1. Как отстаивать себя и свою точку зрения.
В первую очередь, для того, чтобы что-то говорить другому, важно убедиться, что он вас слушает, и главное – слышит. Пока вас не слушают, вы точно ничего не сможете донести и отстоять. Убедиться, что вас замечают, можно разными способами: вопросами об этом, стоянием на голове [smile], когда вас не замечают, наблюдениями о другом, наблюдениями о том, как реагируют на ваши слова. Если вы замечаете, что ваши слова вызывают какую-то непонятную и неожиданную реакцию у другого, проверьте, правильно ил он вас понял. Спросите, что для него значат ваши слова, как он на них реагирует, какие чувства у него возникают и мысли в ответ на это. попробуйте понять: действительно ли в вашем голосе или словах, или невербальных знаках содержалась та информация, на которую среагировал ваш оппонент.
Когда вы убедились, что вас слушают, слышат и понимают, но по-прежнему не воспринимают всерьез ваши слова, попробуйте убедить другого в том, что для вас то, о чем вы говорите, очень важно, значимо. Вы можете использовать самые разные слова, говорящие о значимости и важности этого для вас. Не забывайте при этом пользоваться «я-сообщениями». «Я-сообщение» - это предложение, в котором вы говорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях, намерениях. Это нечто противоположное неэффективному «ты-сообщению». Когда вы говорите: «Ты меня дергаешь во время танца» - это некоторый наезд на чужую территорию, и точно вы можете получить достойны отпор в виде такого же «ты-сообщения»: «А ты на ногах не стоишь». Если же вы скажете: «Я очень плохо себя чувствую, когда ты прилагаешь вот такое усилие», - это может послужить началом конструктивного диалога и помочь решить проблему. «Я сообщения» начинаются местоимениями «я», «мне», «меня».
2. Как реагировать или не реагировать на чужие конфликты.
Чтобы понять, реагировать или нет, прислушайтесь к себе и определитесь, что именно вы чувствуете в связи с этой ситуацией. Если для вас очень важно, чтобы конфликтующие учитывали ваши интересы (например, одна из пар на практике так громко кричит, что перекрывает музыку), сообщите им о вашем чувстве и отношении к данной ситуации в виде «я-сообщения». Если вы волнуетесь или беспокоитесь за участников конфликта, сопереживаете одному из них или обоим – вы можете сказать им об этом. Ваше личное участие в конфликте других людей требуется только в том случае, если конфликтующие прямо попросили вас об этом. И здесь спросите у них: чем именно вы можете им помочь, чего бы они хотели от вас получить. Это может быть совет, или поддержка, или грубая физическая сила [smile]. Изменит ли ситуацию ваше «я-сообщение»? Изменит, если вы будете в нем убедительны, искренни, спокойны и настойчивы.
Как не реагировать на чужие конфликты – если вас волнует это вопрос, значит вы уже реагируете на них всем своим существом, но не выражаете это вслух. Для того, чтобы снять собственное напряжение в связи с этой ситуацией, лучше прореагировать вслух. Смотрите выше, как именно.
3. Как совмещать жизнь и танцы.
В этом вопросе уже звучит противопоставление: жизнь противопоставляется танцам. Вы сами противопоставляете их друг другу или кто-то из ваших близких? В чем именно состоит конфликт: нехватка времени? Глубокая погруженность в специфическую жизненную или, наоборот, танцевальную проблематику? Что-то еще? В первую очередь, важно прислушаться к себе и решить для себя самостоятельно: насколько времени, в какую глубину и в каком количестве и роли я готов погрузиться в ту или иную сторону своей жизни. Насколько мне это нужно, насколько я сам этого хочу. И погружайтесь.
4. Как разрешать конфликт в собственной паре.
В первую очередь, важно определиться, в чем разногласие и чего вы хотите достичь в результате конфликта: чтобы было по-вашему или взаимопонимания. Одно только это уже определяет очень разные действия по достижению цели. Лучший способ разрешить конфликт – это понять, чего именно хочет другой, чем именно для него это так важно. А так же поделиться своими такими соображениями и чувствами с партнером. А затем смотреть: что вы можете предпринять для того, чтобы интересы обоих были соблюдены в той степени, в которой это возможно в данной ситуации. Точно, что невозможно удовлетворить свою потребность на 100%, если она пересекается кардинально с потребностью партнера. Поэтому какой-то частью процентов приходится поступаться. Какой именно частью, для того, чтобы вы были удовлетворены и другой тоже? Какой частью своей потребность готов поступиться партнер?
5. Как правильно расставаться.
Причина развода одна единственная: мои интересы резко не совпадают с твоими, и в этом дуэте я не могу (или ты не можешь) получить то, что для меня очень важно получить.
Чтобы корректно расстаться и не оставить о себе массу негативного впечатления, объясните причину своего отказа от партнерства, пользуясь «я-сообщениями», «мне так-то в этом дуэте, я чувствую себя так-то, я не вижу для себя возможности получить то-то, сделать то-то вместе с тобой». Опирайтесь при этом на свои чувства и говорите именно о них, но ни в коем случае не о чертах и качествах партнера. Причина конфликта – несостыковка, а не партнер. Виноватьте ее, если вам очень хочется виноватить, а не партнера. Вы разные и вы не нашли способа сосуществовать вместе. И это нормально. Это происходит со всеми в той или иной ситуации. Припомните все, что вы полезного получили от этого дуэта и поблагодарите.
6. Как поменять тренера и сделать это корректно по отношению к обоим тренерам – бывшему и будущему.
