Просто утром стало тихо,
И будильник не звенит,
Не звонит, никто не пишет,
О любви не говорит.

Просто утром стало тихо,
Месяц хочется проспать,
Иль годок, чтоб всё утихло,
Не пришлось бы так страдать.

Просто утром стало тихо,
Просто слёзы по щекам,
Просто было всё красиво,
Но закончилось, а зря.

Просто утром стало тихо,
Никому я не нужна...
Словно птица, что без крыльев,
Нелюбима я, а зря...

ЮЛИЯ ХАБАРОВА

Потерялась...Понимаешь,
Я сама себя ищу,
Я сама себе чужая,
Но тебя упрямо жду.

Потерялась...И минуты
Убегают вникуда,
В сером цвете это утро,
Этот вечер, ночь - черна.

Потерялась...Горько плачу,
Не хватает больше сил,
Потерялась и не знаю
Как же жить...куда идти...


ЮЛИЯ ХАБАРОВА
http://stihi.ru/author.html?julia17

Живое пиво - пока еще редкий гость на прилавках магазинов. И это неудивительно, потому что живое пиво имеет очень маленький срок хранения - не более одной недели.

Живое пиво производят небольшие пивоваренные заводы и мини-пивоварни. Попробовать живое пиво можно в пабах и ресторанах. Продается живое пиво также в некоторых супермаркетах.

Живое пиво для здоровья.

Живое пиво - это оптимальное сочетание классического вкуса и полезных свойств любимого многими напитка.

История создания гидромассажных ванн началась примерно в конце 50-х годов прошлого века. Первая гидромассажная ванна была изобретена итальянскими изобретателями братьями Дакузи (в честь кого собственно и названо данное изобретение), которые иммигрировали в Америку. До создания гидромассажной ванны, браться выпускали водяные насосы. Однако после того как один из братьев получил серьезную травму, второй брат от безысходности, чтобы спасти брата, взял этот водяной насос, просверлил отверстие в ванной и прикрепил его, в результате изобрел гидромассажную ванну, которая снова поставила на ноги брата.

Для тебя!
 

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста " Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато  есть вечные тоpмоза".

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе...