывать свои интересы мальчику нельзя. Ведь мальчиком крайне важно, чтобы их мнение уважалось и не оспаривалось.

Кроме родительских поучений и навязчивых советов есть и другие способы привлечь мальчишек к книге. Главное, создать им наиболее комфортные условия для чтения, то есть предоставить в распоряжение широкий спектр книг и информационных ресурсов. Очень важно, чтобы книги были и в доме, в классе (а не только в библиотеке), лежали прямо на столах или у компьютера и их можно Гарантия на грузовики
ISUZU 3 года или 150 000 км!
Выиграй поездку на Кипр для всей семьи!
Специальные цены на технику New Holland 2008
Новосёлам - бытовая техника со скидкой


было в любой момент беспрепятственно брать.

Не надо препятствовать ребёнку, если он предпочитает читать книги в электронном виде. Это такой же вид чтения, может быть более современный, потому не всегда привычный для родителей. Просто проследите за тем, чтобы электронная библиотека вашего сына содержала в себе как можно больше хорошей, качественной детской литературы, которая разнообразит их жизнь, прибавит знаний, разовьёт чувство юмора и позитивное отношение к жизни. И, конечно, не стоит «бубнить» о том, что «ты мало читаешь» и упрекать ребёнка в полном отсутствии интереса к книге, особенно если вы сами читаете мало, или мальчик вообще никогда не видел родителей, читающих книгу. Культура чтения книг ребёнком начинается с подражания, с примера, и тут главное, чтобы этот пример был положительным, тогда привлечь детей к чтению книг не составит особого труда.

Рина Жукова, педагог

Subscribe. Дети Subscribe. Дети