Как расставаться я написала выше. Это подходит и для личной жизни, и для тренеров. Можете спросить так же о том, можете ли вы обратиться к ним за той помощью, которую у них получается оказывать великолепно, например ставить композиции и так далее. За плату, разумеется, даже если это не урок. Возможно, пока вы были вместе какие-то услуги вам тренер оказывал бесплатно, а когда вы оказались учеником другого тренера – вы тоже можете пользоваться этими услугами, но за плату, поскольку ваш статус относительно друг друга изменился. Вообще, в жизни не бывает ничего бесплатного. За какие-то бесплатные услуги мы платим чем-то, о чем можем по началу не догадываться. И это бывает иногда не очень подходящим. Поэтому лучший эквивалент любых услуг – это деньги. Если вы не хотите попадать в эмоциональное или любое другое «рабство» - оплачивайте услуги других людей вам. И договоритесь, каков эквивалент, если это не деньги. Это подходит для вступления в новый клуб, к новому тренеру, в новую пару – сразу разобраться, кто кому что делает и что за это получает. Такой договор изначально убивает массу причин для конфликта.
7. Как женщине понять мужчину и наоборот.
Насколько я понимаю, этот вопрос базируется на представлении о том, что у мужчин есть какой-то массовый стереотип и у женщин – свой. Я в первую очередь вижу пред собой человека, и не важно, какого он пола. И только если этот человек начинает общаться со мной словами «вы все женщины такие», «ты поступаешь как женщина» и прочее – тогда я могу видеть, что у него есть устойчивые убеждения о женщинах. Я не могу его переубедить, но могу рассказать о своих настоящих позициях, к какому бы определяющему признаку (пол, национальность и пр.) их не относил оппонент. Ведь это всего лишь его интеллектуальные построения, не имеющие ничего общего с реальной мной. Если вы замечаете к себе такое обращение (на основе интеллектуальных построений, а не на основе реальных фактов про вас), предложите вашему партнеру (оппоненту) проверить свои убеждения: как ты это видишь на мне? И расскажите ему об этих его замечаниях, что вы на самом деле делаете, как реагируете.
Если же вы сами убеждены в том, что «все мужчины…», «все женщины…» - попробуйте проверять это сами на конкретных людях. Спросите вашего партнера (оппонента), что на самом деле он имеет ввиду, когда поступает так, говорит так.
Понять другого, мужчина это или женщина, на самом деле очень просто, если захотеть интересоваться его внутренним миром.
8. Как не быть втянутым в конфликт.
Этот вопрос был задан большими нелюбителями конфликтовать, выяснять отношения. Если вы спрашиваете «как не быть втянутым», то, наверняка вам кажется, что вас «втягивают». Вы можете это проверить. Поделитесь своими опасениями с партнером: мне кажется, что ты хочешь, чтобы мы спорили (выясняли отношения и пр.). Так ли это? Чего именно ты сейчас хочешь? Что именно сейчас с тобой происходит? Как именно я сейчас могу быть тебе полезен? Как твое состояние, которое я наблюдаю, связано с моими действиями или словами?
Может оказаться, что никак не связано, что у человека с утра был плохой день. И тогда ему можно активно посочувствовать, поддержать, и конфликт, возможно, так и не начнется.
Если же ваш партнер реагирует на самом деле на вас, ваши слова и действия, то тогда просто объясните, что именно вы делаете, что имеете ввиду.
9. Как не спровоцировать конфликт, не разжечь его самому
Этот вопрос явно задал человек, любящий пылить, выяснять отношения, требовать от другого что-то.
Здесь я приведу самое главное правило по предотвращению конфликта:
Начинайте говорить о своем дискомфорте, как только он возникает, еще до того, как вы успеете натерпеться, расстроиться, раздражиться и разозлиться.
Если вы заметили свой дискомфорт вовремя, расскажите о нем партнеру: что именно вам некомфортно, не подходит, смущает и так далее. Пользуйтесь «Я-сообщениями». Помните о том, что вас раздражает не партнер, а то в его поведении, что вам не подходит, его поступок или манера. Об этом и говорите: «Я чувствую себя так-то, когда ты делаешь это». Не разжигать конфликт помогает прежде всего понимание, что нормальный человек (коим является ваш партнер) не станет делать что-то специально против вас. У него просто нет для этого причины. Если вы сами, конечно, не создали ее ?. Если кто-то ведет себя как-то, то опирается он при этом на свое чувство верного поведения, на свои представления о них. Эти представления могут не подходить к вашему индивидуальному взаимодействию и он может об этом не знать. Когда происходит непонимание – это лучший способ узнать про вас и ваши индивидуальности и скорректировать свои представления.
10. Конфликт между родителями танцоров – все о нем.
Этот конфликт ничем не отличается от других конфликтов. Конфликт всегда происходит от недостатка информации о том, что делает другой, что происходит с другим. И здесь взрослые чаще бывают более сложными людьми, поскольку у них СЛИШКОМ много всякого опыта, на который они опираются, пытаясь интерпретировать для себя поведение другой стороны. Попробуйте это прояснить, а не понять, узнать, а не придумать. И если вас смущает, что другая сторона не до конца искренняя – подайте пример сами. Будьте искренни в публикации своих чувств, опасений и сомнений, и спросите у другой стороны, как они на это реагируют, что думают об этом, как могут объяснить. Может быть, они тоже могут поделиться своими опасениями и сомнениями?
11. Надо ли менять себя, чтобы понять другого.
Под «менять» часто подразумевают «переделывать, подстраиваться, изменять себе». Нет, так менять точно не надо. Каждый из нас по-своему совершенен и ничем не хуже другого, то есть не требует доработки, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Однако не каждый умеет слышать другого, строить диалог, интересоваться, а не интерпретировать, быть искренним, сопереживать, уважать. А это те качества, которые можно развивать в себе, так же как гибкость и скорость своего тела. Тренировать и растить.
Чтобы понять другого, нужно просто этого хотеть. И для этого не нужно себя изменять.
