Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Т.Готье

Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.
Л.Н.Толстой

Первое, что случается с людьми после того, как они откажутся от наслаждений, - так это то, что они начинают осуждать их в других людях.
Ж. Лабрюйер

Опасно доверять сердцу, ведь оно жаждет твоей крови.
Диля Еникеева

Любить - значит перестать сравнивать.
Грассе

Клоуну сложные психологические краски не нужны. Две-три — и достаточно. У Юрия Никулина как артиста и были в основном две главные характеристики, но зато какие! Доброта и остроумие. Первая — привлекала, вторая — восхищала. Остроумие — высочайшее достоинство ума, интеллекта. Вспомните, Никулин был клоуном, но он никогда не кривлялся, не корчил смешные рожи, не пытался смешить игрой голоса. Его блестящий юмор исходил из глубин его личности.

Сегодня Юрию Владимировичу Никулину исполнилось бы 86 лет...

Десять лет без Никулина

http://www.newizv.ru/news/2007-08-21/74714/

Еще о Никулине:

http://www.peoples.ru/art/circus/clown/nikulin/

 

Надеюсь, что эта не новая, но полезная тантра поможет вам пережить понедельник ;)





На работе хорошо.... На работе хорошо....
Я выживу.... Я выживу....
Я люблю понедельники.... Я люблю понедельники....
Скоро пятница.... Скоро пятница:)))))))))

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны.

Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…

Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.

- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?

- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!

Я и не знал, что есть Li.Ru!
Бродил без адреса по миру…
А вот теперь я здесь живу,
Пишу,
Настраиваю лиру…

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...

Петр Давыдов

Моллу Насреддина на старости лет пригласили быть почётным мировым судьёй. Первым делом, которое ему пришлось разбирать, оказалось дело об ограблении. Насреддин выслушал потерпевшего и сказал:
— Да, ты прав.
Но ведь он ещё не слышал обвиняемого!
Секретарь суда шепнул ему на ухо:
— Вы ещё не привыкли к установленному порядку, господин судья. Поймите, так нельзя поступать. Вы теперь должны выслушать другую сторону, прежде чем принять решение.
— Хорошо, — кивнул Насреддин.
Другой человек, грабитель, рассказал свою историю. Насреддин выслушал и произнёс:
— Ты прав.
Секретарь растерялся, и снова шепнул Насреддину на ухо:
— Что вы говорите? Оба не могут быть правы!
— И ты прав, — ответил Насреддин.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице...

Ищу работу, не связанную с работой...

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле - твоё счастье...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами...

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит...

Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы;

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

Фотографии Maluccella : Nature

Carmel 15.12.2007

Фотографии Maluccella : Nature

Carmel 15.12.2007

Без заголовка

СОДЕРЖАНИЕ Дрессировка кошек Интересные факты Мифы о кошках Как понять кошек? Кошачьи приметы К чему сняться кошки Афоризмы

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. Пол Грэй Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У. Л. Джордж У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Даниель Дефо Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. Пэм Браун Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. Урсула Морей Уильямс

Читать далее...

Моему любимому коте Мурзику



Просит кот открыть балкон,
Потому что любит он
На балконе посидеть,
Брюшко белое погреть.
Целый день ворон считает,
Всех собак соседских знает.
Лично с каждой не знаком,
Но от лая кувырком
Он с балкона вылетает
И на кухню удирает.
Там сидит, забившись в угол,
Еле дышит от испуга.
А недавно этот кот
Ездил в гости, ну, так вот:
Он в метро вдруг стал брыкаться
И из сумки вырываться.
Все вокруг гудит, дрожит,
Электричка вдаль бежит…
Кот хозяйку исцарапал,
С перепугу прыгнул на пол,
И метнулся по вагону.
Дверь открылась – по перрону
Он помчался без оглядки,
Засверкали только пятки.
Сквозь толпу, как через строй,
Кот бежал назад, домой.
Целый час его ловили,
Штраф хозяйке присудили.
И с тех пор сидит кот дома –
Видит улицу с балкона.

(Автор неизвестен)

Боярский - Дрессировщик тигров






Я от страха себя отучал постепенно
Я отрекся от всех мелочей бытовых
И теперь каждый вечер на эту арену
Вывожу дрессированных тигров своих

Ап, и тигры у ног моих сели,
Ап, и с лестниц в глаза мне глядят,
Ап, и кружатся на карусели,
Ап, и в обруч горящий летят.


И с хлыстом подхожу к ним и с ласковым словом,
Репетирую дважды в течении дня,
Только тигру не ясно, что он дрессирован,
Потому-то и шрамов несчесть у меня.

Ап, и тигры у ног моих сели,
Ап, и с лестниц в глаза мне глядят,
Ап, и кружатся на карусели,
Ап, и в обруч горящий летят.

