Французские дизайнеры предсказывают, что уже в самое ближайшее время женский эталон красоты сильно изменится. Первые метаморфозы произойдут уже в этом году.

Худышки выходят из моды, скоро на смену им придут пышногрудые красавицы с мягкими округлыми бедрами и тонкой талией.

Фигура а-ля мальчик, без груди и попы, без мягкого перехода от талии к бедрам прошлый век, говорит исследователь моды и дизайнер женской одежды Луи Бертран. – Новый век требует новых героинь. Времена милитари и унисекса безвозвратно прошли, короткие стрижки лишь для тех, кому лень ухаживать за длинными волосами.


Одежда станет более широкой, со множеством оборок, рюшей, лент, пышных элементов. А для таких нарядов нужны формы.

Что же касается волос, то из моды уйдет пестрота, ей на смену придут классические блондинки или брюнетки. Цвет волос натуральный. Ничего яркого и футуристического. Скандально яркие краски позволены будут только для макияжа глаз и губ.

Итак, эталон женской красоты будущего таков: высокая (средний рост 170), статная, пышногрудая, с тонкой талией и округлыми бедрами, с длинными волосами естественных оттенков, полными губами и выразительными глазами.



Источник: Woman Journal

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.


*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)


































Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)






Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!





Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...




Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.

Короче, ВоронеЖЖОТ!!!

"Был у нас на филфаке такой профессор А.И.Зайцев(царство ему небесное), преподавал древнегреческий и античную литературу. И однажды на экзамене по этой самой литературе случился такой казус. Сидит перед профессором студентка, "плавает". Будучи человеком мирным в душе, он пытается ей помочь наводящими вопросами: "Скажите,а что такое фаллические процессии?" Девушка на ходу пытается сообразить: "Это такие празднества, когда все греки наряжаются в красивые одежды и идут по улицам, неся в руках по веточке фаллоса..." Она, видимо, решила, что это растение такое, а Зайцев чуть со стула не упал... "

-------------------------------------------------------------------------

Повесть о том, как один лектор двух зайцев убивал (почти по
Салтыкову-Щедрину)

Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции,
непосредственно после нее.

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот,
обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то
шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь
двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух
птиц("ципорим") одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому
переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно
- сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно
- сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного
более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И
хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет
далее. А далее произойдет то, что его уволят. Посему лектор решил исправить
содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его
экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло
аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим...
блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые
несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал
обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар,
...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами.
Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и
процедил ему, как умел: "циборим".
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко
провозгласил: "Кен! шнеи циборим!"

----------------------------------------------------------------

Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался
объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом
и судя по всему не особо желя его пополнять, преподаватель произнёс:
"Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что
при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме
электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии
Ферми.
При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же
переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны
там...".
Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо
зе шама?", то есть, "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор,
для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина
присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат".
Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание
"ми-тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый
преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное
словосочетание в попросту в "в жопе".
Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные
звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял
сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая
жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все
довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми".
Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И
ещё долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе
великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Женщины , мужчины

-Женщины носят чулки и колготки,
-И равнодушны к вопросам культуры.
-Двадцать процентов из них - идиотки,
-Тридцать процентов - набитые дуры.
-Сорок процентов из них - психопатки,
-В сумме нам это дает 90.
-Десять процентов имеем в остатке,
-Да и из этих-то выбрать не просто.

-Носят мужчины усы и бородки,
-И обсуждают проблемы любые.
-Двадцать процентов из них - голубые,
-Сорок процентов - любители водки.
-Тридцать процентов из них - импотенты,
-У десяти - с головой не в порядке.
-В сумме нам это дает сто процентов,
-И ничего не имеем в остатке![B]