13. Как организовать контакт\диалог в паре, чтобы каждый знал, что именно от него хочет другой.
Лучший способ – говорить об этом. Если же кому-то из вас говорить об этом трудно, то можно обсудить, что именно останавливает вас говорить об этом. И обсудить это вдвоем. Глядишь – и все получится. Важно, что когда вы говорите «я хочу то», не забывайте добавлять «а чего хочешь ты?». Через некоторое время искреннего общения и сообщения друг другу о своих потребностях, приходит до некоторой степени понимание без слов.
14. Самый быстрый способ разрешения конфликта.
Самый быстрый способ разрешить конфликт – это перестать конфликтовать. Для того, чтобы это сделать, во-первых, важно обратить внимание на то, чем именно вы занимаетесь (конфликтуете) и как это взаимосвязано (или не взаимосвязано) с тем, что вы на самом деле хотите сейчас делать. Если вы ссоритесь на тренировке, то обратите внимание на то, что вы, вообще-то, пришли тренироваться. А вместо этого ссоритесь. Если нет тренера, который помог бы разрешить спорный момент, договоритесь отложить разбор этого момента до появления тренера и продолжайте работать над чем-то другим.
Если это конфликт ваших учеников – предложите им выяснять отношения вне зала. В зале – только тренировка.
Если вы не хотите конфликтовать, просто скажите: «Здесь я хочу остановиться, я не хочу сейчас об этом говорить, а хочу делать то-то». Если ваш партнер не отвечает вам взаимностью, повторите: «Я готов быть здесь с тобой сейчас только если мы делаем это, а если мы ссоримся – то не готов, не буду, ухожу». При этом важно, чтобы вы не настаивали на СВОЕМ видении ситуации и требовали, чтобы было по-вашему, а уходили из конфликтной области в другую, где вам не из-за чего ссориться.
Чтобы остановить конфликт, нужно просто остановиться самому. Перестать доказывать и отстаивать, особенно если вы при этом все время обращались к другому при помощи «ты-сообщений» (ты дурак, козел, тупица).
15. Как себя позиционировать в новой паре, чтобы не было конфликтов.
Очень просто. Расскажите, что вы хотите от партнера (его родителей), что вкладываете сами. Расскажите, что вам подходит, а что точно не подойдет. Поделитесь своими целями и ожиданиями, планами и намерениями, познакомьте со своими важными привычками, вообще со всем тем, что для вас важно. Очертите свои границы: этого со мной делать нельзя. Таким образом, вы можете легко составить «карту своей страны» для другого, чтобы другой не попал в болото. И так же составьте «карту его страны», чтобы самому не попасть в болото. Представьте себя хозяином, показывающим свою квартиру, и «сходите в гости» к партнеру.
12. Как построить в паре тренировочный процесс, чтобы быстрее добиться результата.
Этот вопрос требует более полного и подробного контекста для того, чтобы быть удовлетворенным. Что именно имеется ввиду: как распределить роли, или режим тренировок, или у кого брать уроки, или когда выходить на турнир? Поскольку вопрос задан в рамках темы «Конфликты», я отвечу на вопрос о том, как грамотнее распределить роли в паре, чтобы процесс шел быстрее и эффективнее.
Существует заблуждение, что партнер в паре главный. Это точно не так. В паре главный – тренер. А партнеры равны. Однако, есть вещи, которые у кого-то из вас получаются лучше. Например, один лучше помнит композиции, другой эффективнее планирует самостоятельную тренировку, один лучше знает технику, другой лучше ориентируется в системе физических нагрузок. Важно честно разобраться, у кого что лучше получается и раздать каждому его обязанности и права в паре, договориться об этом. Я беру себе то, а я беру себе то. Так, чтобы это устраивало обоих. Если за что-то возникла борьба, или что-то ни один из вас не решился взять себе – отдайте это тренеру и больше об этом не заикайтесь. Важно, чтобы ваших прав\обязанностей было поровну. Когда вы поровну распределяете обязанности, то каждый из вас чувствует себя достаточно важным, значимым, востребованным и не слишком перегруженным. И все это является залогом равновесия в паре. А равновесие – прекрасная предпосылка для скорейшего продвижения вперед.
Если же вопрос касается индивидуальной стратегии построения спортивной карьеры – приходите ко мне за этим на индивидуальную встречу, рада вам помочь своими знаниями и умениями.
16. Что делать с предстартовыми волнениями, чтобы они не мешали тренироваться перед турниром.
Прежде всего, их не нужно тормозить, избегать и подавлять. Волнения – это всегда мобилизация сил, энергии, ресурсов для турнира. Зачем их подавлять? Они могут пригодиться.
Если вы сильно беспокоитесь за что-то, переживаете, боитесь чего-то – непременно поделитесь с партнером, с тренером, с друзьями. Одно только лишь проговаривание проблемы снижает ее значимость и как следствие – излишнее напряжение. А если вы еще и получите от партнера поддержку, или совет, или сопереживание, или реальную помощь – будет вообще здорово. Если же вы оба «трясетесь» - тоже поделитесь друг с другом и поддержите друг друга: «Мы справимся. У нас получится. Мы сделаем все, что сумеем. И сколько сумеем – все наше».
Самое лучшее – если вы сможете пообещать друг другу, что каждый из вас будет уважать другого, даже если вы проиграете или сделаете ошибку. Безопасность в паре – лучшая поддержка. Сделайте психологическое пространство в вашей паре безопасным, поддерживающим. От этого вы только выиграете. Надежность партнера, уверенность в его позитивном отношении к вам всегда прибавляет много сил, активизирует ваши способности.
17. Как вернуться в адекватное состояние и к адекватным отношениям после конфликта.