Выпадают минуты свободные редко,
И вчера и сегодня и завтра аншлаг
Но когда заходить мне не хочется в клетку
Ап, себе говорю я и делаю шаг

Ап, и тигры у ног моих сели,
Ап, и с лестниц в глаза мне глядят,
Ап, и кружатся на карусели,
Ап, и в обруч горящий летят.

Ап, и тигры у ног моих сели,
Ап, и с лестниц в глаза мне глядят,
Ап, и кружатся на карусели,
Ап, себе говорю я и делаю шаг

Настроение сейчас - сонное...

Давно я ничего не писала... Последний раз еще в liveJournal... Давно я туда не заглядывала...
Устала... Поздно уже да и день был суматошный: много работы, потом урок вождения... очередной... Вначале я вела строгий "учет", а теперь... уже сбилась со счета. :-( Грустно...  А может я просто устала..? Да... устала. Пойду перехвачу что-нибудь (ато разурчался мой желудок на ночь глядя;)) и баиньки...

Вот лежит он передо мной, свернувшись клубочком, пушистый персиковый комок с чуткими, чуть приподнятыми ушками - мой кот Фунтик. Рядом с ним, придерживаемая цепкой кошачьей лапкой, покоится полуразодранная тряпичная мышь - покорная жертва развлечений в период бодрствования. Даже смотреть на это живое создание - радость, а уж играть с ним в догонялки, тискать его, чесать за ушками, целовать в нос... Стоп! А вот это, оказывается, чревато неприятностями... Потому что мой маленький Фунтик, как и любой другой кот или кошка, может оказаться переносчиком всяческой заразы и источником многих неприятностей. Так что же теперь, и притронуться к нему нельзя, а туалетный лоток мыть в резиновых перчатках? И как вообще можно совместить безудержную любовь хозяев к домашнему питомцу с правилами предохранения от различных заболеваний, носителями которых часто становятся именно кошки? Да и самих кошек было бы неплохо защитить от этих бед.

Глисты

Откуда? Глистами кошки могут заразиться через сырое мясо, речную рыбу. К тому же коты обожают охотиться на мух, которыми так приятно пообедать. А мухи перед этим сидели... мягко говоря, неизвестно где. Результат - попавшие в организм личинки глистов.

Верный признак. Кошка усердно изображает "салазки", приседая на задних лапах и скребя задней частью по земле. Если это происходит не сразу после посещения туалета (некоторые несознательные коты таким образом вытирают попу), а как бы ни с того ни с сего - значит, причиной стал зуд заднего прохода, вызванный глистами.

Момент передачи - это, о, ужас! - тот самый безобидный поцелуй в носик, в глазки, даже поглаживание по шерстке. Ведь котик за минуту до этого мог вылизывать заднее место, где как раз и собираются яйца глистов. А вы после поглаживания и поцелуев забыли помыть руки и сели ужинать. Или просто яблочко съели. И уже готов сценарий для фильма ужасов про попадание "чужих" в организм.

Лечение. Таблетки от глистов для кошек - такие, как "Фебтал", "Панакур", "Дронтал", - есть в большинстве зоомагазинов. И хозяевам тоже необходимо пропить глистогонные, тем более, что серьезных побочных эффектов от этих препаратов не наблюдается.

Профилактика. Не кормить кошку сырой пресноводной рыбой и мясом. Некоторые советуют полностью перевести животное на сухой корм и консервы. Регулярно мыть кошачьи миски, а также мыть руки после каждого "сеанса глаженья", не целоваться с кошкой. А для особо ласковых хозяев, которые тискают своих котов по сто раз на дню (мыть сто раз в день руки - это из области фантастики) выход один - глистогонить, то есть прогонять глистов (даже если их нет) у кота, а заодно и у себя, раз в полгода.

Читать далее...

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали.
Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...
Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не аудио, у меня радио .
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "Мерседеса"?

Хочешь быть умным - научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
(Лафатер)

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.
(Франсуа Ларошфуко)

Ум надо с самого начала воспитывать так, чтобы противоречие служило для него не поводом для истерики, а стимулом к самостоятельному умственному труду.
(Э.В.Ильенков)

Bad parenting...

Как странно это: ты опять чужая, Мы снова говорим через стекло. Нас ничего, как прежде, не сближает, Как быстро мое время истекло. Как быстро отчирикали минуты Моей с тобой коротенькой весны. Ты стала вновь принадлежать кому-то, Мне оставляя право лишь на сны. ОЛЕГ ГАВРИЛЮК br />

WWW.GAVRILUK.COM.UA

Однажды в чайхане какой-то пожилой человек начал навязчиво давать всевозможные советы Насреддину.
— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил Насреддин.
— Потому что я тебя старше! — вскричал человек, оглаживая бороду.
Тогда Насреддин заметил:
— Насыщает не время, проведенное в чайхане, а количество съеденного плова!