В первую очередь – обсудить произошедший конфликт и поделиться друг с другом выводами, которые вы сделали в связи с ним, знаниями, которым научились. Что именно вы поняли про партнера и про себя? Что именно он понял про вас и про себя? Как вы планируете строить дальше отношения и тренировки? Что вы можете попросить друг у друга и пообещать друг другу, исходя из новых знаний? От каких моделей поведения вы готовы отказаться, как от неэффективных? Если у вас остались остаточные чувства (боль или гнев) – скажите об этом. «Мне было больно, когда ты ….», «я очень злилась, когда ты…», но не ждите, что партнер извинится. Не говорите для того, чтобы услышать извинения. Их может и не быть. Но на будущее ваш партнер будет знать о том, что есть нечто, что неприемлемо для вас.
18. Как собраться после провала на турнире.
Разрешите себе иногда быть несовершенными.
Поделитесь своими переживаниями с партнером и расскажите, что для вас в этом турнире было самым трудным. Расскажите ему о том, что бы вас поддержало теперь, чего бы вы хотели от него получить. И так же поинтересуйтесь его состоянием, его переживаниями и нуждами. Найдите тот аспект в танце, в вашей совместной работе, который у вас получается лучше всего и занимайтесь какое-то время им, пока не почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы заниматься более сложными вещами. Тренируйтесь столько времени, сколько вы чувствуете себя комфортно. Не критикуйте друг друга ни в коем случае! Только поддержка и подчеркивание хороших сторон. В этот период не общайтесь с теми людьми, кто влияет на снижение вашей самооценки и больше общайтесь с теми, кто поддерживает вас. Не стесняйтесь запрашивать у тренера той поддержки, которая вам действительно необходима. Вы можете сказать своему тренеру «скажите, что вы нас любите». И, я уверена, что, если тренер у вас хороший, он непременно поддержит вас и проявит свою нежность и заботу. Вы можете попросить тренера не делать с вами чего-то, или не говорить что-то, что вам сейчас трудно воспринимать. Найдите все возможные способы поддержать себя, согреться, поднять свою самооценку. Но не за счет других, и ни в коем случае – за счет унижения партнера и обвинения его в вашем провале!!!
19. Самое адекватное поведение в конфликтной ситуации.
Самое адекватное поведение при конфликте – строить диалог, говорить от своего имени («Я-сообщения») и не говорить «Ты -…..» (что угодно). Спрашивать, что происходит с другим и делиться собой, своими чувствами, прояснять недопонимания и неверные истолкования поведения друг друга. Не противопоставлять друг друга и позиции друг друга, а искать контакт. Быть искренними.
Конфликт нельзя сразу исчерпать и начать обниматься, когда пять минут назад готовы были друг друга разорвать, но из него можно извлечь много знаний друг о друге и о себе, построить отношения по-новому, более адекватно потребностям друг друга. И самое адекватное поведение в конфликте – это делать это. Извлекать из него пользу. Даже если это на первом этапе происходит очень эмоционально. Необходимо понимать, что эмоции, эмоциональная реакция – это здоровая составляющая полноценного организма, его реакция на события, происходящие с ним. И это нормально, когда она есть. Она может быть излишне бурной для вас или пугающей – и вы можете говорить об этом в виде «я-сообщения»: «Я пугаюсь, когда ты так громко кричишь (хлопаешь дверью, краснеешь, бьешь меня палкой по голове [smile])».
20. Как признать свою ответственность или инициативу за конфликт.
Попробуйте понять, что именно вас останавливает это сделать. Это может быть стыд за провокацию конфликта, или страх, что ваше признание может быть как-то истолковано, или опасения, что вам за это отомстят, или что-то еще. И когда поймете – начните с этого: «Я хочу сказать тебе нечто, но боюсь (смущаюсь, опасаюсь), что ты меня неправильно поймешь (разозлишься, обидишься). Можешь ли ты выслушать меня спокойно, не делая скорых выводов и резких поступков? Можешь ли ты позволить мне рассчитывать на твою лояльность (снисхождение, понимание)?» Будьте искренними. Искренность и желание найти контакт чаще всего встречают одобрение и поддержку. Начните свое извинение со слов «Мне очень жаль, что я…» и закончите «Я понял, что….». Вы можете так же добавить, что бы вы хотели получать от партнера в будущем, чтобы вам не пришлось «лезть в бутылку», когда вы явно неправы. Может быть это возможность поэкспериментировать (например, когда речь идет о вариантах исполнения фигуры). Или может быть для вас важно, чтобы ваш партнер вовремя поделился с вами своим чувством, когда вы делаете что-то не так, может что-то еще.
21. Основные причины конфликта.
1. Уверенность в своей собственной правоте и недопущение мысли, что «все дороги ведут в Рим», то есть, что есть и другие варианты, как сделать то же самое.
2. Невнимательность к партнеру
3. Неясность и неконкретность ваших высказываний или поведения
4. Унизительные высказывания или поведение в адрес партнера
5. Нежелание идти на компромисс, навстречу потребностям партнера
6. Невыполнение договоренностей
7. Несоответствие ожиданиям друг друга (стоит выяснить, что за ожидания были, насколько они правомочны)
8. Полное несоответствие интересов друг друга
9. Разница в мотивации в каком-то общем действии
10. Действия по отношению к партнеру, которые ему не нравятся
11. Физическое или психологическое давление или насилие
12. Неадекватные требования к партнеру
13. Проявление необъясняемых эмоций к партнеру
14. Нарушение границ партнера
15. и множество других причин
22. Как быть менее вспыльчивым.
Насколько я понимаю, что такое вспыльчивость – это особая предрасположенность к активному возмущению происходящим. Если вы замечаете, что часто возмущаетесь, воспримите, во-первых, это как собственную черту характера. Не мир такой возмущающий, а вы столь чувствительны ко всему.
Во-вторых, черты характера не рождаются вместе с вами, а формируются благодаря вашему воспитанию. Вероятно (я так предполагаю, но это не значит, что так и есть), вас в детстве не часто спрашивали, подходит ли вам что-то, заставляя делать вас что-то, что вам не подходит. Или, может быть, наоборот, вам не часто напоминали, что у других тоже есть свои интересы и мир вовсе не устроен специально для вас..
Попробуйте понять, что вам чудится в действиях другого, что вас возмущает, какое чувство у вас вызывают возмущающие действия другого: может быть это чувство вашей неценности для другого, или не оправдалось какое-то ваше ожидание. Попробуйте найти то, что объединяет все ваши «возмущения». Если вы обнаружили это нечто, как вы можете проверить, соответствует ли оно действительности? Как только вы заметили в себе это чувство – проверьте его. Действительно ли вы не ценны для другого? Действительно ли у вас есть все основания ожидать чего-то от другого? И так далее. Спрашивайте, чтобы проверить. Анализируйте. .
Вспыльчивость – это преувеличенная реакция, сформированная в детстве. Она возникает на то, что обычно кажется возмущающим, а не является таковым на самом деле. Лучший способ избавиться от этой привычки – проверять реальность. Замечайте, на какое действие партнера вы прореагировали и что оно значит для вас. И проверяйте.
23. Как успокоить себя, если уже «разогнался».
В первую очередь, отследите чувство, которое вас так «разгоняет». Что именно вас так разогнало (см. вспыльчивость)? И проверяйте реальность. Вздохните очень глубоко раза три и начните анализировать. Интеллектуальные построения сильно уменьшают накал чувств. Самые нечувствительные люди – те, кто любит много думать и строить интеллектуальные конструкции, объяснять все и вся. [smile]
24. Эффективна ли помощь тренера конфликтующей паре.
Спросите об этом пару: «Могу ли я сейчас вам быть чем-то полезным? Чем именно? Что бы вы хотели сейчас от меня получить? Как именно я могу поучаствовать в вашем конфликте, что сделать для вас?» - одни только эти вопросы могут оказать существенную поддержку ребятам. И они сами могут вам сказать, чем именно вы можете быть им полезны. Если вам кажется, что они неискренни, когда отказываются от вашей помощи – не стесняйтесь поделиться вашим опасением, уточнить, утвердиться. Ну уже и если отказались, то вы можете только лишь регламентировать их конфликт: разбирайтесь за дверями, чтобы не мешать тренироваться другим. Или: сейчас тренировка, а после –разбирайтесь сколько хотите, если вам так нравится разбираться.
25. Как реагировать на унижающие замечания партнера. Что считать унижающими замечаниями.
Унижающие замечания – это те, из-за которых вы чувствуете себя не ценным, не нужным, униженным, плохим, неполноценным и так далее. Степень унизительности определяется вашим чувством униженности, а не мнением на этот счет кого бы то ни было другого.
Если вам делают унижающие замечания – говорите об этом, говорите: «Когда ты так говоришь, я чувствую себя…. Я злюсь (обижаюсь, расстраиваюсь, не хочу тренироваться и так далее).» Таким образом, вы очерчиваете свои границы, границы допустимого обращения с вами. Если человек, который унижает, не считается с вашими чувствами, должны ли вы считаться с его чувствами? Подходит ли вам вообще такой контакт? Такие отношения? Такой дуэт? Как минимум, вы можете обозначить ваше отношение к этому и ваши действия, которые вы готовы совершать, чтобы не допускать этого по отношению к себе.
26. Как отследить границы конфликта: где он уже начался, а где он уже закончился.
Если вы чувствуете напряжения как реакцию на слова или действия другого – конфликт уже начался. Если вы не чувствуете такого напряжения – конфликт уже исчерпан. Если другой испытывает напряжение в связи с вашими словами или действиями – конфликт идет, если нет – значит его нет. Испытывает ли он напряжение, вы, конечно же, не можете знать, пока он это как-то не проявит – своими эмоциональными реакциями, например, или расскажет об этом. Если вам кажется, что другой напряжен – проверьте это. Может быть, это ваше собственное напряжение? В связи с чем?
27. Как сохранить свой конфликт в секрете от других.
Во-первых, важно, какая для этого есть необходимость? Лучший способ – договориться не показывать этого и не рассказывать об этом. Тихо так конфликтовать вне обзора других людей.
28. Как не поругаться на турнире.
На турнире вы находитесь, как правило, в состоянии повышенной энергетики, мобилизации. Эта энергия возникает как адекватная реакция на стресс – с тем, чтобы вы могли применить как можно больше сил для решения стоящих перед вами задач. Как побочный эффект – эта энергия стремится вырваться из вас, и если не отслеживать этого процесса, она может выливаться в раздражение, гнев, какие-то негативные неконтролируемые эмоции. Если вы чувствуете сильное напряжение – поделитесь своими переживаниями с партнером, попросите поддержки. Поддержка может быть в той форме, в которой вам подойдет. Осознавайте так же, что если ваш партнер ведет себя как-то активно-агрессивно, это может быть вызвано как раз таким напряжением. Вы можете предложить ему свою поддержку, спросить, чем вы можете быть ему полезны, с тем чтобы немного разрядить это напряжение.
29. Как объяснить другому, что он не прав, не спровоцировав конфликт и так, чтобы он понял.
Для меня всегда остается загадкой: как вы понимаете, кто из вас действительно прав? На мой взгляд, каждый выбирает то, что ему больше всего подходит на данном уровне своего развития, то, что ему понятно, что он считает ценным и важным для себя, что он способен принять и усвоить.
И поэтому я не поддерживаю навязывание своей точки зрения другому, косвенно или явно. Вы можете лишь предложить ему вою точку зрения, подробно познакомить с ней, но вы не можете настоять на том, чтобы он ее принял. Есть в этом еще один момент.
Обычно, когда один считает себя правым, а другого – нет, его слова выглядят примерно так: «Я знаю, как нужно, как верно. То, что ты предлагаешь – неверно, не нужно, не важно и не ценно». И многие люди на такой подтекст реагируют протестом и отказом. Достаточно вам самим осознавать, что другой отстаивает не просто теорию, а собственную значимость и ценность, достаточно уважать и признавать его ценность, ценность для него того, что он отстаивает, и вам не придется встретиться с сопротивлением. И уж тем более – с обидой.
30. Как быть с конфронтирующим другим.
Насколько я понимаю этот вопрос, речь идет о примерно такой ситуации. Один из партнеров так часто пылит, гневается, раздражается и вступает в споры с другим, как это другому очень трудно.
Если вы – тот, кому трудно в этой ситуации, не ленитесь и не стесняйтесь сообщать своему партнеру о том, как вы реагируете на его поведение. Очень спокойно, «я-сообщениями», публикуете свое состояние: «Я пугаюсь (злюсь, расстраиваюсь, недоумеваю, не хочу к тебе приближаться), когда ты делаешь (говоришь) так со мной». Не настаивайте на том, чтобы он как-то менял свое поведение, просто сообщайте. Если ваш партнер игнорирует ваши слова – повторяйте их столько раз, сколько нужно, чтобы он вас услышал. Если же на ваши слова он реагирует «мне все равно» - задумайтесь, нужен ли вам такой партнер, такие отношения, где ваши границы все время нарушаются?
31. Как быть с безынициативностью другого.
Эту ситуацию я представляю примерно так. Один из партнеров все планирует, организует, предлагает, а другой со всем соглашается и ничего не вносит в контакт своего.
Если вы – активный член этой пары, вам действительно может быть трудно сотрудничать с неактивным партнером.
Лучший способ активизировать другого – это набраться терпения и предлагать ему постоянное участие в том, что вы делаете: а как ты хочешь? А как ты думаешь? А как для тебя подходит? Делая что-то, не забывайте спросить, как он на это реагирует? Как ему это? если ваш партнер затрудняется ответить (а это частая трудность у безынициативных людей), предложите ему несколько вариантов, из которых он мог бы выбрать, не меньше трех. Ни в коем случае нельзя негативно (иронично, снисходительно) реагировать на выбор такого человека, на его действия.
Его поведение, как правило, вызвано устойчивой детской установкой о том, что «инициатива всегда наказуема» или «зачем брать на себя ответственность, ее все равно возьмет на себя кто-нибудь другой, кому это действительно по силам». Такой человек убежден, что ему что-то не дано, он не умеет, кто-то другой лучше с этим справляется, лишняя инициатива может повлечь только лишние трудности. И поэтому важно поддерживать все его самостоятельные шаги и не брать на себя лишнего – того, с чем он может справиться сам. Однако, его возросшая инициативность, если все сложится хорошо, может повлечь за собой такие самостоятельные шаги, которые могут вам прийтись не по душе. Готовы ли вы к этому?
32. Не каждый раз на тренировке я чувствую себя готовым тренироваться, иногда кажется, что тело – как бревно, я не чувствую его, не могу контролировать…
Для того, что грамотно строить тренировочный режим, важно знать, что каждый спортсмен имеет свой собственный график, в котором он может принимать нагрузки и восстанавливаться после нагрузок. У каждого это индивидуально. Здесь играют роль такие факторы, как возраст, общая физическая подготовка, пол. Одни ребята способны брать только небольшую нагрузку, другие – больше. Одни восстанавливаются за ночь, другим нужно три дня.
Кроме этого, в восстановительном процессе и в тренировочном процессе есть несколько этапов. Первый этап тренировки – это когда ваше тело еще не готово к эффективной работе, его нужно подготовить и мобилизовать – разогреть и размять. Затем идет собственно тренировка, когда вы используете ваше тело для выполнения сложных биомеханических действий, нагружая его при этом дополнительным заданием: растяжением, сокращением, напряжением, расслаблением, взрывным усилием и так далее. Третий этап – это когда ваше тело уже устало и координация в связи с этим нарушается, движения становятся неточными, вам сложно управлять своим телом. Этот последний этап тренировки наиболее полезный с точки зрения развития ваших возможностей. Здесь важно не «сдаться», а продолжать тренироваться. Четвертый этап – это когда вы начинаете забывать, что нужно делать, становитесь рассеянными, вам трудно сосредоточиться. Это знак, что нужно прекращать тренировку, ваш мозг начал голодать – нехватка гликогена влияет на способность соображать. Пора потянуть мышцы, чтобы они не болели на следующий день, отдохнуть и подкрепиться.
Затем наступает период восстановления. Важно кушать витамины в любом виде, продукты, содержащие белок, кальций, магний, витамин С, железо, пить воду с лимоном – для вывода из организма молочной кислоты, накопившейся в мышцах во время тренировки.
Первый этап периода восстановления – это чувство усталости, безразличия к общению. Затем появляется интерес к миру, однако тело еще чувствует себя обессиленным, мышцы болят, состояние похоже на полную демобилизацию. Третий этап – ваши мышцы еще продолжают болеть, но вы уже ощущаете энергию для новых тренировочных подвигов. Четвертый этап – ваше тело полностью отдохнуло, вы чувствуете радость и удовольствие от движения, от тренировки. Каждый этап у разных людей занимает разный период времени. Попробуйте завести тренировочный дневник и описывайте ваши эмоциональные и физические тренировочные состояния в течение трех-четырех недель. Вы увидите некоторую закономерность и сможете понять, как долго у вас проходит тот или иной этап. Эти знания дадут вам возможность рационально планировать режим тренировок. Например, если ваш восстановительный период длится от одного до четырех дней, вы сможете эти дни использовать для других видов тренировки: разбора схем, ведения, аналитических видеозанятий.
Если же вы находитесь в процессе подготовки к значимому турниру, используйте массаж и специальную разминку для приведения вашего тела в чувство, если ваш восстановительный период слишком долго для вас.
Разминка. Включите вашу любимую музыку – не обязательно танцевальную, просто приятную.
1. Ходьба. Обычная, «уличная». Попробуйте найти те части тела, которые чувствуют себя комфортно при ходьбе: стопы, колени, корпус и так далее.
2. Добавьте к вашей ходьбе какие-то технические задания в тех частях тела, где вы чувствуете себя комфортно, безболезненно, где нет ощущения перетренированности, и походите так еще какое-то время, пока не почувствуете комфорт в других частях тела.
3. Снова добавляете технические задания.
Таким образом, вы усложняете свою ходьбу очень постепенно, превращая ее, например, в «крузадос-вокс», или основной шаг румбы, или фокстротный шаг. При этом вы начинаете работать только с теми частями тела, которые вы чувствуете хорошо, а затем обращаетесь к тем частям тела, которые «проснулись» во время предыдущих шагов. Вы можете начать с мышц бедер и ягодиц, затем перейти к коленям, к стопам, затем к мышцам корпуса, к рукам – в том порядке, который вам подскажет тело. Просто будьте внимательны к нему. Через полчаса такой разминки вы почувствуете себя гораздо лучше, вам легче будет управлять своим уставшим телом.
33. Психологическая стратегия чемпионства?
Психологическая стратегия будущего Чемпиона очень подробно описана в моей второй книге из серии «Что нужно знать, чтобы стать первым», в последней ее части «Общая концепция достижения цели: тактика и стратегия». Однако я коротко перечислю здесь основные моменты:
• легче всего тому, кто только начинает карьеру – им некуда падать, дорога идет только вперед.
• Лучший способ не встретиться с препятствиями – это встречаясь с ними смотреть, какую пользу вы можете из них извлечь.
• Любой конфликт, поражение, неудача всегда несут вам знания о том, как они произошли, для того, чтобы вы знали, как их предотвратить.
• Красоту ничем не замажешь. Если вы еще не победитель – смотрите на свой танец внимательно: где именно вы недостаточно убедительны, в чем именно те пары, что обошли вас, лучше вас. И никогда не скидывайте ответственности на политику или деньги. Тот, кто передает ответственность другим, лишается права выбирать и изменять свою жизнь.
• Лучший результат у того, кто занят совершенствованием своего танца, а не совершенствованием своего результата.
• Пара, в которой партнеры стремятся к пониманию, к контакту и взаимной поддержке, добьется большего, чем та пара, в которой каждый тянет одеяло на себя.
• Для того, чтобы получить от тренера максимум, нужно быть хорошим учеником – впитывать все как губка, доверять и выполнять, быть дотошным и любопытным, прилежным и благодарным. Заставьте тренера полюбить вас (не ваш танец!) – и он сделает вас чемпионом.
• Лучший способ побеждать конкурентов – это быть хорошим человеком в общении с ними. Тогда они будут болеть за ваш успех. Всегда приятно, когда у хорошего человека все хорошо.
34. Во время тренировки, бывает, нужно отрабатывать какой-то элемент, и это бывает нудно, теряется концентрация. Как оставаться сосредоточенным?
Лучший способ оставаться сконцентрированным на одном действии – это все время менять задание для этого действия. То есть, не приковывать свое внимание к одной и той же точке, а позволять ему «бродить» по той группе мышц, с которой вы работаете, задавать себе различные задания: сделать этот элемент быстрее, или шире, или точнее, или хореографичнее. Несколько раз делаете с одним задание и, как только чувствуете, что ваше внимание ускользает – даете себе другое задание, и так далее. Внимание обладает парадоксальным свойством: если его специально концентрировать, напрягать – оно будет ускользать. Если же позволять ему немного отвлекаться и снова возвращаться, то оно становится пристальным, тонким, четким, концентрированным.
35. Говорят, что у танцоров должна быть завышенная самооценка, для того, чтобы они чувствовали себя уверенными и могли побеждать. Но я слышала, что от этого они делают много ошибок, и что нужна наоборот, заниженная самооценка для того, чтобы они лучше тренировались. Так как же на самом деле: какая нужна самооценка?
Завышенная и заниженная самооценка – это две стороны одной медали, и то и другое не является ни здоровым, ни полезным для того, чтобы выигрывать и тренироваться. У человека, который занимается достижением какой-то цели, должно быть реалистичное представление о своих способностях и своих возможностях – только тогда он может рационально ими пользоваться для достижения своих целей. При завышенной самооценке человек отказывается видеть свои слабые стороны, тем самым лишая себя возможности их растить и совершенствовать. При этом он очень хорошо разглядывает недостатки других, и жестко и безжалостно их критикует.
Человек с заниженной самооценкой пытается совершенствовать и растить из своих недостатков сильные стороны, поливая себя беспрестанно самокритикой, в том числе, уничижающей. Однако это бессмысленно. Ни одно растение не расцветет, если его поливать ядом. Обычно, люди, страдающие заниженной самооценкой, как раз этим и занимаются – поливают себя ядом. Не должно быть критики, должно быть знание своих слабых мест и терпеливая работа над ними.
Заниженная самооценка в одну секунду превращается в завышенную, если человек достигает результата – тогда его яд обращается на не состоявшихся соперников. И точно также завышенная самооценка моментально становится заниженной, стоит человеку проиграть – весь его яд, направленный на других, обращается внутрь.
36. Как преодолеть скованность и научиться шарму?
Скованность – это страх показать себя, таким, какой я есть. Страх что-то сделать не так «меня не поймут… обсмеют… что обо мне подумают?» делает невозможным выброс наружу самых разных импульсов – от агрессивных до творческих. Кажется, что если огородить себя «броней» не пропускающей наружу импульсы, которые кажутся вам ненужными, плохо влияющими на ваш имидж, то это никак не повлияет на творчество. Однако, так не бывает. Запрещая себе что-то одно, вы автоматически настраиваете свой организм на то, чтобы для него было запрещено все. Таким образом, вам будет очень трудно быть искренним в ваших творческих проявлениях, в актерской роли, в харизме, и убедительным в этом, если вы запрещаете себе быть собой.
Шарму можно научиться, только если позволить себе выглядеть как угодно, «позволить» другим думать о вас что угодно, и на этом фоне просто пробовать проявлять себя в разных ролях – романтичных, сексуальных, дерзких, эмоционально открытых.
Самостоятельно преодолеть трудности, связанные со скованностью, довольно сложно и долго. На психологических тренингах или в индивидуальном консультировании у психолога вы можете сделать это намного быстрее.
37. Почему на одном турнире я волнуюсь и нервничаю, а на другом абсолютно спокоен?
Как правило, это зависит не от самого турнира (хотя и этот фактор тоже важен), а от того, насколько уверенно вы чувствовали себя на тренировках перед турниром, насколько вы уверенны в своем партнере (партнерше), насколько у вас с ней (с ним) поддерживающие отношения. Это так же может зависеть от того, нравится ли вам ваш костюм, обувь, прическа, макияж. Любая мелочь может снизить ваш боевой дух, поэтому такие моменты важно научиться готовить к турниру профессионально – то есть, натренироваться готовить их хорошо вне зависимости от настроения и состояния.
Любые конфликтные отношения, которые предшествовали турниру, трудности в общении с тренером, недотренированная композиция – все это может вызвать много волнения.
38. Когда лень – что делать?
Ответ:
Если вы по жизни ленивы во всем – то и тренироваться вам будет лень. В этом случае, лень – это отсутствие дисциплины, вошедшее в привычку. А так же отсутствие чувства ответственности за вашу жизнь, успехи и неудачи.
Если же вы – человек увлеченный, умеете и любите действовать, трудиться и пр., и у вас состояние лени эпизодическое, то это сигнал вашего организма о том, что именно сейчас происходит с вами.
А именно.
Лень может означать усталость, только и всего. А так же это может значить, что в связи с какими-то болезненными для вашего самолюбия факторами, происходящими на тренировках, у вас есть сопротивление с ними снова встречаться. Это могут быть трудности в общении с партнершей или с тренером, или проблемы в понимании тренировочной информации, может быть что-то еще.
А так же это может быть такой период в жизни, когда вас неожиданно заинтересовала еще какая-то сфера деятельности, и тогда ваше внимание отвлекается от танцев, забирая с собой энергию, и направляется в новую сферу жизни. Это может быть учеба, профессия, личная жизнь или новое хобби.
А так же это может быть следствием семейных или личных проблем, общего состояния неуверенности в себе. Тогда руки опускаются, и не хочется делать ничего. Что делать во всех этих случаях? Если у вас состояние лени не приводит к катастрофическим последствиям вроде распада пары или исключения из клуба, или, например, в виде ухудшившихся результатов на турнирах, то все в порядке – позвольте себе немного полениться, посмотрев, куда при этом стремится ваша созидательная энергия. Если же все рушится на глазах, а у вас нет энергии остановить это, включиться, стать действующим активно – обратитесь к психологу.
39. Влияет ли костюм на собственный танец? Как он влияет на судей?
Точно костюм влияет на вашу самооценку и уверенность в себе. Если у вас то платье, что вы хотите – вы будете танцевать с удвоенной энергией, если же это что-то, что вам ПРИШЛОСЬ надеть – вы будете страдать, ваш танец будет неуверенным.
Как он влияет на судей – предугадать сложно, поскольку, сколько судей, столько и предпочтений. Я слышала, как судья говорил, что вон ту девушку, с открытой грудью, он хочет увидеть в следующем туре. А другой судья в такой ситуации говорил – «какая пошлость». На мой взгляд, чтобы зацепить внимание судьи в отборочном туре, нужно выглядеть необычно. Посмотрите на турнирный паркет и попробуйте понять, чего там нет. Вот это и сделайте. И второе, что важно – костюм должен подчеркивать ваши достоинства и скрывать недостатки, как тела, так и танца. Понаблюдайте, какой фасон, ткань, цвет могут это сделать.
40. Как работать с детьми?
Очень полно об этом написано в моей новой книге, которая сейчас готовится к печати. А если коротко – при работе с детьми важно учитывать ряд специфических детских проблем и знать, как с ними работать: энергичность, трудность в сосредоточении внимания, низкий уровень сложности воспринимаемого материала, необходимость в многократном повторении одного и того же разными способами, необходимость в четкой структурированности работы и так далее.
41. Как сделать коллектив сплоченным?
Для того, чтобы сплотить коллектив, важно проводить внутриклубные мероприятия самого разного вида: от празднований и сборов до субботников и психологических тренингов. Общее дело объединяет больше всего. Ну и, конечно, важно поддерживать атмосферу взаимоуважения, пример которого подает тренер. Важно так же, чтобы в коллективе у танцоров был высокий уровень самораскрытия, а это возможно только при условии, что каждый может чувствовать себя в психологической безопасности внутри коллектива. В моей новой книге по этому вопросу тоже есть довольно много идей в разных разделах.
Снова Рубштейн Н.
